[Marchombre]

Tout commence dans la fraicheur d'une nuit.
Quand l'air s'imprègne des senteurs âcres;
Dans les volutes d'une fumée grisâtre
Qui lentement s'envolent vers le ciel endormis.

Puis vient le doux soupir des crépitements;
A mes pieds, le bois craque et gémit sa douleur.
Il se tord et fume sans pouvoir fuir la chaleur;
Qui le consume, de plus en plus ardemment.

C'est ensuite les flammes qui lèchent ma peau.
Elles m'embrasent comme la caresse d'un amant;
Longent mes courbes, les retracent de leurs ondoiements
Et colorent mes chairs sans que je ne trouve de repos

Mon enveloppe craque, hurle et rétrécit;
Mes os se brisent, mon sang siffle;
Ma moelle bout et je perds mon souffle,
Tousse, dans la fumée qui m'asphyxie.

Les langues de feu montent, allument mes cheveux;
Me voila parée d'une auréole aux éclats immondes.
Une étoile passe dans mes yeux avant qu'ils ne fondent.
Je m'éteins dans ce brasier qui enfle vers les cieux.

Puis décroît.

L'aurore me trouve assoupie pour longtemps.
Dans mes braises encore chaudes;
Que le vent du matin apaise;
Devenu cendre;
Liberté.

L'amour est un bûcher.

[ernya]

 c'est mieux de te présenter  dans le topic de bienvenue si tu veux poster un texte

je commenterai plus tard

[Matt]

Bonjour,

Tout commence dans la fraicheur d'une nuit.
Quand l'air s'imprègne des senteurs âcres;
Dans les volutes d'une fumée grisâtre
Qui lentement s'envolent vers le ciel endormis.

Le rythme est assez étrange dans cette première strophe. Ce qui me gêne c'est le "quand" et le "dans" qui sont placés juste après un "." ou ";". Revoir le rythme et la forme. (tu as "âcres" et "âtre", c'est différent)

Aussi quelques corrections à faire :

Si c'est une fumée, il faut écrire "s'envole" et plus loin "le ciel endormi"

Puis je chipote : rajouter des espaces avant les ";" pour tout le poème.

Mes os se brisent, mon sang siffle;
Ma moelle bout et je perds mon souffle,

"siffle" et "souffle" , ceci ne convient pas pour la rime (tu as "iffle" et "ouffle", c'est différent)

Ma moelle bout et je perds mon souffle,
Tousse, dans la fumée qui m'asphyxie.

Là pareil, problème avec le rythme. Et puis je comprends pas bien le début.

Pour l'ensemble du poème je pense que le problème est surtout au niveau du rythme et de la forme, (métrique surtout) le texte ne m'a pas vraiment touché et surtout ne prend pas ceci mal, c'est jute un avis personnel.

[Plume d'argent]

J'aime bien la première strophe mais après je trouve que le rythme s'estompe, se perd. Il y a des lourdeurs sur plusieurs vers. Des images pas vraiment poétiques(Ma moelle bout par exemple).

Ce que je n'aime pas surtout c'est l'utilisation de certains termes comme: os, moelle, sang, chair... relatifs à l'anatomie du corps qui détruisent la poésie de ton texte. Je comprend ce que tu as voulu faire passer comme impression, mais peut-être le présenter d'une autre façon aurait été meilleur.

En tous cas, j'ai aimé la première strophe, les deux vers suivants, les derniers vers aussi. En fait, si tu pouvais homogénéiser les sonorités et alléger les vers, ça aurait été mieux.

Vala, bon courage!