[Tomoyo]

Et donc V3, juste une strophe entièrement changée vers la fin

Requiem, iem, iem *



Un coyote hurle sur la plaine, la lune en contre-plongée ;
A coups de revolver je le force à un’ siest’ prolongée.
J’apprécie pas qu’on me bouscul’ quand je travaille allongé,
Mêm’ si depuis longtemps déjà, je n’ai plus rien à songer.

La réalité du matin, je la dilue au whisky.
Dehors un gars se fait descendre, semblerait par une ex qui
Clame haut et fort que seul son galb’ peut êtr’ qualifié d’exquis.
J’aval’ mon filtre quotidien, réflexe essentiel requis.

Echo, dans son âme, répète encor’ la mêm’ histoire ;
Echo, prends son arme, murmur’ la mort, il fait si noir, noir, noir.

Bientôt midi je joue d’ ma crosse, j’attends et je désespère,
Mais l’autr’ se cale au bout d’ ma mire - les retards ça m’exaspère.
Pardon Yankee ça s’ fera pas, l’histoire où le Texas perd.
Colt balanc’ le métal cuivré, fin tragiqu’ pour le compère.

Ça brûl’ dehors, j’ suis au saloon, je laiss’ tomber quelques pièces.
Barman me remercie en remplissant des pintes et j’acquiesce.
Ma descente est sublim’ quand un’ femm’ s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »
« j’aim’ ta façon de tuer l’ temps », « tu n’ connais rien d’ ma hardiesse »

Echo, entendu, tu joues  la mêm’ tonalité ;
Echo, bras tendu, vers la prochain’ banalité, té, té.

Le soir s’abîme à ma fenêtre, je fix’ le ciel étoilé.
Sur mon lit dort un’ demoiselle. J’ai envie de détaler.
Ô whisky ne me lâche pas, plus que deux heur’ à voiler,
Que le sommeil emporte au loin ce que tu n’ peux dévoiler.

Un coyote hurle sur la plaine, j’hésite à en fair’ ma cible ;
Nuit après nuit j’réduis leur clan, l’épargner serait possible.
Il se retourn' pour me toiser, l’air arrogant, invincible.
Puis je tire entre ses deux yeux, sans m’émouvoir, impassible.

Echo, lassitude, il fait si chaud dans ta démence ;
Echo, l’as titube, c’est maintenant que tout commence, mence, mence.

Au p’tit matin, la gorge sèche, j’attrape un’ bouteill’ qui traîne,
Aussi arid’ que mon esprit, me laissant seul dans l’arène.
Dans la rue, des tirs, ça mugit, je sens pointer la migraine.
Par la fenêtr’ je vois tomber le jour et le mond’ qu’il draine.

Du sang, des cris sous mon regard, j’hallucine à l’évidence :
La sobriété au réveil a de curieuses incidences.
Se pourrait-il que la routin' perde enfin sa résidence ?
Des chiens fantôm' attaquent en meut', je savour' la providence.

Echo, résonnance, se trouble enfin devant l’étrange ;
Echo, raison danse, vacille et tangue quand ça dérange, range, range.

Stupeur oubliée de longu’ date, en me tendant son glaive elle
A su trouver en moi comment remonter la manivelle.
Fait noir dehors, j’oublie l’éclipse, explosons de la cervelle,
Coyot’ zombies, apocalypse, enfin un’ journée nouvelle.

Echo, sur la plaine, un’ délivranc’ que j’entrevois ;
Echo, sur sa plaie, raviv’ la douleur qui rougeoie, joie, joie


* chose qui se lit comme un peu un rap, d'où les ' qui suppriment les sons muets, pour aider la lecture... désolé si ça aide pas 

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Miromensil]

Hi Mout,

Echo, prends son arme, murmure encore il fait si noir, noir, noir.

Si c’est l’écho qui prend son arme, faut pas de « s », sauf si c’est un impératif à la deuxième personne du singulier... Enfin j’ai pas compris ce vers.

« j’aime ta façon de tuer le temps », « tu ne connais rien de ma hardiesse »

J’aime beaucoup la première partie, moins la deuxième.

Echo, bras tendu, vers le prochain des négatifs, tif, tif.

Pas compris. Un négatif pour moi c'est un mot de la photographie, mais ça ne fait pas trop sens ici. Sans doute un autre sens qui m'échappe...

Echo, sur la plaine, une délivrance que j’entrevois ;
Echo, sur sa plaie, ravive la douleur qui rougeoie, joie, joie

J'aime beaucoup

Je préviens tout de suite que je ne suis pas douée pour commenter de la poésie. Mais va savoir pourquoi, j'ai trouvé cela très chanté, j'ai cru entendre une voix autre que la mienne fredonner ces mots dans ma tête.
Il y beaucoup de bon pour moi; l'atmosphère du farwest est bien rendue, sans tomber dans le cliché (quoi que, "Jack", c'est du déjà-vu mais c'est pas très grave). Le seul souci peut-être c'est que le fil rouge est plutôt ténu. Ok on retrouve le coyote au début et à la fin, mais entre je n'ai pas vu une vraie progression? Je pense que j'ai cherché une histoire, et j'ai pas très bien visualisé la chose. Ca chantait, mais j'ai vu peu d'images. Ou alors des copier coller de films, de grands classiques genre le gars accoudé au bar...Mais c'était sans doute pas le but, de "faire voir" quelque chose.

Merci en tout cas, j'ai globalement bien aimé tes mots

[gage]

Moi je l'ai compris comme la complainte d'un chasseur de prime désabusé.
Ou d'un sniper qui tire sur tout ce qui bouge...

Ce qui est terrible, et qui prouve malgré tout que le sens s'impose, c'est l'impression que c'est écrit de manière désabusée aussi.
Je ne sais pas à quoi ça tient, parce que la forme est correcte, mais les rimes "ultra-riches" comme :
....une ex qui et exquis  ou
....j’acquiesce  et Jack? yes ! ou
....lassitude et l'as titube
donnent l'impression que tu ne prends pas le sujet au sérieux.

A la cinquième lecture, c'est comme le whisky, beaucoup  moins  râpeux, et pas désagréable.
Et puis si on se met à ne lire que les refrains, l'histoire prend sa dimension profonde et plus noire.
Bref, je m'arrête là, plus on épluche, plus il y a à dire...
Un dernier truc néanmoins :
le "zombie" ne fait pas trop raccord dans le paysage, à moins d'y voir le verlan de "bison" !

[Milora]

J’avale mon filtre quotidien indispensable prérequis.

Sans la virgule avant "indispensable", j'ai bugué plusieurs fois sur ce vers (je lisais "quotidien indispensable", en fait, et ça n'avait pas trop de sens...)

Colt a parlé en fulgurance, fin tragique pour le compère.

C'est peut-être juste moi, mais je trouve que "en fulgurance", ça colle pas bien avec la gouaille du personnage dans le reste du poème

Barman me remercie en remplissant des pintes et j’acquiesce.
Ma descente est sublime quand une femme s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »
« j’aime ta façon de tuer le temps », « tu ne connais rien de ma hardiesse »

J'avoue que j'aime pas ce passage Je trouve que le "yes" fait beaucoup trop "il me fallait une rime", de même que le "tu ne connais rien de ma hardiesse" qui est trop soutenu par rapport à la façon de parler désabusée du reste du poème...

Le soir s’abîme à ma fenêtre, je fixe le ciel étoilé.
Sur mon lit dort une demoiselle. J’ai envie de détaler.
Ô whisky ne me lâche pas, encore deux heures à voiler,
Que le sommeil emporte au loin ce que tu ne peux dévoiler.

Là, par contre, je trouve que cette strophe coule bien

Je le regarde intensément comme un dieu sur ses possibles.

Je comprends pas le "sur". Il regarde sur ses possibles ? Ou alors il se trouve sur ses possibles ?

Puis je tire entre ses deux yeux, pur désir incoercible.

Pareil que plus haut, j'ai eu l'impression que "incoercible" forçait le vers, pour les besoins de la rime...

Coyotes zombies

Comme gage, je trouve que ça colle pas trop à l'ambiance, zombies
(mais lol pour bisons )

Echo, sur la plaine, une délivrance que j’entrevois ;
Echo, sur sa plaie, ravive la douleur qui rougeoie, joie, joie

J'aime bien ce dernier vers, par contre ! Bien trouvé, bien tourné


Dans l'ensemble, je dois dire que je n'ai pas accroché. Je suis nulle pour commenter la poésie donc mon commentaire ne va être ni très pertinent ni très utile, mais j'ai pas réussi à entrer dans le rythme (sans doute parce que c'est pas le même d'un vers à l'autre), du coup j'avais l'impression de lire une suivre de phrases, davantage que des vers. Il m'a semblé qu'à plusieurs moments, le vers était forcé pour finir avec une rime, et du coup ça fait un peu maladroit.
Sinon, "l'histoire" si on peut dire ne m'a pas transcendée mais elle est bien dans le thème, pas de souci sur ça Et puis le dernier vers est chouette Mais malgré ça, j'ai eu du mal à accrocher, désolée...

[Tomoyo]

Amis lecteurs,

Je vois dans vos commentaires l’ombre légère minuscule d’un échec cuisant… 
Je vais tenter d’expliquer mes choix, puisqu’ils sont délibérés… visiblement pas hyper efficaces mais ce sont des choix plutôt doux et mignons en fait, je les aime bien…

J’ai écrit ce po…cette cho… ça, comme si c’était du rap… (musique violoncelle de confession terrible)
Le 1er vers est basé un peu sur le « le vent souffle sur les plaines, de la bretagne armoricaine, je jette un dernier regard sur ma femme mon fils et mon domaine » ou sur « le vent souffle en Arizona, un état d’amérique dans lequel harry zona »
D’où les rimes riches avec parfois jeu de mot, c’est tout fait exprès et c’était même censé être amusant, enfin moi ça m’a amusé  .
Le principe c’est de raconter une journée type de Jack, et de souligner via les échos, que tout n’est que routine et clichés et ça saoule profondément Jack qui ne souhaite qu’une chose, que ça cesse.
Du coup ça fait : la nuit, le coyote hurle, Jack le flingue. En journée, ça crie dans les rues, puis duel de midi, aprem au bar, soirée en charmante compagnie, nuit coyote etc. Boucle bouclée.
Et les échos expliquent que c’est une routine, sauf que plus qu’une routine c’est un cliché, sauf qu’il déteste ça Jack, et qu’il faut que ça prenne fin, et la seule façon de mettre fin au cliché, c’est d’introduire un évènement inattendu, et c’est ce qui se passe, à force de tuer des coyotes, il a réveillé on sait pas trop quoi mais le résultat c’est une apocalypse de coyotes zombies et là il est heureux Jack, parce qu’il sort de sa destinée de personnage de western. 
Voilà…
Je me sens seul là…

Il ne me reste plus qu’à pratiquer le seppuku avec mon couteau à beurre.

Pour répondre en particulier face à face :

@Miro

Si c’est l’écho qui prend son arme, faut pas de « s », sauf si c’est un impératif à la deuxième personne du singulier... Enfin j’ai pas compris ce vers.

C’était bien l’impératif
Les échos, c’est ce qui revient, c’est le quotidien, c’est la routine. Les passages avec les échos c’est un autre narrateur qui parle si tu veux, et qui dit « routine, tu répètes encore la même histoire. Routine, suggère au bonhomme que tout est noir et que rien ne va et dis-lui de reprendre son arme »

« j’aime ta façon de tuer le temps », « tu ne connais rien de ma hardiesse »

J’aime beaucoup la première partie, moins la deuxième.

C’est parce que dans ma tête la 1ere partie est dite par le « rappeur » avec une voix fluette et la 2ème partie avec une voix baryton. C’était censé être amusant *PAN

Echo, bras tendu, vers le prochain des négatifs, tif, tif.

Pas compris. Un négatif pour moi c'est un mot de la photographie, mais ça ne fait pas trop sens ici. Sans doute un autre sens qui m'échappe...

Parce que un négatif, c’est aussi un cliché…… l’échos, la routine, nous amène au prochain cliché des western…. héhéhéhé non mais j’aime pas ces deux vers donc je ne les défendrai pas plus que ça 

Je préviens tout de suite que je ne suis pas douée pour commenter de la poésie.

Ça annonce rarement un doux compliment 

Mais va savoir pourquoi, j'ai trouvé cela très chanté, j'ai cru entendre une voix autre que la mienne fredonner ces mots dans ma tête.

Ah ! mais carrément, c’est MC Manau cette voix 

l'atmosphère du farwest est bien rendue, sans tomber dans le cliché (quoi que, "Jack", c'est du déjà-vu mais c'est pas très grave). Le seul souci peut-être c'est que le fil rouge est plutôt ténu. Ok on retrouve le coyote au début et à la fin, mais entre je n'ai pas vu une vraie progression?

Comme expliqué ci avant, Jack exprime son raz le bol des clichés western à sa façon un peu rappeur et il progresse puisqu’il en sort.
Allons allons, c’est une belle histoire qui finit bien, malgré l’apocalypse 

Merci en tout cas, j'ai globalement bien aimé tes mots 

C’est pas les miens, Larousse, Robert tout ça… glimataron est de moi si tu veux. Je lui ai pas encore donné de sens ceci dit.

Merci pour ta lecture 

@Gage

Moi je l'ai compris comme la complainte d'un chasseur de prime désabusé.

D’un cowboy de western classique mais c’est bien une complainte désabusée  .

donnent l'impression que tu ne prends pas le sujet au sérieux.

Tu touches du doigt l’essence même de mon être. Tu as vu juste, c’est fait exprès pour être décalé et pas affecté 

A la cinquième lecture, c'est comme le whisky, beaucoup  moins  râpeux, et pas désagréable.

5 lectures ! tu es bien courageux de donner autant de chance à ce texte 

le "zombie" ne fait pas trop raccord dans le paysage, à moins d'y voir le verlan de "bison" 

raaa mais j’aurais trop aimé avoir l’idée ! Et c’est normal que ça soit pas raccord, c’était pour sortir de ce paysage justement  .

Gage, je sais pas pourquoi, mais je te sens poète même quand tu commentes, tu as une façon de t’exprimer très douce. Merci de ton passage 

@Milora

Sans la virgule avant "indispensable", j'ai bugué plusieurs fois sur ce vers (je lisais "quotidien indispensable", en fait, et ça n'avait pas trop de sens...)

Ok je rajoute !

C'est peut-être juste moi, mais je trouve que "en fulgurance", ça colle pas bien avec la gouaille du personnage dans le reste du poème

Je sais pas trop… ça m’a paru naturel du coup je sais pas, je mets de coté dans ma tête

J'avoue que j'aime pas ce passage  Je trouve que le "yes" fait beaucoup trop "il me fallait une rime", de même que le "tu ne connais rien de ma hardiesse" qui est trop soutenu par rapport à la façon de parler désabusée du reste du poème...

Aie… ça m’embête, j’adore ce couplet 
Enfin j’adore… disons que je me suis plus amusé sur ce couplet que sur d’autres. J’ai vraiment pas eu l’impression de forcer des rimes (sauf le vers avec glaive à la fin qui m’a bien agacé  ), mais là encore c’est très certainement parce que j’entends mon rappeur et pas toi… ou parce que tu as raison et que ça sonne pas bien 

Là, par contre, je trouve que cette strophe coule bien

Et c’était LE couplet violon du poème, qui n’est pas écrit de la même façon puisque le personnage est trop déprimé pour raconter en décalé et qu’il est rattrapé par  euh… son coté meurtri  .
Donc c’est le couplet sur lequel je me suis moins amusé 

Je comprends pas le "sur". Il regarde sur ses possibles ? Ou alors il se trouve sur ses possibles ?

Oui, il regarde sur ses possibles

Pareil que plus haut, j'ai eu l'impression que "incoercible" forçait le vers, pour les besoins de la rime... 

Au début j’avais une rime en coercible et je me suis dis que c’était pas un mot usité, ça va pas, tout le monde utilise le contraire, incoercible.  Du coup j’ai transformé en ce sens, en me disant que justement c’était un mot courant…comme quoi ...

Comme gage, je trouve que ça colle pas trop à l'ambiance, zombies

Ah détresse insondable qui plonge mon âme dans la nuit éternelle…. c'était la ruptuuuure avec le reste ouin 

Dans l'ensemble, je dois dire que je n'ai pas accroché

*PAN

mais j'ai pas réussi à entrer dans le rythme (sans doute parce que c'est pas le même d'un vers à l'autre)

sauf qu’il y a 15 pieds sur chaque vers  (sauf les échos où c’est 13 et 15), c’est juste que j’apocope pas mal, genre :

Ma descente est sublime quand une femme s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »
Se lit
Ma descent’ est sublim’ quand un’ fem’ s’adress’ à moi jack yes
1      2       3     4    5   6         7       8      9       10   11  12 13  14  15
Mais c’est le rappeur c’est pas moi 

Et puis le dernier vers est chouette 

On en aura sauvé un 

Mais malgré ça, j'ai eu du mal à accrocher, désolée...

C’est pas grave, ne sois pas désolée 
Merci de ton passage  !


Ceci dit, sans rire, je suis embêté, c’est pas une question de modifier quelques vers, j’ai l’impression qu’en fait ça fonctionne tout simplement pas, ce que j’ai fait  .

Merci de vos lectures et commentaires et désolé pour la longueur 

[Vivi]

Un coyote hurle sur la plaine, la lune en contre-plongée ;
A coups de revolver je le force à une sieste prolongée.
J’apprécie pas qu’on me bouscule quand je travaille allongé,
Même si depuis longtemps déjà, je n’ai plus rien à songer.

wéé

La réalité du matin, je la dissipe au whisky.

l'idée est bonne, mais "dissiper" n'est pas le meilleur verbe à mon goût (diluer ou dissoudre pourraient faire l'affaire )

Dehors un gars se fait descendre, semblerait par une ex qui
Supporte mal d’être l’autre femme au sourire vraiment exquis.

pas super, ça fait plus "texte raconté" que poésie à mon goût

Echo, dans son âme, répète encore la même histoire ;
Echo, prends son arme, murmure encore il fait si noir, noir, noir.

pas fan du doublé "encore"

Barman me remercie en remplissant des pintes et j’acquiesce.
Ma descente est sublime quand une femme s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »

celle-là !!

Echo, entendu, tu ne sais pas être créatif ;
Echo, bras tendu, vers le prochain des négatifs, tif, tif.

Je comprends pas trop "négatif", ici

Ô whisky ne me lâche pas, encore deux heures à voiler,

marrant, je verrais plutôt la virgule après "encore" (qui fait répétition avec les 2 précédents en passant )

Je le regarde intensément comme un dieu sur ses possibles.
Il se retourne pour me toiser comme un titan invincible.

comme/comme (tu peux tricher avec un "tel" )

Puis je tire entre ses deux yeux, pur désir incoercible.

la combo "désir incoercible" est bizarre... Je pense que dans l'action, "désir" ne colle pas, sémantiquement parlant

Stupeur oubliée de longue date, en me tendant son glaive elle
A su trouver en moi comment remonter la manivelle.

Rhôôô

Echo, sur la plaine, une délivrance que j’entrevois ;
Echo, sur sa plaie, ravive la douleur qui rougeoie, joie, joie

wéé


J'ai beaucoup aimé l'idée des dyptiques "refrain" et leur structure (écho, blabla, ...x3) qui collent avec le titre. Il est dommage que ce jeu n'aie pas été optimisé pour faire une mot (comme le dernier avec joie et noir; je passe sur le "tif" incongru).
Globalement, l'histoire est sympa, ya de belles idées, de belles images ; je regrette aussi la longueur des vers, claquer ça en alexandrins, ça le ferait grave.

Malgré ces imperfections perfectibles (lol), c'est un joli poème que voilà.
Merci pour cette lecture

[gage]

Gage, je sais pas pourquoi, mais je te sens poète même quand tu commentes, tu as une façon de t’exprimer très douce.

C'est très gentil, Mout, ça me plait que tu me voies comme ça, merci.

[Rémi]

Salut Mout',
après quatres lectures, j'ai craqué et j'ai lu les commentaires.
Je n'avais pas capté le sens concernant les clichés qui reviennent, la rupture avec les coyotes zombies et la chute, la raison de la délivrance.
En relisant après prise de connaissance de ce que tu voulais faire, je trouve ça très réussi. Une version audio donnerait évidemment le ton et je pense que le message pourrait être compris sans explications.
Sur la forme, à la lecture, pas évident (pour moi) de se dire tout de suite : faut se mettre en mode "flow". Par contre, je l'avais capté avant de lire ton com', en lisant à voix haute on comprend mieux la rythmique que tu as créée.
J'aime beaucoup les strophes de deux vers en rupture pour relancer les couplets. Ça donne un bonne indice aussi sur la façon de lire le texte.
Le titre aussi donne un indice sur la légèreté du texte.

Un coyote hurle sur la plaine, la lune en contre-plongée ;
A coups de revolver je le force à une sieste prolongée.
J’apprécie pas qu’on me bouscule quand je travaille allongé,
Même si depuis longtemps déjà, je n’ai plus rien à songer.

j'aime beaucoup (le "plus rien à songer" me fait hésiter un poil de mout' quand même)
(faut pas gonfler Gérard Lambert quand il répare sa mobylette...  Renaud)

La réalité du matin, je la dissipe au whisky.
Dehors un gars se fait descendre, semblerait par une ex qui
Supporte mal d’être l’autre femme au sourire vraiment exquis.
J’avale mon filtre quotidien, indispensable prérequis.

sur le fond et la forme je pense là à Gainsbourg

Echo, dans son âme, répète encore la même histoire ;
Echo, prends son arme, murmure encore il fait si noir, noir, noir.

j'aime bien cette rime, ce jeu de mot que tu cases dans chaque couplet

Bientôt midi je joue de ma crosse, j’attends et je désespère,
Mais l’autre se cale au bout de ma mire - les retards ça m’exaspère.
Et non Yankee ça se fera pas, l’histoire où le Texas perd.
Colt a parlé en fulgurance, fin tragique pour le compère.

pas fan des deux derniers vers : sens pas évident en première(s) lecture
 "le Texas perd" + "colt a frappé en fulgurance" : le premier est assez loin du sens (le Texas perd pour " c'est toi qui va te faire buter) et le second me semble bizarrement soutenu pour notre cowboy

Barman me remercie en remplissant des pintes et j’acquiesce.

le sujet "Barman" et pas "Le barman" me fait réagir à la lecture. Pas naturel, je me demande pourquoi y'a pas "le"

Ma descente est sublime quand une femme s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »

en version audio ça doit être top. J'adore la richesse des rimes, surtout avec cette construction (et je repense aux grands écrivains de chanson)
A la lecture, on s'arrête, on coupe le rythme aux deux points (enfin moi)

Echo, entendu, tu ne sais pas être créatif ;
Echo, bras tendu, vers le prochain des négatifs, tif, tif.

dificile de capter le sens de "négatif" quand même

Le soir s’abîme à ma fenêtre, je fixe le ciel étoilé.
Sur mon lit dort une demoiselle. J’ai envie de détaler.
Ô whisky ne me lâche pas, encore deux heures à voiler,
Que le sommeil emporte au loin ce que tu ne peux dévoiler.

Un coyote hurle sur la plaine, j’hésite à en faire ma cible ;
Je le regarde intensément comme un dieu sur ses possibles.
Il se retourne pour me toiser comme un titan invincible.
Puis je tire entre ses deux yeux, pur désir incoercible.

celles-là m'ont beaucoup plu dès la première lecture
La rythmique se trouve toute seule, moins de "e" à avaler que sur d'autres vers
Et puis j'aime bien le retour du coyote !

Echo, lassitude, il fait si chaud dans ta démence ;
Echo, l’as titube, c’est maintenant que tout commence, mence, mence.

quel pochtron !
lassiture / l'as titube  me plait beaucoup

Par la fenêtre je vois tomber le jour et le monde qu’il draine.

se lit : Par la fenêtr' je vois tomber le jour et le monde qu’il draine.      C'est ça ? dur d'avaler le e final de fenêtre avant "je".

Stupeur oubliée de longue date, en me tendant son glaive elle
A su trouver en moi comment remonter la manivelle.
Fait noir dehors, j’oublie l’éclipse, explosons de la cervelle,
Coyotes zombies, apocalypse, enfin une journée nouvelle.

     le "elle" du début, c'est la bouteille ?

Echo, sur la plaine, une délivrance que j’entrevois ;
Echo, sur sa plaie, ravive la douleur qui rougeoie, joie, joie

très chouette la fin quand on a capté (ou lu  ) le sens du poème.

J'ai donc beaucoup aimé, surtout en lecture avec l'explication que nous a donnée en commentaire.
Avant cette explication mon avis était plus mitigé (j'avais pas compris).

Au plaisir,
Rémi

[Milora]

J’ai écrit ce po…cette cho… ça, comme si c’était du rap… (musique violoncelle de confession terrible)
Le 1er vers est basé un peu sur le « le vent souffle sur les plaines, de la bretagne armoricaine, je jette un dernier regard sur ma femme mon fils et mon domaine » ou sur « le vent souffle en Arizona, un état d’amérique dans lequel harry zona »
D’où les rimes riches avec parfois jeu de mot, c’est tout fait exprès et c’était même censé être amusant, enfin moi ça m’a amusé  .

Aaaaaah !
ça explique en effet beaucoup de choses !
Cependant, je trouve qu'on n'a pas du tout les clés pour avoir cette grille de lecture. On ne peut pas savoir que c'est du rap : le texte ne contient pas le rythme du rap, pas de mise en forme qui rappellerait le rap, du coup, sans paratexte pour le préciser, je trouve qu'on ne peut pas, nous lecteur, jouer le jeu... 

il a réveillé on sait pas trop quoi mais le résultat c’est une apocalypse de coyotes zombies et là il est heureux Jack, parce qu’il sort de sa destinée de personnage de western. 

Le reste, oui, mais ce point-là ne me semble pas clair dans le texte. Rajouter un ou deux couplets pour l'expliciter...?

Citer

    Je comprends pas le "sur". Il regarde sur ses possibles ? Ou alors il se trouve sur ses possibles ?

Oui, il regarde sur ses possibles

Je comprends pas ce que ça veut dire

Citer

    Pareil que plus haut, j'ai eu l'impression que "incoercible" forçait le vers, pour les besoins de la rime... 

Au début j’avais une rime en coercible et je me suis dis que c’était pas un mot usité, ça va pas, tout le monde utilise le contraire, incoercible.  Du coup j’ai transformé en ce sens, en me disant que justement c’était un mot courant…comme quoi ...

J'avoue que "coercible" m'aurait fait la même impression

Citer

    mais j'ai pas réussi à entrer dans le rythme (sans doute parce que c'est pas le même d'un vers à l'autre)

sauf qu’il y a 15 pieds sur chaque vers  (sauf les échos où c’est 13 et 15), c’est juste que j’apocope pas mal, genre :

Ma descente est sublime quand une femme s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »
Se lit
Ma descent’ est sublim’ quand un’ fem’ s’adress’ à moi jack yes
1      2       3     4    5   6         7       8      9       10   11  12 13  14  15
Mais c’est le rappeur c’est pas moi 

Oui mais non : à l'écrit et si tu ne marques pas l'élision des e muets, ça fait 18.
Si on reprend depuis le début, je compte 16 16 16 15 15 15 16 17 (je continue pas)


Mais du coup, je me dis qu'en marquant bien plus le ton rap (en faisant figurer les élisions, peut-être en mettant plus de retours à la ligne), bref, en faisant comprendre le rythme haché, rap, au lecteur, ça pourrait carrément bien passer ! Et clarifier cette histoire de zombie, quand même

Merci pour cette lecture ! Je suis curieuse de la V2

[Tomoyo]

euh.... vas-y j'ai perdu tout mon post parce que j'ai mis trop de temps et qu'il fallait que je me reconnecte....
je suis juste atterré et en proie à une rage bien naturelle que je vais sans doute noyer dans de la grenadine pure
 

...

BON JE REPRENDS   

@Viviane

l'idée est bonne, mais "dissiper" n'est pas le meilleur verbe à mon goût (diluer ou dissoudre pourraient faire l'affaire )

j'ai fait comme t'as dit

pas super, ça fait plus "texte raconté" que poésie à mon goût

j'ai modifié le vers avec "exquis" parce qu'il ne racontait pas ce que je voulais, par contre ça garde son coté narration, vu que c'était l'intention 

pas fan du doublé "encore"

modifié 

Je comprends pas trop "négatif", ici

c'était pour cliché mais j'ai tout changé, j'aimais pas non plus 

comme/comme (tu peux tricher avec un "tel" )

c'était fait exprès en fait, je voulais deux phrases un peu similaires... mais comme ça me dérange pas de changer, et si ça peut mieux te satisfaire,  j'ai mis tel sur le deuxième 

la combo "désir incoercible" est bizarre... Je pense que dans l'action, "désir" ne colle pas, sémantiquement parlant

comme incoercible ne plaisait pas et que visiblement désir non plus, j'ai changé la seconde partie de ce vers

Il est dommage que ce jeu n'aie pas été optimisé pour faire une mot (comme le dernier avec joie et noir; je passe sur le "tif" incongru).
Globalement, l'histoire est sympa, ya de belles idées, de belles images ; je regrette aussi la longueur des vers, claquer ça en alexandrins, ça le ferait grave.

j'avais cherché, pour le titre, un jeu de mot aussi, mais rien ne m'a satisfait pleinement, ça rendait pas le coté un peu ... décalé ? de iem iem iem 
Pour les alexandrins... malheureusement je ne décide pas à l'avance  je lance un premier vers et c'est lui qui décide de la suite. Or ici, le premier que j'ai écrit faisait 15 pieds, du coup... *jingle chute 

Malgré ces imperfections perfectibles (lol), c'est un joli poème que voilà.

c'est gentil , merci de ta lecture et de tes propositions mélioratives  (que j'ai écoutées hein t'as vu!)


[edit : oui je fais en plusieurs fois maintenant ]
@ Rémi

après quatres lectures, j'ai craqué et j'ai lu les commentaires.
Je n'avais pas capté le sens concernant les clichés qui reviennent, la rupture avec les coyotes zombies et la chute, la raison de la délivrance.
En relisant après prise de connaissance de ce que tu voulais faire, je trouve ça très réussi.

alors c'est gentil... mais... je douuuuute que ça soit réussi s'il faut que tu lises mes explications pour apprécier la chose 
Pour les échos, j'avoue que j'avais pas l'intention que ce soit spécialement clair, c'était pour moi en fait, je pensais pas que c'était important que ce soit compris comme étant des références aux clichés... 

Une version audio donnerait évidemment le ton et je pense que le message pourrait être compris sans explications.

avec le clip o/

Par contre, je l'avais capté avant de lire ton com', en lisant à voix haute on comprend mieux la rythmique que tu as créée.
J'aime beaucoup les strophes de deux vers en rupture pour relancer les couplets. Ça donne un bonne indice aussi sur la façon de lire le texte.
Le titre aussi donne un indice sur la légèreté du texte.

oh mon Rémi, comme il est doux de courir avec toi main dans la main dans les hautes herbes sous le soleil printanier 

pas fan des deux derniers vers : sens pas évident en première(s) lecture
 "le Texas perd" + "colt a frappé en fulgurance" : le premier est assez loin du sens (le Texas perd pour " c'est toi qui va te faire buter) et le second me semble bizarrement soutenu pour notre cowboy

Comme vous êtes deux à signifier l'inadéquation du terme de fulgurance, j'ai changé ce bout de vers. En revanche (pause dramatique), il s'adresse à l'autre duelliste en l'appelant "yankee", donc en insistant sur le fait qu'il vienne du nord ce qui suggère que lui, vient du sud, donc j'ai bien le droit de dire Texas pour souligner que jack il est du sud... voilà...na 

le sujet "Barman" et pas "Le barman" me fait réagir à la lecture. Pas naturel, je me demande pourquoi y'a pas "le"

hm... ben je dis "colt" sans article aussi... ça me plait bien moi que Jack appelle le barman Barman... 

en version audio ça doit être top. J'adore la richesse des rimes, surtout avec cette construction (et je repense aux grands écrivains de chanson)
A la lecture, on s'arrête, on coupe le rythme aux deux points (enfin moi)

je sais bien  je me suis bien rendue compte que si ce n’était pas lu sur le bon rythme ça marcherait pas du tout... comme le vers en dessous, si c'est pas dit avec deux voix, l'une qui minaude et l'autre qui roule des mécaniques, ça marche pas... m'enfin j'allais pas m'enregistrer quand même 

dificile de capter le sens de "négatif" quand même

mais t'étais pas censé le compreeeendreuh... ça pouvait aussi être que jack voit tout du coté négatif... enfin de toute façon j'ai tout changé, parce que faut admettre que des rimes en tif, c'est bien moche

se lit : Par la fenêtr' je vois tomber le jour et le monde qu’il draine.      C'est ça ? dur d'avaler le e final de fenêtre avant "je".

oui ça se lit comme ça... j'y vois pas de difficulté... enfin je dois peut-être dire "fenet' "... il me faudrait un analyseur vocal à variations modulaires, capitaine 

     le "elle" du début, c'est la bouteille ?

nan  c'est la stupeur qui le réveille.
et il est pas pochtron, la réalité le saoule plus que l'alcool *position du poète, une main sur le torse, l'autre en l'air, l'air affecté*

J'ai donc beaucoup aimé, surtout en lecture avec l'explication que nous a donnée en commentaire.
Avant cette explication mon avis était plus mitigé (j'avais pas compris).

je devrais sans doute être satisfait qu'il soit aimé quand il est compris
Cependant je m’inquiète qu'il ne soit pas compris de lui même... 

Merci de ta lecture et de ton commentaire, si tu as apprécié, même avec explication, ça fait plaisir 

[gage]

Puisque je suis là pour corriger, je m'érige contre un non-sens qui ne saurait manquer de sauter aux yeux des lecteurs les plus amorphes ; tu ne peux en aucun cas dire :

oh mon Rémi, comme il est doux de courir avec toi main dans la main

Il faut en effet plutôt mettre :
...doux de courir avec toi trompe dans la main...
l'image gagne en effet en crédibilité, et l'on devine presque les doux alizées peignant les flancs soyeux de notre ami pachyderme.
 

[Loïc]

Salut !

Plutôt sympa, je crois que j'ai bien aimé. Après une chanson, plus encore qu'un poème, c'est compliqué à la lecture. Je l'ai lu d'une certaine façon, pas convaincu que ce soit la bonne...

Hum...

Désolé pour le commentaire inutile Merci, en tout cas.

[Tomoyo]

Il faut en effet plutôt mettre :
...doux de courir avec toi trompe dans la main...
l'image gagne en effet en crédibilité, et l'on devine presque les doux alizées peignant les flancs soyeux de notre ami pachyderme.
 

xD d'un pas léger, à sauter de nénuphar en nénuphar

@Milora

ça explique en effet beaucoup de choses !
Cependant, je trouve qu'on n'a pas du tout les clés pour avoir cette grille de lecture. On ne peut pas savoir que c'est du rap : le texte ne contient pas le rythme du rap, pas de mise en forme qui rappellerait le rap, du coup, sans paratexte pour le préciser, je trouve qu'on ne peut pas, nous lecteur, jouer le jeu... 

je t'avoue que je ne sais pas comment représenter un rythme de rap  quand tu regardes su rle net les paroles de rap, c'est un bloc de texte. Certes j'ai fait des strophes, mais c'est parce que je trouve ça mieux pour lire... Ceci dit comme tu vois dans la V2 j'ai au moins changé les e qu'on ne prononce pas en mettant des ' partout. ça doit donner un côté morse à la chose mais bon...
Et pour le paratexte, je savais pas que je pouvais en mettre un  (pour le coup j'ai mis un astérisque...)

Le reste, oui, mais ce point-là ne me semble pas clair dans le texte. Rajouter un ou deux couplets pour l'expliciter...?

j'en ai rajouté un (je reste flemmard de nature ) mais est-ce plus clair ? 

Je comprends pas ce que ça veut dire

il regarde tout ce sur quoi il a une influence, tout ce qui est en son pouvoir ?
Je vois bien que tu essaies subtilement de pointer le français bancal de l'expression  mais je l'aime bien cette expression (je ne l'ai pas inventée) donc je garde 

J'avoue que "coercible" m'aurait fait la même impression

j'ai changé cette moitié de vers 

Mais du coup, je me dis qu'en marquant bien plus le ton rap (en faisant figurer les élisions, peut-être en mettant plus de retours à la ligne), bref, en faisant comprendre le rythme haché, rap, au lecteur

hm, j'aime pas revenir à la ligne sans rime. D'ailleurs personne a vu que pour mes deux derniers vers de dernière strophe j'ai rimé à 8pieds éclipse et apocalypse  . Comme c'était la fin j'ai voulu accentuer les sons 
J'ai fait ce que j'ai pu avec les élisions (je trouve ça fort on élise une lettre et que beethoven ait fait une lettre à élise...)
tu me diras (ou pas xD) si c'est un peu mieux 

ça pourrait carrément bien passer !

HAHAHAHA 

Et clarifier cette histoire de zombie, quand même

tu sais pas l'effet que ça me fait d'avoir pu te faire sortir cette phrase dans ta vie ¤.¤
et j'ai fait ce que j'ai pu là aussi 

Merci pour ta seconde lecture 

@Loic

Plutôt sympa, je crois que j'ai bien aimé.

reste là dessus, ne réfléchis pas, chut 

Après une chanson, plus encore qu'un poème, c'est compliqué à la lecture. Je l'ai lu d'une certaine façon, pas convaincu que ce soit la bonne...

t'as aimé, c'est donc la bonne lecture de mon point de vue, chut, ne réfléchis plus 

Merci pour ta lecture, je ferai mieux la prochaine fois 

[ernya]

Un coyote hurle sur la plaine, la lune en contre-plongée ;
A coups de revolver je le force à un’ siest’ prolongée.

je pige mal l'élision du E dans un cas comme ça Pourquoi pas "une" ?

Mêm’ si depuis longtemps déjà, je n’ai plus rien à songer.

ça me fait bizarre
quitte à vouloir élider les E, pourquoi ne pas tout le temps le faire ?
ou alors pourquoi ne pas écrire "d'puis" ou "d'jà" ?

J’aval’ mon filtre quotidien, indispensabl’ prérequis.

déformation professionnelle, ça me fait très bizarre de voir quelqu'un parler de pré-requis en dehors d'un contexte scolaire

Ma descente est sublim’ quand un’ femm’ s’adresse à moi : « Jack ? » « yes ? »

même chose que tout à l'heure

Le soir s’abîme à ma fenêtre, je fix’ le ciel étoilé.
Sur mon lit dort un’ demoiselle. J’ai envie de détaler.
Ô whisky ne me lâche pas, plus que deux heur’ à voiler,
Que le sommeil emporte au loin ce que tu n’ peux dévoiler.

le troisième vers avec le ô injonctif fait pas mal tache dans le paysage. D'où qu'il sort ?

Je le regarde intensément comme un dieu sur ses possibles.

bof ? sens ?

Des scèn’ d’horreur sous mon regard, réalité ou fiction.
La routine aurait-elle enfin perdu sa juridiction ?
Nouveau fléau pour emporter au loin ma malédiction :
Des chiens fantôm’ attaquent en meut’, j’abandonn’ mon affliction.

je trouve que cette strophe se joint mal au reste à cause du voc employé (juridiction ?à la limite "malédiction" fait écho au dieu)


Alors, je suis assez mitigée.
Je crois que j'aime bien l'idée de base (jouer sur l'air de rap, les échos, tout ça) mais je ne suis pas du tout convaincue par le rendu formel (genre toutes ces fausses élisions de E, je pige pas l'idée). J'ai aussi eu du mal avec les variations de ton, le côté oral pas toujours assumé. Bref, pour moi, en l'état, l'idée est cool mais le rendu me semble se chercher encore, j'ai vraiment du mal à me dire que t'as pensé ce texte sous une même logique parce que moi pour moi les choix formels ne se recoupent pas.
Le texte tangue un peu trop pour moi. 


Et sinon, petit Mout, il n'y a pas de pieds en poésie française donc tu vas garder ce petit mot pour d'autres langues et pour parler de ce qu'entourent tes chaussettes.     

[Baptiste]

Salut Mout'

Clame haut et fort que seul son galb’ peut êtr’ qualifié d’exquis.

J'trouve assez drôle d'avoir ce "galbe exquis" avec des "e" muet comme j'aime bien. ça fait précieux populaire c'est rigolo.
(par contre, on dit pas le galbe de quelque chose ? parce que je croit pas l'avoir déjà vu comme ça)

Echo, l’as titube,

j'aime beaucoup ce jeu de mot

Fait noir dehors, j’oublie l’éclipse, explosons de la cervelle,
Coyot’ zombies, apocalypse, enfin un’ journée nouvelle.

Pour le coup, j'ai d'abord lu ton avertissement liminaire, donc j'ai bien senti "l'autodérision" des le début.
Du coup, j'ai bien aimé, les jeux de mots de sonorités, l'aspect justement "cliché"; enfin ça m'a fait sourire quoi.
Et les zombies finaux sont très bien.

pas grand choses à rajouter, c'est leger en fait, mais j'ai trouver ça chouette;

Merci pour ce texte