[Plume d'argent]

Ma demi participation à l'AT de juin: je n'ai pas respecté les syllabes ni les rimes au début, j'ai oublié ce dernier détail 
Vala, bonne lecture!

Sois sage, ô ma Douleur, et tiens toi plus tranquille
Tu murmures encore tes présages vicieux.
Nourris-toi, affamée, de ma compassion servile
Et des lambeaux ternes d’un espoir bien capricieux.

Mes rêves échoués sur les rivages de ton île
Se languissent pleinement de l’injustice des cieux
Frémissant d’impatience, dans une attente fébrile
Vont-ils les briser encore, ces nobles messieurs ?

Douleur qui s’imprègne de l’arrogante mélancolie
Qui crache à son visage ses litanies barbares.
Le Destin, de tout bonheur se montre bien avare

La Mort ronge de sa faux exécrable l’Esprit atteint
Jette aux pieds de ma vie ses morceaux épars
Chute d’une existence dont le flambeau s’éteint

[Gros Lo]

Il est bien ! tu ne t'éloignes pas du thème initial, mais il est vraiment bien !


Sauf que... non, quoi. L'idée de base, c'était le sonnet et ses contraintes. Donc je suis pas d'accord.

Hors AT, c'est un bien beau poème, qui gagnerait quand même à être mis en alexandrins.
Mais là, c'est carrément trop licencieux.

[Kei]

Bon, les formes n'y sont pas, mais dans le fond c'est un très joli poèmes, dont j'aime beaucoup les images!
J'aime surtout les deux tercets, les plus riches. L'allitération en "r" au 12e vers est très réussie et la chute aussi, avec "s'éteint".

[Plume d'argent]

Bon bon d'accord, je vais faire ce que je peux pour les alex et les rimes 
Merci en tout cas pour vos commentaires, ça me fait plaisir!

[Matt]

Eh oui, je remonte encore l'un de tes textes  

Pour celui-ci je suis moins satisfait, mais j'aime tout de même. Je vais un peu titiller sur la métrique là, désolé...

Bon je me lance :

Tu murmures encore tes présages vicieux.

Ici si tu veux vraiment un alexandrin, tu peux écrire "encor" au lieu de "encore".

C'est très utilisé en poésie et du coup facilite les choses pour obtenir quelques alexandrins.

Nourris-toi, affamée, de ma compassion servile

Là il faudrait trouver autre chose que "compassion" pour avoir un alexandrin.

Et des lambeaux ternes d’un espoir bien capricieux.

Peut-être "Et de ternes lambeaux" pour corriger le premier hémistiche. Pour le deuxième, enlève le "bien".

Mes rêves échoués sur les rivages de ton île

Là c'est un peu long, même trop. Il faut corriger la deuxième partie du vers. Je te conseille de remplacer "rivages" par autre chose.

Se languissent pleinement de l’injustice des cieux

Trouve autre chose que "pleinement" pour corriger l'hémistiche, aussi pour "injustice". Mais bon là, après, pour le sens, pas simple !!!

Frémissant d’impatience, dans une attente fébrile

C'est pas un alexandrin.

Vont-ils les briser encore, ces nobles messieurs ?

Je sais pas trop par quoi tu peux simplifier la première partie pour avoir un alexandrin, pas facile non plus, ici.

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Bon je vais pas tout relever il y en a d'autres après mais sinon, juste une remarque pour la fin du sonnet. Il te faut un "a-b-b ; c-a-c".

Il y a la rime en "lie" qui est toute seule.

Et pour le titre, si tu n'en trouves pas, tu peux reprendre les deux ou trois premiers mots de ton poème.