[trompette sournoise]

La possibilité d’un salut s’amenuise à mesure que je nettoie mes dents.

L’hypothèse d’un quelconque accomplissement disparaît jour après jour, avec les vestiges de ma digestion anxieuse, entrainée dans les petits tourbillons provoqués par ma chasse d’eau. Par ailleurs, je suis fatigué de devoir veiller à bien remonter le mécanisme de cette dernière, pour cause de fuite. Je n’arrive pas à me résoudre à laisser couler les derniers pans des glaciers arctiques dans mes chiottes.

Le fol espoir de connaître la plus infime forme de sérénité, disais-je, s’éclipse lentement, au rythme quotidien de mes ablutions laborieuses et de mes visites de plus en plus fréquentes aux toilettes.
Je tiens maintenant pour acquise la certitude de mourir idiot et frustré.
C’est sans doute à cause de cela que j’ai renoncé à lire aux cabinets, même si l’abandon de ce rituel exaltant connaît d’autres causes que mon nouvel état dépressif. Des causes physiologiques excluant toute forme de romantisme post-moderne mais j’y viendrai dans un instant.
Il fut un temps où la perspective d’une saine routine intellectuelle via l’utilisation des sanitaires m’enthousiasmait beaucoup. J’en appréciais la symbolique. Nourrir son esprit en délestant son corps me semblait approprié. Mais il fut aussi un temps, il faut bien l’avouer, où mes productions sentaient moins mauvais. Nous y voilà. Je n’ai pourtant rien changé à mes pratiques alimentaires. Entre temps, mon système digestif, pour une raison qui m’échappe, s’est significativement détérioré, rendant, au bout du compte, sinon impossible, pour le moins très inconfortable, la compulsation pantalon sur les chevilles de quelque ouvrage censé.

L’acharnement avec lequel je persiste à sonder les cavités de ma bouche à l’aide d’une brosse à dent, comme je vous le faisais remarquer en préambule, affecte terriblement ma foi en ce monde et ma volonté d’y participer, je n’irai pas jusqu’à dire activement, mais sous une autre fonction que celle d’engrais. Si je pouvais me brosser les dents dos au miroir, je suis persuadé que tout se mettrait à aller moins mal pour moi. Mais il FAUT que je m’observe accomplir cette œuvre hygiénique. J’ai le sentiment qu’il s’agit du geste le plus courageux de ma vie. Le jour où je cesserai de nettoyer mes incisives, de déloger les morceaux de fromage râpé d’entre mes molaires impeccables, de prendre soin de ma santé bucco-dentaire en un mot, hé bien ce jour là, je n’aurais plus qu’à ouvrir Wikipedia et taper « nœud coulant » dans le moteur de recherche. Ce que j’ai déjà fait, je l’admets. Vous serez ravis d’apprendre qu'il fut inventé par un bourreau anglais du 17ème siècle répondant au nom de Jack Knight. Sa spécificité réside dans sa taille volumineuse (c’est bien du nœud dont je parle, il n’est donné aucune précision d’ordre morphologique concernant l’illustre tortionnaire), qui permet de rompre le cou du condamné. Simple gain de temps. L’article ne faisant apparaître aucun schéma explicatif permettant une réalisation facilitée dudit système, je me contenterais d’ouvrir le gaz.
Il FAUT, insistais-je il y a encore un instant, que je face front à mon reflet dans le miroir tandis que j’agite cette maudite brosse. Sans cela, je n’ai pas le sentiment d’accomplir quoi que ce soit. Revenons un moment dans mes toilettes, si vous le voulez bien, car je crains que la vérité ne s’y croise plus qu’à son tour. Il FAUT que je pisse dans l’eau. Pas discrètement, sur le bord. Je vise consciencieusement l’épicentre de la cuvette. Comme si la production sonore issue de mon soulagement pouvait apaiser mon âme. Je ne sais pas pourquoi j’utilise ce conditionnel grotesque. La production sonore glougloutante issue de mon soulagement EST une condition indispensable à la préservation de mes dernières facultés. Le fracas magnifique des chutes du Niagara ne m’apportera jamais autant de satisfaction. L’abondance prodigieuse d’une pisse divine s’effondrant sur les lames d’un xylophone géant ne m’offrirait pas plus de jouissance que le charmant échos des dernières gouttes, se répercutant entre les murs jaunis des chiottes fuyantes de mon appartement. Il en est ainsi.
Et c’est précisément là que commence mon histoire, le mardi 7 octobre 2008, alors que, plissant les yeux, j’urine pour la quatrième fois de la journée.
Ma femme est un être charmant à bien des égards mais il lui arrive de péter au lit et cela m’incommode. Pour autant, je ne lui en ai jamais tenu rigueur. Aussi, lorsqu’elle me fit remarquer tout à l’heure que « je faisais un boucan pas possible » aux toilettes, poussant l’indélicatesse jusqu’à me fournir les détails techniques permettant un épanchement silencieux, je n’eus d’autre alternative que la violence conjugale.

- Touche à ton cul Myriam, ok ? conseillai-je à mon tour.
- Ne le prend pas comme ça. C’est juste… Ca fait des années que j’ai envie de te dire que ça me dérange. Aujourd’hui, ben… ça me dégoute carrément. Voilà.
- Cela fait deux décennies que tu fais trembler la literie de tes flatulences lourdes, lui fis-je remarquer, vengeur.
- J’attends un enfant, Michel.
- Non. Tu attends un séisme.
- …
- Attends. Répète un peu.
- J’attends un enfant.
- …
- De toi, précisa-t-elle sans aucun tact.
- Il faut que j’aille laver mes dents.

Devant le miroir, je pensais passeport et je pensais compagnies low-cost. Etalant consciencieusement le dentifrice, je voyais un plateau repas, une escalope de dinde minuscule sous son emballage hermétique et des couverts en plastique, une bière de marque inconnue, une compote de pomme, en équilibre précaire sur l’une des tablettes d’un boeing 747. Passant ma brosse sous l’eau, j’entendais « Welcome on board, please take a moment to read safety instructions and check the closest exit gates…”. Epongeant mon visage dans une serviette jaune pale, j’eus la vision d’un homme assis en classe économique, se disputant l’accoudoir avec une passagère endormie.
Je quittai la salle de bain l’haleine fraîche et me dirigeai vers le bureau.
Assis face à mon ordinateur, j’ouvris Gougueule et, d’une frappe incertaine à deux doigts, écrivis « Billet Paris Sydney ». Avant d’envoyer l’objet de ma recherche sur les ondes de ma connexion défaillante, j’ajoutai « Promotion aller simple ».

[ernya]

Gloups!

Hum, je laisse aux experts les analyses rablésiennes, hein !

Bon, bon, que dire ? texte étonant, mais de toi, ça ne m'étonne plus, quoique...
je dirais que tu en parles bien, je veux dire que ça m'a fait sourire et j'espère que c'était le but...
la femme enceinte, et le coup de "il faut que j'aille me brosser les dents", ça m'a beaucoup rappelé Flaubert avec Emma et Charles "elle tourna la tête et s'évanouit"
bref.
mais je reste sur ma faim pour la fin, j'aurais préféré qu'il se pende, lol

[camdailclot]

Salut
Curieux mélange de désespérance, détestation sournoise de soi et de désir de fuite
C'est prenant et on se laisse emporter.
Une simple remarque, l'aller retour entre le lavabo miroir lavage des dents et chiottes salon de lecture me gêne un peu. Il me semble que le texte gagnerai en vigueur en traitant l'un puis l'autre, simple impression personnelle.
Pour ce qui est de la trame du récit c'est très bien vu cette façon de décrire le virage parfois brutal entre les tolérances et la gêne qui devient insupportable.
Quel est ton âge si ce n'est pas indiscret ?
En tout cas bravo pour ce texte, un bon moment !

[Leia Tortoise]

Je sais pas quoi dire... Un texte de trompette sournoise, déjà, c'est toujours quelque chose en soi, un peu une "valeur sûre", quoi.

Comme le dit ernya, un texte étonnant mais venant de toi ça n'étonne pas 
Encore du trivial, avec des pointes de morbide et d'obscène, mais tellement bien écrit...
On ressent très bien la confusion et le désespoir du personnage, justement avec l'aller-retour entre le miroir du lavabo et les chiottes, et ces fixettes obsessionnelles...

Et la pointe d'humour, si délectacble, est bien là.

Encore un bon texte, quoi 

[Zacharielle]

LOL  la fin un peu molle mais sinon tout le punch d'une trompette sournoise en plein concert.

[trompette sournoise]

Le lent processus de mon glissement vers l’isolation sociale s’est enclenché il y a quelques mois à la faveur d’une météo clémente et d’un banc disponible. La destruction systématique de nos croyances, l’insatisfaction sexuelle chronique et la déprogrammation de l’émission « Pyramides » doivent être considérés, bien-entendu, comme des facteurs aggravants.

Tout individu dépressif latent (autrement dit l’ensemble de la population masculine occidentale hors cas cliniques (idiots du village, collectionneurs de timbres, multimilliardaires-aventuriers…)), est menacé de décrochage irréversible à l’instant où il pose son cul sur un banc, ne serait-ce qu’un instant, et laisse passer devant lui une dizaine de ses congénères cravatés. Adopter volontairement une position statique, ou pire, contemplative, au milieu d’une foule de cadres moyens à l’heure de pointe, c’est franchir une limite. Faire un pas de côté. Se marginaliser tout à fait.

Afin d’illustrer mon propos, je mentionnerai cet édifiant passage de « Tintin au Tibet », lorsqu’à la recherche du sympathique et néanmoins introuvable Chang, le reporter à houppette tente de secouer son compagnon de toujours, le capitaine Haddock, qui semble manifester le désir d’une courte sieste au milieu d’une tempête de neige. Folie furieuse. Car en effet, même sous l’influence de quelques bouteilles de Loch Lomond, le brave flibustier ne survivrait pas au repos légitime du guerrier. Il crèverait relativement vite d’hypothermie prolongée.

Ainsi en va-t-il de nos existences moins exotiques. Les limites du système capitaliste sont une tempête de neige et le relâchement passager du capitaine Haddock, c’est vous, c’est moi, assis sur un banc par un jour de beau temps.
Milou, c’est votre fidèle culpabilité, pourquoi pas.
Mais nous nous égarons.

Ce jour là donc, le 05 juin 2008, alors que je me rendais au bureau tel un automate fréquemment révisé, je remarquai que le soleil brillait pour tous mais que le monde entier semblait s’en foutre éperdument. Je détestais mon travail depuis longtemps mais considérais celui-ci comme unique alternative à la clochardisation et aux combats de rue. Pourtant, assez inexplicablement, je décidai à cet instant de m’accorder une pause. Feignant d’abord un relaçage de mes chaussures, je posai mon attaché-case sur quelques lattes boisées. Si personne ne l’a pris entre-temps, il doit y être encore. Ce qu’il advint, je ne parviens pas à me l’expliquer. Je m’assis et restai là. Cinq minutes, puis une demi-heure. Si vous êtes amateur de métaphores filées, considérez que j’y suis toujours. Perché à jamais sur ce banc hanté par les déjections de pigeons. Je ne suis pas allé travailler le 05 juin et n’y suis pas retourné depuis.
Je suis enseveli sous une épaisse couche de neige.
Je ne me souviens même plus que je cherchais Chang.

Tous les matins, je sors de chez moi à 07h45, habillé des mêmes costumes fatigués et, d’un pas rapide, je ne me rends pas au bureau.

[camdailclot]

J'avoue que cette réponse ajoutée à ton texte est plus forte que le texte lui même.
Elle est plus proche du sentiment initial qui a prévalu au texte d'origine, c'est l'impression que cela donne.
J'aime ce glissement vers le refus et une forme de schizophrénie. Nous sommes tous confrontés un jour ou l'autre à la « tentation de Venise »
J'aime aussi cette absence de conclusion. Ce vide, cette fin de non recevoir à un espoir vain.
C'est plus mature que beaucoup de textes posés ici, il y a en filigrane l'épaisseur d'un vécu.
Mille bravos ...............

[trompette sournoise]

Assis sur une chaise en plastique vert, j’attends que la machine numéro 7 ait terminé son cycle de lavage. Entre mes mains, un livret de 36 pages témoigne de mon existence et autorise mes déplacements à l’étranger. A ce jour, mon passeport est toujours vierge. J’en avais fait la demande il y a deux ans. Un vague projet de vacances aux Canada avec Myriam. Nous ne sommes jamais partis. Je ne me souviens plus pourquoi. J’imagine que la perspective de nous retrouver seuls au bout du monde, loin de nos espaces de fuite familiers (son vélo d’appartement, mon ordinateur multimédia), était trop effrayante.

Sur la première page du document officiel, il est précisé que j’appartiens à l’Union Européenne et que je suis un enfant de la République Française. Je n’arrive pas à m’y intéresser vraiment. Je serais bien incapable de citer la totalité des pays membres de l’UE et je ne sais que très peu de choses de la France. Je ne me battrais ni pour l’un, ni pour l’autre. Quoi qu’il en soit, il n’y a plus de guerre. Heureusement d’ailleurs car nos châteaux sont en ruine.

La seconde page est bien plus palpitante. On y parle de moi. Michel Thomas, sexe masculin, 1,73 m, couleur des yeux : bleue. J’ignore en quoi la pigmentation de mon iris représente un quelconque intérêt ici. Je doute qu’un seul douanier ait jamais ouvert la valise d’un voyageur sous prétexte d’une infime variation chromatique suspecte. Néanmoins, je suis heureux d’avoir les yeux officiellement teintés d’azur. Le reste de mon visage est d’une laideur très ordinaire, comme en témoigne la photographie qui accompagne le document.
Je ne sourie pas. C’est absolument interdit. Vos papiers officiels exigent une image neutre de votre personne. Ceci s’explique par le fait que les terroristes internationaux sont de grands enfants et aiment se chatouiller à l’instant où on leur tire le portrait. On reconnaît ainsi un membre d’Al-Qaida grâce à sa grande barbe et le visage hilare qu’il présente invariablement sur ses faux papiers.

Né le 24 novembre 1968, à Douai (59).
Au-delà du fait que j’ai grandi dans une région sinistrée et pluvieuse, nous apprenons que j’ai donc trente-neuf ans et 11 mois alors que ma machine vient d’émettre un claquement caractéristique afin de signaler le terme de ses révolutions.
Je me lève et me dirige vers les cinq kilos de torchons délavés qui attendent d’être transférés dans le grand séchoir numéro 13. J’introduis 50 centimes d’euros, sélectionne le programme adéquat et reprend place à côté d’un jeune noir qui assure l’ambiance musicale de la laverie automatique à l’aide de son téléphone portable crachant ce que j’imagine être du rap. Cette musique m’indispose, tant par son style que par son volume, mais je n’ose manifester mon mécontentement, par crainte d’être agressé verbalement puis transporté aux services de traumatologie crânienne suite à l’introduction violente et non consentie de ma tête dans le tambour de la machine numéro 7. J’ai bien conscience de ma paranoïa. Il est fort probable que ce garçon soit plus diplômé que moi, et fondamentalement pacifiste. Toutefois, les paroles des morceaux qui défilent sur son portable ne me mettent guère en confiance :

Alors on confie notre sécurité à nos couilles et à Dieu
On arrache les "S" sur les torses des ilotiers
Il pleut du sang zincou
Ni les nains, ni les anorexiques ni les baltringues ne passeront entre les gouttesEt plus loin :
Rentre, tu m'as trahi, j't'ai dans la peau, j'peux pas te quitter
Je vais faire couler ton sang sur tout l'or que je t'ai offert
Si elle me trompe je divorce pas je la bute
C'est hardcore de payer une pension alimentaire à un fils de pute

 
Finalement, j’arrive à me reconnaître dans ce texte. Je doute que l’enfant que porte Myriam soit le mien. J’ai toujours tiré à blanc jusqu’ici. Pourquoi la qualité de mon oligospermie se serait-elle soudain améliorée ? Selon les dernières analyse dont je dispose, datant d’il y a moins d’un an, mon spermogramme affichait une concentration de spermatozoïdes inférieure à 1 million par millilitre, ce qui est extrêmement faible, ne vous y trompez pas (le taux normal est de 20 millions, en moyenne).
Aussi, la probabilité que Myriam se soit envoyé son professeur de Tai Shi apparaît largement supérieure à l’éventualité qu’un de mes spermatozoïdes malades soit parvenu à tirer son épingle du jeu, au cours de notre rapport sexuel semestriel.

Au dessus de la photographie risible de mon passeport, il y a ma signature. Un gribouillis enfantin plongeant vers le coin inférieur de la page. Je n’ose imaginer les conclusions d’une analyse graphologique de celle-ci.
A partir de la cinquième page, l’espace est dédié au tamponnage des visas.
Je repense à mon exil australien. J’imagine un employé à l’immigration m’accueillant en short à l’aéroport de Sydney, compulsant le document un moment puis y apposant la mention :
« Australia Visa. Class TZ. Temporary resident. Sub Class 47. Work limitation. Permitted to remain in Australia for 12 months from date of first entry”.
Je sais que cela n’arrivera pas. Je n’aurai jamais le courage de partir.
Je lève les yeux sur le séchoir.
Encore cinq minutes.
Je sors un stylo de la poche intérieure de mon costume puis, page 5, je griffonne :
« Monsieur Michel Thomas. Signes caractéristiques : ressent le besoin irrépressible de se laver les mains seize fois par jour et de se brosser les dents aussi souvent que possible. Impuissant quasi-chronique, infertile. Futur père du fruit de l’union entre une femme adultère et un professeur de Tai Shi. Se lève le matin et ne se rend pas à son travail depuis plus de cinq mois. Passe le plus clair de son temps dans les laveries automatiques de la ville, charriant avec lui cinq kilos de torchons délavés en guise d’alibi. »
Signature.
Je referme le passeport.
Je me dirige vers le séchoir numéro 13 et vide le contenu dans un sac de sport.
Je quitte la laverie en saluant courtoisement le jeune noir mélomane.
Il ne me répond pas parce qu’il n’a rien entendu.
Il est 17h30.
Avant de rentrer chez moi, je fais un détour par la gare et dépose le sac de sport dans une consigne automatique.

Je pousse la porte d’entrée, Myriam me saute au cou. J’ignore pourquoi elle est si heureuse ce soir. Par-dessus son épaule, j’aperçois un grand carton au milieu du salon.
-   Bonne journée au boulot ?
-   Terrible, dis-je, ils ont installé un nouveau système informatique auquel personne ne comprend rien alors que l’ancien fonctionnait parfaitement. Et tu sais quoi ? Quelqu’un s’amuse à photocopier ses parties génitales et afficher le tout dans les toilettes des dames. Perrin est devenu complètement dingue quand il l’a appris.
-   Oh ben, au moins c’est rigolo. Ca change du train-train, non ?
Je suis soulagé quand elle relâche son étreinte. Me prenant par la main, elle m’emmène près de l’immense emballage. Je commence à avoir une idée assez précise de ce qu’il peut contenir. Cependant, pour ne pas gâcher le plaisir qu’elle éprouve à me faire la surprise, je ne tente aucun pronostic.
-   C’est une poussette ! s’exclame-t-elle. Je voulais t’attendre pour la déballer. En plus, je suis sûre que je serais incapable de la monter toute seule.
Voilà. C’est une poussette. Visiblement hors de prix. Sur notre compte commun, il doit rester quelque chose comme 1 500 euros. Elle n’en sait rien. Pas plus qu’elle ne saurait assembler les éléments rudimentaires du Travel System Neo, Myriam serait bien incapable de tenir des écritures comptables.
-   C’est merveilleux, dis-je.
Les larmes aux yeux, je guide mes pas vers un tube de dentifrice et une salle de bain verrouillée. 

[camdailclot]

Étonnant !
Ce texte m'a étonné et emporté, il est beaucoup plus fort que le premier dans la description progressive et minutieuse de cette désespérance qui ronge le personnage.
Une question se pose d'emblée, même si elle est très indiscrète : quelle est la part d'autobiographie ?
On est tellement envahi par cette désespérance qu'on ne peut ou ne veut imaginer qu'on puisse y trouver une part de réalité tangible.
Mille bravos !!!!
Continues à nous faire voyager dans ton univers

[trompette sournoise]

Merci de continuer à accrocher sur ce texte pas franchement racoleur, camdailclot.
Les différentes parties, c'est vrai, ne sont pas rédigées dans le même style, bien que je fasse au mieux pour tenter de garder une cohérence et dessiner petit à petit les contours de ce personnage. Je commence à m'attacher à lui.
Dans les faits, la part autobiographique est quasie-nulle. Je suis 10 ans plus jeune que lui, pas marrié, en coloc, plutôt positif et je ne fous jamais les pieds dans une les lavomatics (ça viendra probablement si je continue à exploiter ce filon).
Pas autobiographique donc, mais le choix d'une histoire n'est jamais anodin. La solitude et l'envie de lacher prise sont deux thêmes qui me tiennent particulièrement à coeur.
Merci encore de me lire.

[Leia Tortoise]

Moi aussi j'accroche toujours, le style toujours fluide, les déviations (le parallèle avec Tinti, fallait le trouver  ), et toujours aussi lucide et désabusé... C'est poignant et banal à la fois. La double vie est aussi très intéressante...

[camdailclot]

Cette désespérance des gens de ta génération est une certaine constance dès que l'on a à faire à des gens sensibles.
Que se passe t'il donc ?
Qu'y a t'il de changé par rapport à la génération de nos parents ?
Je suis très troublé par ce phénomène.
Peut être est ce pour cela que j'accroche tant à ce genre de textes.

[trompette sournoise]

Nos parents faisaient leurs premiers pas dans la vie sans rien savoir sur rien. Ils se marriaient à vingt ans, avec la fausse certitude d'un emploi stable, il n'y avait presque pas de chômage, fumer ne tuait pas, la capote n'existait pas, la politique pouvait encore changer les choses, Brel et Brassens étaient encore vivants, la perspective certaine d'un désastre écologique n'était qu'une lubie,...

Il me semble qu'il y avait beaucoup d'espoir.

Notre génération n'a plus d'excuse. Elle sait.
L'information circule. On paie une addition gigantesque alors qu'on a pas encore commencé à bouffer.

Mais tout n'est pas perdu.

On pourrait également parler de la place de la publicité dans nos vies,  première cause de mortalité spirituelle.
Et de bien d'autres choses.

Bonne journée, sinon.

[Kailiana]

(j'ai l'habitude de commenter d'abord les détails ; commentaire plus général ensuite  parce que je le fais au fil du texte, donc ça vient comme ça )

Je n’arrive pas à me résoudre à laisser couler les derniers pans des glaciers arctiques dans mes chiottes.

*explosée de rire* (et si vrai -_-")

Des causes physiologiques excluant toute forme de romantisme post-moderne mais j’y viendrai dans un instant.

Ponctuation avant "mais" ? Peut-être un tiret.

hé bien ce jour là, je n’aurais plus qu’à ouvrir Wikipedia et taper « nœud coulant » dans le moteur de recherche. Ce que j’ai déjà fait, je l’admets.

xD

je me contenterais d’ouvrir le gaz.

contenterai, si c'est bien du futur.

que je face front à mon reflet dans le miroir

fasse

J'aime bien ! Beaucoup, même, pardon  Le tout est cynique à souhait, très marrant. Il y a au début du texte quelques phrases un peu longues ou un brin complexes, mais pas grand chose. Bref, sympa.

J'aime moins la partie  suivante. Le dernier paragraphe est bien ; ce qu'il y a avant, beaucoup moins, je trouve (surtout en comparaison du premier texte). Je le trouve moins décalé, avec moins de "phrases chocs" qui détonnent et rendaient le texte au-dessus vraiment très sympa. Ici, c'est bien, mais ... j'aime moins. C'est pas dans le même ton (écrit à un moment différente ?)

Texte suivant : (16 octobre)

J’introduis 50 centimes d’euros, sélectionne le programme adéquat et reprend place à côté d’un jeune noir qui assure l’ambiance musicale de la laverie automatique à l’aide de son téléphone portable crachant ce que j’imagine être du rap.

phrase un peu longue

Les larmes aux yeux, je guide mes pas vers un tube de dentifrice et une salle de bain verrouillée. 

xD

Sinon, j'aime mieux que le 2, moins que le 1. Enfin, un peu moins que le 1. Pas le même avis que camdailclot, donc 
Mais je le trouve moins complet, il suit les précédents mais sans apporter "beaucoup". En fait je crois que c'est parce que j'ai vraiment aimer le premier post, du coup je m'atendais à "plus"  Je trouve également que les tons diffèrent un peu trop entre les différents passages, j'ai un peu de mal à les considérer comme un texte unique, mais plus comme des petits textes séparés, qui suivent cependant une trame commune.


Sinon, je suis complètement d'accord avec ton message juste au dessus 

Et j'attends la suite du texte.

[Leia Tortoise]

Moi aussi je plussoie ce qui fait la désespérance de notre génération, c'est exactement ça...