[Aahraz]

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

LA GITANE

   Je passe toute la journée sur cette terrasse. Pour la gitane qui arrive parfois à l'aube et repart dans la foulée. D'autres jours, c'est au beau milieu de l'après midi qu'elle perce la foule pour se placer sur le parvis. Sinon, elle apparait à la tombée de la nuit, magistrale, alors que le soleil pointe avec malice sur l'imperturbable clocher de l'église.

Son corps est superbe et ses gestes parfaits. Quand sa robe blanche s'envole en riant au-dessus du sol, les immeubles, les trottoirs et les lampadaires se tassent, honteux de ne pouvoir lui accorder davantage de place. Vexés, les passants et l'horizon s'effacent, tandis que le monde s'enroule et s'accroche à ses bras.

Elle tourne, ses formes diffuses perdues dans les plis de son tissu blanc. Sur les pavés, ses talons claquettent furieusement : zapateado ! Alors, ses jambes s'élancent et se rattrapent enfin, et la voilà qui virevolte malicieusement dans la somptuosité de son toque.

Et passent autour, comme le vent souffle et s'en va, les badauds, les chiens, les routes et le soleil : il ne reste que cette place, la gitane et moi. L'Andalousie s'efforce de la faire s'en retourner, mais, conquérante éperdue, elle ferme les yeux et s'abandonne aux cercles de sa danse voluptueuse. File antan, court le temps, passe l'oubli : la misère et les soucis s'effilent comme sa vision tandis qu'elle pivote crescendo. Elle frappe des mains par dessus sa tête, défiant quiconque d'oser l'arrêter un seul instant, et les palmas retentissent à mes oreilles ravies comme les canons d'une guerre sans armes.

Parfois, elle se fige, et de sa gorge brulante sort un cri de feu : elle hurle à qui l'entend son amour pour l'amour, la musique et la vie, et reprend tout à coup son incroyable manège afin de mieux les narguer, féline. Elle joue à s'oublier, s'absoudre et tourner mieux que les planètes elles-mêmes pour régner sur le temps et l'univers entier. Pas même un soleil ne pourrait la brûler, tant ses pas sont ardents.

Je ne bouge plus, je reste figé devant ce spectacle formidable tandis que le monde n'en a cure, et qu'il tourbillonne de plus belle, jaloux. Alors, la gitane s'arrête, ramasse son petit pot vide, et s'en retourne sans mot dire, pour perdre le nord. Je sais qu'elle l'ignore, mais, alors même qu'elle fuit, frêle et fragile, tout sur la place garde l'écho de son éloquence. Même partie, j'entends encore le doux son de ses mains divines et l'Andalousie frapper le nylon vigoureusement. Sans rechigner, tous les jours, la gitane fait tourner mon monde.

[Ceiht-El]

Bonsoir,
Tout d'abord, merci pour ce texte.

Je passe toute la journée sur cette terrasse.

Vue la suite, un pluriel serait bienvenu.

D'autres, c'est au beau milieu de l'après midi qu'elle perce la foule pour se placer sur le parvis.

Je pense qu'il manque un mot (fois ?) après d'autres.

aussitôt qu'une lumière de feu

Je suis pas certain d'avoir compris le sens de cette phrase.

Son corps est pur et ses manières parfaites. Quand sa robe blanche s'envole en riant sur le sol, les immeubles, les trottoirs et les lampadaires se tassent, honteux de ne pouvoir lui accorder davantage de place.

Celle-ci j'adore 

Elle tourne, ses formes diffuses perdues dans les plis de son tissu blanc.

diffuses perdues, me parait trop.

L'Andalousie s'efforce de la faire s'en retourner, mais, conquérante éperdue, elle ferme les yeux et s'abandonne dans les cercles de sa majestueuse danse.

Retourner où, comment, pourquoi ? J'ai pas compris.

File antan,

Je crois qu'antan, ne s'utilise que figé dans "d'antan".

son amour pour l'amour

ouch lourd, passion, sensualité ?

tourner plus vite que les planètes

C'est super lent une planète...

qu'il tourne, tourne, et tourbillonne de plus belle

virevolte ?

ramasse son petit pot vide

Je vois ce que tu veux dire, mais ça m'a fait bizarre, je sais pas trop pourquoi, le mot pot peut-être.



J'ai bien aimé le texte dans son ensemble, sans plongé complètement dedans.
C'est agréable à lire sans être captivant.

Merci pour ce petit texte plaisant et bien moins triste que les autres que j'ai pu lire de toi.

[Loïc]

D'autres, c'est au beau

Hum, c'est difficilement compréhensible en l'état

Son corps est pur et ses manières parfaites. Quand sa robe blanche s'envole en riant sur le sol, les immeubles, les trottoirs et les lampadaires se tassent, honteux de ne pouvoir lui accorder davantage de place. Vexés, les passants et l'horizon s'effacent, tandis que le monde s'enroule et s'accroche à ses bras, qui l'accueillent en de larges gestes qui se referment tout à coup.

Ça me fait penser à ça 

Pas même un soleil ne pourrait la brûler, tant ses pas sont ardents. Pas même une étoile ne pourrait l'effacer, tant son coeur est brillant.

Autant j'aime bien la première, autant je trouve la seconde facile et du coup plus surprenante...

Manque des espaces avant le ! et le ?

C'est sympa à lire, plutôt bien écrit et entraînant, j'ai vraiment visualisé la scène. Mais un peu seul en standalone. Comme introduction d'un texte long, j'aurais trouvé ça encore plus percutant.

Merci pour la lecture.

[Freeen]

Pupidou, j'avoue avoir ete conquis par ce texte qui, en plus d'etre bien ecrit, me renvois le sentiment du narrateur (et je suis le seul a avoir ressenti ca si j'en crois le commentaire de Loic :3) au sujet de cette femme aussi belle qu'enigmatique (une "femme fatale" ?).
Mais j'avoue ne pas comprendre le but de ce texte qui, comme le dit Loic encore une fois, aurait plus sa place dans un texte plus long (ou alors ce sera le cas et je dis pleins de betises )
Merci en tout cas pour ce texte

Ps : pas compris le spoiler :3

[Aahraz]

Yo ! j'trouve enfin le temps de vous répondre ! Merci d'abord pour votre passage et vos retours, j'ai pris soin de corriger ce qui faisait tiquer : le d'autres, les !?, et la double "impossibilité", en ne laissant que celle qui me semble la plus efficace.

En fait, une fois n'est pas coutume, il m'arrive quelques trucs plutôt funkys en ce moment, alors, ça m'a amené un soir à me dire "Bon, si j'écrivais un truc sans martiens, sans philo, sans drogues, sans violence et sans "explicite"?", et j'ai retransmis une scène de la vie quotidienne (croisée en vrai, une danseuse seule qui dansait sauvagement avec une grâce folle dans une rue piétonne, dans l'indifférence générale, en exagérant à peine), et elle m'a faite penser à Esmeralda. Rapidement sont venues les idées "tourner mieux que le monde" et deux trois autres qui m'ont amené, après plusieurs verres, à ma dire "allez je le fous sur le forum", vu qu'il est très court en plus ça changera des textes "trop longs" que je considère uniquement dignes de la section "textes courts", vu que la tendance est au texte super court.  (céclaircekejedi?)
Donc, une simple description envolée et "romantique" (avec quelques noms techniques du domaine du flamenco) pour m'exercer un peu à jouer sur les images et la vision, comme peindre une fresque. Je pense pas ça bon, d'où mon "si je m'en souviens demain j'effacerai sûrement", avec l'alcool.

Voilà, du coup je garde ces deux personnages sous le coude pour les placer dans un texte narratif plus long où il se passera des choses, promis.

Merci encore à vous trois !

[ernya]

Yo !

 

Pour la gitane, qui, parfois, arrive à l'aube et repart dans la foulée. D'autres jours, c'est au beau milieu de l'après midi qu'elle perce la foule pour se placer sur le parvis. Sinon, et c'est ici le plus magistral, elle apparait à la tombée de la nuit aussitôt qu'une lumière de feu pointe avec malice sur l'imperturbable clocher de l'église.

y a quelque chose qui me gêne un peu dans ce début. Quelque chose qui a à voir avec le rythme de tes phrases. Genre la première citée est quand même très hachée. Après, je trouve que le "et ici le plus magistral" assez étrange. C'est quand même pas un adjectif qu'on emploie couramment "magistral" donc il ressort vachement de ta phrase, et la coupure "et c'est ici..." coupe un peu le rythme avec cette intrusion du narrateur. M'fin, c'est du ressenti, hein.
Tu pourrais peut-être trouver aussi quelque chose de plus fluide que "aussitôt que" ?

Son corps est pur et ses manières parfaites

c'est quoi un corps pur ? une femme vierge/ un homme puceau ?

 

Quand sa robe blanche s'envole en riant sur le sol,

question: à quoi renvoie "sur le sol" ? tu parles de la forme de l'ombre là ou pas du tout ? Parce que j'ai un peu de mal à associer le fait de s'envoler et "sur le sol" sinon

Vexés, les passants et l'horizon s'effacent, tandis que le monde s'enroule et s'accroche à ses bras, qui l'accueillent en de larges gestes qui se referment tout à coup.

c'est complètement personnel, mais niveau rythme et image, je trouve que s'arrêter à "ses bras" aurait beaucoup plus de classe 

Sur les pavés, ses talons claquent comme un orage : zapateado !

hm, pas convaincue. Enfin, je trouve que cette remarque fait un peu tombée de nulle part

L'Andalousie s'efforce de la faire s'en retourner, mais, conquérante éperdue, elle ferme les yeux et s'abandonne aux cercles de sa majestueuse danse.

jsuis sûre que tu peux trouver mieux que "majestueuse" qui fait un peu bateau comme adjectif

Elle frappe ses mains au dessus de sa tête,

au-dessus

défiant quiconque d'oser l'arrêter un seul instant, et les palmas retentissent avec force et courage à mes oreilles ravies comme les canons d'une guerre sans armes.

pas très convaincue de la comparaison. Disons qu'une comparaison aura plus de poids, je pense, si elle s'insère pas dans une phrase longue. Mais c'est perso !

J'aime bien le thème et ça m'a tout de suite fait penser à un texte que je n'ai pas écrit. J'avais assisté comme toi à un spectacle de rue, sauf que c'est devant Notre-Dame et que c'était une fille jouant avec des bolas enflammés qui n'avaient rien d'une Esméralda en vrai même si devant Notre-Dame, tu fais d'emblée la comparaison. Bref on s'en fout. Sur le thème, je te suis à fond. Mais sur le rendu écrit, un peu moins. J'ai un peu de mal en fait avec ton narrateur, ses remarques me semblent quelque peu détruire le lyrisme et l'ambiance que t'essayes de transmettre. Disons que j'ai du mal à associer l'image que ton narrateur donne de lui-même avec l'image d'un mec complètement séduit par le spectacle d'une gitane. J'ai l'impression qu'il y a un gros porte-à-faux et que ce porte-à-faux ne se justifie pas dans ton texte (dans un texte plus long où disons y aurait eu une histoire foireuse entre cette fille et ton narrateur, le porte-à-faux pourrait aller avec une sorte de nostalgie mélangée de rancune si tu veux). Là, j'ai l'impression du coup que les commentaires de ton narrateur font taches, accrocs dans ta description, ça bouleverse le ton, la structure des phrases, bref pas mal de choses. Si tu voulais pas introduire de rupture de ton, je pense que t'as intérêt à virer ces intrusions du narrateur ou alors à les "lyriser". Et si tu veux jouer sur la rupture, dans ce cas la mettre bien plus en valeur.
Un autre truc qui m'a gênée : la longueur de tes phrases. Je trouve que souvent tu te mélanges un peu les pinceaux à cause de phrases trop longues. Raccourcis, elles auraient plus de gueule, je pense. Les images feraient plus mouche. Parce que souvent, t'associes longue phrase et métaphores/comparaisons et du coup, perso, ça me donne vraiment une impression de too much, de "regardez-moi cette image, putain". Je n'ai pas dû lire beaucoup de textes de toi donc je ne sais pas du tout si c'est parce que t'aimes en faire dans l'excès ou si c'est parce que là t'essayes un nouveau style et que t'es pas encore à l'aise dedans (jpenche pour l'option 2 mais c'est toi qui sais). Si c'est la 1ere option, ben ça relève des goûts et des couleurs, si c'est la 2e, moi, je te conseillerai d'en faire un peu moins. D'épurer un peu le texte. C'est hard à faire.
Voilà en gros les deux reproches que je te ferai.
Mais le thème, ça me parle 

[Aahraz]

Wowowow ! Merci beaucoup, Ernya, c'est un plaisir d'avoir un de tes retours sur un de mes textes !

J'aime bien le thème et ça m'a tout de suite fait penser à un texte que je n'ai pas écrit. J'avais assisté comme toi à un spectacle de rue, sauf que c'est devant Notre-Dame et que c'était une fille jouant avec des bolas enflammés qui n'avaient rien d'une Esméralda en vrai même si devant Notre-Dame, tu fais d'emblée la comparaison. Bref on s'en fout.

Pas tant que ça, c'est cool de savoir que je suis pas le seul à vouloir figer des instants un peu magiques qui se cachent au beau milieu de notre quotidien

Sur le thème, je te suis à fond. Mais sur le rendu écrit, un peu moins. J'ai un peu de mal en fait avec ton narrateur, ses remarques me semblent quelque peu détruire le lyrisme et l'ambiance que t'essayes de transmettre. Disons que j'ai du mal à associer l'image que ton narrateur donne de lui-même avec l'image d'un mec complètement séduit par le spectacle d'une gitane. J'ai l'impression qu'il y a un gros porte-à-faux et que ce porte-à-faux ne se justifie pas dans ton texte (dans un texte plus long où disons y aurait eu une histoire foireuse entre cette fille et ton narrateur, le porte-à-faux pourrait aller avec une sorte de nostalgie mélangée de rancune si tu veux). Là, j'ai l'impression du coup que les commentaires de ton narrateur font taches, accrocs dans ta description, ça bouleverse le ton, la structure des phrases, bref pas mal de choses. Si tu voulais pas introduire de rupture de ton, je pense que t'as intérêt à virer ces intrusions du narrateur ou alors à les "lyriser". Et si tu veux jouer sur la rupture, dans ce cas la mettre bien plus en valeur.

Tu vises juste, encore et toujours : j'en ai pas trop parlé ici, et ça ne ressort pas dans le texte, mais l'idée de base est, sur un texte long dont celui-ci est une petite fresque pour s'entrainer, d'opposer deux mondes et surtout de casser un peu les stéréotypes : l'homme sur cette place est un dealer. Il y passe donc ces journées, il y fait ses affaires, et l'idée est d'arriver à confronter le monde "bohémien" et du voyage simple au matérialisme et à la vie urbaine, cadencée et stressante. Alors je te rejoins pas mal, sans les longueurs et sans la présentation concrète du narrateur, il est logique que tu aies eu cette impression là. J'ai bien évidemment essayé de retoucher le texte selon tes remarques, sans pouvoir le retaper complètement (j'ai une pote à l'apéro à côté de moi en ce moment qui me regarde avec des yeux bizarres ). Mais j'en tiendrais compte pour la version plus narrative que j'ai sous le coude !

Un autre truc qui m'a gênée : la longueur de tes phrases. Je trouve que souvent tu te mélanges un peu les pinceaux à cause de phrases trop longues. Raccourcis, elles auraient plus de gueule, je pense. Les images feraient plus mouche. Parce que souvent, t'associes longue phrase et métaphores/comparaisons et du coup, perso, ça me donne vraiment une impression de too much, de "regardez-moi cette image, putain". Je n'ai pas dû lire beaucoup de textes de toi donc je ne sais pas du tout si c'est parce que t'aimes en faire dans l'excès ou si c'est parce que là t'essayes un nouveau style et que t'es pas encore à l'aise dedans (jpenche pour l'option 2 mais c'est toi qui sais). Si c'est la 1ere option, ben ça relève des goûts et des couleurs, si c'est la 2e, moi, je te conseillerai d'en faire un peu moins. D'épurer un peu le texte. C'est hard à faire.

Complètement. Je suis plus dans le brut, dans la narration voir même dans l'explicite d'habitude, j'ai voulu m'aventurer sur un nouveau terrain, et c'est vrai que l'ensemble doit paraître un peu présomptueux, dans le sens "hey regardez je me suis cassé le crâne pour trouver des images avec un peu de gueule, REGARDEZ FFS!" ! En plus, j'étais porté par ma soirée et la musique, tout ça... J'ai raccourci les phrases, cassé des virgules, dans le temps imparti par l'apéro. Bref, oui, seconde solution, et je prends bonne note de ton retour pour mes textes à venir, en essayant de garder les meilleures images tout en conservant un style sobre et une narration efficace.

Voilà en gros les deux reproches que je te ferai.
Mais le thème, ça me parle 

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de fournir un retour aussi détaillé et argumenté, je vois clairement ce que tu veux dire, et j'avoue que c'est un plaisir de pouvoir progresser à partir de tes remarques. Je m'y colle dès demain, avec la mantra "rester sobre et efficace" sur un post-it au dessus de l'écran.

Bonne soirée à toi !

[Rémi]

Bonjour,
très beau texte, belle musicalité.
Tu réussis à nous emmener auprès de ta belle gitane, on y est, on la regarde, on veut la voir.
En même temps, de nombreuses images sont très belles, bien placées, en finesse.

Quand sa robe blanche s'envole en riant au-dessus, les immeubles, les trottoirs et les lampadaires se tassent, honteux de ne pouvoir lui accorder davantage de place. Vexés, les passants et l'horizon s'effacent, tandis que le monde s'enroule et s'accroche à ses bras.

Très beau, j'aime beaucoup. "en riant au dessus" ouvre l'imagination !

Et passent autour, comme le vent souffle et s'en va, les badauds, les chiens, les routes et le soleil : il ne reste que cette place, ses pieds, la gitane et moi.

J'aime beaucoup aussi les compléments multiples et hétérogènes (comme aussi au § ci-dessus les sujets : les passants et l'horizon)

Elle joue à s'oublier, s'absoudre et tourner mieux que les planètes elles-mêmes pour régner sur le temps et l'univers entier. Pas même un soleil ne pourrait la brûler, tant ses pas sont ardents.

ça pourrait sembler un peu too much, mais non, j'adore.

perdre le nord. Je sais qu'elle l'ignore, mais, alors même qu'elle fuit, frêle et fragile, tout sur la place garde l'écho de son éloquence.

Belles sonorités nord / ignore ; le frou frou de  "elle fuit, frêle et fragile"

Quelques points que j'aime moins :

Son corps est superbe et ses manières parfaites.

Le terme "manières" ne me semble pas coller avec la féline que tu décris.

la misère, les proches et les soucis s'effilent...

Pourquoi "les proches" ? tu ne les caractérises pas (c'est mieux pour la forme que d'ajouter un adjectif, je suis d'accord) et donc entre la misère et les soucis cela me fait bizarre. Tu veux évoquer ses conditions de vie ? Pq pas le bidon-ville ? (ouais, ça sonne pas terrible... les soucis s'effilent par contre, c'est top)

Elle frappe ses mains par dessus sa tête

Elle frappe des mains par dessus sa tête ?
Tu préfère "ses" mains ?

j'entends encore le doux sons de ses mains divines et l'Andalousie frapper le nylon vigoureusement

Le nylon ? (je n'y connais pas grand chose en flamenco...)

Bonne continuation, merci pour ce texte.
RdL

[Aahraz]

Yo, RDL !

Merci beaucoup pour ta lecture attentive et ton retour fourni, c'est sympa !
Je suis content de voir que les jeux d'allitérations ont un peu marché !

Le terme "manières" ne me semble pas coller avec la féline que tu décris.

Hmm, je remplace par gestes, alors. Plus simple, plus pragmatique. J'espère que ça collera mieux !

Pourquoi "les proches" ? tu ne les caractérises pas (c'est mieux pour la forme que d'ajouter un adjectif, je suis d'accord) et donc entre la misère et les soucis cela me fait bizarre. Tu veux évoquer ses conditions de vie ? Pq pas le bidon-ville ? (ouais, ça sonne pas terrible... les soucis s'effilent par contre, c'est top)

Oui, c'est vrai. Du coup, je le vire carrément, ça allège la phrase et amplifie le rythme.

Elle frappe des mains par dessus sa tête ?
Tu préfère "ses" mains ?

Non, tu as raison, c'est corrigé !

Le nylon ? (je n'y connais pas grand chose en flamenco...)

Les cordes des guitares classiques, frappées successivement d'une ouverture de la main proche d'un "cllllaaaaac" typique, sont en nylon
(et merci, j'avais pas vu mais "le doux sons", ça piquait les yeux !)

Merci beaucoup pour le temps accordé, j'ai pris bonne note de tes remarques.
A bientôt sur un de tes textes !

[Chat-noir]

Bon, moi j'ai beaucoup de mal à trouver les fautes dans un textes et je trouve que je suis assez mal placé pour reprendre quelqu'un là dessus, donc mon commentaire (comme tous mes autres commentaires) ne traitera seulement du contenu du texte en lui même.
Et bien, pour moi, c'est plus qu'un texte, c'est un poésie. S'il n'y a pas les vers et la rime, il y a la beauté et des images époustouflantes.

Quand sa robe blanche s'envole en riant au-dessus du sol, les immeubles, les trottoirs et les lampadaires se tassent, honteux de ne pouvoir lui accorder davantage de place.

J'adore cette image. C'est ça qui est charmant dans cette poésie, tu la fais vivre et elle est dynamique.

Bon, petite déception : je trouve la dernière phrase trop simple. On a eu un contenu assez riche et tout se termine sur une phrase presque disgracieuse par rapport aux autres. C'est dommage mais pas catastrophique...
Bref, merci pour cette courte lecture !

[philibert]

Bonsoir,
Avant de remettre mon Philibert à l'ouvrage, je passe ici, pour te donner mon petit avis sur ce texte.
Pour la vision globale l'idée et la façon de la traiter est très bonne et nous emportent, je me suis retrouvé moi aussi à la terrasse de ce café.
Ce qu'il m'a un peu (mais pas trop hein, quand on commente on cherche un peu la petite bête ) manqué :

- Une ou deux phrases, peut être, sur le lieu, l'ambiance, l'état d'esprit du héros, simple mais qui pose la scène, afin qu'on puisse se focaliser sur la gitane quand elle arrive. Là elle arrive tellement tôt qu'on a tendance à chercher ses repères dans le décors ( ha, il y a des lampadaires, mince, .. bon je relis la phrase parce qu'elle est belle ) je m'exprime un peu mal, mais j'espère que tu saisis mon idée; si tu veux que toute l'attention soit sur une chose, soit tu poses avant le decors et il reste anecdotique quand tu t'en sers, soit il est absent. là il a tendance à parasiter un tout petit peu la transe. (ce n'est que mon humble avis)

- A la fin, j'aurais romancé tout cela, même simplement, peut être juste se lever on ne sait trop pourquoi pour la suivre, attiré par le mouvement d'air qu'elle produit en passant non loin du héros, ou l'accoster. Parce que mon petit coeur de lecteur est tout triste à la vue du chapeau vide, vide comme la place, comme le reste... tu aurais peut être pu jouer sur ce contraste, elle vient au milieu de tout et repars en ne laissant rien qu'une odeur de folie.

- Pour les descriptions, j'ai l'impression que tu t'appuies un peu trop sur le "elle". Essaie peut être d'aller chercher un détail quand tes doigts veulent tracer ce mot.
Je vais tenter de te donner une ou deux idées ( je ne sais pas si tu t'en serviras, ça ne te correspondra peut être pas ... )

Bon l'énumération peu faire très mauvaise impression mais j'ai beaucoup aimé j'te jure !

je te pique ton code couleur

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[Aahraz]

Bah content que le texte ait marché avec toi, Chatnoir, c'est cool !

Bon, petite déception : je trouve la dernière phrase trop simple. On a eu un contenu assez riche et tout se termine sur une phrase presque disgracieuse par rapport aux autres. C'est dommage mais pas catastrophique...

Complètement, celle-là, c'est la verrue du texte. Elle est là, j'arrive pas à la caser, c'est ma chute, l'idée est là, mais elle se forme pas. Mais du coup ça devient un peu anecdotique puisque je dois rallonger ce texte pour en faire un récit. Mais oui, bien vu
Merci pour ton passage !


Phil', et bah merci beaucoup !

(mais pas trop hein, quand on commente on cherche un peu la petite bête )

Complètement !

- Une ou deux phrases, peut être, sur le lieu, l'ambiance, l'état d'esprit du héros, simple mais qui pose la scène, afin qu'on puisse se focaliser sur la gitane quand elle arrive. Là elle arrive tellement tôt qu'on a tendance à chercher ses repères dans le décors ( ha, il y a des lampadaires, mince, .. bon je relis la phrase parce qu'elle est belle ) je m'exprime un peu mal, mais j'espère que tu saisis mon idée; si tu veux que toute l'attention soit sur une chose, soit tu poses avant le decors et il reste anecdotique quand tu t'en sers, soit il est absent. là il a tendance à parasiter un tout petit peu la transe. (ce n'est que mon humble avis)

On m'a déjà fait cette remarque, comme quoi souvent le fait de claquer les éléments un par un au fil d'un semblant de narration poussait à se perdre dans la phrase, etc. Je vais essayer de faire un truc plus structuré, plus fluide, un de ces quatre. Le problème c'est que souvent, si les descriptions ne comportent pas d'actes ou de gestes, qu'elle est uniquement sensitive, les gens ont tendance à s'ennuyer, et à dire que ça manque d'action.

- A la fin, j'aurais romancé tout cela, même simplement, peut être juste se lever on ne sait trop pourquoi pour la suivre, attiré par le mouvement d'air qu'elle produit en passant non loin du héros, ou l'accoster. Parce que mon petit coeur de lecteur est tout triste à la vue du chapeau vide, vide comme la place, comme le reste... tu aurais peut être pu jouer sur ce contraste, elle vient au milieu de tout et repars en ne laissant rien qu'une odeur de folie.

Oui, apparemment c'est un truc qui revient. Je vais vous écouter et tisser un truc entre ces deux persos.

Pour les suggestions, elles sont tout à fait justes pour la plupart, ce sont des points que j'ai touillé et trifouillé dans tous les sens. Je vais creuser avec l'idée de la tempête/vent, c'est une bonne image. Bref tout ça ce sont surtout des points que je vais garder en ligne de personnage pour le texte sur eux-deux plus narratif, du coup.

Je prends bonne note de tes remarques, j'en suis encore à me demander si je vais aborder le récit comme ça, sur la terrasse, où si je pars plus tôt pour présenter le gugusse. Du coup, le texte ne changera de forme qu'une fois incorporé dans l'autre.

Merci encore pour ton passage et ton commentaire suivi, c'est toujours intéressant d'avoir des retours détaillés !
A très vite