[sylvius]

Bon, je vous montre mon premier poeme depuis le CE1,sur le theme de l automne...


Je suis la lune rousse qui renaît en automne,
Que l' on célèbre aux bois lors du soir de Sabbat.
On y trouve des sorcières venues avec leur chats
Qui dansent autour d' un feu, dénudées et syntones.

Tu es celle que je vis pour la première fois,
Au détour des lisières, le soir de l' équinoxe.
Tu transperça mon cœur, et c' est un paradoxe
de souffrir de t' aimer, magicienne d' autrefois.

Ils sont les bienséants, ces vertueux curés,
Puritains bienveillants qui au nom de leur foi
Ont fait de ton savoir l' ennemi de la  croix,
Qu' au jours de tes vingt ans, ils conduisent au bûcher.

 

[Gros Lo]

La troisième strophe est vraiment bien ???

Par contre, si tu régularisais tes alexandrins, le poème serait encore plus réussi. Compte 12 syllabes à chaque vers et le rythme en sera renforcé.

> ortho : "qu'au jours de", et pas besoin d'espace après les apostrophes.

Franchement, j'aime bien le thème, et la chute est vraiment digne d'un très bon poème ! il suffit que tu t'occupes des alexandrins et que tu modifies quelques détails dans les premières strophes ("avec leurs chats" fait pas très sérieux, et "paradoxe" est un peu trop juste-là-pour-la-rime non? il s'inclut mal en tout cas je trouve ; y a aussi la césure du vers 5 qui est pas super) et il sera bien-bien-bien-bien-bien !

[ernya]

je plussoie totalement Lo'
j'aurais fait les mêmes remarques

mais je préfère répéter ceci parce que ça le mérite :

j'aime beaucoup la troisième strophe

[Gros Lo]

Oui ah tiens, elle a un défaut : grammaticalement, ça ne colle pas. Enfin j'ai peut-être mal lu, mais pour moi "Qu'au jour" est la partie émergée d'une construction grammaticale qui n'a pas le droit d'être immergée (c'est clair ou pas ? xD)

c'est-à-dire que, par exemple, tu devrais modifier "Ils sont si bienveillants", pour que ça fasse "si bienveillants... que..."

en fait non, parce que ça n'irait toujours pas.

Ce qu'il faut faire pour que ça colle, c'est "Qu'au jour de ses vingt ans", parce que "l'ennemi qu'ils conduisent"

[ernya]

euh...
je suis perdue dans les abîmes de la grammaire...

et puis il y a "ton savoir", Lo'

en tout cas, c'est sûr que le "Qu'" va pas

[Gros Lo]

Non, ce n'est pas le savoir qu'ils conduisent au bûcher.

Qu'est-ce que les curés conduisent au bûcher ?
- ou bien t' (8ème vers), ce qui fait remonter loin et qui n'explique pas le qu'
- ou bien l'ennemi de la foi (vers précédent), et il suffit de modifier tes en ses vingt ans

[sylvius]

En fait difficile d expliquer...je vais travailler ça:
A l' époque des sorcières de Salem, bonnombre de sage-femmes ou de femmes détentrices de savoir étaient conduites au bucher juste parce qu' elles concurençaient l' église.Surtout en Allemagne...

[Gros Lo]

Ah mais c'est pas du tout sur le plan du fond que je conteste ! c'est la manière dont c'est dit : grammaticalement, c'est faux.

[ernya]

et puis ça fait pas douze, non ?

on compte bien ils-con-dui-sent-au-bû-cher (7)  ?

ça ne résout pas le problème
c'est qui qu'ils conduisent ?
c'est bien ce "tu"  ?

[Gros Lo]

En l'occurrence la métrique c'est annexe, i sera très facile de corriger plus tard, en enlevant le "ils" ou autre chose de ce genre.

En tout cas, je vois pas quelle modif serait plus logique et plus discrète que celle proposée ci-dessus... sylvius?

[sylvius]

c' est mon premier poême, je l'ai fait au travail tout a l'heure alors je nage déja pas mal...
 

[sylvius]

Peut être.


Ils sont les bienséants, ces vertueux curés,
Puritains bienveillants qui au nom de leur foi
Ont fait de ton savoir l' ennemi de la  croix,
Au jour de tes vingt ans, te conduisent au bûcher.

[Gros Lo]

Mais surtout, c'est une critique toute douce, hein ! La troisième strophe est vraiment bien, et j'ai plus haut insisté sur le 'vraiment'. Les remarques négatives sont de l'ordre du détail. [et ça vaut encore + le coup de les prendre en compte]


Ouip, parfait. Maintenant, enlève le S à "jour", et tu pourras commencer à peaufiner les alexandrins =)

[sylvius]

Merci je ferais ça demain mais pour la rime avec equinox...(pas viandox ni intox c' est sur)

[Gros Lo]

Ni botox, mais, si tu veux rester dans l'atmosphère du poème (tu as lu Gaspard de la Nuit d'Aloysius Bertrand ? c'est la même ambiance, un peu ), tu peux mettre deux-trois mots en latin, genre :

Au détour des lisières, le soir de l'équinoxe.
Tu transperça mon cœur, sed dies fuit nox

[suivant la trad : 'et le jour fut la nuit' ou 'et la nuit devint jour']

?