[barnacle]

Quelques notes au fur et à mesure :

"En cette aube de XIXe siècle"
"aube du", non ?

"Maheu pensa un instant à sa femme et sa fille. Il se devait d'y aller pour leur permettre de vivre. Même dans ces conditions misérables. Il fut extirpé de ses pensées"
pensa/pensées : la répétition dérange un peu.

"la porte de la cabine coulissa dans un bruit strident."
Il me semble qu'il y a une meilleure formule à trouver mais j'ai du mal à pointer le doigt dessus. Ce "bruit" suivi d'un adjectif décrivant un bruit me dérange.

Des fautes d'ortho, la plus grosse : "froid d'en le dos".

"le déchirement des câbles d'acier qui se brisent, sous les coups déchainés de la mer"
Virgule discutable. Et "Déchirement (...) qui se brisent" est un peu redondant.

"Lorsque l'eau glacée accosta son cou"
Ok c'est pointilleux, mais j'ai du mal à mêler le mouvement que j'associe à "accoster" avec de l'eau qui monte.
Dans le même paragraphe, tu utilises deux fois "il sentit" pour décrire un ressenti. Une piste serait d'essayer de faire ça sans pour être plus direct.

"voilà comment se figuraient les égouts pour les trois hommes."
Usage maladroit de "figurer", le sujet devrait être "les trois hommes" plutôt que "les égoûts", non ?

"Après plusieurs longue minutes de recherche intensive, Maheu avait fini par trouver ce qu'il recherchait."
Répétition, d'autant que "cherchait" serait plus naturel.

Pour info, voilà quelque chose que j'avais noté et qui s'est avéré idiot :

" Ils sont même pas fichus de nous donner le minimum d'informations ! On est obligé de tout trouver par nous même !"
Il faudrait donner plus d'informations pour rendre ça vraisemblable je trouve. Ils sont juste pris pour la journée et jeter dans les égoûts en espérant qu'ils s'en sortent ? Je ne suis pas sûr de comprendre.
De manière générale, le texte souffre un peu du fait que tous ces leviers et boutons restent assez abstraits. La deuxième partie dans son ensemble est la plus faible parce qu'elle tourne un peu à la comédie et casse l'ambiance.

... La preuve que le twist a bien marché. Je me suis vraiment fait eu.
La seule critique que j'aurais à faire dessus, c'est que le fait que ça soit steampunk je l'ai surtout appris en survolant le sujet, pas dans le texte lui-même où il y a matière à le rendre plus explicite un peu plus tôt. Avoir l'intuition que c'est steampunk est nécessaire pour accepter le twist.

[Loïc]

Suite à cette manœuvre, la nacelle commença à descendre vers les profondeurs.

Pas sûr que tu ais besoin de préciser "suite à cette manoeuvre"

En cette aube de XIXe siècle, nombreux étaient les ouvriers de l'ombre qui travaillaient dans les égouts. Aujourd'hui, Maheu était l'un d'eux.

J'ai l'impression que t'es en foca interne sur ton perso, du coup ça fait bizarre le "en cette aube du 19e"
Je pense aussi que tu peux ne faire qu'une phrase ici.

La nacelle avançait peu à peu dans la pénombre, à l'aide d'un astucieux système de courroies et d'engrenages

La virgule me semble de trop

Les trois coéquipiers se placèrent dans le véhicule,

Les trois équipiers ?

Il fût réveillé par le froid et l'eau.

fut. Fût c'est le tonneau ou le subjonctif.

– Oui, oui, lui répondit-il, feignant de ne pas les avoir entendus. C'est de ces tuyaux que vient la fuite ?
   – Apparemment... Tu as une idée pour arrêter ça ?
   – Il doit y avoir un moyen... essayons de trouver quelque chose qui le pourrait.

Hum ils y ont pas réfléchi avant d'être dans la merde  ?

Contrairement à quelques minutes plus tôt,

C'est pas très beau.

Les trois hommes retinrent leur souffle. Lentement, le premier tuyau commença à endiguer son crachat incessant. Il fut rapidement imité par le deuxième, le troisième et tous les autres.

J'ai du mal à visualiser ce qu'il se passe.

bouton. Il prit une grande inspiration et, du bout de sa phalange, poussa l'interrupteur.
Merci pour votre lecture !

Et une vraie séparation ?

Cette simple pression fit jaillir une trombe d'eau qui brisa tous les tuyaux qui se trouvaient autours des trois hommes. Le bruit de l'explosion résonna dans toute la canalisation. Soufflé par celle-ci, Maheu fut projeté en arrière. Suite à la violence du choc, il ressentit un grand poids sur sa poitrine. Il avait du mal à remonter à la surface pour respirer, et peu à peu, il sentait l'eau s'emparer de lui. Sa gorge le brulait, chaque mouvement devenait plus difficile que le précédent, son cœur battait la chamade. Ses camarades avaient disparus de son champ de vision, mais il les imaginait dans le même état que lui. Et très vite, il ne les imagina plus du tout. En cet instant, il ne pensait plus qu'à lui et à la douleur effroyable qui pesait de plus en plus sur sa poitrine.

Mais je pensais qu'ils étaient déjà sous l'eau et séparés moi

Ainsi donc il allait mourir noyé... Ses membres ne lui répondaient plus, ses poumons étaient prêts à éclater et son esprit s'embrumait dangereusement.

Ca commence à être lourd

Dieux sans majuscule.

était apparu, sous la lumière tressautante de la lampe

Cette virgule est en trop

Alors j'ai pas été fan.
Sur la fin d'abord, je pense qu'il faut nous laisser des indices. Pas pour qu'on comprenne, mais pour qu'on se dise après "ah mais on aurait pu le deviner". Il y en a peut-être, mais vu comme ils sont présentés, ça fait plus trous de scénarios.
En plus, le mec, il est au courant, et ses camarades aussi. Ca doit se sentir un peu.
J'ai trouvé qu'il y a beaucoup beaucoup de répétitions. Pas seulement de termes, mais de situations. Des lourdeurs aussi.
Après, sur le fond, l'idée est bonne. Faut juste vraiment mieux l'exploiter pour que ce soit crédible et que ça marche vraiment.

Bon courage.

[ZagZag]

Vraiment, vraiment mais alors vraiment désolé d'avoir pris tant de temps à répondre... un mois au bas mot. Mais avec ma tendance à procrastiner et le nano, pas moyen de le faire
J'ai corrigé tout ce qui est faute d'ortho et je m'attelle de ce pas à ajouter des indices et à approfondir le côté steampunk.
La limite de l'AT étant demain je ne suis pas sûr de poster les corrections dès maintenant, je crois que je vais me concentrer sur le boulot 
En tout cas, merci beaucoup pour votre passage ! Je vais tâcher de réparer toutes les choses bancales d'ici à demain et advienne que pourra
Encore merci à vous trois !

[Loïc]

Si t'as besoin d'une relecture en urgence demain dans la journée hésite pas à me MP

[ZagZag]

Petit up pour vous remercier tous  et pour dire que j'ai enfin mis la version corrigée ici 
N'hésitez pas à lire ou relire et me dire ce que vous en pensez, c'est pas parce que ça a été pris que c'est parfait.

Encore merci à tous !

[LilyMarie]

J'ai lu la première partie que j'ai beaucoup apprécié. Je ne pense pas que le danger arrive trop lentement, je trouve ça plutôt juste et j'aime beaucoup le style sauf que.... C'est quoi le style Steampunk O_O ?

[ZagZag]

Merci pour ta lecture
Le steampunk, c'est un style de sf uchronique, une temporalité auxiliaire où le XIXème siècle aurait vécu bien plus d'avancées technologiques que dans la réalité, avec pour base un style bien rétro et victorien fait de vapeur ("steam") et d'engrenages.

[Edel Weiss]

Attention il reste quelques fautes d'orthographe ! (surtout erreurs de terminaison au verbe)

J'ai trouvé la première partie trop longue et lente à mon goût. Les descriptions sont bien mais peu surprenantes et trop nombreuses, il me semble, cela ralentit trop l'action de la seconde partie ! (même si apparemment le steam est fait d'engrenages, un tout petit peu trop long le début pour moi !)

La seconde partie est très bien et la dernière, géniale ! La chute finale est surprenante et grinçante ! J'ai vraiment beaucoup aimé.

Mon seul conseil : accélérer la première partie en supprimant un peu des descriptions ou passages un peu trop long qui retardent l'action et le suspens de la seconde partie. Mais cela n'est que mon avis

Bravo à toi pour ce texte et pour ton succès à l'AT !