[Rosemonde]

C'est mon tout premier poème, alors, allez-y, dites moi ce qui va, ce qui va pas, bref, aidez mooiii !!

Sorcière

La sombre cadence
Celle d’un cœur, je pense
Résonne saccadée
Dans la place bondée

Loin des yeux, loin du cœur !
Telle est la lente clameur
Du croissant désespoir
Près du vieux crématoire.

Plonger au plus profond de l’oubli
Est souverain, je le garantis.
Danser à en perdre la raison,
Et se noyer dans les addictions.

Papillonne dans la lune,
Bercée par les infortunes,
Élance-toi vers la ruine !
Ô toi, adorable rouquine.

Sans hésiter, sans chanceler
Avance-toi vers le bûcher.
Tes sœurs y périrent hier
A ton tour, sorcière !

Autour, la foule en délire
Son carnage veut accomplir
De ses cris affamés
Réclame la curée.

[Gros Lo]

Bah écoute, je vais être franc.


 


Je comptais lire ça vite fait en relevant les grosses lourdeurs et puis conclure sur un "bah, c'est ton premier poème, l'important c'est que t y prennes goût ; l'habitude venant, tu feras vite des progrès, et c'est pas mauvais pour un début".

Ben non hein, j'ai vraiment trouvé pas mal du tout !

Well done. Les rimes sont souvent naturelles, c'est fluide tout en restant imagé, ce qui n'est pas si évident pour un poème. Le thème est bien traité j'trouve, et n'est pas si convenu : c'est vrai, en fantasy, on ne parle que de ça : magie, sorcellerie... mais on ne reprend que rarement le contexte médiéval de l'Inquisition et des bûchers.
Il y a un petit côté Aloysius Bertrand.
Non, sympa, vraiment, j'ai trouvé.

J'aime beaucoup les deux premiers vers. J'aime bien ce début assez court, mais percutant, la réserve émise par le "je pense", qui donne une double dimension à la cadence. Et puis ça sonne bien. En un mot c'est poétique.

La deuxième strophe est réussie aussi, à mon goût. Le vers 6 n'est pas un hexasyllabe contrairement aux autres, mais ça ne gêne pas, j'trouve que ça donne juste le relief qu'il faut... même si ce n'était pas voulu.
J'ai un peu plus de mal avec la 3ème strophe et le "je le garantis", et "les addictions" : j'aurais peut-être vu un terme plus médiéval, parce que "addictions" est assez ressassé ces derniers temps, et puis que "se noyer dans les..." fait un peu vieillot comme tournure.

"rouquine" je n'aime pas trop, même si avec le contexte ça colle un peu mieux. Mais j'ai eu besoin de me rappeler le contexte pour me dire "en fait ça va", alors qu'en poésie il faudrait qu'on apprécie déjà sans avoir besoin de réfléchir.

La dernière strophe, bien bien, elle clôture très bien j'trouve.


Ecoute, pour un premier poème, j'trouve ça très encourageant ! et en tant que poème tout court, je trouve qu'il donne à voir, à (pres)sentir, enfin je le trouve réussi. Bravo

[ernya]

comme Lo'

j'ai bien aimé^^

ça m'a fait penser à de vieilles chanson que je chantais étant gamine, dont il ne vaut mieux pas parler
tout ça pour dire, que j'ai trouvé qu'il y avait un certain rythme plutôt sympa


j'aime pas trop la deuxième strophe, j'ai du mal à voir son rapport avec les autres en fait

peut-être que le "je le garantis" passe moins bien, mais d'un autre côté, ça donne ce côté moderne qui m'a fait penser aux chansons


et la dernière strophe est un peu sémantiquement bouleversée, lol
je sais que c'est l'usage en poésie, mais tu le fais presque pas ( en tout cas pas dans les strophes précédentes) donc ça m'a fait bizarre

voili voilu

[Matt]

Ma foi, c'est pas mal !  le poème se lit bien. Là encore pas de métrique mais bon... c'est un choix que je respecte. C'est tout de même un peu dommage car il y a pas mal d'hexasyllabes.

Sinon :

Plonger au plus profond de l’oubli

Je trouve que ce vers freine les deux strophes d'avant. (même chose avec "papillone...")

Élance-toi vers la ruine !
Ô toi, adorable rouquine.

Ici je ne pense pas que la rime soit correcte. (tu as "ine" et "uine") Quoi que  ...si peut être, si on considère : "ru\ine" et "rou\quine". J'ai rien dit.

Aussi,

Quelques problèmes de ponctuation. (à revoir pour donner un meilleur effet sur le rythme)

Bonne continuation !

[soraSKT]

Je trouve également le texte plaisant et les rimes bien trouvées ! Mème si personnellement j'accroche moins sur la dernière strophe, je sais pas pourquoi mais ca sonne un peu plus "heurté" à mes oreilles...

Vivement le prochain 

[Rosemonde]

Merci beaucoup pour tous vos commentaires ! 
Je pensais pas qu'autant de monde le lirait !

Je crois que ma troisième strophe vous pose un problème, alors, je remplace :

La sombre cadence
Celle d’un cœur, je pense
Résonne saccadée
Dans la place bondée

Loin des yeux, loin du cœur !
Telle est la lente clameur
Du croissant désespoir
Près du vieux crématoire.

Plonger au plus profond de l’oubli,
Disparues, les ignominies.
Danser à en perdre la raison,
Dans la sarabande des démons.

Papillonne dans la lune,
Bercée par les infortunes,
Élance-toi vers la ruine !
Ô toi, adorable rouquine.

Sans hésiter, sans chanceler
Avance-toi vers le bûcher.
Tes sœurs y périrent hier
A ton tour, sorcière !

Autour, la foule en délire
Son carnage veut accomplir
De ses cris affamés
Réclame la curée.

J'espère que ça passera mieux comme cela !

[Matt]

Il y a pour moi toujours le même problème au niveau de ces deux vers :

Plonger au plus profond de l’oubli,

Papillonne dans la lune,

Le rythme change trop subitement.

[Gros Lo]

Ah j'aime beaucoup la nouvelle troisième strophe ! un peu trop de "d" au dernier vers peut-être, il faudrait essayer d'inverser des mots, quelque chose en "des démons la sarabande" (enfin pas ça mais c'est un exemple)...?

Pour Ernya : "je le garantis" (t'façon il n'y est plus mais) ça fait pas vraiment moderne si ? au contraire j'trouve que ça replonge un peu l'espression, moderne elle, "je te le garantis", dans sa signification première, nn? bref. C'était juste une parenthèse.

[ernya]

(hum ? euh oui, enfin, comme à l'oral, on fait l'ellipse de tout "je le garantis", ouais, je sais pas, disons que moi, je trouvais ça moderne de mettre ça dans un poème
de toute façon, c'était pas un reproche )


ouip! j'aime bien la "sarabande des démons"
enfin là, c'est une autre chanson " c'est la salsa du démon"
(ok, ok, je sors )

[Leia Tortoise]

Y' a un p'tit quelque chose de bancal, ça manque de fluidité et de naturel.
Mais à part ça, j'aime beaucoup, il y a une solennité qui plante bien l'atmosphère et j'aime le sujet...

[Plume d'argent]

Y a une certaine cadence, un rythme transcendant que j'aime bien. On le lit petit à petit puis les vers s'enchainent et on se laisse emporter par les mots. C'est un premier poème plutôt bien. Il y a quand même des défauts de rythme qu'il faudrait revoir(notamment ceux qu'a cité Matt')
 

[Kei]

J'ai beaucoup aimé!
On se laisse facilement emporter par un rythme qui devient assez... endiablé et qui correspond dont à merveille au sujet!
Le seul vers qui m'ait embêté c'est

Ô toi, adorable rouquine.

Je bute sur le oi -> a

[Caliban]

j'aime aussi  ca m'a fait penser à une comptine
le rythme est sympa mais il manque parfois de régularité par exemple dans la dernière strophe mais en général les deux derniers vers des strophes sont d'une fluidité remarquable.

[elvira]

j'ai bien aimé. le vocabulaire est assez recherché. le vers avec le mot rouquine me gêne un peu sans quoi bravo pour un début c'est pas mal! bonne continuation!

en tout cas moi, je ne finirais pas sur le bûcher! biz

[shi]

Vraiment très mignon, pour un premier poème c'est plutôt réussi et surtout il n'y a pas vraiment de rimes forcées ce qui est plutôt agréable. Du coup c'est facil à lire et fluide.

Élance-toi vers la ruine !
Ô toi, adorable rouquine.

J'ignore si c'est pour la rime, mais si ce n'est pas le cas, la touche d'humour est bien placée, ça reste léger, juste comme il faut.

Papillonne dans la lune,
Bercée par les infortunes,

Joliment dit! Ce poème me rend étrangement nostalgique, souvenirs lointains des épisodes de Charmend qui passaient le samedi soir.
C'est un chant de sabbat.