[Sleepy]

Ne doute jamais de moi
Je suis l' ombre qui rôde
tapie dans les éclats de tes sourires mesquins
Ne doute jamais de moi
Je suis le vent grisant
Qui dance sur la houle de tes pensées immondes
Ne doute jamais de moi
Sur la mer des péchés je suis le capitaine
qui dirige avec haine l' équipe des damnés

Tes faibles soupirs m' excitent
Le râle d' agonie, la passion, la folie
La tendre lueur de tes bras rougissant
les traces de mes griffes te marquant jusqu' au sang
Ma passion dépravée, le froid de mes morsures
venants avec dédain écorcher ta fissure
Ne doute jamais de moi
Ton corps décomposé sous mes baisers brûlants
reflète avec ardeur la pâleur de mes dents
Je plonge encore en toi une dernière fois
Oh, comme tes entrailles sont moelleuses.

[Sleepy]

Tu es le bienvenu 
Merci pour les remarques, je pense que je vais essayer de voir ce que ça donne avec une forme un peu moins libre.

A plus

[ernya]

Ne doute jamais de moi
Je suis l' ombre qui rôde
tapie dans les éclats de tes sourires mesquins

j'aime beaucoup ce début !

Ne doute jamais de moi
Sur la mer des péchés je suis le capitaine
qui dirige avec haine l' équipe des damnés

je trouve qu'il manque ici un rappel sonore (que faisait, par exemple, "immondes" par rapport à "ombre") et du coup je suis personnellement moins convaincue rythmiquement par cette fin de strophe

Je plonge encore en toi une dernière fois
Oh, comme tes entrailles sont moelleuses.

je ne suis pas du tout convaincue par ce "oh" (que je trouve faussement oral pour ma part). En fait, il ne me semble pas aller avec le reste de ton poème
et je bute aussi sur ces deux derniers vers qui me semblent plus relancer le poème que le clore, du coup, je trouve cette fin très abrupte et elle me laisse perplexe

Je suis très mitigée face à ce poème. J'aime vraiment beaucoup le début qui me semble à la fois bien rythmé et poétique par les images qu'il semble évoquer. Mais la suite, en s'engageant dans une voie éroticogore m'enthousiasme moins car je la trouve moins bien écrite (le jeu sur les sons me paraît plus forcé et donc moins convaincant par exemple et les images me paraissent plus convenues). Disons que ça me fait penser à Baudelaire et (no offense !) ton poème tient difficilement la comparaison du coup   
Bref, je ne sais pas trop ce que tu voulais faire avec ce poème (être plus du côté de la métaphore comme au début ou plus du côté d'un portrait d'une créature surnaturelle) mais en l'état je trouve qu'il a une structure un peu bancale et qu'il gagnerait en beauté si tu retravaillais un peu la partie charnelle 

[Sleepy]

Pfiou.
Salut ernya, merci d' être passé.
J' ai travaillé au corps la partie charnelle   
J' ai changé un bon morceau de la deuxième partie ça doit bien faire deux heures que je suis dessus et je suis bien incapable de dire si elle est mieux ou pire .

Ne doute jamais de moi
Je suis l' ombre qui rôde
tapie dans les éclats de tes sourires mesquins
Ne doute jamais de moi
Je suis le vent grisant
Qui dance sur la houle de tes pensées immondes
Ne doute jamais de moi
Sur la mer des péchés je suis le capitaine
qui dirige avec haine l' équipe des damnés

Une goutte de sang  happée par le silence
glisse sur les pavés éclairés par la lune
Regarde ton cadavre embrasé par mes runes
Et la tendre lueur de tes bras rougissants
les traces de mes griffes te marquant jusqu' au sang
Ma passion dépravée, la glace de mes morsures
venants avec dédain écorcher ta fissure
Le froid de passage se joue de ton corsage
Folie sans bruit, telle est son essence.
Trouée dans la nuit, ton souffle ma démence.
Le fruit de mes errances coule de ton ventre en nage
Ton corps décomposé sous mes baisers brûlants
reflète avec ardeur la pâleur de mes dents
Sourde d' un mal de vie tu t'es bien vengée.
Et te voici pourrie dans les extrémités
Dans un recoin béant de ta tête d' enfant
Tu prie avec ferveur pour ton âme effacée
Bradée, vendu au vilain vier vert du démon

Probablement pire en fait 

Disons que ça me fait penser à Baudelaire et (no offense !) ton poème tient difficilement la comparaison du coup   

None taken
Par contre c'est un peu injuste de me comparer à Baudelaire, et puis en plus lui il se dopait

[AngieOQuinn]

Je me permets, si tu l'acceptes, de partager mon avis. Tout d'abord, j'adore. Ni plus ni moins, je suis fan, c'est tout à fait le genre de choses que j'aime lire.

Ne doute jamais de moi
Sur la mer des péchés je suis le capitaine
qui dirige avec haine l' équipe des damnés

Le début est génial, il y a juste ce petit passage qui me perturbait un peu, peut être qu'une réorganisation des mots un peu comme cela "Ne doute jamais de moi, capitaine sur la mer des pêchés, qui avec haine dirige l'équipe des damnés", pourrait bien sonner enfin ce n'est que mon avis à toi de voir mais je chipote, vraiment je chipote.

Pour le reste, je continue sur ma lancée en te disant que j'adore franchement et que l'amélioration est notable.

glisse sur les pavés éclairés par la lune
Regarde ton cadavre embrasé par mes runes

Peut-être que si tu écrivais respectivement à la fin de chaque vers "par la lune éclairés" et "par mes runes embrasé", ça te permettrait de garder la répétition du "par" mais avec une formulation plus travaillée, après je peux comprendre que ça change probablement un peu du style de départ.

Voilà, si ça peut t'aider, ce ne sont que des petites remarques parmi tant d'autres, il fallait bien je donne mon avis positif mais constructif tout de même sinon il risquait d'être un peu trop court. Mais en tout cas, félicitations pour ce texte et j'apprécierai franchement de te lire dans le futur.

[Cy]

Waouh, j'adore. Images magnifiques, vocabulaire fort. Rien à dire de négatif, c'est génial (et puis tout à fait le style d'écriture que j'aime, alors bon... ')

Bises, Cindy.

[nisient]

C'est magnifique. Merci !


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[Sleepy]

Ca me fait vraiment plaisir que ça vous plaise.   

Merci Angie pour tes propositions je les trouve tout à fait pertinentes.

Ne doute jamais de moi, capitaine sur la mer des pêchés, qui avec haine dirige l'équipe des damnés

Effectivement ça a plus de panache comme ça, mais vu que pour une fois je me suis galéré à faire des alexandrins je pense que je vais garder le texte d'origine.

Peut-être que si tu écrivais respectivement à la fin de chaque vers "par la lune éclairés" et "par mes runes embrasé", ça te permettrait de garder la répétition du "par" mais avec une formulation plus travaillée

Là aussi je trouve ta formulation plus classe, mais je me sens plus à l' aise  avec la mienne, si j' utilisais la tienne j' aurais l' impression de porter les fringues de quelques d' autres .

A une prochaine sur le forum