[trompette sournoise]

********

-   Bienvenue chez Bouygues Telecom, Jean Brumard bonjour !
-   (aboiements)
-   …
-   (aboiements féroces et bruit d’un martinet qui s’abat) Cheyenne ! Tiens-toi connasse. J’suis avec Bouygues, là. Ferme ta gueule Cheyenne ! Putain de cleb’s…
-   Madame ?
-   (gémissements canins) …vais te coller une de ces roustes ma vieille… Oui ? Allo ? Allo ! Là, Cheyenne…
-   Oui… Bonjour. Bienvenue chez Bouygues Telecom. Vous êtes Madame LUX ? Votre ligne vient de s’afficher sur mon écran.
-   Non. Y’a plus de LUX. Girarde. Clémence Girarde. Veuve LUX, donc. Vous n’avez pas reçu la carte ?
-   La carte, Madame ?
-   De faire-part de décès. Une jolie carte avec des fleurs sur du beau papier hors de prix. Je l’ai postée il y a plus d’un mois à vos services. CHEYENNE ! LA paix sale bête !
-   Alors heu… non. J’ai beau faire le tour de l’historisation de vos courriers Madame Lux
-   Girarde. Cheyenne, bordel !
-   … Madame Girarde, pardon. J’ai beau donc chercher dans mon ordinateur, je ne retrouve aucune trace de votre courrier. Souhaitez-vous que nous commencions par modifier l’état civil sur votre dossier.
-   J’en sais rien, c’est payant.
-   Non, Madame Girarde.
-   C’est vite fait ?
-   C’est l’histoire d’une seconde, vraiment.
-   Mon dentiste disait pas autre chose, vous savez…
-   Alors heu… Juste le temps pour moi d’ouvrir l’application informatique…
-   …avant de me profaner les dents de sagesse deux heures durant. Quand je suis ressortie du cabinet, on aurait dit une femme battue. « C’est l’histoire d’une minute, vraiment » qu’il disait, exactement comme vous. Cheyenne !
-   Cela ne prendra qu’un instant, c’est promis.
-   Cheyenne, tiens-toi salope.
-   Voilà. J’effectue les modifications. Madame Girarde. G-I-R-A-R-D-E. Voilà. Est-ce que c’est toujours la meme adresse ?
-   Non, j’emménage Boulevard Caumartin le mois prochain.
-   Très bien dans ce cas je…
-   Et puis j’achète une gare aussi. Pour ce qui est de la compagnie générale des eaux, j’hésite encore.
-   Madame ? …
-   Inchangée, l’adresse. Toujours cette bonne vieille ville de Raon l’Etape dans les Vosges.
-   D’aaaaaaaccord. Bien. Quel est donc le motif de votre appel Madame Girarde ?
-    Motif. Le motif de mon appel… Voyons, j’hésite.
-   Vous hésitez Madame ?
-   La consternation et la colère sont les motifs de mon appel jeune-homme. Car vous êtes bien jeune, n’est-ce pas ? Vous avez une voix jeune.
-   J’ai 25 ans Madame Girarde.
-   A la bonne heure. ET vous êtes bien un homme ?
-   Eh bien, oui…
-   Et de la répartie avec ça ! Merveilleux. Avez-vous eu la politesse, tandis que nous discutions jovialement à mes frais, de jeter un œil à ma dernière facture mon jeune ami ?
-   Non, je… Je ne savais pas que. J’ouvre cette facture dans un instant, c’est l’histoire d’une seconde.
-   Tout est si prompt avec vous. Cheyenne, ta gueule ! Vous aimez les bêtes, Monsieur ?
-   Oui, dans un tout petit instant. Le temps d’ouvrir l’application nécessaire…
-   Il ne m’écoute pas ce petit con…
-   Je vous demande pardon Madame Girarde ?
-   Rien. Je parlais au chien. Bon. L’avez-vous trouvée cette maudite facture ou devrais-je proposer ma candidature chez Bouygues Telecom afin de vous former au maniement des outils informatiques ?
-   Voilà, voilà. Facture du 23 décembre 2008. Je l’ai sous les yeux.
-   Bien. Ne vous évoque-t-elle pas immédiatement quelques perspectives suicidaires ?
-   Eh bien, je vois en effet que le montant de votre hors-forfait est relativement conséquent.
-   « Relativement conséquent » ? Mon ami, vous êtes champion régional d’euphémisme vous, alors ! Cette facture, Monsieur, c’est le Mal Absolu.
-   Madame Girarde, allons, il ne s’agit que d’une facture de téléphone.
-   Cette facture, en vérité je vous le dis, c’est Sodome et Gomorrhe.
-   Madame Girarde, s’il vous plaît ! J’essaie seulement de faire mon travail. C'est-à-dire de vous informer afin que nous puissions, ensemble, si vous le vouez-bien, adapter votre forfait à vos habitudes de consommations et, ainsi, réduire le montant de votre hors-forfait.
-   Amen.
-   Madame…
-   Rangez vos argumentaires surlignés de rose, voulez-vous. Je suis tout à fait en mesure de payer cette somme. La question n’est pas là. Ceci est une réclamation de principe. Permettez que j’attire votre attention sur le détail des consommations passées entre le 15 novembre et le 16 janvier. Seriez-vous en mesure de m’en indiquer la durée totale ? Vous seriez un ange.
-   Bien-entendu. Voyons….
-    …
-    … juste un instaaaannnnt….
-   …
-   … cela doit figurer, normalement, sur la troisièmmeeeee paaaaaggge….
-   Rassurez-moi, vous êtes intérimaire ?
-   Je vous demande pardon ?
-   C’est un job étudiant pour vous ? Vous financez vos études ? Mille perspectives plus honorables vous attendent, n’est-ce pas ?
-   En fait, je viens de signer un CDI.
-   C’est une catastrophe.
-   Voilà, voilà. Vous avez consommé l’intégralité de votre forfait ainsi que… 10h54 en communications métropolitaines hors-forfait. Soit un montant de 758 euros.
-   Exact. Vous ne volez pas votre salaire, vous. 10h54. C’est parfaitement exact. Bravo. Maintenant une question, si vous le permettez ?
-   Je vous en prie.
-   Bien aimable. (reprise des aboiements) La paix Cheyenne ! Stupide bâtarde. Veux-tu que je te rosse, bougresse ?
-   …
-   Voilà. Dites-moi… Avez-vous la moindre idée de ce qui pourrait motiver un être humain à passer plus de dix heures par mois au téléphone ? Tentative de suicide par ondes téléphoniques exclue.
-   Ecoutez, je n’en sais rien Madame Girarde. Je ne peux que vous informer des montants inscrits sur la…
-   Vous savez quoi ? La prochaine fois, au lieu de vous appeler, je montrerai mes factures au premier pisseux de sept ans que je croise dans la rue. Sérieusement. A cet âge là, ils savent lire les chiffres eux-aussi, vous savez ?
-   Madame Girarde ! CA suffit comme ça. Si vous le prenez sur ce ton, je vais mettre fin à la conversation. Nous ne sommes pas des machines. J’essaie seulement de vous aider, de faire mon travail. Je ne suis pas payé pour subir votre mauvaise humeur. Ni les aboiements de votre animal. Je m’excuse mais « Cheyenne » hurle à la mort depuis le début de notre entretien et c’est à peine si j’arrive à entendre vos sarcasmes inspirés.
-   …
-   Madame ?
-   …
-   Madame Girarde ? Vous êtes encore là ?
-   Vous êtes plus sympathique quand vous vous emportez jeune homme. Plus réel aussi. De plus, vous avez une jolie voix. Très peu d’hommes ont une belle voix. Monsieur Lux avait une voix de chiottes. Notez-bien que de toute façon, il l’ouvrait pas souvent… Une phrase avec un complément d’objet direct et une circonstancielle de temps, c’était Noel. Un abruti quoi. Je ne crois pas l’avoir entendu dire quoi que ce soit, sinon de censé, au moins d’intelligible.
-   …
-   Ma facture, donc ?
-   Oui. Alors… Il y a aussi un certain nombre d’appels vers des numéros spéciaux surtaxés. Pour un montant total de 55 euros 15.
-   Vraiment ? Et qu’ont-ils de si spécial ces numéros ?
-   Eh bien, ils sont plus chers. C’est hors-forfait directement. Les numéros à quatre chiffres par exemple…
-   Vous êtes en train de me dire que les numéros les plus courts sont également les plus chers ?
-   Absolument.
-   La tarification d’appel serait-elle fonction de la taille du numéro composé ? Est-ce cela que vous tentez de me révéler présentement ?
-   Oui mais ce n’est pas si simple…
-   Continuez, c’est fascinant.
-   C'est-à-dire… Il y a aussi des numéros longs surtaxés. Comme les « 08 » par exemple.
-   C’est prodigieux. Et qui appelle-t-on à l’aide de ces numéros si spéciaux que les bras m’en tombent ? Monsieur Barack Obama ? Charles Aznavour ? Le Christ lui-même ?
-   Non. Ils sont destinés aux administrations, aux services commerciaux, aux banques…
-   Oserai-je vous demander si la consultation éventuelle de messageries téléphoniques érotiques s’inscrirait dans cette tarification si spéciale qu’elle en deviendrait presque fasciste ?
-   Certainement Madame.
-   Et donc ?
-   Eh bien, oui, ces services dont vous parlez sont généralement surtaxés.
-   …
-   …
-   Je sais ce que vous pensez jeune homme.
-   Madame Girarde, je ne pense rien.
-   Oui, j’avais remarqué, ça. Et vous faites bien parce que vous n’en avez pas la moindre idée… Une vieille femme comme moi. Tiens, donnez-moi ma date de naissance je vous prie, vous serez chouette.
-   Oui. Très bien. Juste un instant. Le temps d’ouvrir heu… l’application nécessaire… Voilà. Alors… 7 janvier 1937.
-   Vous savez compter ?
-   Cela doit vous faire soixante-dix ans si je ne me trompe pas.
-   Soixante et onze mais je vous remercie.
-   Je vous en félicite en tout cas et Bouygues Telecom vous remercie de votre fidélité.
-   Vous ne pouvez pas être sérieux.
-   Je vous demande pardon, Madame Girade ?
-   Assez de Madame Girarde ! C’est pas vrai, ça… Je sais ENCORE comment je m’appelle jeune homme. Vous ne pouvez pas être sérieux quand vous dites « Bouygues Telecom vous remercie de votre fidélité » alors que je viens de vous livrer mon âge en pâture. Ou alors on vous oblige… Quelqu’un braque son arme sur vous, c’est ça ? Répondez par oui ou par non. Allons, vous ne POUVEZ pas être sérieux quand vous dites ça…
-   Chez Bouygues Telecom, nous ne ratons jamais une occasion de remercier nos clients pour leur fidélité.
-   Ils ont le doigt sur la gâchette ? Vos parents sont attachés devant vous avec un couteau sous la gorge, n’est-ce pas ?
-   J’essais simplement de faire mon travail. Alors… Dites-moi, ce forfait. On le change ?
-   …
-   Madame Girarde ?
-   (long silence) Qu’est-ce que vous avez ?
-   Eh bien, si ce sont les illimités en soirée qui vous intéressent, je vous orienterais volontiers vers le « Neo2 ». Cela vous permettrait de bénéficier d’appels illimités vers tous les opérateurs.
-   Il m’en faut, à moi, des limites. Je n’aime pas vos prétentions à l’infini chez Bouygues Telecom. J’ai un très bon ami qui voulait absolument diner dans un de ces restaurants où les buffets sont « à volonté », vous savez. Alors figurez-vous qu’il y avait du hareng  et que mon bon ami en fit une orgie si lamentable qu’il est capable, aujourd’hui encore, de vomir ses tripes à la vue fortuite d’un simple bocal de poissons rouges.
-   …
-   Je ne goûte pas vos illimités. « Ce n’est pas ma came », comme dirait mon petit fils. Il a 16 ans. Il est couillon comme la lune mais je l’aime bien. Cheyenne l’adore. Vous avez remarqué ?
-   Quoi ?
-   La chienne. Elle gueule plus. C’est pas une mauvaise bête.
-   Sinon, le forfait « deux fois plus » avec une heure d’appels en journée doublée d’une seconde soir et week-end est également envisageable.
-   « Doublée d’une seconde soir et week-end » ? C’est une charade ?
-   C'est-à-dire qu’il y a une heure pour la journée et à 18 heures précises, on bascule sur le second forfait une heure, c'est-à-dire jusqu’à minuit. Et le week-end, c’est également cette deuxième plage horaire.
-   …
-   …
-   C’est un rébus ?
-   Bon. Prenons une journée. De minuit à 18 heures, on se situe sur le premier forfait une heure puis…
-   Oui, merci. Mille merci. Non merci. Vous n’auriez pas quelque chose de plus simple ?
-   Trèèèèèès bien. Dans ce cas, vous serez ravie d’apprendre que les forfaits « Référence » sont idéals d’un point de vue simplicité d’utilisation. C’est un forfait que vous utilisez librement…
-   …
-   Quand vous le souhaitez, en fait.
-   ….
-   Sans contrainte horaire.
-   Ouais. C’est pas « les forfaits références sont idéaux » qu’il faudrait dire, plutôt ?
-   …
-   Vous avez dit « idéal » au pluriel.
-   …
-   Passons. Combien pour quatre heures ?
-   44 euros sur un an. 40 euros sur deux ans.
-   Sur un an, sur deux ans ?
-   Votre engagement chez Bouygues Telecom.
-   Si je change de forfait, je repars sur un an chez vous ?
-   Minimum.
-   Vous prenez des risques inconsidérés mon jeune ami. Je suis capable de descendre les escaliers sur la tête dès demain, savez-vous ?
-   C’est valable pour moi aussi, Madame.
-   Très juste mais vous êtes encore frais. Et souple, j’imagine. Il vous suffirait de rebondir. En ce qui me concerne, mes os se briseraient d’effroi avant même qu’ils aient touché le sol.
-   …
-   Je peux aussi bien ne pas passer l’hiver.
-   …
-   Je peux aussi bien périr sous la canicule, comme c’est la mode. Etre découverte au dernier étage de mon immeuble, deux semaines après la date de péremption. Qui paiera les factures alors ? Jusqu’au terme de la période de deux ans que je vous autorise maintenant à souscrire pour moi ?
-   Oui…Eh bien…. Sur deux ans donc, parfait. Bouygues Telecom vous remercie de votre fidélité Madame Girarde.
-   Si vous me remerciez encore une fois pour ma fidélité, ou que vous osez à nouveau m’appeler par mon nom, je résilie ma ligne.
-   C’est impossible Madame Girarde. Nous venons de nous réengager jusqu’au 24 février 2011. D’ailleurs, Bouygues Telecom se félicite de la confiance que vous lui renouvelez.
-   Vous vous vengez, c’est ça ? Vous vous payez ma tête à présent que vous m’avez refilé votre saloperie d’abonnement ? Ta gueule Cheyenne ! Bon Dieu, vous avez même réveillé ma chienne, salopard ! Ca vous fait frémir d’escroquer les petites vieilles, n’est-ce pas ? Ca vous fait vibrer, jeune pervers ?
-   …
-   Alors, c’est ça votre came ? Hein ?
-   …
-   …
-   Bon. Ecoutez-moi bien Madame Machin. Tombons les masques, ok ? Je travaille huit heures par jour sous la tutelle d’un chef d’équipe 10 ans plus jeune que moi et qui pue du bec. Jai un casque sur les oreilles qui grésille, vous avez même pas idée. Ca fait six mois que j’en demande un nouveau mais c’est comme pisser dans un alto. Par ailleurs, je suis musicien, pour votre information. Bref, toute la journée, à travers ces grésillements insupportables, il me faut répondre aux doléances pathétiques de dizaines d’individus de votre triste espèce. Un appel moyen est supposé durer 3 minutes 45. Vous êtes en train de faire sensiblement chuter mes statistiques et ainsi de mettre en péril mon avenir de conseiller clientèle. Si bien qu’au prochain briefing, mon chef d’équipe à l’haleine si subtile va prendre son air de faux-derche souriant en pointant des chiffres sur un paperboard avec mon nom écrit dessus. Ensuite, il attirera mon attention sur la durée de mes « aftercall », de ma DMT, et autres taux de transfert à réduire pour le mois prochain. Au diable si je comprends de quoi il me parle la plupart du temps. A la cantine tout à l’heure, il n’y aura plus de frites étant donné que je travaille en horaires tardifs aujourd’hui et que mes collègues, qui sont tous par ailleurs de fabuleux attardés mentaux, auront déjà raflé la mise. Je voudrais également que vous preniez conscience de l’impossibilité physiologique de se souvenir de toutes les offres ponctuelles, promotionnelles, soumise à condition que nous proposons chez Bouygues Telecom, la lenteur accablante de notre système informatique, l’interdiction de fumer en salle de pause, la soirée annuelle des collaborateurs à la salle des fêtes d’un trou paumé. Soirée au cours de laquelle le chef du service comptabilité et un type du marketing préparent à chaque fois un sketch pitoyable… Je vous passe les détails de ma vie personnelle qui ne saurait être résumée convenablement que par le mot « fiasco ». Enfin, je me suis levé ce matin au beau milieu d’un dégât des eaux dans ma cuisine et j’ai trouvé de la pisse de chat sur le lot de chemises que je viens d’acquérir, en solde, pas plus tard qu’hier. Aussi, Madame Girard, vous comprendrez que je suis à fleur de peau et que « Cheyenne » et vous-même représentez la goutte d’eau suite à laquelle le vase déborde et se répand sur la ville entière telle la vague d’un tsunami impromptu et dévastateur. Je vous emmerde, Madame Girarde. Merci de votre fidélité et Adieux.

L’opérateur mit fin à la communication sans en prévenir son interlocutrice, ce qui constitue un motif d’exécution sommaire au sein du service clientèle Bouygues Telecom.
Puis il ôta son casque et regarda un moment autour de lui. Des plantes mourantes, ses collègues aux prises avec des dizaines de clients, des affiches rappelant les promotions en cours, une machine à café, un type qui vide les poubelles, de la moquette, une odeur de pet foireux…
Alors il rangea ses affaires dans son casier et se leva.
Lentement, il quitta son poste et se dirigea vers la sorite de la structure de briques rouges qui abritait l’entreprise de télécommunications.
Il posa son badge sur le rebord du tourniquet et celui-ci s’exécuta.
Il sortit.
Alluma une cigarette.
Cinq minutes plus tard, il jetait son mégot à terre et reprit le chemin de son bureau.
Il rebrancha son casque et, à l’aide de sa souris, cliqua sur l’icône symbolisant la fin d’appel.
Il y eut immédiatement deux bips dans ses oreilles, lui indiquant que quelqu’un était en ligne.

« Bienvenue chez Bouygues Telecom, Jean Brumard Bonjour ! » salua-t-il en regardant au loin par la fenêtre.

********

[Zacharielle]

Prenant, réaliste, méchant, comme d'habitude. Bravo.

[Leia Tortoise]

Je ne saurais mieux dire. Et ça sent bien le réel, une fois de plus...

[Gros Lo]

"Mille merci" > "Mille mercis"

à la fin, "sortie" et pas "sorite"

Bon. Ecoutez-moi bien Madame Machin. Tombons les masques, ok ? Je travaille huit heures par jour sous la tutelle d’un chef d’équipe 10 ans plus jeune que moi et qui pue du bec.

il n'a pas dit au début qu'il avait 25 ans ? son chef d'équipe en a 15 ? xD


A part ça, j'ai beaucoup aimé, même si je m'attendais à une chute concernant la mort de M. Lux ou le comportement de Cheyenne, ou un truc glauque, mais bon, c'était sympa quand même, cette... circularité

[ernya]

très sympa comme d'habitude
c'est long mais on ne s'ennuie pas
 c'est farpait

[Menthe]

Mince ! Moi qui devrais bosser, je suis toute aspirée dans les nouvelles que les uns et les autres postent.
Et, sincèrement, les tiennes "trompette sournoise" ont mon coup de cœur pluce pluce. Je m'amuse trop à les lire, c'est si "burlesque" (quel mot pompeux), tellement bien mené, fluide. Comme l'a dit je n'sais plus qui : on ne s'ennuie pas !
Et donc euh... Ben...

Merci pour la troisième nouvelle que je lis de ta part, trompette

[trompette sournoise]

Y'en a d'autres, de quoi glander au taf pendant un p'tit moment, peinard.

Merci à toi et à tous ceux qui sont passés par là.

Ca fait plaisir.

[Milora]

si vous le vouez-bien

voulez (et y a aussi quelques points d'interrogation qui manquaient à la fin des questions, au début).

Ah lala, tes textes sont toujorus un régal. Celui-ci ne m'a pas à proprement fait rire, mais il maintient l'intérêt et le sourire du début à la fin. Je regrette juste les doubles "...", qui font qu'on sait plus trop qui reprend la parole quand y en a deux d'affilée. Sinon, c'est... vraiment agréable à lire. On se demande lequel va craquer le premier, de la vieille bonne femme ou de l'employé de France Télécom. Dis-moi, tu as l'air bien renseigné, tu as travaillé comme standardiste à un moment oa à un autre ?

Ah, juste un derneir détail : si l'employé a 25 ans, ça me parait difficile que son chef en ait 10 de moins... Peut-être lui mettre 30 ans, pour garder les "dix ans de moins" ?

[Scorpnix]

-   Non, j’emménage Boulevard Caumartin le mois prochain.
-   Très bien dans ce cas je…
-   Et puis j’achète une gare aussi. Pour ce qui est de la compagnie générale des eaux, j’hésite encore.

MDR

Moi aussi j'me demande si y a du vécu... Tu bossais/bosses dans une entreprise de télécommunications ?

-   C’est impossible Madame Girarde. Nous venons de nous réengager jusqu’au 24 février 2011. D’ailleurs, Bouygues Telecom se félicite de la confiance que vous lui renouvelez.

Aha ! La voilà, cette Madame G. qui voulait mourir le 24 Février ! C'est obligé qu'il y ait un rapport, non ?! Si c'est le cas, ça m'éclate !

Bref j'adore toujours, merci pour ce texte =)

[Kelen]

Bon, tu vas t'y faire, je fais toujours en sorte de trouvés quelques critiques 

One more time, tu y va fort sur les répétitions. Plus encore, ça tourne en boucle. Ça restitue bien le réalisme, certes, mais le scénario en devient grumeleux. Et puis, on ne sait trop pourquoi cette madame Girarde c'est décidé à appelé. On ne vois vraiment  pas où elle veut en venir: elle demende à consulté une facture qu'elle connait déjà, et semble bien décidé à l'alonger un peu plus. Elle ne réclame jamais rien, enfaite, on est convaincu qu'elle cherche seulement à emmerdé l'opérateur. Ca sonne creux.
Et maintenant que j'y pense, j'ai peur que ce réalisme dont tout le monde parle soit très seulement dû à l'emploi systématique des jurons. Parce qu'enfaite, les éclats de colère (envers l'opérateur) n'ont pas lieux d'être. De même qu'un opérateur sympa, j'en ai pas encore trouvé le moindre.

Bon bah wouala, ch'est tout, à la prochaine =3

P.S.: tu devrais te méfier des lexiques familiers, dans ma région on parle plutôt de "shoot" que de "came". Il m'a fallut un moment pour comprendre.

[trompette sournoise]

La prochaine fois, Kelen, promis, je m'efforcerai d'employer l'argot de ton canton.  Afin que tu comprennes tout.

Dans le même ordre d'idée, j'écrirai des textes à propos  de chansons que tu puisses connaitre ( Glagolitique évoque "Ne me quitte pas" de Bref, cela dit).

En bref, je glisserai à ton attention de gigantesques pancartes au milieu de mes textes, afin d'orienter ta lecture qui se veut impitoyable mais relève souvent du simple manque d'imagination. Je sais pas moi, la Girarde, là, elle appelle peut être parce qu'elle s'ennuie, ou juste pour faire chier, parfaitement. C'est une excellente raison en soi, je trouve. Et des opérateurs sympas, t'as raison, il n'en existe aucun. Il faudrait les abattre tous (LOL, MDR ! (pancarte)).

Merci de tes lectures en tout cas et n'hésite pas à me faire part de tes pistes d'amélioration.

[Kelen]

Je trouve ça triste que tu le prennes comme ça. 
Enfin à la mauvaise fois on ne peut répondre que le mépris.

[Fubuki]

mauvaise fois

sans S


Pourquoi parler de mauvaise foi, d'ailleurs ? o_O

[ernya]

[modération] doucement, hein ? on reste calme, chacun donne son avis sans agresser l'autre, merci .[modération]