[Rémi]

Suite aux commentaires de Milora, Viviane, Tomoyo et gage, voici la V2 :

Trajectoires sur la terre

L’écrasant chevalet nourrit de noirs boyaux
Où souffre un immigré harassé dans la mine.
Il accepte son sort, il endure la ruine
De sa carcasse usée, la douleur dans les os.

Un lourd remords le poursuit,
Noire gueule emplie de suie,
Des adieux à Varsovie,
Espoirs vains d’une autre vie.

À l’ouest il est passé, il n’a plus de chez-soi,
On le montre du doigt, son logis est infâme.
Ah si vous entendiez les propos qui le blâment,
La peste est propagée la France le déçoit.

Ils insultent les Ritals,
La haine immonde s’installe.
Vous espérez le ressac ?
Ils s’en prennent aux Polaks.

*

Voilà cent cinquante ans, son aïeul quitte tout,
Des têtes sont tranchées, la mort fait sa besogne.
S’exiler pour les siens, rejoindre la Pologne,
Unique solution, la Terreur est partout.

Ah ça ira, ça ira !
Crie le peuple fier à bras.
Ah ça ira, ça ira !
Petit noble, il te pendra.

Dans son nouveau pays, il prend pour patronyme
Celui de Szwabinski, pour se fondre, discret,
Dans la population, où il garde secret
Sa triste condition d’immigré anonyme.

Sais-tu que ta descendance,
Déchirée par les errances,
Reviendra un jour en France
Y subir l’intolérance ?

*

Lui non plus ne sait pas d’où venaient ses ancêtres,
Quand se pose le choix, d’accueillir ou cracher
Sur les nouveaux mineurs, il est bien attaché
À garder son honneur, à préserver son être.

La durée de vie d’un homme
Est bien trop courte et c’est comme
Une terrible passion
Que d’adorer sa nation.

V1 :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Milora]

L’écrasant chevalet nourrit de noirs boyaux

nourri

Sais-tu que ta descendance
Déchirée par les errances
Finira échouée en France
Où le racisme est en transe ?

Je trouve cette strophe un peu maladroite (sur tout le dernier vers, qui semble là pour la rime. En plus là c'est pas du racisme c'est de la xénophobie...) Peut-être trop "morale explicite"...?

La haine immonde s’installe

Là aussi, la tournure me semble un peu trop moralisatrice (alors que le reste du poème dit les choses sans les dire, de façon plus subtile)

Le changement de rythme d'une strophe à l'autre m'a un peu gênée, mais c'est peut-être personnel.

J'ai du mal à avoir un avis d'ensemble sur le poème. Par moments il m'a semblé un peu "facile", mais en même temps il tient bien la route et je ne lui trouve pas de défaut majeur. L'absence de ponctuation passe plutôt bien. Après, je dois avouer que je n'ai pas eu de coup de coeur, mais je ne sais pas trop comment l'expliquer...

[Rémi]

Salut Milora,
merci de ton commentaire.

L’écrasant chevalet nourrit de noirs boyaux

nourri

Le chevalement (ou chevalet) est la structure métallique sur laquelle sont installés les ascenceurs pemettant aux mineurs de descendre au fond. Il nourrit les noirs boyaux.

Sais-tu que ta descendance
Déchirée par les errances
Finira échouée en France
Où le racisme est en transe ?

Je trouve cette strophe un peu maladroite (sur tout le dernier vers, qui semble là pour la rime. En plus là c'est pas du racisme c'est de la xénophobie...) Peut-être trop "morale explicite"...?

Je suis assez d'accord pour le dernier vers, il va sûrement évoluer.
Contenant l'aspect "trop explicite", je suis d'accord aussi même si cela me chagrine moins. Mais être trop direct là-dessus donne un aspect moralisateur (qui peut disparaître en modifiant uniquement le dernier vers je pense), c'est sûr.
Je vais donc réfléchir au dernier vers ou à toute la strophe.

La haine immonde s’installe

Là aussi, la tournure me semble un peu trop moralisatrice (alors que le reste du poème dit les choses sans les dire, de façon plus subtile)

Suis un peu moins d'accord ici, j'aime bien ce vers là. Par contre, c'est une rime féminine pour rimer avec Ritals, mais je n'ai pas encore trouvé mieux.

Le changement de rythme d'une strophe à l'autre m'a un peu gênée, mais c'est peut-être personnel.

C'est l'une de mes interrogations pour ce poème. Je ne vais pas répondre dans le détail pour l'instant, je laisse d'autres commentateurs s'exprimer.

J'ai du mal à avoir un avis d'ensemble sur le poème. Par moments il m'a semblé un peu "facile", mais en même temps il tient bien la route et je ne lui trouve pas de défaut majeur. L'absence de ponctuation passe plutôt bien. Après, je dois avouer que je n'ai pas eu de coup de coeur, mais je ne sais pas trop comment l'expliquer...

Merci de ton commentaire en tout cas, avis mitigé donc, c'est déjà encourageant, avec un peu de travail sur les points relevés (et ceux à venir), on passera peut-être le cap supérieur.

Le Mout' te remercie !

Mout'

[Milora]

L’écrasant chevalet nourrit de noirs boyaux

nourri

Le chevalement (ou chevalet) est la structure métallique sur laquelle sont installés les ascenceurs pemettant aux mineurs de descendre au fond. Il nourrit les noirs boyaux.

Ah, d'accord ! Je l'avais compris dans l'autre sens : le chevalet de la mine est nourri des noirs boyaux (du charbon ? des mineurs ?). C'était un peu plus glauque  Je préfère ta version, en effet ; au temps pour moi pour le t, du coup !

 

Merci de ton commentaire en tout cas, avis mitigé donc, c'est déjà encourageant, avec un peu de travail sur les points relevés (et ceux à venir), on passera peut-être le cap supérieur.

Le Mout' te remercie !

De rien ! A bientôt pour la V2 !

[Vivi]

Pour sa famille il a fui

outch hiatus "iyy" qui fait mal à la machoîre

Noire gueule emplie de suie

moi je comprends qui l'a de a suie "dans la bouche", bien qu'on se doute qu'il s'agit du visage couvert de suie... Peut-être reformuler

La peste est propagée

ça se dit, ça  ? (sous forme pronominale, oui, mais dans la forme transitive, tel qu'elle est écrite là, je doute...)

Et quand on croit au ressac

Et (compatabilité) + hiatus + rime forcée (je comprends pas ressac ici). Bouh qu'il est laid celui-là

Si tu possèdes il pendra

le "s" de la conjugaison te fait passer à 8 ; pareil, je capte pas le sens (pendre quoi ?)

Celui de Szwabinski pour se fondre discret
Dans la population où il garde secret
Sa triste condition d’immigré anonyme

"discret" pour la rime, ça sert à rien en plus car le sens est déjà dans "fondre"
Ces 3 vers semblent tourner en rond (et se mordre la queue )

Finira échouée en France

Belle livraison de voyelles (avec un chewing-gum, ça se lit mieux )


Bon j'ai pas accroché au thème du poème. Le traitement du sujet m'a un peu ennuyé, désolé. On sent un effort sur la métrique ; j'ai un peu de mal avec le rythme de certains vers dans les strophes de 7 syllabes ("La durée de vie d’un homme" par exemple, c'est trop du texte pour moi, j'y vois difficilement de la poésie).

Enfin, je vois bien le lien avec le thème mais pas trop avec le titre

Une autre fois peut-être

[Rémi]

A bientôt pour la V2 !

merci de suivre l'affaire !

Salut Vivi,
merci pour les relevés de mes hiatus. Je mange rarement de chewing gum mais ils ne me choquent pas les hiatus, "pour sa famille il a fuit" ne me fait mal nulle part, pas même à la machoire ; cela dit je me rends bien compte que c'est pas top. Je vais donc réfléchir à ces questions (soyons positif, 3 hiatus sur 40 vers c'est pas si mal !  ).

Noire gueule emplie de suie

moi je comprends qui l'a de a suie "dans la bouche", bien qu'on se doute qu'il s'agit du visage couvert de suie... Peut-être reformuler

c'est vrai que tout le monde ne connait pas cette expression (voir ce que google propose avec l'entrée "noire gueule")

La peste est propagée

ça se dit, ça  ?

c'est du passif, correct non ?

(je comprends pas ressac ici)

c'est le ressac du racisme lorsque les polonais sont intégrés et avant l'arrivée des immigrants suivants. Et pas d'accord avec la rime forcée et le "et" pour le compte.

Si tu possèdes il pendra

le "s" de la conjugaison te fait passer à 8 ; pareil, je capte pas le sens (pendre quoi ?)

D'accord pour le 8 (argh !)
le sens, voir le vers précédent : "Ah ça ira ça ira" (les aristocrates on les pendra)

Celui de Szwabinski pour se fondre discret
Dans la population où il garde secret
Sa triste condition d’immigré anonyme

"discret" pour la rime, ça sert à rien en plus car le sens est déjà dans "fondre"
Ces 3 vers semblent tourner en rond (et se mordre la queue )

Je te trouve dur sur ce coup-là mon cher Viviane.
Ok, discret accentue "fondre" ou est redondant, c'est comme on le ressent, après "tourner en rond"... ok y'a pas une idée par vers. J'avais envie de jouer avec nyme / mine plus haut aussi alors...

Bon j'ai pas accroché au thème du poème.

Les flux migratoires européens du XXème siècle et la xénophobie ? gros kif, nan ? 

Enfin, je vois bien le lien avec le thème mais pas trop avec le titre

Le titre veut dire : nous sommes tous issus de "trajectoires sur la terre".
Peut-être aurais-je pu l'intituler : "Issus de trajectoires terriennes" ou un truc du genre, mais je trouvais ça trop direct. Ecrire contre la xénophobie en étant trop direct, ça devient moralisateur comme on en discutait avec Milora, et puis je ne voulais pas que le titre ne dévoile le texte.

Encore merci pour ton com', je rebosserai ce week-end sûrement.

Mout'

[Tomoyo]

saaalut,

Vains espoirs d’une autre vie

Bizarrement je ne l’explique pas, mais je préfèrerais « espoirs vains »… c’est peut être à cause de la liaison…

A l’ouest il est passé il n’a plus de chez soi

Euh… il n’a plus de chez lui, non ?

La peste est propagée la France le déçoit

S’est propagée ? c’est bizarre sinon

Et quand on croit au ressac
Ils s’en prennent au Polaks

Je ne comprends pas le sens 

Ils s’en prennent au Polaks

Aux ?

Si tu possèdes il pendra

Ouh pas beau … si tu possèdes tu seras pendu? c’est ça le sens ?

pour se fondre discret

ah, ça sonne « il se la joue discret », c’est bizarre de mettre un adjectif pour un adverbe, ça colle pas tellement au ton du reste du poème 

Dans son nouveau pays il prend pour patronyme
Celui de Szwabinski pour se fondre discret

Je ne comprends rien… je croyais qu’il était d’origine polonaise et qu’il était venu en France, et maintenant j’ai l’impression qu’il repart en Pologne…


Ah beh je me rends compte que je rejoins pas mal Viviane sur plusieurs commentaires, enfin sauf pour les « hiatus » ça m’a pas gênée du tout 
Pour ton explication sur le ressac du racisme, je ne trouve pas le sens évident du tout dans ta formulation.
Ah oui, contrairement à Mil, l’absence de ponctuation m’a beaucoup gênée, j’ai dû la replacer mentalement tout au long de ma lecture 

Je crois que j’ai préféré la 1ere strophe. Et j’ai préféré les 'couplets' aux 'refrains'. Sauf celui qui rime en « ance » que j’ai bien aimé au niveau mélodie  . Pourquoi le dernier refrain n’a pas les mêmes rimes 4 fois ?
Au niveau du ressenti, je rejoins Viviane et Mil, dans le sens où j’ai pas accroché et je trouve un petit ton moralisateur sur la fin   . Ouh je me trouve dure moi-même dis donc    Je suis désolée hein, il y a des passages que j’ai bien aimés, mais globalement j’ai pas été emballée 

Merci pour ce poème

[gage]

Salut le Mout !!!
allez, comme au commissariat, les gentils alternent avec les "méchants" ( à ne pas prendre au premier degré, bien entendu ), mais tu vas te mettre à table quand même !! 

Moi j'ai beaucoup aimé, et puis comme poétard moi-même, je t'absous des licences poétiques que tu t'es permises.
La forme :
Pas gêné par l'absence de ponctuation, il faut bien que le lecteur y mette un peu du sien, non ??
Et puis l'alternance de strophes longues et courtes fait respirer le texte qui sans cela risquerait de tourner au gros pavé à message.

Le sens :
Pas de souci là non plus, et je ne dis pas ça par démagogie.
Les "gueules noires"est une expression connue, quand même.
Et puis ( et là je sais bien que je vais me faire des ennemi(e)s ), à lire les poèmes en vérifiant la métrique  sur le bout de ses doigts, on risque de passer à côté de jolies choses...

Un bémol,un seul, qui rejoint celui de mes prédécesseurs, le fameux vers du "en transe". Mais je suis sûr que la v2 est déjà sur le métier...

Allez, bravo petit Mout, à + !!

[Rémi]

Merci à tous pour vos commentaires, la V2 est maintenant disponible.
J'ai travaillé chacune des remarques, quelques points restent inchangés. Pour être précis, quatre critiques n'ont pas fait l'objet de modif et 7 vers ont été modifiés (+ mise en forme changée).
Salut Tomoyo, merci pour ton commentaire !

je préfèrerais « espoirs vains »… c’est peut être à cause de la liaison…

d'accord avec toi, j'ai fait cette modif, la liaison est supprimée et le vain résonne mieux avec Varsovie

A l’ouest il est passé il n’a plus de chez-soi

Euh… il n’a plus de chez lui, non ?

avoir un "chez-soi" me semble une expression qui passe dans ce contexte sans mettre "chez-lui". Le chez-soi est un thème traité par Kundéra, j'aime bien ce thème. On peut avoir un chez-soi qui compte et pour autant ne pas être xénophobe, voilà l'idée quoi...

La peste est propagée la France le déçoit

S’est propagée ? c’est bizarre sinon

la peste ici c'est la xénophobie, elle ne se propage pas toute seule, elle est propagée (de bouches en bouches).

Je ne comprends pas le sens (ressac)

la haine s'installe / et quand on croit au ressac     (c'est le ressac attendu de la haine, pas si tordu, si ?)
J'ai modifié la formulation.

D'accord pour le vers de 8 syllabes vraiment moche, et merci pour la faute (aux).

Celui de Szwabinski, pour se fondre, discret,

ah, ça sonne « il se la joue discret », c’est bizarre de mettre un adjectif pour un adverbe, ça colle pas tellement au ton du reste du poème 

ça ne m'était pas venu à l'esprit, j'ai peu l'habitude de ces formes de langage, en tout cas quand je lis ou écris des alexandrins je n'y pense pas.

Je ne comprends rien… je croyais qu’il était d’origine polonaise et qu’il était venu en France, et maintenant j’ai l’impression qu’il repart en Pologne…

j'ai inséré des "*" pour bien séparer l'ancêtre au temps de la révolution (têtes tranchées / la Terreur / ah ça ira, ça ira...) et le mineur. Ça me semble assez clair.

Ah oui, contrairement à Mil, l’absence de ponctuation m’a beaucoup gênée, j’ai dû la replacer mentalement tout au long de ma lecture

l'absence de ponctuation n'apportait pas grand chose, alors je l'ai remise. (spéciale dédicace !)

Pourquoi le dernier refrain n’a pas les mêmes rimes 4 fois ?

ce n'est pas le seul 

Merci pour ton com' Tomoyo !

Salut gage,

Moi j'ai beaucoup aimé,

merci, ça me rassure un peu !

je t'absous des licences poétiques que tu t'es permises.

Sympa !     J'ai pas non plus trop torturé la langue, si ? (discret quoi  )

Et puis l'alternance de strophes longues et courtes fait respirer le texte qui sans cela risquerait de tourner au gros pavé à message.

c'était effectivement le but de cette alternance, bien vu. C'est pour cela également que je passe en 7, sinon on serait resté dans le même rythme que les alexandrins.

à lire les poèmes en vérifiant la métrique  sur le bout de ses doigts, on risque de passer à côté de jolies choses...

C'est possible, néanmoins le Vivi et Tomoyo ont relevé des lacunes techniques qui méritaient d'être prises en compte. Je n'ai pas modifié chaque "problème" relevé mais j'ai progressé en travaillant ces différents points.

Un bémol,un seul, qui rejoint celui de mes prédécesseurs, le fameux vers du "en transe".

Ce vers là ne me satisfaisait pas avant vos commentaires, là j'avais un peu trop cherché la rime, et le mot "racisme" était à la fois inapproprié et trop direct.  J'espère que la V2 est meilleure.

Merci de ton com'

[Tomoyo]

Re Mout,

la peste ici c'est la xénophobie, elle ne se propage pas toute seule, elle est propagée (de bouches en bouches).

Ah ok, ça vient du fait que je n’utilise pas ce verbe dans ce sens. J’aurais dit répandu, mais on est d’accord que ce n’est pas du tout un joli mot à mettre dans un poème

l'absence de ponctuation n'apportait pas grand chose, alors je l'ai remise. (spéciale dédicace !)

c’est touchant 

Pourquoi le dernier refrain n’a pas les mêmes rimes 4 fois ?

ce n'est pas le seul 

mon dieu… c’est vrai… ben ça alors, ça m’a perturbée que sur le dernier  (je préfèere avec 4 rimes identiques en fait  )

A propos de la V2 :

Ils insultent les Ritals,
La haine immonde s’installe.
Vous espérez le ressac ?
Ils s’en prennent aux Polaks.

Je préfère en effet cette formulation

Ah ça ira, ça ira !
Crie le peuple fier à bras.
Ah ça ira, ça ira !
Petit noble, il te pendra

Mieux aussi !

Celui de Szwabinski, pour se fondre, discret,

Ah beh typiquement la ponctuation fait tout là je comprends mieux ton discret

Ecoute, sur le sens je trouve ça mieux exprimé comme ça 
Tes * ne se voient pas trop avec cette mise en page mais j'aime bien d’avoir séparé (mais je suis une lectrice qu’il faut tenir par la main aussi  …)
Merci pour tes améliorations

[Rémi]

Ecoute, sur le sens je trouve ça mieux exprimé comme ça 
Merci pour tes améliorations

Merci pour tes commentaires qui ont stimulé le Mout !

[ernya]

Je trouve les deux premiers vers un peu abrupt en début de poème (écrasant/noir/ harassé, un peu beaucoup ?)

À l’ouest il est passé, il n’a plus de chez-soi,
On le montre du doigt, son logis est infâme.
Ah si vous entendiez les propos qui le blâment,
La peste est propagée la France le déçoit.

à partir de "son logis est infâme", je trouve qu'on perd en rythme et en son, le troisième vers semble d'ailleurs être là pour la rime, je pense qu'il y a moyen de rendre la même chose de façon plus naturelle, plus punchy

Petit noble, il te pendra.

je bugue sur ce "il", il renvoie au peuple, mais j'aurais plus vu soit un "ils" soit un "on"

Sais-tu que ta descendance,
Déchirée par les errances,
Reviendra un jour en France
Y subir l’intolérance ?

un peu bof comme strophe ? ou alors, il faudrait peut-être mieux l'introduire ? je ne vois pas trop ce qu'elle fout là niveau sens, niveau forme et rime à cause des chansons et du reste plus "musical"

Lui non plus ne sait pas d’où venaient ses ancêtres,
Quand se pose le choix, d’accueillir ou cracher
Sur les nouveaux mineurs, il est bien attaché
À garder son honneur, à préserver son être.

de la même façon, là, je ne sais plus trop de quoi on parle, on revient à la mine du début mais tout ce va-et-vient me perd

La durée de vie d’un homme
Est bien trop courte et c’est comme
Une terrible passion
Que d’adorer sa nation.

et du coup de la même façon, je ne comprends pas bien la fin moralisatrice

J'ai l'impression d'avoir perdu la main parce que tous les textes du Mammouth me semblent manquer de cohérence du coup j'en viens à demander si ça ne vient pas de moi...
Là aussi avec ton texte, j'ai du mal à avoir une vision d'ensemble. Tu parles de xénophobie dans tes réponses, ça transparaît en effet de ton texte mais je n'arrive pas bien à saisir le sens, le message global du poème. J'ai également du mal à rattacher ça au thème du Mammouth vu ce que je vois de ton texte. Parler de la conquête de l'ouest et replacer ça dans une question de xénophobie, ok, mais ton texte ne parle pas vraiment de ça, parle aussi de la france et de la Révolution, bref, je suis perplexe.
Je vois beaucoup de choses mais je ne comprends absolument pas où tu veux en venir.
Niveau rythme, quelques passages sympathiques mais vite rattrapés par d'autres strophes moins "chanson", du coup, j'ai un peu le même sentiment sur la forme de ton poème que sur le fond.

[Baptiste]

Yop Mout'

Donc je lis direct la V2

J'ai beaucoup aimé, contrairement à milo, le changement de métrique d'une strophe à l'autre. je trouve que ça crée une rupture intérréssante.

j'ai pas relevé grand chose, j'ai trouvé ça fluide après pour rejoindre ce que dit ernya

'ai également du mal à rattacher ça au thème du Mammouth vu ce que je vois de ton texte. Parler de la conquête de l'ouest et replacer ça dans une question de xénophobie, ok, mais ton texte ne parle pas vraiment de ça, parle aussi de la france et de la Révolution, bref, je suis perplexe.
Je vois beaucoup de choses mais je ne comprends absolument pas où tu veux en venir.

.
Pour le coup, moi j'y ait compris une histoire, mais je ne vois pas bien où tu veux en venir. Enfin c'est peut être personnel;

et donc moi aussi un peu du mal à rattaché ce texte au thèmes mais c'est pas bien grave pourmoi.

en tout cas, j'ai trouvé ça fluide et plaisant.
merci pour ce texte

[Rémi]

Salut les commentateurs, merci du temps passé !

@ernya

Je trouve les deux premiers vers un peu abrupt en début de poème (écrasant/noir/ harassé, un peu beaucoup ?)

y'a "souffre" aussi ! La mine ça devait pas être super funky, alors oui, ça démarre durement.
Le chevalet nourrit les boyaux de la mine, avec des humains. Abrupt, c'est sûr. Sur la forme je ne saurais comment retravailler cette strophe.

à partir de "son logis est infâme", je trouve qu'on perd en rythme et en son, le troisième vers semble d'ailleurs être là pour la rime, je pense qu'il y a moyen de rendre la même chose de façon plus naturelle, plus punchy

Plus punchy ? et le terne alors ? 
"le troisième vers semble d'ailleurs être là pour la rime," => Ben  non, c'est le lancement du thème sur la xénophobie qui annonce la strophe qui suit (ritals, polaks touça...)

je bugue sur ce "il", il renvoie au peuple, mais j'aurais plus vu soit un "ils" soit un "on"

le "ils" renverrait à des gens, le "on" serait impersonnel. Je veux bien dire "le peuple te pendra".
La chanson "les aristocrates on les pendra" a été chantée par le peuple entier ; lorsqu'on a des massacres, c'est le peuple entier qui massacre, c'est ce que je veux dire (la majorité est capable de suivre les pires horreurs). Mais si je le dis directement, on me dira sûrement que je suis "moralisateur". Très difficile équilibre à trouver entre le message clairement exprimé ou sous-entendu. (sous-entendu pas maîtrisé = lecteur qui ne comprend pas  )

Sais-tu que ta descendance,
Déchirée par les errances,
Reviendra un jour en France
Y subir l’intolérance ?

un peu bof comme strophe ? ou alors, il faudrait peut-être mieux l'introduire ? je ne vois pas trop ce qu'elle fout là niveau sens, niveau forme et rime à cause des chansons et du reste plus "musical"

sur le côté musical, c'est sûr qu'on peut toujours faire mieux.
Côté sens    je mets en spoiler à la fin de ce com' le sens du poème. Le va-et-vient te perd dis-tu et j'en suis bien triste. J'ai eu peur en écrivant que cela soit trop clair, que l'on ait pas du tout à réfléchir pour comprendre le sens, que cela soit trop simple, trop expliqué... et c'est l'inverse ! Argh !

La durée de vie d’un homme
Est bien trop courte et c’est comme
Une terrible passion
Que d’adorer sa nation.

et du coup de la même façon, je ne comprends pas bien la fin moralisatrice

Je ne suis pas sûr que le terme "moralisateur" soit approprié. Lutter ouvertement contre la xénophobie, c'est un engagement choisi ; on peut juger cela maladroit ou sans subtilité (mais normalement y'en a une !), mais ce n'est pas faire la morale je trouve.
Je donne mon avis en intégrant un argument pour mes idées anti nationalistes ; avant, je racontais une histoire.

Ton com' global m'a fait rire : "j'en viens à demander si ça ne vient pas de moi..." que dois-je en penser ? J'espère que ça vient d'elle !    Nan, tu n'es pas la seule à bloquer, donc ça vient du texte. Mais en regardant l'explication ci-dessous, peut-être pourras-tu m'expliquer ce qui t'a paumée :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Encore merci Ernya pour ton commentaire.

@Baptiste :

Pour le coup, moi j'y ait compris une histoire, mais je ne vois pas bien où tu veux en venir. Enfin c'est peut être personnel;
et donc moi aussi un peu du mal à rattaché ce texte au thèmes mais c'est pas bien grave pourmoi.

voir le spoiler ci-dessus, tu me diras si tu avais compris le poème dans ce sens.

en tout cas, j'ai trouvé ça fluide et plaisant.

ouais, pas terrible quoi... 

Merci pour ton com' Baptiste !

Bon, je vais réfléchir à des modifs quand-même, sans dégrader si possible !

[ernya]

J'ai encore quelques questions. 
Pourquoi les Polonais quand le thème c'est le western ? Pourquoi remonter à son ancêtre, pendu non parce qu'il est étranger mais parce qu'il est noble ? Je pige pas non plus le mot final avec le fait d'adorer sa nation. Qui adore sa nation ?