[Plume d'argent]

Et me voilà de retour!(pas pour vous jouer de mauvais tours! Après une demi-présence sur le forum, je retourne pour être "active" de nouveau(même si juste partiellement).
En tout cas, je vous soumets ce petit (mais vraiment petit) texte écrit en mauvaises conditions(torture pire que celle de lo' ou dark présentée sous la forme d'un horrible fléau, j'ai nommé: le rhume!). Alors c'est bien normal si vous ne saisissez pas de quoi je parle.
En tout cas, bonne lecture^^

Je m’approche ; il recule. Un pas en avant ; un pas en arrière. Marionnettes d’une parade au destin méconnu. Derrière son voile, il m’épie, me sourit avec espièglerie. Ses lèvres silencieuses forment : « Attrape-moi, si tu peux ! ». J’ai envie de le saisir, nouer une main ferme autour de son poignet, empoigner sa réalité. Il me file entre les doigts, et pareil au maître Temps, se faufile entre les ombres, s’éloigne, fuit toujours et encore. Quel est son visage ? A quoi ressemblent ses traits ? Comment écarter ce voile ? Le mystère l’entoure et le protège. La curiosité me gagne, l’impatience aussi. « Patience, me souffle-t-il, tu me verras quand l’heure viendra. ». Mais quand viendra l’heure ? « Tu la vis sans le savoir. » Il m’embrouille, me déroute, m’irrite. Son rire résonne, me hante. D’entre l’incertitude, il se moque de mes chimères, souffle mes rêves, éparpille ma vie, fragile papillon attiré par la douceur d’une rose noire. L’épine blesse, la blessure dure, le temps affaiblit, la douleur ronge, l’âme se fane, la mort guette, la faux fauche.
« N’exagère pas. La mort frappe à son heure. Tout vient à son heure. Ton heure n’est pas encore venue.»
Cessera-t-il ses alambiqués ? Je ne désire qu’entrevoir, un bref instant, la courbure de ses paupières, la couleur de ses yeux.
«Si tu les vois, tu ne trouveras aucun plaisir à les toucher.
Je ne souhaite pas les toucher, je veux les enlacer, les sentir battre contre mon cœur, me rassurer de leur chaleur.
Il cède et s’avance, de mauvaise grâce. Son sourire s’est effacé, son rire ne résonne plus. Mon insistance l’a comme courbé, vieilli. Il tend la main, abaisse le voile et…  

[Gros Lo]

Court texte, mais réussi !

Alors... je n'ai pas saisi de quoi ça parlait. J'espère que tout s'éclairera (pour l'instant, ma version, glauque, c'est que c'est la mort. xD)

Les mots rebondissent, on va d'une phrase à l'autre sans effort, toujours porté par cette pente de sonorités et d'écarts de syntaxe. J'aime beaucoup. La part de dialogue vient agréablement aérer le texte. C'est bien dosé. Pas de choses négatives pour le moment... si ce n'est que je ne sais pas de quoi ça cause.

[Kailiana]

L’épine blesse, la blessure dure, le temps affaiblit, la douleur ronge, l’âme se fane, la mort guette, la faux fauche.

C'est un peu eprsonnel, mais je trouve qu'il y a un truc en trop... c'est surtout "la blessure dure"/"la douleur ronge" qui fait un peu répétition, je pense que ce serait peut-être mieux si tu ne mettais que l'un des deux.

«Si tu les vois, tu ne trouveras aucun plaisir à les toucher.

manque des guillemets fermants

Il tend la main, abaisse le voile et… 

Et ? et ? et ? Et alors ?  ???

Les mots rebondissent, on va d'une phrase à l'autre sans effort, toujours porté par cette pente de sonorités et d'écarts de syntaxe. J'aime beaucoup. La part de dialogue vient agréablement aérer le texte. C'est bien dosé. Pas de choses négatives pour le moment... si ce n'est que je ne sais pas de quoi ça cause.

Tout pareil. Le style est fluide, ça se lit tout seul, c'est très frais malgré le thème. Les seuls points noirs sont :
1) je sais pas trop ce que ça signifie
2) ça se lit trop vite
Non mais franchement faudrait que t'écrive un texte long avec un scénar' et une "fin" écrit aussi bien que ça et ce serait génial  Même si c'est vrai que c'est plus dur d'écrire des trucs longs.

[Seymour]

marionettes je ne vois pas pourquoi le mot est au pluriel?

Sinon pas grand chose à dire non plus, moi aussi je vote pour La Mort, notamment pour son voile.
Le truc qui me dérangeait un peu c'est que parfois la chose mystérieuse est nommé comme une personne,  parfois comme une espèce de truc métaphysique... un peu déroutant.

Je ne désire qu’entrevoir, un bref instant, la courbure de ses paupières, la couleur de ses yeux.
«Si tu les vois, tu ne trouveras aucun plaisir à les toucher.
Je ne souhaite pas les toucher, je veux les enlacer, les sentir battre contre mon cœur, me rassurer de leur chaleur.

de quoi on parle? des yeux? tu veux toucher les globes oculaires?? 
enlacer les les paupières ? de quoi on parle là ?

Belle écriture sinon...

[Plume d'argent]

D'abord, merci à tous les trois pour vos commentaires. Ils me font grandement plaisir!

Lo=> Mercii^^ Kei aussi avait pensé que c'était la mort quand je lui ai soumis le texte lol Mais ce n'est pas ça^^
Kai'=> Je comprends ce qui te chiffonne. Pour ma part, la blessure est vue ici comme quelque chose de superficiel comme la blessure qui résulte d'une écorchure, qui avec le temps se transforme en douleur, souffrance de l'âme. 
Je corrige pour les guillemets.
Pour un texte plus long, bah je sais pas, j'ai peur de détruire son essence et les images créées en le faisant plus longs. J'ai pris l'habitude d'écrire ce genre de textes au gré de mes sentiments du moment.
Seymour=> Marionnette au pluriel réfère au "je" et au "il" avec lesquels j'ai débuté le texte: le narrateur et son locuteur. Ce sont eux les marionnettes.
Pour les yeux et les paupières, ce ne sont que des métaphores, des images au figurés qui ont d'autres sens, pas leure première signification commune.

De quoi on parle? Jusqu'à présent, personne n'a encore deviné. On a pensé à la mort mais c'est pas ça, c'est quelque chose de proche dans un certain sens, dans son caractère d'inconnu et d'imprévisible.

Merci^^

[Nasty Duck]

J'ai bien aimé!!! Vraiment bien écrit et fluide. Pas de phrases à reprendre à mon goût.

Moi j'ai pas penser à la mort mais plutôt à l'avenir ou au futur? A moins que ce ne soit le désir ou l'espoir...

[Plume d'argent]

Merci Nasty Duck. Et bien pensé, c'est bien l'avenir/futur dont je parle^^

[Nasty Duck]

J'ai gagné quoi???

[Gros Lo]

Un poème ! (heureusement, Milora ne l'apprendra jamais.)

Et un récit sur les geôles du forum peut-être ? à toi de voir.

[Plume d'argent]

 

Ah la la et on se demande pourquoi on craint Lo' 

[Seymour]

Pour les yeux et les paupières, ce ne sont que des métaphores, des images au figurés qui ont d'autres sens, pas leure première signification commune.

J'avais compris que c'était des métaphores, je parlais au premier degré pour dire que je ne trouvais justement ces métaphores pas très clair. De manière générale, justement je trouve tes images un peu complexes à saisir, je trouve ça dommage parce que justement quand on sait de quoi on parle c'est encore plus intéressant! (l'idée de l'avenir est bonne, bcp plus que le mort un peu plus classique).
Bref moi mon conseil, ce serait juste de revoir tes métaphores pour qu'elles fournissent quelques indices en plus, je me doute que le mystère était recherché mais il faut se dire que pour un lecteur qui ne sait absolument pas de quoi il est question, il n'est pas aisé je pense de trouver le sens à ce texte. Peut-être que je me trompe cela dit... 

[Kailiana]

Je suis d'accprd avec Seymour : faudrait vraiment mettre plus de pistes pour qu'on devine qu'il s'agit de l'avenir, peut-être une phrase de plus à la fin. Car à la relecture, quand je sais de quoi tu parles, c'est encore mieux !

Lorsqu'on lit le texte avec l'idée de l'avenir, c'est vraiment génial - bien plus qu'avec l'idée de la mort. Donc c'est dommage qu'on pense plus naturellement à la mort qu'à l'avenir. L'idéal serait qu'on le comprenne lors de la dernière phrase, voire le dernier mot. Mais ça te ferait modifier toute la fin. Ceci dit, le texte, déjà bien, en serait encore amélioré

[Gros Lo]

Oui je suis d'accord : il faudrait nous le faire comprendre. Mais par contre, il faudrait qu'on le comprenne vers la fin : comme ça, ça permet une belle relecture, sans que tu aies besoin de nous lâcher le morceau.

Je verrais bien, vers la fin donc, une petite scène où la 'chose' se cacherait derrière les Parques, ou un truc mythologique assez expressif et qui renvoie à l'avenir. [D'ailleurs les Parques ça irait moyen, mais c'est pour te donner une idée]
Non ?

[Plume d'argent]

D'accord, je pensais en fait clore le texte avec une phrase comprenant l'avenir mais avec cette fin, je n'ai pas su comment l'insérer. En fait ton idée de fin mythologique me plaît bien Lo'. Je vais faire une tite recherche là-dessus et trouver comment éclairer tout ça!

Merci^^

[Verasoie]

Waouh, c'est court mais vraiment prenant comme c'est court tu as pu soigner toutes les phrases et il n'y a pas de "retombée de style" ou autre chose

Sinon, je suis d'accord : quand on sait que tu parles de l'avenir, la relecture est encore mieux. Mais il faudrait ne le savoir qu'à la fin. Mais enlever cette fin en "et..." serait un crève coeur.
(la fille qui rend les dilemmes encore pires au lieu d'aider à les résoudre XD)
Peut-être rajouter une phrase, mais plus loin? Genre passer une ligne, et une phrase isolée qui nous permettrait de comprendre, qui ferait chute? Je sais pas.