[Zephyr]

J'ai lu le texte (enfin, j'ai lu Fusains ) Et j'ai bien aimé le texte. C'est pas mon préféré, mais il est pas mal... J'aime bien comment c'est écrit.

Et j'ai enfin compris pourquoi j'avais une impression de déjà-lu avec ce texte : c'est vachement proche de l'univers de TRC...

Petit commentaire inutile donc, mais ça fait un texte en moins à commenter 

[Marygold]

Comme tu as demandé des commentaires, je m'y mets...

Bon alors, j’étais sure de l'avoir lu, puisque j'ai corrigé le 2e recueil, mais je n'en avais aucun souvenir jusqu’à l'histoire du lierre, et là ça m'est revenu ! 
Je me suis permise de corriger un peu plus le fond, puisque sur la forme, je n'ai presque rien à dire (enfin, il reste 2-3 trucs et j’espère qu'on ne les a pas laissé passer dans le recueil).

Elle resta repliée sur elle-même longtemps après que la pluie se fut arrêtée. Lorsqu’elle releva la tête, il faisait légèrement plus clair. Elle regarda autour d’elle et constata les dégâts que l’eau avait faits : ici et là, dans les murs de verre, des trous étaient apparus, et le mobilier austère de la pièce était en miettes.

Ce passage est un peu mou, je trouve. Enfin, c'est juste une impression de lecture.

ce n’était que poussière d’un bleu scintillant qui recouvrait tantôt d’une fine couche rues et bâtiments, et qui tantôt les ensevelissait.

La construction correcte serait plutôt "qui tantôt recouvrait..., et tantôt les ensevelissait"
 

le souffle court d’avoir couru trop vite

Le rapprochement de court / couru m'a un peu gênée

Elle sortit sa gourde et but les dernières gouttes qu’il lui restait.

"qu'il lui restait" est un peu inutile, selon moi.

C’était pour cette raison qu’Azure s’appelait ainsi

un peu maladroit

La première chose qu’elle ressentit fut la douleur atroce qui brouillait ses pensées. La seconde fut que quelque chose n’allait pas. Elle passa en revue chaque partie de son corps. Finalement, elle trouva l’origine de son malaise et de la souffrance : son œil droit.

Un peu long vu que d'une part on sait déjà que c'est son œil droit qui a reçu la goutte, et d'autre part "elle ouvre les yeux" donc immédiatement elle doit constater que sa vision a un souci !

Par l’œil de la petite fille, le lierre regarda les monstres, et ce qu’ils y lurent ne leur plut pas.

La logique de la phrase est un peu bizarre. Le lien de cause à effet entre "le lierre regarde les montres" et "ce que les monstres lisent dans les yeux de la petite fille/lierre" n'est pas évident. Il faudrait soit insister sur le fait que le lierre regarde les monstres dans les yeux, soit changer la construction de la 1e phrase, genre "Par l’œil de la petite fille, les monstres regardèrent le lierre".
Je sais pas si je suis claire, mais en tout cas, cette phrase m'a fait buger.

Alors, elle tendit une main vers la créature la plus proche. Des lianes de lierre en jaillirent, s’enroulèrent autour de sa gorge. Il y eut un craquement sonore, et il s’écroula.

plutôt "elle s’écroula" puisque c'est "créature" le dernier terme par lequel tu définis le monstre.

La pluie tombait toujours, dehors ; son cri résonna longtemps dans les oreilles du dernier. [...] L’étrange voix du lierre mêlée à celle fluette d’Azure résonna longtemps dans la Tour.

répétition de "résonna longtemps" à quelques lignes de distance...

Celle pour laquelle les hommes vous ont conçus, toi et ton peuple, et que vous avez perdu et oublié à l'arrivée de la pluie.

perdue et oubliée

Lorsqu’elle donna la main à Vahtina, il grimpa le long de la patte en métal et le couvrit de même.
Alors, main dans la patte, liés par le lierre, Azure et Vahtina reprirent leur route.

En fait, il n'avance pas a 4 pattes le loup-ours ? 


Bon voilà, toujours aussi sympa de lire cette histoire  C'est vraiment du chipotage pour l’améliorer encore mais j’espère que ça peut t'aider.

[Rain]

Salut, merci pour ta lecture et tes corrections ! Je suis d'accord avec tout ce que tu me dis. J'ai pas encore commencé la relecture par contre - d'ailleurs je vais p'têtre bientôt m'y mettre et je corrigerai tout ça.

Elle resta repliée sur elle-même longtemps après que la pluie se fut arrêtée. Lorsqu’elle releva la tête, il faisait légèrement plus clair. Elle regarda autour d’elle et constata les dégâts que l’eau avait faits : ici et là, dans les murs de verre, des trous étaient apparus, et le mobilier austère de la pièce était en miettes.

Ce passage est un peu mou, je trouve. Enfin, c'est juste une impression de lecture.

Tentative d'étoffage !
"Elle resta repliée sur elle-même longtemps après que la pluie se fut arrêtée. Lorsqu’elle releva la tête, il faisait plus clair. Les murs de verre était percé de trous béants qui laissaient passer la lumière du jour. Le mobilier austère de la pièce était en miettes, ravagé par l'averse qui venait de tomber. Quelques flaques d'eau s'étaient formées, troublées seulement par les gouttes qui tombaient une à une sur le sol. Azure se releva et s’approcha prudemment du seuil de la Tour."
C'est mieux ?

le souffle court d’avoir couru trop vite

Le rapprochement de court / couru m'a un peu gênée

"Un moment, elle espéra voir Maman revenir en courant, à bout de souffle, pour éviter la prochaine averse. Mais elle n’arrivait pas." Mieux ?

C’était pour cette raison qu’Azure s’appelait ainsi

un peu maladroit

J'en ai profité pour retoucher un poil la suite de la phrase qui me plaisait pas non plus. "Maman avait admiré ce ciel, et regrettait de ne plus pouvoir le contempler. C'était la raison pour laquelle Azure s'appelait ainsi : sa mère adorait lui répéter qu'elle était son nouveau ciel bleu."

La première chose qu’elle ressentit fut la douleur atroce qui brouillait ses pensées. La seconde fut que quelque chose n’allait pas. Elle passa en revue chaque partie de son corps. Finalement, elle trouva l’origine de son malaise et de la souffrance : son œil droit.

Un peu long vu que d'une part on sait déjà que c'est son œil droit qui a reçu la goutte, et d'autre part "elle ouvre les yeux" donc immédiatement elle doit constater que sa vision a un souci !

J'suis d'accord. J'ai taillé dans le vif. "Azure venait d’ouvrir les yeux. La première chose qu’elle ressentit fut la douleur atroce qui brouillait ses pensées. La seconde fut que quelque chose n’allait pas. Son oeil. Elle y porta la main, et rencontra du tissu."
Cela dit, je suis pas sûr de cet enchaînement (première chose/deuxième chose). Est-ce qu'il te paraît logique/naturel qu'elle se dise seulement ensuite que quelque chose ne va pas ?

Par l’œil de la petite fille, le lierre regarda les monstres, et ce qu’ils y lurent ne leur plut pas.

La logique de la phrase est un peu bizarre. Le lien de cause à effet entre "le lierre regarde les montres" et "ce que les monstres lisent dans les yeux de la petite fille/lierre" n'est pas évident. Il faudrait soit insister sur le fait que le lierre regarde les monstres dans les yeux, soit changer la construction de la 1e phrase, genre "Par l’œil de la petite fille, les monstres regardèrent le lierre".
Je sais pas si je suis claire, mais en tout cas, cette phrase m'a fait buger.

Comme ça ? "Par l’œil de la petite fille, le lierre observa les monstres. Ce qu’ils lurent dans ce regard les mit mal à l'aise. Ils reculèrent ; le lierre avança."

Lorsqu’elle donna la main à Vahtina, il grimpa le long de la patte en métal et le couvrit de même.
Alors, main dans la patte, liés par le lierre, Azure et Vahtina reprirent leur route.

En fait, il n'avance pas a 4 pattes le loup-ours ? 

Zut, c'est pas clair ?

[Ceiht-El]

J'ai bien aimé le sujet qui bien que reprenant un standard, ne tombe pas dans le plagiat ou le "déjà-vu". Sur le fond, c'est un sans faute.
Sur la forme, voici mon ressenti.

Maman était

Avis totalement personnel et partial, j'ai beaucoup de mal avec les noms communs utilisés comme des noms propres mais je sais que certains aiment car ça rapproche du narrateur.

Les murs de verre était percé de trous béants qui laissaient passer la lumière du jour.

Si les murs sont de verres, ils doivent laisser passer la lumière même sans trou non ?
Puis tu insistes beaucoup sur le verre tout du long, au point de même mettre les plafonds en verre, ce qui m'a surpris. Il y a un sens particulier ?

- Pourquoi il fait ça ? Ça arrive à chaque fois ?

Il m'a fallu attendre beaucoup plus loin pour réaliser que ce il était surement le lierre. Sur le coup je comprenais pas de qui on parlait.

La petite fille se réveilla en sursaut. Elle chercha Maman du regard, ne la trouva pas.

Je trouve le découpage de cet phrases étrange. La dernière virgule plus particulièrement, un mais à la place peut-être ?

« Ah, oui. C’était pas joli à voir. J’ai nettoyé l’œil comme j’ai pu, mais il est possible que tu ne voies plus jamais avec. »
La phrase s’insinua lentement dans son esprit, et la petite fille commença à paniquer. Elle tenta vainement de retirer le bandage, ne parvint qu’à se griffer le visage jusqu’à ce qu’un homme vienne l’arrêter.

le UN homme ma d'abord fait croire que la personne qui parle et la personne qui l'arrête sont différentes. J'aurais plus vu "l'homme" ou même il. j'aurais également vu un "ne" devant le vienne.

Il avait les cheveux blancs et courts, et une barbe, blanche également.

J'accroche pas sur cette phrase, elle est grammaticalement correcte, mais j'ai buté à la lecture. Elle est assez courte, mais elle contient 2 "et" 2 fois "blanc". Je la trouve lourde.

Puis elle refit le tour, tendit vers son museau de métal, froid au toucher.

J'ai l'impression qu'il manque un mot.


Voilà. Rien de bien méchant et tout est assez subjectif.
Très bel écriture et très beau texte.
Merci pour cette lecture.

[Rain]

Merci pour le commentaire, du coup j'ai mis un moment à répondre !

J'ai bien aimé le sujet qui bien que reprenant un standard, ne tombe pas dans le plagiat ou le "déjà-vu". Sur le fond, c'est un sans faute.

Merci 

Maman était

Avis totalement personnel et partial, j'ai beaucoup de mal avec les noms communs utilisés comme des noms propres mais je sais que certains aiment car ça rapproche du narrateur.

Ouais... Pour le coup, on est à la troisième personne, mais c'est tout de même la vision et les pensées d'Azure. Elle a toujours  pensé à elle comme à "Maman", je la voyais mal lui donner un nom. Et dire "sa mère" tout le temps aurait été un peu répétitif.

Les murs de verre était percé de trous béants qui laissaient passer la lumière du jour.

Si les murs sont de verres, ils doivent laisser passer la lumière même sans trou non ?
Puis tu insistes beaucoup sur le verre tout du long, au point de même mettre les plafonds en verre, ce qui m'a surpris. Il y a un sens particulier ?

Très juste remarque. Tel que je le vois, c'est du verre épais et sali. Au mieux, dans les bâtiments, règne une espèce de pénombre sourde, dans laquelle on y voit plutôt bien, mais qui reste sombre malgré tout. Là, c'est la lumière crue du jour qui pointe son nez, ce genre de lumière qui fait mal aux yeux quand le ciel est gris-blanc. Mais je vais essayer de préciser mieux tout ça.
Le sens particulier, non, pas vraiment. C'était pour insister sur le fait que ce n'est pas notre époque mais pas une futur forcément très lointain non plus, où le béton est remplacé par le verre. C'était aussi pour que ce soit un peu visuel et essayer de placer mon ambiance. Mais ce n'est peut être pas nécessaire d'insister ?

- Pourquoi il fait ça ? Ça arrive à chaque fois ?

Il m'a fallu attendre beaucoup plus loin pour réaliser que ce il était surement le lierre. Sur le coup je comprenais pas de qui on parlait.

Oui, c'est pas très clair. Je vais corriger ça.

La petite fille se réveilla en sursaut. Elle chercha Maman du regard, ne la trouva pas.

Je trouve le découpage de cet phrases étrange. La dernière virgule plus particulièrement, un mais à la place peut-être ?

Hum, j'aime bien l'effet un peu haché que ça donne. J'attendrai d'autres avis avant de la changer, du coup .

« Ah, oui. C’était pas joli à voir. J’ai nettoyé l’œil comme j’ai pu, mais il est possible que tu ne voies plus jamais avec. »
La phrase s’insinua lentement dans son esprit, et la petite fille commença à paniquer. Elle tenta vainement de retirer le bandage, ne parvint qu’à se griffer le visage jusqu’à ce qu’un homme vienne l’arrêter.

le UN homme ma d'abord fait croire que la personne qui parle et la personne qui l'arrête sont différentes. J'aurais plus vu "l'homme" ou même il. j'aurais également vu un "ne" devant le vienne.

D'accord pour le un, pas d'accord pour le "ne" ! Déjà, comme il est pas nécessaire, on sent la répétition avec le "ne parvint", et en plus je trouve que ça donne pas le bon rythme.

Il avait les cheveux blancs et courts, et une barbe, blanche également.

J'accroche pas sur cette phrase, elle est grammaticalement correcte, mais j'ai buté à la lecture. Elle est assez courte, mais elle contient 2 "et" 2 fois "blanc". Je la trouve lourde.

J'suis d'accord, je corrige.

Puis elle refit le tour, tendit vers son museau de métal, froid au toucher.

J'ai l'impression qu'il manque un mot.

*voix de Teal'c* En effet 


Merci à toi pour avoir pris le temps de lire et pour tes gentilles remarques !