[Rémi]

Bonjour,
Bon, voilà un petit essai sur la musique de Tiersen.
J'ai interprété la consigne de la façon suivante :
"donner un sens à l'expression musicale ET musicaliser son texte de façon harmonieuse par rapport au morceau."
Pour lire en musique, c'est L'absente : Tiersen http://www.youtube.com/watch?v=9wIbylO24gE
Voilà, une dizaine d'écoutes et j'ai pondu ça (en live !) :
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Ci-dessous, le texte original. J'ai ajouté le texte modifié à la suite, j'ai essayé de prendre en compte vos commentaires. Merci de vos avis.

Je ferme les yeux, le nez dans ma bière. Pas un bruit dans la maison vide. Où es-tu ? Où es-tu ?

Les phares d'une voiture illuminent brièvement le plafond, la blancheur froide traverse la pièce d'une fenêtre à l'autre. Mais ce n'est pas toi, pas toi, pas toi.

J'ouvre les yeux, ma vision est troublée. Le manque me mine. Tu n'es pas là, tu n'es pas là, pas là.

Des cliquetits dans ma tête détraquent la rythmique de mes pensés, je déraille. Allez reviens !

Je serai ton nounours. Je serai ton Doudou, ton Mamour. Allez reviens, reviens, reviens...

Faut pas les écouter. Ecoute la vérité. Tout est si simple. Je me suis fait piéger. Reviens, je te ferai des crèpes, je te ferai des gaufres, je te ferai l'amour. Je te cueillerai des fleurs, je te prendrai dans mes bras , te serrerai sur mon coeur. 
Si j'appelle, ne raccroche pas, fait résonner ton rire, insulte moi, fais moi pleurer, mais ne raccroche pas.

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Alors ? Un peu court pour le morceau ? Faut lire lentement...

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Nouvelle version :

Je ferme les yeux, le nez dans ma bière. Pas un bruit dans la maison vide. La nuit serait noire sans le lampadaire. Nos meubles sont redessinés au fusain et à la sanguine. Mais déjà mes démons m'étreignent et je serre mon verre. Mes yeux fixent la porte qu'ils ne voient plus. Englué. Je suis englué. Le réfrigérateur vrombit, ma seule compagnie. Les phares d'une voiture illuminent brièvement le plafond, la blancheur froide traverse la pièce d'une fenêtre à l'autre. Mais ce n'est pas toi. J'ouvre les yeux, ma vision est troublée. Le manque me mine. Tu n'es pas là. Aucune ombre ne te sert de cachette. Je le sais mais tourne la tête au moindre craquement de plancher. Ce n’est pas toi.

Je n'allume plus la cheminée, je ne sais plus chanter, mes pinceaux ont séché. Je n'aime plus la couleur, la tendresse d'un Klee, je ne voyage plus avec Kandinsky. Une poussière grasse macule ma guitare, mes sons quotidiens sont laids. Amères, les bières défilent. L’oubli me coûte cher. Où vais-je marcher demain ? Aucune destination n’a de sens sans ta main. Je n’irai plus au belvédère partager l’écho de ta voix. Où volent donc tes cheveux à présent ? Je les sens encore glisser entre mes doigts.

Des cliquetis dans ma tête détraquent la rythmique de mes pensées, je déraille.

Allez reviens ! Je serai ton amour, je serai ton amant, ton merveilleux. Il ne faut pas les écouter, entends la vérité. Tout est si simple, je me suis fait piéger. Reviens, je te ferai des crêpes, je te ferai des gaufres, je te ferai l'amour. Je te cueillerai des fleurs, je te prendrai dans mes bras, te serrerai sur mon cœur.  Si j'appelle, ne raccroche pas, fais résonner ton rire, insulte moi, fais moi pleurer, mais ne raccroche pas.

Ecoute la vérité, je n'ai rien fait, tu le sais. Lave moi de ce doute, décrasse moi de cette poisse. Puis-je vivre sur un procès gagné ? J’ai vu vos regards à tous, j’ai senti la brûlure dans tout mon être quand tu es partie. Ce n’était pas le moment m’as-tu dit et je n’ai plus revu ton visage. Souviens-toi comme j’étais, nos nuits d’été, nos projets. Toi seule peux vraiment m’acquitter. Reviens, regarde-moi, je suis innocent. Les brûlures les plus profondes ne cicatrisent pas sur une décision de justice. Ecoute, reviens.

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Bon, c'est sûr que ça reste culcul et encore court. Mais c'est moins bâclé.
Rien de perso là-dedans, ça n'est qu'un exercice, donc lachez-vous !

Rémi

[Baptiste]

Salut

Je serai ton nounours. Je serai ton Doudou, ton Mamour.

J'aime pas trop

Faut pas les écouter. Ecoute la vérité. Tout est si simple. Je me suis fait piéger. Reviens, je te ferai des crèpes, je te ferai des gaufres, je te ferai l'amour. Je te cueillerai des fleurs, je te prendrai dans mes bras , te serrerai sur mon coeur.
Si j'appelle, ne raccroche pas, fait résonner ton rire, insulte moi, fais moi pleurer, mais ne raccroche pas.

ça j'aime mieux


Bon, c'est un peu court pour en dire quelque chose, pour moi.
Mais j'ai trouvé ça pas mal. ça mériterais un devellopement, mai je sens bien l'ambiance tiersen

Merci pour ce texte
Au plaisir

[Rémi]

Merci Baptiste.

Citer
Je serai ton nounours. Je serai ton Doudou, ton Mamour.
J'aime pas trop

c'est assez cucul c'est vrai ! Là j'étais trop rythmique et pas assez "sens".

A bientôt,
Rémi

[Kailiana]

J'ai du mal à commenter un texte aussi court. On reconnait l'ambiance du morceau, mais ça en reste là, parce que, ben, c'est vraiment court 
(et en plus c'est pas du tout mon truc les textes sur ce thème, autant l'avouer)

[Loïc]

Je serai ton nounours. Je serai ton Doudou, ton Mamour. Allez reviens, reviens, reviens...

Je n'ai pas du tout aimé le changement de vocabulaire. Ça change trop avec le reste et c'est un peu laid.
Les répétitions commencent aussi à peser.

J'ai préféré le début à la fin. C'était plus poétique, moins "casual" (j'arrive pas à retrouver le bon mot en français) et du coup j'aimais mieux l'ambiance.
Les répétitions sont un peu de trop sur quelque chose d'aussi court.

[Madeleine Adèle]

Bonjour,

Alors je suis complètement d'accord avec la phrase du 'nounours' .. Qui détonne un peu avec le reste du texte.

C'est un texte un peu court je trouve pour donner un avis.

Mais toutefois le thème me parle, et mériterait grandement d'être développé pour nous laisser bercer par le désarroi de l'absent/e.

Belle journée !

[ernya]

Bon, je remonte un peu le texte mais pour ne faire que plussoyer mes précédents camarades : en l'état, je trouve ton texte vraiment trop court et même en se forçant à le lire lentement après-coup il reste court. Il manque aussi d'une fin, je trouve. En fait, en l'état, je  ne le trouve pas vraiment abouti, j'ai l'impression de phrases jetées sur une page mais pas vraiment un tout uni, d'un texte en tant que tel. Je suis aussi totalement d'accord avec Loïc sur le fait qu'autant de répétitions sur un texte aussi court (j'ai déjà du mal avec ce morceau de Tiersen mais dans un texte, c'est aussi difficile à supporter sauf que ça se justifie moins), ça passe pas trop (surtout que le fond est quand même, en effet, un peu cul-cul  ).
Bref, développé, je demande à voir mais tel quel pas du tout convaincue.

[Rémi]

Merci Ernya pour ton commentaire.
Je suis d'accord avec tes commentaires : pas de fin/trop court/trop de répétitions/cul-cul...
Pour les répétitions et le cul-cul, je me suis fait avoir par Tiersen.
Pour le trop court et pas de fin, ça c'est parce que c'était assez baclé en fait, désolé.

Voilà, une dizaine d'écoutes et j'ai pondu ça (en live !)

Mais puisque vous m'avez fait le plaisir de commenter, me voici motivé pour essayer de faire mieux,
j'ai maintenant du temps (vacances  ), je vais essayer de proposer une version plus aboutie dans les prochains jours.

Rémi

[nevizhed]

Salut remi 

Dans le fond on na bien limage de livrogne dans un bar, tout seul et puis il repense a sa femme ( je crois que cest elle ) mais par contre on na pas assez les sentiments a mon gout.
" La blancheur froide " bof une blancheur froide jai pas trop limage desole .
Par contre jai bien aime les repetitions a la fin des paragraphes, un peu comme les paroles de sa femme.
En clair pour moi tu pourrais faire mieux tu mets plus demotions jaimerais plus avune prochaine fois nevizhed

[Aventador]

Hello.

Alors je suis très mitigé sur ce texte (je précise que j'ai lu sans écouter la musique ni la connaître).

Si j'ai adoré la fin, cette supplication contre l'indifférence de celle qui quitte le narrateur, j'ai été beaucoup moins emballé par l'effet "écho dans le vide" que tu as voulu créer. Je comprends l'intention, l'idée me plaît bien mais sa mise en oeuvre ne me séduit pas. Dans le sens où à la lecture, je ne vois que la répétition, je n'entends pas l'écho des mots (je ne sais pas si je suis clair).

Ce récit a un fort potentiel, il me parle, seulement il faudrait trouver un autre moyen de transcrire cet écho pour qu'on le ressente, qu'on ressente davantage cette absence.

Voilà.

A bientôt.

Avent'

[Rémi]

Salut et encore merci pour vos commentaires.

J'ai ajouté le texte modifié à la suite (en laissant le premier jet), j'ai essayé de prendre en compte vos commentaires. Merci de vos avis.
J'ai essayé de faire moins court, répétitions plus travaillées (j'en laisse, c'est du Tiersen quand même  ) et j'ai intégré une fin. J'espère avoir fait progresser l'affaire !

Rémi

[Aventador]

Hello.

Personnellement, je préfère la première version. On est clairement sur deux textes différents, parce que tout est différent.

Pourquoi cette préférence? Le premier est plus spontané, le mec balance les mots comme il les pense, comme ils viennent, il ne les réfléchit pas. C'est le manque qui parle à sa place. En relisant aujourd'hui, c'est curieux mais j'ai entendu l'écho de ses dires. C'est peut-être dû à mon état d'esprit. En tout cas, on ressent bien le manque, beaucoup plus que dans la seconde version.

Pour moi, cette seconde version est trop travaillée sous la plume du mec, trop réfléchie dans les formulations, presque artificielle. C'est moins rythmé, d'ailleurs les phrases qui subsistent de l'ancienne version détonnent un peu. On ressent moins le manque, plus un sentiment de solitude, un spleen, une injustice. Un sentiment plus général, une lassitude peut-être. Mais on entend beaucoup moins cet appel destiné à sa dulcinée que dans la première version. Et puis, je crois que ça explique trop. Et que c'est moins à fleur de peau.

Enfin, je ne sais pas si je suis clair mais c'est mon ressenti. Peut-être suis-je le seul d'ailleurs à ressentir tes deux versions comme ça. A voir...

Voilà. A bientôt.

Avent'

[Donaldo75]

Salut Remi,

Je précise que comme Aventador je n'ai pas écouté cette chanson que je ne connais pas; j'ai lu le texte tel quel.
Je n'ai de plus pas lu la première version mais seulement la dernière.
En fait, ce texte est court, certes, mais il tourne en rond autour des excuses et des regrets sans jamais prendre son envol. On dirait que tu es resté coincé dans un registre larmoyant sans que jamais le narrateur ne se révolte. C'était pourtant là qu'il y avait de la matière.

Je ne vois pas d'autre conseil à te donner que de le revoir d'un œil complètement neuf.

Bonne chance,

Donald

[Rémi]

Salut Avent' et Donald,
merci pour vos remarques.

Pour vous deux :

Je précise que comme Aventador je n'ai pas écouté cette chanson que je ne connais pas; j'ai lu le texte tel quel.

Ben oui, mais c'était le but du défi de juin...

@ Avent'

Pour moi, cette seconde version est trop travaillée sous la plume du mec, trop réfléchie dans les formulations, presque artificielle. C'est moins rythmé, d'ailleurs les phrases qui subsistent de l'ancienne version détonnent un peu. On ressent moins le manque, plus un sentiment de solitude, un spleen, une injustice.

Je suis d'accord avec toi. J'ai voulu introduire une fin (sur l'injustice) et j'ai moins travaillé le rythme.

@ Donald,
Merci de tes remarques.

En fait, ce texte est court, certes, mais il tourne en rond

Ben oui, c'est Tiersen 

autour des excuses et des regrets

Je ne pense pas qu'il y ait ni excuse ni regret, seulement l'absence et l'injustice. Le manque et le désir de la vie d'avant.

On dirait que tu es resté coincé dans un registre larmoyant sans que jamais le narrateur ne se révolte. C'était pourtant là qu'il y avait de la matière.

C'est vrai, c'est culcul et larmoyant. C'était mon sentiment en écoutant Tiersen.

Je ne vois pas d'autre conseil à te donner que de le revoir d'un œil complètement neuf.

Je ne tiens pas particulièrement à ce texte, c'était un exercice. C'est vrai qu'un texte plus péchu serait sympa. Ressentir plus la haine qui déchire le narrateur. ça pourrait être bien avec de la révolte aussi.
Je le réécris en écoutant Noir Désir ? (La rage)

Merci de ton commentaire sans concession en tout cas. Ecrire et être commenté fait progresser. 

Rémi

[alexis17]

Ce texte est très étrange...
La première version est, comme coupée en deux, entre la poésie et la gnangnantise, le lyrisme et le culcul-isme...
La seconde version semble... je ne sais pas... ces phrases très hachées laissent planer une sorte de folie sur ton narrateur et cet emmagasinement de ponctuation alourdi grandement ton texte sur le long terme, je pense...
Une fois de plus, la rupture est... dure ? Après le déraillement, tout change brusquement mais pourquoi ? Peut-être en ralentissant le rythme, phrases plus longues, tu pourrais laisser planer l'insinuation de l'alcool dans ses veines ou je ne sais pas, la folie qui monte mais ici c'est très brutal...
Cependant, j'aime bien cette phrase : "Des cliquetis dans ma tête détraquent la rythmique de mes pensées, je déraille." même si j'aurais peut-être mis : au lieu de la virgule.
Voilà voilà,  bonne continuation,
Alexis17