[ernya]

Yo les gens !
Je fais du ménage dans mes cartons word et j'ai retrouvé une vieillerie que je n'ai jamais postée ici. Et puis en relisant mes documents, je me suis dit que certains textes que j'aime bien pourraient prendre un petit coup de jeune avec un peu d'aide. Et puis, histoire de vraiment faire du ménage, je me dis que j'aimerais bien sauver ce qui me semble sauvable de mon lointain passé de scribouillarde alors je tente recueillir les textes qui font pas trop vieilles branlettes de 2008.
Du coup, voilà je vous propose ce petit fil d'éphémères, destiné à regrouper des textes illustrant des figures féminines plus ou moins abouties.
Je suis preneuse de toute remarque, de tout reproche et de tout conseil.
Bonne lecture 









Wild World

Elle courait, la petite fille aux cheveux ondulés, elle courait dans le grand désert d’hommes. Ils posaient leurs regards étonnés, remplis d’une compassion sale, aussi sale que leurs mains. Elle aurait voulu courir jusqu’à une fin de route, jusqu’à ce qu’un banc se dresse contre elle, jusqu’à quelqu’un sur qui elle pourrait enfin s’épancher. Mais c’était toujours cette grande ville à l’asphalte inégal, ces gens insupportables à voir et cette rue qui n’en finissait pas, qui usait ses jambes et son souffle. Epuisée, elle dut s’arrêter et traîna des pieds, les larmes coulant enfin, la gorge en feu. C’était atrocement tiède et ça se glissait insidieusement jusqu’à la pointe de son menton, caressant ses joues, retenant quelques mèches prisonnières. Mais le calme ne venait toujours pas. La rue était déserte, il n’y avait pas même de voiture. Et un homme apparut. Il lui sourit, il lui donna la moitié de sa baguette toute chaude. Il la regarda manger, elle, qui faisait tant de peine à voir dans son vieux gilet trop grand qui lui avait paru joli dans la vitrine, il y a longtemps.
Cette jeune fille toute perdue, c’était toi, mon cœur. C’était toi qui reniflais atrocement et qui essuyais de manière désinvolte ta morve sur tes manches. Tu avais besoin d’une épaule consolatrice, d’un ami fidèle, d’un corps pour te tenir chaud, pauvre petite chose. Et tu as eu chaud, ça, tu ne pourras jamais dire le contraire. Tu l’as aussi eue cette épaule consolatrice, j’ai écouté toutes tes gamineries, j’ai appris par cœur les horaires d’ouverture et de fermeture des boulangeries à force d’aller te chercher des pains au chocolat, j’ai même supporté Justin Bieber. Mais voilà, ma belle, aujourd’hui, ton petit cœur d’enfant va se briser en mille morceaux. Vois-tu je suis parti, parti pour toujours. Tu pourras d’ailleurs t’en rendre compte en regardant le vide autour de toi. Il va te falloir retourner chez tes parents, j’espère pour toi que ton père n’aura pas eu une trop mauvaise journée et pas abusé de sa flasque personnelle. Je m’en voudrais qu’il abîme ton beau petit cul tout rose. Il va falloir, ma petite, qu’à l’avenir tu te méfies des gars comme moi, que tu fasses bien attention à toi, petite fée. Tu aimais que je t’appelle comme ça hein ? Parce que d’autres ne prendront pas la peine de t’offrir du pain et d’écouter tes bêtises, certains, ils auront juste froid et ils voudront se réchauffer entre tes cuisses. Il n’y aura pas toujours des gaufres et des pains au chocolat, petite fée, alors méfie-toi. T’étais mignonne, je t’appréciais bien la gosse, alors écoute ce conseil d’un vieux dégueulasse, méfie-toi et fais plus attention la prochaine fois.

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Citronnelle

Citronnelle. C'est comme ça qu'on l'appelait.
Citronnelle. C'est le premier mot qu'elle m'a dit. J'étais avec une bande de copains, je leur montrais tel un vétéran de guerre les récentes blessures que m'avait infligées l'armée des moustiques. Elle, elle est passée avec ses livres à la main, m'a fixé du regard avant de lâcher ce simple mot : citronnelle. Je l'ai prise pour une folle et je l'ai regardée de travers.
Citronnelle. Après cela, je n'ai pas cessé de penser à elle.
Un jour, alors que je faisais la queue à la cantine, je la vis juste derrière moi. Elle tentait de lire le menu. Je lui sortis - fin comme jamais - qu'il y avait du poulet à la citronnelle. C'était idiot. Je détournai les yeux, gêné, espérant qu'elle oublierait totalement ma présence et ma remarque. Mais loin de se moquer, elle resta impassible, avec une sorte de léger sourire aux lèvres. Elle me demanda mon prénom. Je lui répondis d'une voix chevrotante un vague Maxime. Elle hocha la tête comme si je lui apprenais quelque chose de capital. De plus en plus mal à l'aise, j'osai lui demander le sien. Elle ne répondit pas tout de suite. Finalement, elle me dit doucement de l'appeler Citronnelle.
Nous sommes devenus amis. Elle était simple et en même temps compliquée, comme toutes les autres filles. Elle m'apporta beaucoup et  puis elle était vraiment jolie. J'aimais la voir se jeter dans l'herbe en riant, offrant nonchalamment son corps à mes yeux qui n'étaient pas indifférents. Elle avait cette détestable habitude de se rouler sur le côté et de replier un coude sous sa tête. Dans une attitude plus que provocatrice. Citronnelle. Jamais quelqu'un n'évoqua autant chez moi les charmes éphémères de l'été et cette brise des premiers jours de printemps.
Citronnelle.
C'est comme ça qu'elle s'appelait.

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Enae Volare

Je lui ai couru après. De la poussière blanche s’échappait de ses pas. Les jambes nues et les pieds chaussés de maigres sandales, elle avançait lentement, sa robe flottant près d’elle.
Joueuse, chatte sournoise, elle disparaissait derrière des arbres rabougris pour réapparaître un peu plus loin, toujours aussi belle dans son odieuse danse blanchâtre.
Elle courait désormais, tombant à de nombreuses reprises, se revêtant de neige, la démarche vacillante avant de s’arrêter net, les yeux perdus, la poitrine inquiète. Je n’osais plus faire un geste.
Elle hurla. Mais je ne comprenais pas cette langue. Elle ne me quitta pas des yeux, frictionna ses jambes glacées. Un frisson plus fort que les autres la saisit soudain tout entière et ses yeux quittèrent un bref moment les miens. Comme libéré, je m’avançais, le nez coulant, les doigts crispés. Elle me regardait de biais, prête à bondir peut-être.
-Il ne faut pas rester là, tu es toute mouillée. Viens.
 Elle se rua sur moi, m’écrasant de tout son faible poids. Je restai quelque peu étourdi. Elle cracha de nouveau avant de s’enfuir maladroitement. Quelque peu effrayé, je me remis debout et m’enfuis.
Je marchai vite, pressé de me sécher, d’oublier cette femme. Mais elle me suivait, les yeux hagards, pauvre chienne égarée. Ses jambes, perlées de rougeurs, faisaient peine à voir. Le retour serait long.
La nuit était tombée et tout le village dînait silencieusement. Je poussai enfin la porte. Ma mère apparut, les poings sur les hanches. Elle se répandit en cris, pour toute réponse, je lui montrai l’ange déchu qui se mourait sur le pas de la porte. Elle se tut d’un coup. Je tirai la Fille de la neige par le bras et l’emmenai près du feu. Lorsque je revins avec des bols de potage fumants, elle s’enveloppait dans une couverture chaude. Sa robe trempée gisait comme une flaque par terre. Je lui tendis le bol. Ses yeux me remercièrent.
Elle ne parla pas. Je dis à ma mère que je l’avais trouvée dans la forêt. La pauvre créature buvait lentement le potage, les yeux fixés sur les flammes. Je ne savais presque rien d’elle. Elle était venue s’enfermer chez le vieil ivrogne. Il avait fini par passer la bouteille à gauche et elle s’était retrouvée seule. Depuis, elle passait ses journées dans sa chaumière, à être nue, assise sur une couverture, sirotant sa jarre de petit lait caillé, complotant avec les braises. Quelques bonnes âmes venaient parfois lui apporter de quoi subsister, mais tout le village désirait que la recluse mette les voiles.
Je dormis mal cette nuit-là, des femmes vêtues de blanc psalmodiaient dans mes forêts rêveuses. Le cœur battant, je descendis à l’aube, encore tout fiévreux. Elle dormait à même le sol, devant l’âtre, en chien de fusil. Elle n’avait plus rien de sa beauté neigeuse. Sa robe, sèche, pendait. Je caressai le tissu, beau dans sa simplicité blanche. Je m’approchai et posai la main sur son corps. Elle avait chaud. Elle se réveilla d’un coup, le regard dur. Je la rassurai, lui tendis son bien qu’elle m’arracha. Elle se détourna, par pudeur. Je n’en eus aucune. Je regardai tout. Ses hanches fines, ses fesses rebondies, sa vilaine cicatrice dans le bas du dos. La chute du linge blanc rompit ma contemplation. Elle ne sembla pas outrée lorsque ses yeux cherchèrent les miens. Ses joues riaient. Elle me fit signe qu’elle devait partir. Je ne voulais pas comprendre. Je m’adossai à la porte avec un air de défi. Elle cessa de sourire. Je ne l’amusais plus. Je n’étais qu’un enfant.
Elle ouvrit la porte et sortit. Je m’accrochai à son jupon, mais d’un mouvement sec elle m’arracha ses volants laiteux. Elle avança, fière, sous le soleil timide et claqua fermement la porte de sa masure.
Je ne la revis pas. Un soir, il y eut du bruit, une grande agitation. Puis ce furent les flammèches purificatrices, les incantations mortifères et les larmes sur une joue d’enfant.
Le lendemain, j’allais me recueillir sur les cendres du désastre. Il ne restait que quelques poutres calcinées et les restes d’une jarre noircie.
Je revins souvent m’asseoir, me moquant des remontrances maternelles et des regards noirs. Je n’attendais rien de mon offrande. Je ne venais que par désoeuvrement, le regard perdu par terre, dansant avec elle sur les chemins de neige.
Et un soir alors que ma mère s’égosillait à l’autre bout du village, je vis – ou cru voir - une femme à la robe immaculée s’en aller tranquillement vers les bois. Il faisait sombre mais elle brillait comme la lune là haut dans le ciel. Elle s’arrêta devant une pierre avant de s’éteindre comme la flamme d’une bougie. Je m’approchai, un peu. Les jambes pendantes, les cheveux ternes, une petite fille me regardait de ses yeux de flocons.
Elle ne disait rien, elle se contentait de me regarder, le visage triste. Elle n’était pas jolie, elle n’avait rien du charme de la Fille de la neige. Mais elle était jeune, s’appelait Melancholia et je savais que je devais la suivre, la main dans la sienne, en fou qui a contemplé la lumière.

[ZagZag]

Salut,
Je n'ai lu que le premier texte (que je sois brûlé dans les flammes de l'enfer ) et je l'ai trouvé intéressant. Je ne sais pas si je l'ai aimé, mais la lecture m'a apporté quelque chose.
Il est assre cruel au final, alors que le début paraît un peu "normal" (avec des gros guillemets) en comparaison avec la chute. Mais je pense que les différentes parties (intro, arrivée de "l'épaule", puis départ) sont peu être un peu brutales, et l'enchaînement est un peu saccadé du coup.
Enfin bref, je ne sais pas vraiment si ton texte m'à vraiment plu, j'ai surtout senti cette sentation de gene un peu bizzare, mais il est important.
Au plaisir de te relire !

[Calegal]

Hey Ernya
Moi aussi je n'ai lu que le premier texte (On ira à deux en enfer avec Zagreos, ça coûtera moins cher  ). J'ai bien aimé, j'ai trouvé ça bien écrit, et surtout très efficace. Il est assez court donc le message rentre bien. Le texte dégage une atmosphère un peu étrange, on sent l'amour de l'homme pour la fille mais en même temps c'est assez oppressant. Je passerais à midi histoire de lire les autres textes.
A+, Cal 

[Milora]

 
Ernya a posté un texte !
ERNYA A POSTE UN TEXTE !
Je lis 

Elle courait la petite fille aux cheveux ondulés

Pourquoi tu mets pas de virgule après "elle courait", vu le que sujet est inversé ? ça me donne une impression de pas soigné, du coup...

regards étonnés, remplis d’une compassion sale, aussi sale que leurs mains. Elle aurait voulu courir jusqu’à une fin de route, jusqu’à ce qu’un banc se dresse contre elle

joli

jusqu’à quelqu’un sur qui elle pourrait enfin s’épancher.

sur "qui" pour un objet, ça me semble incorrect, même si c'était pour le personnifier, ça rend pas super, je trouve

ette rue qui n’en finissait pas, qui usait ses jambes et son souffle.

joli

Vois-tu je suis parti, parti pour toujours. Tu pourras d’ailleurs t’en rendre aisément compte en regardant le vide autour de toi.

J'aime pas trop ces deux phrases : la première fait un peu déjà-vu au niveau de la formulation (on perd le style travaillé et très personnel qu'avait le texte jusqu'ici) et est trop vague : ça veut dire quoi, parti ? Il a déménagé ? A été arrêté ? Vivait en nomade et s'en est allé ? Je sais pas, on a l'impression que tu en dis trop ou pas assez.
Et dans la deuxième, j'aime pas le "aisément" qui colle pas avec le ton du texte, je trouve.

j’espère pour toi que ton père n’aura pas eu une trop mauvaise journée et pas abusé de sa flasque personnelle.

Un peu cliché ? (du moins dans la formulation)

Je m’en voudrais qu’il abîme ton beau petit cul tout rose.

Pas mal : ça confirme sans le dire ce dont le lecteur se doutait sans être sûr jusqu'à présent. L'info est bien amenée !

Il va falloir ma petite qu’à l’avenir tu te méfies des gars comme moi, que tu fasses bien attention à toi, petite fée, tu aimais que je t’appelle comme ça hein ?

Problème de ponctuation : "ma petite" à mettre entre virgules, et virgule avant le "hein" (sinon ça fait brouillon, je trouve). Je trouve aussi que la structure de la phrase est bizarre : tu changes clairement d'idée avec "tu aimais" ; pourquoi ne pas mettre un point ? ça rendrait tout aussi bien, ça ne briserait pas l'impression d'entendre la voix du gars.

au chocolat, petite fée alors méfie-toi.

Virgule après petite fée


Eh bien, pas joyeux, ce texte ! Il rend bien : il dérange, il dit les choses sans les dire (ce qui les rend encore plus dégoûtantes). Le style est très maîtrisé, bien joué !


Je lis la suite :

J'étais avec une bande de copains, je leur montrais tel un vétéran de guerre les récentes blessures que m'avait infligées l'armée des moustiques.

m'a regardé fixement avant de lâcher ce simple mot: citronnelle. Je l'ai prise pour une folle et je l'ai regardée de travers.

regardé(e) x2 (+ espace avant les deux points)

Je détournais les yeux

détournai

J'ai moins accroché à celui-ci. On dirait le début de quelque chose, je trouve qu'il lui manque une fin, un élément qui boucle la boucle à la fin, qui donne l'impression qu'il est vraiment terminé et abouti...


Et le 3e :

Elle courrait désormais

courait

Ses jambes, perlées de rougeurs,

joli

l’ange déchu qui se mourrait sur le pas de la porte.

mourait

Sa robe trempée gisait comme une flaque par terre.

joli aussi

Il avait fini par passer la bouteille à gauche

haha, bien trouvé !

mais tout le village désirait que la recluse mette les voiles.

mette les voiles, c'est trop familier/oral pour coller avec le reste du texte

dans mes forêts rêveuses.

J'aime pas trop : je trouve que ça fait figure de style un peu loupée

e caressais le tissu, beau dans sa simplicité blanche. Je m’approchais et posai la main sur son corps.

caressai, m'approchai

Je m’adossais à la porte avec un air de défi.

adossai

Puis ce fut les flammèches purificatrices, les incantations mortifères et les larmes sur une joue d’enfant.

furent, non ?

j’allais me recueillir sur les cendres du désastre.

allai

comme la lune là haut dans le ciel

là-haut

Les jambes pendantes, les cheveux ternes, une petite fille me regardait de ses yeux de flocons.

Je comprends pas comment elle peut avoir les jambes "pendantes" si elle se tient debout...

Lu !
Mais Citronnelle et Enae volare, tu les avais déjà postés y a longtemps, non ? Ou alors c'est une version différente ?

Ça fait plaisir de te lire à nouveau Toujours ce style évocateur et ces ambiances étranges...
J'ai pas trop accroché à "Citronnelle" que je trouve un peu trop court, comme s'il manquait de substance. J'ai bien aimé les deux autres. Enae volare est très, très ernyasien. La chute me laisse perplexe, ceci dit. J'ai pas trop compris où le narrateur part accompagner la fille (dans son monde ? dans la forêt ? dans la folie ? Ou alors c'est juste qu'il va faire un tour avec elle ?). Enfin, je trouve que cette fin manque un peu de quelque chose, même si j'ai du mal à dire de quoi. Mais le texte se lit agréablement et fait la bonne longueur, pour cette espèce de légende étrange et vaporeuse
Par contre, indéniablement, j'ai préféré le premier texte. J'ai trouvé le style encore plus travaillé et appréciable que dans les deux autres, et surtout, il est bouclé sur lui-même, la fin apporte vraiment quelque chose au début, c'est pas juste une tranche de vie. En plus, comme il est plutôt dérangeant, il laisse un impact chez le lecteur ; bref, il est très réussi, je trouve.

Merci pour ces textes !
Et écris

[ernya]

Des gens 



@Zagreos : Alors pour la sensation de gêne, c'est complètement voulu et assumé donc je suis plutôt satisfaite si c'est l'effet que ce texte a créé chez toi. Pour la brutalité de la transition entre le Elle et le Tu, je vais y réfléchir. Pour le moment, ça ne me sort pas par les yeux mais peut-être que je peux quand même tempérer la brutalité de cette transition. Je garde cette réflexion dans un coin de ma tête.
Merci de ta lecture et n'hésite pas à me dire ce que tu penses des deux autres 

@ Calegal : tu as bien compris ce que je voulais faire avec ce texte ! Merci pour ta lecture et je t'attends, il est midi 

@ Mil : merci pour les fautes non corrigées !
je te réponds point par point quand j'ai des réserves ou des explications

jusqu’à quelqu’un sur qui elle pourrait enfin s’épancher.

sur "qui" pour un objet, ça me semble incorrect, même si c'était pour le personnifier, ça rend pas super, je trouve

en fait là, le "qui" renvoie à une vraie personne (j'ai mis une virgule, je crois, pour distinguer l'objet (le banc) de la personne)

Vois-tu je suis parti, parti pour toujours. Tu pourras d’ailleurs t’en rendre aisément compte en regardant le vide autour de toi.

J'aime pas trop ces deux phrases : la première fait un peu déjà-vu au niveau de la formulation (on perd le style travaillé et très personnel qu'avait le texte jusqu'ici) et est trop vague : ça veut dire quoi, parti ? Il a déménagé ? A été arrêté ? Vivait en nomade et s'en est allé ? Je sais pas, on a l'impression que tu en dis trop ou pas assez.
Et dans la deuxième, j'aime pas le "aisément" qui colle pas avec le ton du texte, je trouve.

j'avais pas pensé à l'idée de vivre en nomade ! Pourquoi pas. Là, je pense que je tiens à garder ce flou artistique. Perso, je pense plus au déménagement

Contente que le 1er texte, l'inédit en fait, te plaise !

J'ai moins accroché à celui-ci. On dirait le début de quelque chose, je trouve qu'il lui manque une fin, un élément qui boucle la boucle à la fin, qui donne l'impression qu'il est vraiment terminé et abouti...

en fait, dans la version originale, il y avait une fin (la fille meurt parce que la garçon lui a offert un gâteau contenant un truc auquel elle est allergique). Mais à la relecture, j'avais l'impression que c'était bancal comme fin et j'ai préféré l'enlever. J'aurais pas dû ?

mais tout le village désirait que la recluse mette les voiles.

mette les voiles, c'est trop familier/oral pour coller avec le reste du texte

pour le moment je ne suis pas trop convaincu parce que l'idée de voiles dans cette expression me semble bien aller avec le personnage mais peut-être me trompé-je

Les jambes pendantes, les cheveux ternes, une petite fille me regardait de ses yeux de flocons.

Je comprends pas comment elle peut avoir les jambes "pendantes" si elle se tient debout...

c'est dit où qu'elle est debout ?
à la fin, il y a deux femmes, la première qui s'évanouit dans les airs et la seconde qui apparaît assise

Donc oui, pour Citronnelle et Enae volare, je les avais déjà postés, j'ai effectué des petites coupes dedans pour enlever les passages trop lyriques qui me sortaient par les yeux. Ils font partie des textes qui me semblent potentiellement sauvables si je leur enlève leurs faux rubis qui brillent

J'ai pas trop accroché à "Citronnelle" que je trouve un peu trop court, comme s'il manquait de substance. J'ai bien aimé les deux autres. Enae volare est très, très ernyasien. La chute me laisse perplexe, ceci dit. J'ai pas trop compris où le narrateur part accompagner la fille (dans son monde ? dans la forêt ? dans la folie ? Ou alors c'est juste qu'il va faire un tour avec elle ?). Enfin, je trouve que cette fin manque un peu de quelque chose, même si j'ai du mal à dire de quoi. Mais le texte se lit agréablement et fait la bonne longueur, pour cette espèce de légende étrange et vaporeuse

comme dit plus haut, j'ai un peu coupé les deux textes. Pour Citronnnelle, c'était peut-être une errreur, pour Enae, je ne suis pas sûre que les dernières lignes étaient si parlantes que ça. Et dans mon idée pour Enae Volare, il va avec elle dans le monde, m'fin tout ça est à prendre sous forme d'images.

Et écris

j'aimerais bien, pour le moment je vais me recycler et quand j'aurais une idée plus claire de ce que je veux pour de prochains textes, j'essayerai de m'y remettre. 

Merci pour tes précieuses remarques  et contente que le texte dérangeant te plaise

[Calegal]

Rhaa j'ai 50 mn de retard j'avait dit midi 

Citronnelle:
     Je  suis pas un grand fan des textes romantique ou mignon donc je n'ai pas vraiment apprécié celui-là, moins que le premier en tout cas.

Elle m'apporta beaucoup et  puis elle était vraiment jolie.

Pas super jolie cette phrase, j'aurais inversé les deux parties (en rouge)

Enae Volare:
      J'aime bien celui-là, il est plus poétique. (en plus il finit mal  ). Son écriture est fluide et agréable. Il est plus long que les autres donc on a un peu plus le temps de s'enfoncer dans l'univers.  La Fille est assez intrigante mais le fait que ne nous en dise pas plus nous permet d’imaginer ce que l'on veut.

Je crois que c'est la première fois que je lis un de tes textes Faut poster plus souvent parce que c'est bien  agréable de te lire.
A+, Cal

[ernya]

@Calegal : oui, Citronnelle est un texte un peu vieux, peut-être pas si récupérable que ça. Je réfléchis à ta proposition d'inversion.

Faut poster plus souvent parce que c'est bien  agréable de te lire.

merci, c'est gentil, le seul souci, c'est que pour poster, il faut écrire et j'ai la plume plus contrariante que beaucoup d'entre vous. Mais ça reviendra bien un jour !

En attendant, n'hésite pas à me dire ce que tu penses des textes postés çà et là sur le forum, savoir ce que pensent de nouveaux lecteurs m'intéresse beaucoup. 

[Milora]

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    Citer

        jusqu’à quelqu’un sur qui elle pourrait enfin s’épancher.

    sur "qui" pour un objet, ça me semble incorrect, même si c'était pour le personnifier, ça rend pas super, je trouve

en fait là, le "qui" renvoie à une vraie personne (j'ai mis une virgule, je crois, pour distinguer l'objet (le banc) de la personne)

Wow  Alors je sais pas ce qu'ont lu mes yeux, mais c'était pas cette phrase-là. Désolée pour ce commentaire totalement à l'ouest, lapsus de lecture !

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    Citer

        Vois-tu je suis parti, parti pour toujours. Tu pourras d’ailleurs t’en rendre aisément compte en regardant le vide autour de toi.

    J'aime pas trop ces deux phrases : la première fait un peu déjà-vu au niveau de la formulation (on perd le style travaillé et très personnel qu'avait le texte jusqu'ici) et est trop vague : ça veut dire quoi, parti ? Il a déménagé ? A été arrêté ? Vivait en nomade et s'en est allé ? Je sais pas, on a l'impression que tu en dis trop ou pas assez.
    Et dans la deuxième, j'aime pas le "aisément" qui colle pas avec le ton du texte, je trouve.

j'avais pas pensé à l'idée de vivre en nomade ! Pourquoi pas. Là, je pense que je tiens à garder ce flou artistique. Perso, je pense plus au déménagement

Du coup, j'aurais tendance à penser que pour que ça fasse flou artistique assumé, il faudrait le formuler autrement. Là ça fait un peu "j'avais la flemme de chercher une explication". Peut-être changer la phrase, ou évoquer son mystérieux départ par petites touches, sans dire de quoi ça retourne mais pour que ça fasse moins "c'est pas ça qui est important pour l'histoire alors je me suis pas foulée à trouver une explication" ?

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    J'ai moins accroché à celui-ci. On dirait le début de quelque chose, je trouve qu'il lui manque une fin, un élément qui boucle la boucle à la fin, qui donne l'impression qu'il est vraiment terminé et abouti...

en fait, dans la version originale, il y avait une fin (la fille meurt parce que la garçon lui a offert un gâteau contenant un truc auquel elle est allergique). Mais à la relecture, j'avais l'impression que c'était bancal comme fin et j'ai préféré l'enlever. J'aurais pas dû ?

Je sais pas (plus ?) comment rendait la première fin, mais je trouve en effet qu'elle donnerait tout son sens au texte...

c'est dit où qu'elle est debout ?
à la fin, il y a deux femmes, la première qui s'évanouit dans les airs et la seconde qui apparaît assise

Hm, eh bien :

Et un soir alors que ma mère s’égosillait à l’autre bout du village, je vis – ou cru voir - une femme à la robe immaculée s’en aller tranquillement vers les bois. Il faisait sombre mais elle brillait comme la lune là haut dans le ciel. Elle s’arrêta devant une pierre avant de s’éteindre comme la flamme d’une bougie. Je m’approchai, un peu. Les jambes pendantes, les cheveux ternes, une petite fille me regardait de ses yeux de flocons.

Je vois le personnage qui suit une silhouette de femme en robe, qui arrive devant une pierre, et la femme s'évanouit dans les airs et à la place il y a une petite fille. Donc debout. Rien ne dit en tout cas qu'elle soit assise, à mon sens...

Pour Citronnnelle, c'était peut-être une errreur, pour Enae, je ne suis pas sûre que les dernières lignes étaient si parlantes que ça. Et dans mon idée pour Enae Volare, il va avec elle dans le monde, m'fin tout ça est à prendre sous forme d'images.

Oui, Enae volare me semble bien comme ça, on ne sent pas que tu en as coupé un bout !
Pour Citronnelle, je suis curieuse de voir ce que ça donne avec la fin que tu as retirée

[Writer77]

Salut Ernya!! 

Me voici pour le gibet!   

J'ai vraiment appreciee ces trois petits textes, surtout les deux derniers. Je n'ai qu'un seul regret, qu'ils aient ete aussi courts. j'espere vraiment que tu les développeras, surtout Citronnelle qui est mon preferee   

Merci encore! Au plaisir! 

[poisson flou]

J'ai lu le 1er texte. Je me suis fait embarquer par sa technique et sa rythmique impeccables. De l'émotion s'est diffusée dés la première lecture - et pourtant l'histoire ne s'est pas donnée toute suite. J'ai relu, capté le malaise, "compati" à quelque chose - je prends ce mot avec des pincettes - qui reste indicible et reparti avec des doutes et du silence. Le texte agit sur le lecteur, déchire quelque chose en lui mais, je dirais pour ma part, sans aucun pathos. Il se fait tard et je garde le second texte pour demain...

[poisson flou]

Voilà l'heure pour la lecture du 2ème texte.

Quelque chose de tonique et frais s'en dégage.

Surtout le dernier paragraphe. C'est comme un instantané, un croquis rapidement exécuté sur le vif.

Et, curieusement, le côté fragment, ne gêne pas. Comme si dans le fond tout était dit...

[La Marquise de Carabas]

Coucou

Mon avis sur les deux premiers  pour l'instant ( j'ai un carcajou qui me bave dessus c'est tendu de se concentrer :p )

1- Le premier est plutôt perturbant....y a que l'histoire de la baguette que j'ai trouvé ou trop abusé ou mal venu...

( Oui car bon le symbole est un peu fort surtout au vue de la chute ). Peut être à remplacer par une nourriture moins connotée ?

J'ai trouvé l'amorce un peu déséquilibrée, comme si au début tu cherchais encore ce que tu allais raconter. Au fur et à mesure la fluidité est bien là !

2 - Le second texte est certes charmant, mais il manque un peu d'authenticité, c'est comme si tu étais toi même pas du tout convaincue que ce type de personnages et d'amourette puissent exister. Par ailleurs, la miss Citronnelle donne une sensation toute en retenue, puis soudain parait être la fille la plus extravertie qui soit... ( se jette sur l'herbe etc ). Pour moi y a eu un léger accroc à la crédibilité psychologique à ce moment.

Voilou ! Plein de bisous !