[Plume d'argent]

C'est l'histoire qui m'a trotté le plus en tête, et que je n'aimerai pas abandonner. J'ai appliqué le conseil de Hobb, toutes les idées séduisantes je les ai noté sur un carnet et je me suis concentrée sur celle-ci. On peut dire que c'est celle "qui me tient le plus à cœur". J'ai écris beaucoup de débuts, voué plusieurs cahiers à l'établissement de son univers et de ses personnages et même quelques feuilles blanches à l'esquise d'un personnage(le suivant) et un temple.(alors que je ne sais même pas dessiner correctement)
Bon, tout ça pour dire que j'ai finalement été assez satisfaite du début que je vais vous soumettre et qu'une bonne correction(de la concordance des temps surtout, mon plus GROS problème) ainsi qu'une bonne critique, est ce que je souhaite du fond du cœur de votre part.

Et donc, sans attendre, je poste ce fameux début.(j'ai sauté les paragraphes juste pour aérer le texte)
Bonne lecture.

Toute chose a un début, une origine: l'univers, la vie, même les sentiments. Celle du jour naissait sur la voûte du firmament, fin fil de couleurs mélangées par un artiste malhabile. Timide, l'aube perçait l'étoffe de la nuit petit à petit, déversant une lumière pâle sur le monde. Comme une toile, sa peinture s'esquissait, tache sans forme, puis elle prenait vie, s'affirmait et devenait un tableau majestueux de traits et de teintes.

C'était cet instant volé à sa journée qu'Alexandre admirait le plus. Il avait toujours l'impression d'assister à un mystère de l'existence, de dénouer un à un les ficelles de son secret, exposées là-haut sur le berceau du ciel, pareils à des messages codés qui attendait qu'on devine leur sens. C'était aussi un instant magique: Sa puissance, puisée dans la nature elle-même, avait la force de chasser comme un souffle de vent toutes les angoisses et les peurs installées au cours de la nuit. Cependant, son pouvoir semblait s'être affaiblit, ou peut-être qu'il ne l'atteignait plus car en ce moment, une frayeur continue les saisissait.  Ses pattes hideuses remontaient le long de la paroi de son cœur, ignoble araignée, et tissaient tout autour la toile d'une terreur ancienne. Il était une proie facile; il se laissait empêtrer dans les fils de la toile, permettait à l'araignée de l'en enrober, sans opposer aucune résistance. Il se savait perdu. Quand la peur parvient à s'emparer de la raison, les portes de l'horreur s'ouvrent à la volée.

Pourtant, le peu de lucidité qui lui restait lui cria que sa peur était exagérée, sans aucun fondement. Quiconque entouré du roi et de ses compagnons n'avait rien à craindre. Il était lui-même entraîné au combat. Mais…mais ces pensées réconfortantes n'arrivaient pas à calmer la bête tapie dans l'ombre, toutes griffes dehors, attendant le premier signe de faiblesse pour se mettre à l'assaut, le déchirer et l'abandonner, pâle,  abattu, éteint. Il n'avait plus d'emprise sur son Esprit. Etait-ce cet état de confusion, ce sentiment d'être perdu, sans repères, sans espoir dont le maître Chantal l'avait averti. Il aurait bien aimé avoir une fiole de Népenthès pour taire cette complainte hurlée du gouffre des ergastules. Il aurait voulu pleurer, vider son cœur pour ne plus ressentir cette douleur le lacérer, mais ses larmes demeurèrent sèches, comme une boule qu'on a dans la gorge.

- Alexandre! Hé, Alex, descend de ton perchoir! Cria une voix.

L'interpellé baissa la tête. Il distingua deux hommes, deux jumeaux, semblables par leur état d'esprit. Ils étaient comme deux frères, inséparables, indissociables, même durant les heures de patrouille. Tous deux étaient grands, avec une imposante stature, l'un blond, le visage fin et les yeux améthystes; l'autre brun avec des yeux verts, qui rappelaient l'émeraude. Ils lui souriaient. Alexandre devina la raison de leur présence. Ils voulaient certainement un rapport détaillé de la réunion à laquelle il venait d'assister, en compagnie de Naïmen. Il soupira. Il n'avait aucune envie de tenir une conversation avec quiconque, même avec ses deux seuls meilleurs amis; mais si la parole pouvait lui faire oublier ses craintes et son chagrin-car la peur et la tristesse se trouvaient souvent ensemble-, elle était la bienvenue.

[Verasoie]

L'entrée en matière est originale, j'aime bien quand tu parles d'une histoire qui te trotte en tête, tu veux dire que ton projet est un roman? Une novella?

Concernant le texte :

Comme une toile, sa peinture s'esquissait, tâche sans forme puis elle prenait vie,
-> C'est "tache" sinon, je mettrais une virgule après forme

de dénouer un à un les ficelles de son secret, exposées là-haut sur le berceau du ciel, pareils à des messages codés qui attendait qu'on devine leur sens.
-> Comme les ficelles sont féminines, ce serait "une à une", "exposées", "pareilles"

Cependant, son pouvoir semblait s'être affaiblit, ou peut-être qu'il ne l'atteignait plus car il était en ce moment saisi par une frayeur continue.  Ses pattes hideuses...
-> Là, j'avais pas compris tout de suite qu'on parlait des pattes de la frayeur, enfin, la métaphore... Je te conseillerais, si je suis pas la seule à remarquer ça, de mettre la frayeur en "active" ("une frayeur continue le saisissait" par exemple). Parce que comme c'est Alexandre le sujet, même s'il est "passif", on s'attend à ce que le "ses" qui vient le concerne... je sais pas si je suis trop claire '

Ses pattes hideuses remontaient le long de la paroi de son cœur, ignoble araignée, et tissait tout autour
-> "tissait", vu la construction de la phrase, devrait se rapporter aux pattes hideuses... comme ça ça fait bizarre, il faudrait que ce soit "tissaient", ou bien qu'une autre phrase débute avec "araignée" en sujet

Quand la peur parvient à s'emparer de la raison, les portes de l'horreur s'ouvrent à la volée.
-> Ne touche pas à cette phrase, je l'adore *_*

Mais…mais ces pensées réconfortantes n'arrivait pas à calmer la bête
-> N'arrivaient

Etait cet état de confusion, ce sentiment d'être perdu, sans repères, sans espoir dont le maître Chantal l'avait averti.
->Juste "était", ça me paraît bizarre... tu voulais écrire "c'était"?

Il voudrait pleurer, vider son cœur pour ne plus ressentir cette douleur le lacérer, mais ses larmes demeurèrent sèches, comme une boule qu'on a dans la gorge.
-> Concordance des temps "il aurait voulu pleurer"

deux jumeaux, que le physique ne faisait pas ressembler, mais l'état d'esprit.
-> Je vois ce que tu veux dire, mais la phrase est bizarre, il faudrait reformuler je suppose...

. Il voulait certainement un rapport détaillé de la réunion
-> Ils voulaient?

Voilà, c'est tout en tout cas, c'est intriguant comme début... (de quoi il a peur? etc)

[ernya]

chic un texte!
(nan, oui, parce que là, c'est un peu le point mort)

donc j'aime bien l'image de la toile d'araignée, j'ai envie de savoir la suite
par contre, j'ai trouvé (mais c'est sûrement purement personnel) qu'il y avait un petit peu trop de formules didactiques à mon goût
et comme le texte est au passé, elles se remarquent d'autant plus ( vu qu'elles sont au présent)

et

dont le maître Chantal

LOL!!!!

oui, en fait, je t'explique c'est hum.... le prénom de quelqu'un de très particulier
et donc voilà
 faisd pas attention

[Verasoie]

Qu'est-ce que tu appelles des formules didactiques, ernya? (c'est pour mon enrichissement personnel de vocabulaire oO lol)

[ernya]

les trucs du genre vérité qu'on t'impose

ex:

Quand la peur parvient à s'emparer de la raison, les portes de l'horreur s'ouvrent à la volée.
(...)
car la peur et la tristesse se trouvaient souvent ensemble-, elle était la bienvenue.

oui, bon, la dernière, ça va encore....

[Verasoie]

Ah, compris merci

[Plume d'argent]

Ah je vois que j'ai fait pas mal de fautes, même si je me suis relue(mais vu que j'étais à demi endormie, ça compte pas -_-)

Merci énormément Verasoie! Je cours corriger le texte.
Mon projet est un roman^^

Merci pour ton ernya^^ Tu proposes quoi à la place des phrases didactiques?

Le prénom m'est venu comme ça et dire que j'ai trouvé qu'en fait c'est un prénom de femmes-_-(je croyais pas que ça puisse même exister>.<)

Quel est ce quelqu'un de si particulier?*chui super curieuse*

[ernya]

hm... oui... ben, en fait j'aurais rien mis à la place

voui... quelqu'un de très particulier.... aussi surnommée la gargouille....
hm.... ex prof de culture antqiue
contente ?

[Plume d'argent]

Lol d'accord, je vois que les profs n'échapperont jamais à la règle des surnoms xd

Et voilà, j'ai corrigé les fautes relevées par verasoie. La suite dans une durée indéterminée bientôt  !

[Leia Tortoise]

Hmm, ça peut être intéressant... Difficile de se faire une idée juste avec ça, en fait.

Mais ça a l'air un tout petit peu trop appesanti, un peu trop contemplatif...

Par exemple:
"Mais…mais ces pensées réconfortantes n'arrivaient pas à calmer la bête tapie dans l'ombre, toutes griffes dehors, attendant le premier signe de faiblesse pour se mettre à l'assaut, le déchirer et l'abandonner, pâle,  abattu, éteint."
La phrase est un poil trop longue et répétitive, tu vois ce que je veux dire?
D'une manière générale c'est juste un peu lourd à lire, et on attend bien évidemment qu'il se passe quelque chose (de moins descriptif). Enfin c'est mon appréciation, hin 

Et puis:

Etait-ce cet état de confusion, ce sentiment d'être perdu, sans repères, sans espoir dont le maître Chantal l'avait averti.

Dans ce cas il faudrait un point d'interrogation à la fin !

[Plume d'argent]

D'abord merci d'avoir lu puis en réponse à ton commentaire:

>> le début c'est toujours(ou plutôt la plupart du temps)pour mettre l'histoire en place, la placer, d'ailleurs ce n'est qu'un petit extrait du début et la suite arrive^^

Ah oui le point d'interro, faute d'inattention-_-(qui devient de plus en plus fréquent chez moi)

L'intrigue se tisse peu à peu, pas seulement dans le début.