[MillaNox]

Salut

au fil de la lecture, je 'ai relevé que ça :

C'est vers là qu'elle a commencé à me dire que je pouvais aimer n'importe qui, que je devais jamais me laisser faire par ce que les autres me diraient.

depuis le début, on sent bien le ton particulier que tu donnes à la fillette, mais les phrases restent justes, ça passe pas mal. Ici ça coince au niveau du sens pour moi.

Alors sur le style d'écriture, j'étais parti sur un personnage bien + jeune à cause du ton. ça me gêne un peu je crois. mais je sais pas comment détailler.
en dehors de ça, c'est super bien écrit. l'histoire est ficelé, tient, y a une dose non négligeable de tension et d'émotion. Le thème de l'inceste est intéressant et assez rare à mon sens. j'aime bien l'idée de le traiter en interne des émotions de la fille parce que ça donne vraiment l'impression que l'auteur est pas en train de juger le truc. ça montre au lecteur la complexité du truc, des émotions et sentiments que ça soulève. Bien joué !

Et j'attends que le monde brûle.

la dernière phrase tue aussi

Merci pour ce texte, assez énorme !

Milla

[Anlor]

Hey Mout !

J'ai pas grand-chose à rajouter par rapport à tout ce qui a déjà été dit, donc je vais faire court : j'ai kiffé. L'ambiance est cool, l'intrigue plutôt bien menée (même si on se doute très vite de ce qui va se passer), la dernière phrase claque et y a de l'indirect libre 

PAR CONTRE (oui parce que quand même hein, j'ai mes réserves sur le kiffage) : comme d'autres, je trouve que le décalage entre l'âge du perso et la narration vachement important (d'ailleurs à un moment je me suis demandée si t'allais pas mettre un petit sous-entendue comme quoi elle était vraiment "dégénérée") et, euh, en fait je crois que je me suis vraiment lassée de ce ton. Alors, c'est pas moi qui vais critiquer la démarche de prendre le point de vue d'un enfant (je pars du principe que c'est une narration qui va pour un enfant même si elle a 16 ans et que bla bla bla) mais je trouve dommage que ça t'enferme dans un style qui finit par être un peu trop redondant. Enfin, y a des chouettes moments (genre les bisous qui guérissent) mais sinon, je trouve qu'on retombe trop souvent sur le "machin est méchant, j'aime plus machin" (alors que la nana, elle a 15 ans et elle veut brûler le monde, j'pense qu'à cet âge-là on a un peu plus conscience de ce que ça veut dire que "j'aime plus truc, j'ai envie qu'il soit accroché à l'arbre" quoi).

Merci pour la lecture !
Kiss luv papillons poneys roses

[Doctor Grimm]

Bon, du coup j'ai tout simplement supprimé le "tout ce qu'elle savait"

Gage : Malheureusement les trucs qui t'embêtent sont un peu les essentiels du texte  que je pourrais difficilement changer  (et que, pour être honnête, je n'ai pas envie de modifier)
Merci pour ta lecture et ton commentaire en tout cas, désolée que ça n'ait pas accroché 

Vivi :

Après que papa est mort, c'était comme si maman était morte aussi.
Heuh, les 2 verbes ne sont pas au même temps (présent / passé) alors que temporellement, c'est le contraire... Y'a pas une boulette, là ?

Hum, je sais pas, dans tous les cas le "après que" indique l'antériorité... Tu proposerais quoi comme tournure ?

Après, il a commencé à se faire d'autres copains
Ouhlà, j'ai dû relire (n'étant pas hétéro-centré ) J'ai pas l'impression d'être hétéro centrée non plus  qu'est-ce qui te fait beuguer ?

comme pour s'encourrager,
1 seul "r"

Yep

vers 20h
Je sais pas à quelle époque ça se passe, mais ce terme me semble quelque peu anachronismique

Ils avaient pas l'heure au far west ?  Ou c'est le numéro en chiffre qui te chiffonne ?

Je me souvenais de papa avec la langue qui pendait
en lisant ça, on a l'impression qu'elle l'a vu ce qui n'est pas le cas, donc reformuler peut-être (souvenais -> imaginais, par exemple).

Yep, je vais changer par "je pensais".

Rah, j'aime pas le verbe courir. 

Et bien encore un chef d'oeuvre (hébé, les votes vont être ardu ), extrêmement bien raconté, j'ai eu un peu de mal à cause des phrases parlées qui n'était pas entre guillements (donc j'me sui perdu 1 ou de fois, rien de bien grave). Pour le reste, c'est que de trop bon, dur et sensible à la fois, la fin est terrible mais inéluctable. Maîtrisé. Bravo !

Haha, merci beaucoup !

Algache :

Pas de doute: c'est du lourd, ça prend aux tripes et ça hante des heures après avoir lu, comme un alcool fort dont les arômes restent longtemps en bouche...

Je suis admiratif, parce que traiter de thèmes aussi sensibles relève souvent du funambulisme, et dans ton cas le texte est très bien maîtrisé, en suggérant l'horreur plutôt que de le brandir plus ou moins grossièrement sous le nez du lecteur. Du coup, on se retrouve forcément un peu dérangé, mais sans se sentir agressé.

Merci 

Dans le reste du récit, tu évoques avec une certaine pudeur, presque de la délicatesse, la relation incestueuse de la narratrice et de son frère. Là, tout à coup, tu nous mets sous les yeux un épisode un peu trop explicite. Soyons bien d'accord: je ne veux pas jouer au puritain de service, je ne suis ni le shérif, ni Mrs Bergson mais bon, la narratrice vient quand même de se faire violer, et d'imaginer à ce moment son frère avec la tête entre ses jambes... Adieu jolie pudeur et délicatesse, là je trouve que ça devient tout à coup vraiment glauque, voire un peu crade, non? En plus, je ne trouve pas le "[il] m'a embrassée pour faire partir la douleur" très crédible.

Hum. Le "il m'a embrassée pour faire partir la douleur" c'est un peu pour rappeler cette coutume enfantine, tu sais, comme quand ton papa/ta maman fait un bisou sur un bobo pour le soigner. Pour le glauque de la scène... Je sais pas trop. J'ai jamais cherché à éviter le glauque dans le texte, justement je cherchais à ce que ça dérange, et pour moi ce moment est important parce que c'est celui où leur relation bascule, donc je trouvais important de le raconter tel quel.

Ce qu'il dit ne m'avait pas autrement dérangé à la lecture du récit, sauf dans ce fameux passage, où j'ai quand même de la peine à ressentir la tendresse amoureuse du frère pour sa soeur...

Tu veux dire que tu as l'impression qu'il profite d'elle ? C'est pas du tout l'idée que je voulais donner, c'est vraiment qu'il veut la consoler, la "soigner" et que du coup, ça dérape 

Merci de m'avoir lue en tout cas !

Milla :

C'est vers là qu'elle a commencé à me dire que je pouvais aimer n'importe qui, que je devais jamais me laisser faire par ce que les autres me diraient.
depuis le début, on sent bien le ton particulier que tu donnes à la fillette, mais les phrases restent justes, ça passe pas mal. Ici ça coince au niveau du sens pour moi.

Je vais essayer de clarifier la phrase alors, c'est vrai que la structure est peut être un peu trop compliquée (pour sa manière de s'exprimer, notamment)

Alors sur le style d'écriture, j'étais parti sur un personnage bien + jeune à cause du ton. ça me gêne un peu je crois. mais je sais pas comment détailler.

Ouais, j'ai l'impression que c'est ce qui dérange pas mal de monde, mais pour le coup à moins de complètement réécrire je peux pas le changer  (et puis moi j'aime bien comme ça)(enfin c'est un personnage pas éduqué, chelou de base et fortement traumatisé qui parle, alors ça se justifie quelque part, cette sorte de retour à l'enfance. C'est comme ça que je le vois)

Et j'attends que le monde brûle.
la dernière phrase tue aussi

Merci pour ce texte, assez énorme !

Haha, merci à toi d'avoir lu ! 

Anlorounette :

J'ai pas grand-chose à rajouter par rapport à tout ce qui a déjà été dit, donc je vais faire court : j'ai kiffé. L'ambiance est cool, l'intrigue plutôt bien menée (même si on se doute très vite de ce qui va se passer), la dernière phrase claque et y a de l'indirect libre 

Cool 

PAR CONTRE (oui parce que quand même hein, j'ai mes réserves sur le kiffage) : comme d'autres, je trouve que le décalage entre l'âge du perso et la narration vachement important (d'ailleurs à un moment je me suis demandée si t'allais pas mettre un petit sous-entendue comme quoi elle était vraiment "dégénérée") et, euh, en fait je crois que je me suis vraiment lassée de ce ton. Alors, c'est pas moi qui vais critiquer la démarche de prendre le point de vue d'un enfant (je pars du principe que c'est une narration qui va pour un enfant même si elle a 16 ans et que bla bla bla) mais je trouve dommage que ça t'enferme dans un style qui finit par être un peu trop redondant.

Arf, moins cool. Beh je sais pas quoi dire du coup, enfin pas plus que ce que j'ai déjà dit plus haut, choix d'auteur blablabla. Mais du coup ça m'embête que ça gêne tant de monde, j'ai l'impression d'avoir raté mon texte 

(alors que la nana, elle a 15 ans et elle veut brûler le monde, j'pense qu'à cet âge-là on a un peu plus conscience de ce que ça veut dire que "j'aime plus truc, j'ai envie qu'il soit accroché à l'arbre" quoi).

Je comprend pas trop '-' Enfin pour elle c'est ça, "brûler le monde", c'est voir tous ces gens qui l'ont faite souffrir et qu'elle juge responsable mourir...

Merci à toi d'être passée !

[gage]

C'est curieux ce que tu réponds :

Malheureusement les trucs qui t'embêtent sont un peu les essentiels du texte  que je pourrais difficilement changer

Alors que mes reproches étaient juste :
- le ton employé par la narratrice n'est pas le bon,
 et je ne suis pas le seul à le dire.
et :
- je trouve dommage que tu ne parviennes pas à lui faire exprimer l'amour qu'elle ressent pour son frère

Je ne comprends pas trop comment ces deux remarques peuvent pour toi  concerner des essentiels du texte que tu trouves infrangibles...

Peu importe, en fait, tu restes maître de ton texte, Mout.

[Anlor]

Arf, moins cool. Beh je sais pas quoi dire du coup, enfin pas plus que ce que j'ai déjà dit plus haut, choix d'auteur blablabla. Mais du coup ça m'embête que ça gêne tant de monde, j'ai l'impression d'avoir raté mon texte 

Ben non, c'est pas raté, c'est juste que ça pourrait être encore plus trop bien

(alors que la nana, elle a 15 ans et elle veut brûler le monde, j'pense qu'à cet âge-là on a un peu plus conscience de ce que ça veut dire que "j'aime plus truc, j'ai envie qu'il soit accroché à l'arbre" quoi).

Je comprend pas trop '-' Enfin pour elle c'est ça, "brûler le monde", c'est voir tous ces gens qui l'ont faite souffrir et qu'elle juge responsable mourir...

oui oui, j'ai bien compris. Ce qui me dérange c'est, euh, la formulation de cette colère, tu vois ? Parce que je trouve que ça reste très flou et enfantin. Je sais pas trop comment expliquer ça clairement, mais euh, à 15 ans il me semble qu'on sait ce que ça veut dire faire souffrir, et quand tu veux que quelqu'un crève tu peux l'exprimer de façon beaucoup plus directe/crue/violente et surtout, tu peux donner les raisons de cette colère ; alors que là j'ai un peu l'impression que c'est très vague, que ça donne l'image d'un enfant qui aurait des pulsions de mort mais qui arriverait pas trop à les comprendre/formuler.
Je raconte des trucs compréhensibles là ? 

[Rémi]

Salut Mout' !

Ouch ! La claque !
Ce texte est terrible. L'angoisse monte crescendo et quand on croit avoir atteint le sommet ça continue jusque la dernière ligne. En plus le titre nous donne d'entrée l'idée que tous vont finir pendus. Mais pris dans le texte très bien écrit, bien découpé, cette idée reste en arrière, en fond encore plus noir.
La narration à la première personne s'imposait, tu l'as drôlement bien maîtrisée. Les dialogues insérés dans la narration passent très bien, très fluides. Les résonnances (les pendaisons, "on aime qui on veut") sonnent très fort aussi.

J'aime bien aussi comme la folie de Sally apparaît très tôt, rien que sur la façon dont elle relate :

Maintenant, Mrs Bergson, j'aimerais qu'elle soit morte. J'aimerais que ses yeux soient dehors de son crâne et que son cerveau coule par les trous.

Elle était gentille pourtant, Mrs Bergson.

d'entrée ça pose le perso !

Maintenant j'aime plus Billy. Je voudrais qu'il brûle et tout son monde avec.

et encore ici. J'aime bien le style "gamine" du "j'aime plus Billy" qui contraste à mort avec la phrase qui suit. (si,si, à mort !)

Coquilles :

on allait plus à l'école et à la place on partait se balader

on n'allait plus

Maman disait qu'il était amoureux de moi. Je la crois pas. On fait pas mal aux gens qu'on aime.

le "crois" au présent fait bizarre je trouve.

Maman m'a gifflée

giflée

Après lecture des com', mon avis sur le style "enfantin" : moi j'ai compris qu'elle était devenue cinglée, d'où cette narration refuge vers l'enfance avant que ça bascule.

Ton texte est très fort (j'ai du mal à dire j'ai bien aimé pour commenter l'inceste...), vraiment une réussite.

Rémi

[Doctor Grimm]

Gage :

C'est curieux ce que tu réponds :

Malheureusement les trucs qui t'embêtent sont un peu les essentiels du texte  que je pourrais difficilement changer

Alors que mes reproches étaient juste :
- le ton employé par la narratrice n'est pas le bon,
 et je ne suis pas le seul à le dire.
et :
- je trouve dommage que tu ne parviennes pas à lui faire exprimer l'amour qu'elle ressent pour son frère

Je ne comprends pas trop comment ces deux remarques peuvent pour toi  concerner des essentiels du texte que tu trouves infrangibles...

Peu importe, en fait, tu restes maître de ton texte, Mout.

Bah j'ai un peu l'impression que quand tu me dis "le ton employé par la narratrice n'est pas le bon", tu me demandes de réécrire complètement mon texte alors que je l'ai voulu comme ça  Pour la passion qu'on ne ressent pas assez, je sais pas. Je voulais la faire passer dans notamment cette phrase que tu critiques ("c'est le plus beau garçon du monde etc"), et puis dans tous les "mon Lloyd, mon frère"... C'est pas de la passion, c'est de l'obcession, de l'idolâtrie. Désolée que ça soit pas aussi bien passé que je croyais, j'essaierai peut-être d'arranger ça d'ici samedi. Encore merci pour tes remarques 

Anlor :

oui oui, j'ai bien compris. Ce qui me dérange c'est, euh, la formulation de cette colère, tu vois ? Parce que je trouve que ça reste très flou et enfantin. Je sais pas trop comment expliquer ça clairement, mais euh, à 15 ans il me semble qu'on sait ce que ça veut dire faire souffrir, et quand tu veux que quelqu'un crève tu peux l'exprimer de façon beaucoup plus directe/crue/violente et surtout, tu peux donner les raisons de cette colère ; alors que là j'ai un peu l'impression que c'est très vague, que ça donne l'image d'un enfant qui aurait des pulsions de mort mais qui arriverait pas trop à les comprendre/formuler.
Je raconte des trucs compréhensibles là ? 

Très compréhensibles oui. Mais du coup je sais pas trop, parce que c'est vraiment cette image un peu enfantine de Sally que je voulais donner, et en même temps j'entends tes remarques et je les trouve pertinentes et je sais pas 

Rémi :

Ouch ! La claque !
Ce texte est terrible. L'angoisse monte crescendo et quand on croit avoir atteint le sommet ça continue jusque la dernière ligne. En plus le titre nous donne d'entrée l'idée que tous vont finir pendus. Mais pris dans le texte très bien écrit, bien découpé, cette idée reste en arrière, en fond encore plus noir.
La narration à la première personne s'imposait, tu l'as drôlement bien maîtrisée. Les dialogues insérés dans la narration passent très bien, très fluides. Les résonnances (les pendaisons, "on aime qui on veut") sonnent très fort aussi.

Cool, merci 

    on allait plus à l'école et à la place on partait se balader

on n'allait plus

Bah j'ai essayé de gommer les "ne" des négations pour que le style soit vraiment oral. Mais du coup ça porte peut-être à confusion, ça peut donner l'impression qu'ils vont plus souvent à l'école ? Auquel cas je peux changer le "plus" par "pas" mais j'aime bien l'absence du "n'"

le "crois" au présent fait bizarre je trouve.

Pas faux. Vais changer ça.

giflée

merci

Après lecture des com', mon avis sur le style "enfantin" : moi j'ai compris qu'elle était devenue cinglée, d'où cette narration refuge vers l'enfance avant que ça bascule.

ah, merci 

Merci beaucoup pour ta lecture et ton commentaire, contente que ça t'ai plu !

[Loïc]

Maman, elle disait toujours qu'on pouvait aimer qui on voulait.

Bon début, j'ai peur de ce qui va suivre.
En même temps avec le titre...

Lloyd, c'est mon frère. C'est le plus beau garçon du monde et le plus gentil aussi. On est nés le même jour. C'est la seule personne que j'aime. Il y avait bien papa, mais il est mort. Les autres de la ville aimaient pas qu'il soit indien et qu'il ait épousé maman et qu'il lui ait fait des enfants, alors un jour ils sont venus le chercher à la maison et ils l'ont emmené et le lendemain on l'a retrouvé pendu dans l'arbre de la route principale. C'est ce qu'on fait par ici quand quelque chose va pas "comme il faut". Il avait le corps qui balançait et sa langue qui sortait. C'est Billy qui m'a raconté ça, parce qu'on a pas voulu me laisser voir, j'étais trop petite. Billy c'est le fils de Mrs Bergson. C'était notre meilleur ami à moi et Lloyd quand on était petits. Maintenant j'aime plus Billy. Je voudrais qu'il brûle et tout son monde avec.

Derrière le ton enfantin, c'est glaçant. Le rendu est très bon.

on a dû  mieux

Espace baladeuse

Il y a un problème de ton. C'est parfois enfantin, parfois adulte/adolescent. Faut que tu fasses un choix et qu'il soit assumé.

C'est dur, très dur.
A part le problème cité plus haut qu'il faut vraiment travailler - notamment sur le début, ça s'estompe sur la fin, c'est maîtrisé. L'écriture coule, m'a scotché dans l'horreur.

Bravo, je crois.

[Zacharielle]

Wow, superbe.
La question de l'âge ne m'a pas gênée car j'ai pensé qu'elle était peut-être un peu simple d'esprit, ce qui expliquait sa colère brute et aussi sa façon de s'exprimer. En tout cas, cette violence, cette sensibilité, cette retenue, cette puissance, cette maîtrise... Dans le trait et dans le fond... Sur un sujet pareil. Et en plein dans le thème. Je sais pas quoi dire. Bluffant, vraiment. Je vais pas te dire merci pour cette lecture parce que ce texte m'a fait froid dans le dos mais oui : bravo pour l'effet produit !

[Aphone]

En lisant les commentaires des autres, je me dis que je suis peut-être passé à côté de quelque chose. Mais j'avoue que ton texte ne m'a pas accroché plus que ça. C'est pourtant le genre de personnage et d'histoire qui me parlent, mais comme l'a dit Loïc, il y a une incohérence dans le ton.

On sent bien dans la première partie que tu as souhaité mettre en avant le côté enfantin du narrateur, le marquer par ce style si particulier. Trop particulier, selon moi. Trop parlé, en un sens. Je ne me suis attardé que sur ça sur plusieurs paragraphes. Et, qui plus est, durant lesquels il ne se passait pas spécialement grand chose.

Après, l'histoire en elle et son ressort dramatiques fonctionnent. Ton style est même super fort au point culminant de l'histoire, mais à ce moment-là, le ton enfantin s'estompe. Le style devient plus naturel et c'est le passage où j'ai apprécié ton texte.

Dommage. Mais j'ai cru voir que le texte te plaisait, et c'est le principal  Merci quand même

[ernya]

Pfiou !
J'aime bien le titre après la lecture.
Je rejoins pas mal ce que t'ont dit les autres, je pense que tu peux encore améliorer la narration en respectant plus les négations, en plaçant mieux les virgules dans cette imitation du style parlé. Je pense aussi, comme Anlor, que le ton peut peut-être finir par lasser un peu et qu'il faudrait plus sentir la rage de la narratrice à la fin du récit. Je ne suis pas non plus convaincue du cuni après un viol...
bref, je trouve que le texte est plutôt prenant, plutôt bon mais qu'il peut devenir meilleur après quelques corrections 

[xoux]

EEEhh!!!! un texte puissant qui m'a happé alors que le style à la base ne me parle pas vraiment... je ne vais pas te refaire tous les commentaires sur l'oralité un peu trop oral, sur l'âge de la jeune fille qui semble changer au fur et à mesure du récit (perso l'hypothèse de la fille qui devient folle me semble convenir) bref je vois toutes les raisons qui devrait me faire dire que je n’accroche pas mais force est de constater que j'ai lu ton histoire d'une traite, que j'ai visualisé tes personnages et qu'ils m'ont touché, alors bravo!!!