[VillarsBrandis]

L'âme du puits

« C'était il y a longtemps », dit Grand-Père à Jérémy qui se réchauffe au coin du feu.

Jérémy sait que Grand-Père va raconter une histoire. Il les débute toujours de cette façon.

« Une horde surgit du bois. Le tumulte des hommes et des chevaux est assourdissant. Les cavaliers au galop pénètrent dans le village, enveloppés d'un nuage de poussière. »

Jérémy écoute avec attention.

« Les armes tournoient et sifflent sur leurs têtes. Les pillards crient à tue-tête, montures cabrées. Les sabots des étalons fendent l'air. La bouche remplie d'écume, les naseaux dilatés, en proie à la furie, les bêtes retombent sur le sol de tout leur poids. Leurs fers heurtent le pavé et lancent des étincelles. »

Grand-Père se tait un instant. Jérémy imagine la scène, la confusion indescriptible, le travail des chevaux en sueur, l'excitation des bandits enturbannés.

« Continue, Grand-Père !
–  La panique s'empare des habitants qui hurlent de terreur et s'enfuient. Les pillards les poursuivent jusqu'au fond des ruelles. Les lames lancent des éclairs aveuglants et frappent à la volée, sans distinction. Les uns après les autres, les brigands mettent pied à terre et enfoncent les portes des maisons. »

Jérémy retient son souffle.

« Avec jubilation, les armes à la main, décrit Grand-Père qui prend un air effrayant, ils traquent les villageois jusqu'au fond des logis. Ils tuent hommes, femmes et enfants, de sang-froid, un rictus cynique sur le visage. C'est un carnage. »

Grand-Père se tait de nouveau, ému.

« Et après ? demande Jérémy terrifié.
– La basse besogne accomplie, poursuit Grand-Père, dans une odeur de mort fraîche, entre les cadavres étendus sur le sol, ils font main basse sur le grain, le vin, les attelages et les bêtes. Repus de violence, ivres morts, ils emportent leur butin au milieu des rires et des vociférations. En quittant l'endroit, ils mettent le feu aux habitations, aux granges et laissent derrière eux un panache de fumée noire qui escalade le ciel. Personne n'a réchappé du massacre. »

Grand-Père cesse de parler puis reprend la voix pleine de tristesse.

« Elle s'appelait Mahaut et avait quinze ans. Ce jour-là, le ciel est d'un bleu profond et une brise légère coure la campagne. Elle est partie sur le chemin qui longe la rivière à travers la prairie. Elle s'arrête à la chapelle et s'allonge sous le vieux tilleul quelques instants. Elle aime son odeur envoûtante et le bruit des abeilles qui bourdonnent dans ses branches. »

Grand-Père s'interrompt l'air pensif.

« Raconte !  souffle Jérémy impatient.
– Sa rêverie dissipée, elle se lève et avance vers le puits. Elle se penche par-dessus la margelle et tente comme elle le fait chaque fois, d'entrevoir son reflet à la surface de l'eau. En vain. Le puits dissimule son image. Alors d'une voix suave, la tête inclinée vers l'orifice, elle entonne une mélodie. Son chant emplit la cavité et les pierres humides de la paroi se mettent à vibrer comme une trompe. »

Jérémy surpris, observe quelques larmes qui coulent sur le visage de Grand-Père.

« Ils fondent sur elle sans qu'elle puisse s'enfuir. L'un des bandits la ceinture et la précipite au fond du trou », poursuit Grand-Père.

Jérémy frémit d'horreur. Les yeux de Grand-Père se perdent au loin.

« À cet instant, une nuée ardente surgit du puits et enveloppe les brigands. Lorsqu'elle se dissipe, le sol est jonché de corps, conclut Grand-Père d'une voix éteinte.
– Mahaut, tu crois qu'elle a existé ? demande Jérémy après un long silence.
– C'est ce que l'on raconte, répond Grand-Père évasif, mais il y a une chose dont je suis sûr ! Maintenant, il est l'heure d'aller se coucher ! »

Au milieu de la nuit, Jérémy fait un rêve étrange. Penché sur le puits, il tente d'entrevoir son reflet à la surface de l'eau. Mais un noir absolu emplit le conduit. Déçu, il est sur le point de faire demi-tour quand une timide ondulation ride l'obscurité. Portés par le remous, des milliers de lumières pareilles à des étoiles crèvent tout à coup les ténèbres. Peu à peu, elles s'assemblent et dessinent dans les profondeurs de l'ouvrage le visage éblouissant d'une jeune fille. Jérémy la contemple, subjugué. Soudain ses lèvres s'animent et un long chant mélancolique s'échappe du puits, bientôt rejoint par la voix grave des pierres.

L'esprit encore empli des images de son rêve, Jérémy file vers la chapelle. Il n'a qu'une hâte, découvrir le visage de la jeune fille. À chacune de ses enjambées, il sent grandir sa présence. Son cœur bat la chamade. Bientôt, il contourne le tilleul. Quelques pas de plus dans l'herbe verte et il est maintenant face à l'oratoire.

La porte de l'édifice est entrouverte. Intrigué, Jérémy s'engage sous le porche. Le battant grince sous la poussée. Il descend une marche usée et pénètre avec précaution. L'endroit est sombre et sent l'humidité. Un petit trou dans le vitrail laisse entrer la lumière du soleil. Le rai traverse la nef, illumine les poussières qui volettent, et dépose sur l'une des dalles une petite tache éclatante. Jérémy distingue à sa gauche les contours d'une fresque dessinée sur le mur de craie, que le temps a entrepris d'effacer. Il s'approche. Ses yeux s'habituent à l'obscurité.

Une jeune fille est campée au premier plan, près du tilleul à côté du puits. Elle est vêtue d'une longue robe blanche. Une écharpe dorée ceint sa taille. Elle a de grands yeux bleus brillants, des cheveux blonds tressés en couronne. Un sourire immense illumine son visage. Jérémy la contemple avec ravissement. Il a la chair de poule. Timide, il fait quelques pas en sa direction. Ses doigts s'avancent vers le mur froid et se posent sur ses lèvres.

La chaleur l'enveloppe tout à coup lorsqu'il franchit de nouveau le pas de la porte. Il s'approche du puits, s'accoude à la margelle et cherche la surface de l'eau. Le soleil est encore haut sur l'horizon, mais les pierres tiennent la cavité dans une obscurité totale. Incliné vers l'ouverture, Jérémy lance un cri. À sa surprise, aucun écho ne lui parvient. Il jette alors un caillou dans le conduit. Le puits reste muet.

« Bonsoir, Grand-Père ! dit Jérémy lorsqu'il rentre à la nuit tombante.
– Bonsoir, Jérémy. Tu étais parti te promener ? »

La table est déjà mise. Une bonne odeur de tomates farcies s'échappe de la cuisine.

« Je reviens de la chapelle ...
– Allons bon ! La curiosité t'a donc conduit là-bas ...
– Tu sais Grand-Père, ton histoire m'a intrigué. Je me suis attardé au puits. Il m'a semblé étrange. J'ai eu l'impression qu'il n'avait pas de fond.
– Ce puits est sec depuis longtemps.
– Je suis aussi entré dans l'oratoire. J'ai vu le portrait d'une jeune fille. C'est elle ?
– Tu ne devrais pas accorder trop d'importance à cette histoire ...
– Grand-Père, hier, tu avais l'air tout retourné !
– J'étais ému de te raconter mes souvenirs d'enfance ! Mais tout cela, c'est du passé. Tu as faim, j'imagine ?
– J'ai l'estomac dans les talons !
– Et bien tu as de la chance, c'est l'heure de passer à table ! » lance Grand-Père en apportant le plat fumant.

« Jérémy, dit Grand-Père au cours du repas, je ne sais pas ce qui m'a pris de te raconter cette histoire. Je n'aurais pas dû aiguiser sans raison ta curiosité, mais maintenant il me semble que je te dois la vérité.

Lorsque j'avais ton âge, on me parlait souvent de cette légende. Chaque soir, je rêvais de la jeune fille. Je ne pensais qu'à elle. Je l'aimais à la folie. J'allais souvent à la chapelle, de jour comme de nuit. Je voulais percer le mystère du puits. Je me cachais, accroupi dans les fourrés. Malgré le froid et les courbatures, j'écoutais pendant des heures. Je croyais entendre sa voix. Je me levais et approchais à pas de loup. À chaque fois, elle s'évanouissait. Alors, je me penchais sur l'orifice dans l'espoir de découvrir un détail, quelque chose qui aurait confirmé que je ne rêvais pas. Je n'observais jamais que le noir. Un noir total.

Mais la passion me dévorait. Il fallait que je sache, poursuit Grand-Père. C'était une obsession. J'avais fabriqué une échelle de corde et à l'insu de mes parents, je me rendais souvent de nuit là-bas. À la lumière de la lune, je plaçais une grosse branche en travers du puits, nouais l'échelle, et descendais avec précaution. Hélas, l'échelle était trop courte. Le fond demeurait inaccessible. L'eau est restée invisible. Je n'ai jamais ressenti que le froid et l'obscurité. Avec l'âge, je me rends compte à quel point j'étais inconscient. Je prenais des risques insensés.

– Mais Grand-Père, pourquoi t'es-tu obstiné ?
– Parce que ce puits était trop noir. J'étais certain qu'il protégeait un secret.
– Et aujourd'hui, tu as changé d'avis ?
– J'ai mis longtemps à accepter l'évidence. Ce n'est, je le regrette, qu'une histoire. Elle en a rendu fou plus d'un. Elle m'a rendu fou. Ne va pas faire des bêtises toi aussi !
– Je te le promets Grand-Père. »

Quelques jours plus tard, Jérémy est à nouveau au bord du puits. Il a longtemps hésité à y descendre mais veut en avoir le coeur net, une fois pour toutes. Il a sorti de son sac à dos du matériel de spéléologie. Avec trente mètres d'échelle de nylon, il devrait pouvoir atteindre l'eau. Les ouvrages d'une telle profondeur sont rares.

Jérémy fixe l'échelle aux arceaux de fer forgé qui surmontent la margelle et pénètre dans le puits. À peine a-t-il franchi quelques échelons que le froid et l'humidité le saisissent. Il s'enfonce avec précaution. Une étrange sensation s'empare de lui. Il ne s'agit pas de claustrophobie. Il connaît bien cette forme d'angoisse qu'il a éprouvée lors de ses premières explorations souterraines. Il a plutôt le sentiment d'être devenu la proie d'une créature invisible dont les entrailles se referment sur lui.

À mesure de sa progression, l'ouverture s'amenuise et l'obscurité s'installe. La lumière de sa lampe frontale éclaire la paroi noire qui ruisselle. La descente est pénible. À mi-échelle, le souffle court, Jérémy s'arrête un instant. Il se penche vers le fond du puits. Le faisceau de lumière pénètre dans les profondeurs du conduit et s'évanouit. L'eau reste invisible. Jérémy s'enfonce davantage. L'inquiétude le gagne. Au dessus de sa tête, il n'entrevoit plus qu'un petit disque lumineux. Il glisse encore une fois ses mains le long des filins. Son pied cherche un barreau, mais ne rencontre que le néant. Il a atteint l'extrémité de l'échelle. Sous lui, le puits se perd à l'infini.

Jérémy est sous le choc. De la raison dont il croyait pouvoir faire preuve, il ne reste rien. La déception est immense. Son visage s'emplit de larmes. Les minutes passent alors qu'il reste pendu à l'échelle, anéanti, l'esprit emporté par une vacuité sans limites. Poussé par l'ultime espoir d'entrevoir la jeune fille, il se penche à nouveau vers le fond du puits et laisse échapper de sa bouche quelques notes mélancoliques en guise d'adieu. Les ténèbres envahissent peu à peu ses yeux immobiles. Un étrange bien-être le gagne. Ses mains desserrent lentement leur étreinte et l'abandonnent au vide.

Jérémy chante dans un tourbillon sans fin. Soudain, une mélodie douce s'échappe des entrailles de la terre et rejoint la sienne. Légère, elle effleure la peau de ses jambes et de ses bras nus. Un frisson d'aise le parcourt de la tête aux pieds. Le contrepoint résonne comme un cristal et gagne tout le conduit. Des cheveux blonds caressent ses joues, des bras enlacent son cou. Le vrombissement du puits éclate d'un coup, comme le bourdon d'un orgue et accompagne les voix réunies qui montent vers le ciel.

Lorsqu'il se réveille sous le tilleul, une jeune fille aux cheveux d'or, tout de blanc vêtue, est assise près de lui. Elle le regarde avec tendresse de ses yeux bleus brillants.

[Rémi]

Salut Ph !

« C'était il y a longtemps . », dit

pas de point ici

Les armes tournoient et sifflent sur leurs têtes.

sur ? (au-dessus de ?)
(et tu as une répèt avec sifflant juste après)

Ils ont fondu sur elle sans qu'elle ait pu s'enfuir. L'un des bandits l'a ceinturée et précipitée au fond du trou. », poursuit Grand-Père.

pas de point
(et idem par la suite, en fait pas de point avant les virgules, et pas de virgule après les ? et !)

des milliers de lumières pareilles à des étoiles, crèvent tout à coup les ténèbres.

virgule en trop

Jérémy distingue à sa gauche, les contours d'une fresque

là aussi, non ?

J'ai bien aimé, la fin est belle.

Concernant les dialogues, tu pourrais utiliser des quadratins :
— Continue Grand-Père ! »
— La panique s'empare des habitants qui hurlent de terreur et s'enfuient. Les pillards les poursuivent jusqu'au fond des ruelles. Les lames lancent des éclairs aveuglants et frappent à la volée, sans distinction. Les uns après les autres, les brigands mettent pied à terre et enfoncent les portes des maisons.

Et je pense aussi que tu as abusé des sauts de ligne.
De la même façon, je trouve qu'il y a trop d'interruption dans la narration du début (Jérémy écoute, GP se tait, Jérémy imagine...), mais ça c'est une question de goût.

Un dernier point, au départ, je pensais que Jérémy et le grand-père vivaient à notre époque, je n'ai pas compris que le gp soit amoureux de la belle.

Merci pour ce texte,
Rémi

[Alan Tréard]

Il est terrible ton grand-père !! Il m'a fait peur, à moi aussi...

Oui, texte intéressant, notamment tous les passages sur la folie. J'aimerais mieux comprendre ce qui t'a poussé à écrire ce texte, quels sont les éléments qui comptent le plus, pour mieux entrevoir le sens. Cherches-tu à attiser la curiosité du lecteur ? Penses-tu que ce texte pourrait avoir une suite ?

Merci pour la lecture !!

[Kerena]

un rictus cynique sur le visage

C'est pas très oral comme expression. Surtout pour raconter à un enfant.

Il y a un souci de narration. Le grand-père commence au présent, et quand il passe à Mahaut, il parle au passé, alors que c'est censé de passer au même moment... 

des milliers de lumières pareilles à des étoiles, crèvent tout à coup les ténèbres.

Virgule inutile

Peu à peu elles s'assemblent et dessinent dans les profondeurs de l'ouvrage, le visage éblouissant d'une jeune fille

Virgule mal placée : elle devrait se trouver derrière "peu à peu"

Jérémy distingue à sa gauche, les contours d'une fresque

Virgule inutile

Il la contemple avec ravissement.

La chaleur l'enveloppe tout à coup lorsqu'il franchit de nouveau le pas de la porte

C'est tout ? Il la voit, et il essaie pas de lui parler ? Elle est passée où ?

« Je suis aussi entré dans l'oratoire. J'ai vu le portrait d'une jeune fille. C'est elle ? »

Ah... Mais sur le coup, c'était pas obvious 

à l'insu de mes parents, les nuits de pleine lune, je me rendais là-bas.

Pourquoi spécialement les nuits de pleine lune ?

Avec une échelle de trente mètres

C'est un enfant... Il a fait comment pour la déplacer ?

Lorsqu'il se réveille sous le tilleul, une jeune fille aux cheveux d'or, tout de blanc vêtue, est assise près de lui. Elle le regarde avec tendresse de ses yeux bleus brillants.

Je suis déçue par cette fin... J'aurais peut-être préféré qu'il tombe à l'infini avec elle.

Mis à part cette fin trop facile, j'ai trouvé que c'était prenant et bien écrit. J'ai tout lu d'une traite

Merci pour cette lecture

[VillarsBrandis]

@RémyDeLille, Alan Tréard, Kerena

Merci à vous trois d'avoir passer du temps à lire ce texte.

J'ai fait les corrections proposées en ce qui concernent les dialogues, tirets quadratins, ponctuation, diminution du nombre de retours à la ligne.

Je ne connaissais pas la règle pas de point avant les virgules, et pas de virgule après les ? et !.
C'était une information que je cherchais mais n'avais pas réussi à trouver dans les textes qui traitent de la ponctuation des dialogues.

J'ai également enlevé les virgules surnuméraires.

Les armes tournoient et sifflent sur leurs têtes.

sur ? (au-dessus de ?)

J'ai vérifié. Sur a bien également le sens de au-dessus.

Un dernier point, au départ, je pensais que Jérémy et le grand-père vivaient à notre époque, je n'ai pas compris que le gp soit amoureux de la belle.

J'ai essayé d'être un peu plus clair. Les deux vivent à notre époque mais dans son jeune âge, le grand-père est tombé amoureux d'un personnage de légende. J'espère que c'est mieux rendu maintenant.

Il est terrible ton grand-père !! Il m'a fait peur, à moi aussi...

J'ai eu envie de rendre l'ambiance du massacre des innocents de Bruegel.

Oui, texte intéressant, notamment tous les passages sur la folie. J'aimerais mieux comprendre ce qui t'a poussé à écrire ce texte, quels sont les éléments qui comptent le plus, pour mieux entrevoir le sens. Cherches-tu à attiser la curiosité du lecteur ? Penses-tu que ce texte pourrait avoir une suite ?

C'était une première tentative dans le genre nouvelle fantastique. J'écris depuis peu et j'étais intéressé par un travail destiné à renforcer mes scénario, à doter mes personnages d'une personnalité plus marquée et de mieux maîtriser les dialogues. L'écriture du texte était donc plus axée sur la technique que sur le sens. C'est sûrement mon subconscient qui a parlé ... Mais j'avoue que je travaille beaucoup en ce moment sur la psychologie des personnages et ... la folie ou ce qui y conduit.

un rictus cynique sur le visage

C'est pas très oral comme expression. Surtout pour raconter à un enfant.

Dans mon esprit, le texte n'était pas particulièrement destiné aux enfants mais plutôt à de jeunes ados. Et puis, ça doit faire peur ...

Il y a un souci de narration. Le grand-père commence au présent, et quand il passe à Mahaut, il parle au passé, alors que c'est censé de passer au même moment...

Problème réglé et ... c'est mieux.

Il la contemple avec ravissement.

La chaleur l'enveloppe tout à coup lorsqu'il franchit de nouveau le pas de la porte

C'est tout ? Il la voit, et il essaie pas de lui parler ? Elle est passée où ?

J'ai un peu retouché le paragraphe pour que l'attitude de Jeremy soit moins statique.

Avec une échelle de trente mètres

C'est un enfant... Il a fait comment pour la déplacer ?

J'ai essayé de lever l’ambiguïté en précisant la nature de l'échelle (échelle moderne de spéléo en nylon, pas le vieux truc en fer forgé).

Lorsqu'il se réveille sous le tilleul, une jeune fille aux cheveux d'or, tout de blanc vêtue, est assise près de lui. Elle le regarde avec tendresse de ses yeux bleus brillants.

Je suis déçue par cette fin... J'aurais peut-être préféré qu'il tombe à l'infini avec elle.

Je ne te cache pas que j'ai pensé finir l'histoire comme ça. C'était sûrement mon jour de bonne humeur.

Encore un grand merci à vous trois.

Ph.

[Alan Tréard]

Merci pour ta réponse. La psychologie des personnages est effectivement un élément essentiel et difficile à maîtriser quel que soit le récit. Alors oui, je vois dans tes écrits beaucoup de qualités, et je pense que le travail portera ses fruits car tu traduis des situations difficiles, et c'est un excellent moyen de t'affirmer.
Alors à la prochaine lecture !

[VillarsBrandis]

Merci de tes encouragements.

Ph.

[ernya]

« C'était il y a longtemps, dit Grand-Père à Jérémy qui se réchauffe au coin du feu. »

tu places mal tes guillemets.
"C'était il y a longtemps", dit Grand-Père à Jérémy qui se réchauffe au coin du feu.
Tu dois absolument fermer les guillemets dès que tu repasses à la narration proprement dite.

« Continue Grand-Père !

Continue, Grand-Père

– Et bien tu as de la chance, c'est l'heure de passer à table ! lance Grand-Père en apportant le plat fumant. »

même chose que tout à l'heure
passer à table !" lance Grand-Père en apportant le plat fumant.

 Un peu comme Rémi, je trouve qu'il y a trop d'interventions qui coupent le récit, d'autant plus que tu n'as que deux personnages qui se parlent donc ça va, on n'est pas trop perdus.
Personnellement, j'ai trouvé le récit du grand-père très haché et ni très oral ni très écrit. Tes structures de phrases sont souvent les mêmes et j'ai l'impression que tu abuses de l'apposition (or, je crois qu'on utilise davantage l'apposition à l'écrit, ça fait bizarre de raconter une histoire à l'oral en en utilisant autant).
Du coup, j'ai trouvé que la lecture n'était pas si fluide que ça (en particulier à cause des nombreuses coupures "le Grand-père reprit" etc) et je me suis malheureusement vite lassée - ce qui fait que la fin ne m'a pas plus touchée que ça. 

Bref, j'ai pas trop accroché pour le coup mais ça reste un avis subjectif. Je pense que tu peux quand même dynamiser un poil ton texte en enlevant les interruptions du début. 

à une prochaine fois !

[Umi]

A vrai dire, je suis du même avis que mes trois comparses... Le récit oral ne correspond pas vraiment à ce qu'on pourrait attendre de ce genre de récits... Puis la fin m'a laissé sur ma faim, justement... Ce n'est pas vraiment un texte à chute, pour le coup, parce que le lecteur s'attend à ce qu'elle vive. De plus, il reste une part de mystère : comment vit-elle ? D'où vient-elle ? Pourquoi apparaître devant Jeremy ? Et surtout pourquoi lui ? D'ailleurs, si c'est un genre "d'élu", pourquoi tout simplement ne pas l'avoir emmené avec elle ?

Ce genre de questions, quoi. Sinon, c'est pas mauvais 

[VillarsBrandis]

@ernya, @Umi

Merci de vos commentaires.

J'ai corrigé les quelques coquilles de ponctuation.

Un peu comme Rémi, je trouve qu'il y a trop d'interventions qui coupent le récit, d'autant plus que tu n'as que deux personnages qui se parlent donc ça va, on n'est pas trop perdus.
Personnellement, j'ai trouvé le récit du grand-père très haché et ni très oral ni très écrit. Tes structures de phrases sont souvent les mêmes et j'ai l'impression que tu abuses de l'apposition (or, je crois qu'on utilise davantage l'apposition à l'écrit, ça fait bizarre de raconter une histoire à l'oral en en utilisant autant).
Du coup, j'ai trouvé que la lecture n'était pas si fluide que ça (en particulier à cause des nombreuses coupures "le Grand-père reprit" etc) et je me suis malheureusement vite lassée - ce qui fait que la fin ne m'a pas plus touchée que ça. 

Bref, j'ai pas trop accroché pour le coup mais ça reste un avis subjectif. Je pense que tu peux quand même dynamiser un poil ton texte en enlevant les interruptions du début. 

J'admets volontiers que le texte puisse paraître très haché en raison du nombre important d'incises, et que la structure des phrases est répétitive.
Pour les incises, l'idée était d'essayer de rendre la montée des émotions chez les deux personnages :
- le grand-père de plus en plus ému et triste
- Jérémy de plus en plus horrifié mais sensible à la tristesse de son grand-père.
Manifestement cela ne fonctionne pas très bien mais, si je supprime les incises, je n'ai plus aucune possibilité d'arriver à ce résultat. Une option serait donc de remplacer les incises par une courte description des personnages. Qu'en penses-tu ?

Pour la structure des phrases, il s'agit d'un parti pris, peut-être maladroit, censé donner un côté mécanique au massacre.

En revanche, je ne comprends pas bien ton commentaire concernant les appositions. Peut-être un petit exemple me permettrait de mieux percevoir ton points de vue ...

A vrai dire, je suis du même avis que mes trois comparses... Le récit oral ne correspond pas vraiment à ce qu'on pourrait attendre de ce genre de récits...

Mon idée était de faire raconter l'histoire par le grand-père, à la manière d'un conte. A revoir apparemment ...

Puis la fin m'a laissé sur ma faim, justement... Ce n'est pas vraiment un texte à chute, pour le coup, parce que le lecteur s'attend à ce qu'elle vive.

Je ne comprends pas bien ce que tu veux dire par "s'attend à ce qu'elle vive".

De plus, il reste une part de mystère : comment vit-elle ? D'où vient-elle ? Pourquoi apparaître devant Jeremy ? Et surtout pourquoi lui ? D'ailleurs, si c'est un genre "d'élu", pourquoi tout simplement ne pas l'avoir emmené avec elle ?

Je m'aperçois qu'il y a un point qui ne fonctionne pas bien. Mahaut a une relation particulière avec le puits. Il lui répond quand elle chante et la venge. Il la garde également avec lui mais sans pouvoir lui rendre sa liberté. Pour la libérer, il faut que quelqu'un trouve la clef, à savoir chanter dans le puits. A retravailler ...

Merci de vos critiques constructives.

Ph.

[ernya]

- le grand-père de plus en plus ému et triste
- Jérémy de plus en plus horrifié mais sensible à la tristesse de son grand-père.

Peut-être que tu pourrais rendre l'émotion en coupant les phrases du Grand-Père ?
perso, j'ai eu du mal à croire à une quelconque émotion de la part des deux personnages, parce que le ton de l'oral me paraissait, de base, faux 
tu n'es pas obligé de jouer que sur les incises, tu peux aussi rajouter des hésitations, des points de suspensions, des répétitions qui colleraient plus à la réelle émotion du personnage. Sinon, tu peux aussi faire le choix de couper vraiment le récit pour décrire l'effet du récit sur tes deux personnages. Je pense qu'il vaut mieux une vraie coupure qui pose bien les choses plutôt qu'une multitude qui sort ton lecteur de l'histoire et du coup de l'émotion que tu veux transcrire.

Concernant les appositions, j'ai fait une relecture rapide du texte et en fait je ne vois plus ce qui me choquait. 
Du coup oublie. 

[VillarsBrandis]

Je tenterai les vraies coupures dès que j'aurai un moment.