[Baptiste]

Tant-pis-tant-mieux
( librement inspiré d'un conte populaire)

Il ne faut pas de tout pour faire un monde
Il faut du bonheur, et rien d'autre

Paul Eluard

   Si un jour, il vous arrive de passer par la nationale seize et, qu'un peu par erreur, vous décidez de faire une halte au niveau du kilomètre deux cent cinquante six, alors n'hésitez pas à emprunter le petit chemin en terre qui s'enfonce dans la forêt, juste là, sur la droite. Je l'ai moi même pris autrefois. Bien sur, il vous semblera relativement escarpé, voir impraticable mais si vous vous obstinez, vous finirez par arriver dans le petit village de Saint-Sauveur. Sur la place, qui n'a pas dû beaucoup changer depuis le temps, vous devriez y trouver les mêmes vieux assis sur  le banc en face de la statue de la Sainte Vierge. A droite, à gauche, des enfants courent et jouent au ballon contre la porte de l'église. Si vous poussez un peu plus loin, vous tomberez alors sur la rue de la république. Allez donc au numéro douze, c'est une maison facile à reconnaître, elle est enduite de chaux blanche, les fenêtres recouvertes de vitraux . N'hésitez à frapper, le grand dégingandé qui vit là s'appelle Piotr. C'est un vieil ami à moi. Il n'hésitera pas à vous offrir le pain, le vin, l'hospitalité. Si vous lui dites que vous venez de ma part, je suis sûr qu'il acceptera de vous raconter son histoire. Et comme à son habitude, ça commencera par un grand éclat de rire.

   Je n'ai toujours connu Piotr qu'avec son indéfectible sourire et sa conversation animée. Mais un soir -puisque c'est le soir qui est propice à la confidence- il m'a confié qu'il n'en avait pas toujours été ainsi. Piotr m'a raconté que le jour de ses trente ans, il fut pris d'une forme de langueur. Tous ses amis qui étaient là, autour de lui, pour son anniversaire, ça lui tordait le ventre. Brusquement, il les trouvait insipides, faux, agaçants. Il a pensé que ça passerait, que ça irait mieux, qu'il retrouverait le rire de ses vingt ans en leur compagnie. Mais ce n'est pas passé, et finalement c'est eux qui sont partis. «  Bon, ben, on s'appelle hein » ils lui avaient dit. Mais le téléphone était resté muet, d'un coté comme de l'autre. Et Piotr était resté avec sa boule dans le ventre, comme une enclume. Au début, il s'est dit que, tant pis, tant mieux, il aurait plus de temps à passer avec sa souris, sa petite femme à lui. Mais à force de lui voir toujours le nez au milieu de la figure, au bout d'un moment, il s'est lassé. Et comme dans les contes de fées, un jour, la femme s'est transformée, en un petit mot sur l'oreiller. Tant pis, tant mieux, maintenant, il aurait du temps pour lui. Pour faire ce qu'il aime vraiment. Oui. Mais... Mais ce qu'il aime vraiment, il aimerait le faire avec d'autres mais les autres ne sont pas là, ils ne sont jamais là de toute façon quand on a besoin d'eux. Alors merde aux copains et merde aux souris, Piotr a voulu partir. A force de faire les cent pas dans son salon, il a senti ses pieds bien échauffés, alors il est parti. A pied. Par la grand route, sans regarder en arrière.
   Il a marché longtemps, et à force de marcher, en silence il a commencé à ressasser ces souvenirs. Les copains jamais là, les souris qui vous abandonnent. Les beignes que lui filait son père la première fois qu'il a voulu dire quelque chose d'important. La première fois qu'il a voulu  dire pourquoi, qu'il a voulu dire non, qu'il a voulu dire je t'aime mais que les mots sont restés sur le bout de sa langue. Et pire, sont tombé dans son ventre. Dans son ventre où se formait une grosse boule. Au bout d'un moment, il s'est retrouvé sur une route qui n'avait pas vraiment l'air de mener quelque part. Qui s'étendait comme ça, jusqu'à l'horizon. L'horizon, ça faisait loin pour Piotr. Alors il en a eu marre. Il ne savais même pas pourquoi, mais à force de marcher, il a dit : «  J'aimerais que cette route s'arrête ». Et là, la route s'est arrêtée. D'un coup, il n'y avait plus rien devant lui. Piotr ne savait plus trop quoi faire. Et puis il y avait le chemin parcouru, la route de derrière lui qui le narguait, qui lui faisait penser à tout ce qu'il avait abandonné. Alors il a dit : «  J'aimerais que cette route de derrière disparaisse ». Et la route de derrière a disparu.  Tant pis, tant mieux, c'est l'occasion de faire une pause, et de profiter de grand soleil sur le petit bout de terre qui s'accrochait encore à ses pieds. Mais à force de sentir le soleil taper, cogner, frapper, alors Piotr a dit : «  Ah, mais j'aimerais que ce soleil disparaisse. » Et le soleil a disparu. Piotr était sur son bout de terre, à sentir la boule dans son ventre qui grossissait, qui amplifiait. Et lui, il était là, sur son petit bout de terre stupide. Un petit bout de terre au milieux de rien. Ça l'a énervé, ça l'a tellement énervé qu'au bout d'un moment, il a dit «  J'aimerais que ce petit bout de terre disparaisse ». Et le petit bout de terre à disparu.
    Et Piotr était là, dans le grand rien. Le grand rien du tout. Toujours sa boule au ventre. Il a repensé, il a ressassé tous ces trucs qu'il n'avait pas digérés. Ces remords, ces hontes, ces doutes. Ces frustrations, ces angoisses, ces peurs. Tout. Et à force de ressasser, la boule dans le ventre a grossi, elle s'est transformée en colère noire, puis en haine aveugle.
   Et un jour, de cette boule de haine sourde a jailli un tout petit désir. Il l'a gardé au chaud sous sa langue, il n'osait pas le faire sortir. Et quand le désir s'est senti assez fort, il est sorti, et Piotr a dit : «  J'aimerais qu'il y ait un petit bout de terre pour que je repose mes pieds ». Et aussitôt, le petit bout de terre est apparu. Piotr était tellement content qu'il a senti un second désir émerger de sa boule de colère. Il l'a gardé au chaud sous sa langue, et quand le désir a été assez grand « J'aimerais un soleil pour me réchauffer ». Et le soleil est apparu... Après ça un troisième, quatrième, cinquième désir : « J'aimerais une route de derrière pour que je me rappelle d'où je vienne. J'aimerais une route de devant pour aller quelque part ». Et tout est apparu.
   Alors Piotr s'est remis à marcher sur cette grande route qui menait à l'horizon. Le cœur léger, l'horizon, ça ne semblait plus si loin. Mais à force de marcher seul, il a commencer à sentir son ventre qui le chatouillait. Alors il a fait jaillir un tout petit désir sur le bout de sa langue : «  J'aimerais rencontrer quelqu'un ».
    Vers l'horizon, une forme est apparue. En s'approchant de plus près, on pouvait distinguer un homme. En s'approchant d'encore plus près, on pouvait voir qu'il était occupé à récupérer du sable, des poignées et des poignées de sable dans une grande besace. Piotr s'est approché de l'homme. Il l'a vu faire. L'homme a regardé Piotr silencieusement puis il lui a tendu une autre grande besace. Alors Piotr a récupéré des poignées de sable lui aussi. A la fin de la journée, l'homme lui a fait signe de le suivre. Ils sont arrivés chez lui, une grande bâtisse recouverte de chaux blanche, aux fenêtres recouvertes de vitraux. Là, l'homme de sable lui a fait vider sa besace sur une plaque en fonte près d'un immense four en glaise. Alors l'homme a enfourné la plaque dans le four, puis il a saisi un tuyau en acier, a récupéré un peu de sable en train de se solidifier puis il a soufflé dans le tuyau. Il a soufflé fort, si fort que bientôt, le sable est devenu vase.
   Piotr a voulu essayer. Il a pris un autre tuyau. Mais pas moyen. «  Pourquoi il y arrive et pas moi ? Pourquoi il y arrive et pas moi ? ». Il a senti sa boule dans le ventre en train de grandir, de grossir. Il a senti qu'il n'avait pas le souffle nécessaire. Alors il est allé s'asseoir dans un coin, et il l'a regardé faire. Au bout d'un moment, Piotr a commencé à graver des symboles et des signes sur le vase encore souple. Il y a pris plaisir. Et il a recommencé jour après jour. Et à force souffler ou d'inscrire des symboles toute la journée, ces deux-là sont devenus les meilleurs amis du monde. C'est comme ça qu'ils sont restés là. Petit à petit, leur commerce devint prospère. Certains ont bâtis des maison près d'eux. Puis une église, une place, des bancs, et même une statue de la sainte Vierge. Un village. Une route nationale juste derrière la forêt.

   Si un jour, il vous arrive de passer par la nationale seize et, qu'un peu par erreur, vous décidez de faire une halte au niveau du kilomètre deux cent cinquante six, alors n'hésitez pas à aller voir Piotr. Son atelier est encore ouvert. Son ami y souffle toujours. Et lui, inlassablement, grave des symboles et des formes qui raconte son histoire. Certains dans le village se méfient, ils ont peur de ces deux-là. Mais n'ayez pas peur. Tout ce que vous entendrez, ce ne seront que des racontars. C'est ainsi depuis la nuit des temps. Le diable inspire, expire et Dieu écrit le monde à son image.

[Kerena]

qui n'a pas dû beaucoup changé

changer

sa conversation animé

animée

il n'en avait pas toujours était ainsi

été

le jour de ces trente ans

ses

Tous ces amis qui étaient là

idem

un jour, la femme s'est transformée, en un petit mot sur l'oreille

Je comprends pas l'image 

une forme est apparu

apparue

Alors il est aller

allé

Certains dans le village se méfie

se méfient

Attention aux temps : tu commences au passé simple pour aller au passé composé, au présent, au passé composé encore, bref y'a un gros souci. Il faut revoir la conjugaison.

J'ai bien aimé celui-là C'est chou, ça m'a un peu fait penser au petit Prince, de par les souhaits tout simples qui s'accomplissent. J'aime bien l'idée du souffleur de verre aussi.

Une lecture bien sympa =)

[Mogdhorel]

Hello,

Comme l'a dit Kerena, il y a des petits problèmes de temps.

y trouver les même vieux assis

mêmes

de ces vingt ans

ses

de toutes façons

toute façon

Et comme dans les contes de fées, un jour, la femme s'est transformée, en un petit mot sur l'oreille.

J'ai pas non plus compris... 

qu'il n'avait pas digéré

digérés

insipides, faux, agaçants.

le soleil taper, cogner, frapper,

Ces remords, ces hontes, ces doutes.

un troisième, quatrième, cinquième désir

Ces frustrations, ces angoisses, ces peurs.

Je trouve que tu utilises un peu trop ce même procédé.

J'ai bien aimé le ton employé tout au long de ton texte, ça donne un petit côté "pagnolesque" si je puis dire.

Je ne sais pas si la dernière phrase est anodine, et dans ce cas, je trouve que ton texte y gagnerait à l'enlever ou si c'est une sorte de clé qui révèle que le texte parle en fait de Dieu et du diable... 

Dans l'ensemble, j'ai apprécié lire ton récit, mais je le trouve un peu inégale en qualité. Le premier paragraphe est vraiment chouette, par contre, j'aime un peu moins le passage avec le souffleur de verre (l'idée est cool cependant).

Merci pour ce texte.

[Loïc]

   Si un jour, il vous arrive de passer par la nationale seize et, qu'un peu par erreur, vous décidez de faire une halte au niveau du kilomètre deux cent cinquante six

Ça commence comme du Kenneth Cook, j'aime
(Par contre tu peux écrire deux-cent-cinquante-six)

petit village de P.

C'est dommage de ne pas inventer un nom.

changer depuis le temps

Depuis quel temps ?
Ah, depuis que le narrateur y est allé ?

elle est recouverte de chaux blanche, aux fenêtres recouvertes de vitraux

Répétition de recouverte, et le aux est pas à sa place je trouve, l'expression est bizarre. Une espace en trop avant le point.

de ces vingt ans

ses

Le premier paragraphe de l'histoire de Piotr est décevant, je trouve. Tu tombes dans des longueurs, on perd le ton du début.

Les beignes que lui filait son père, la première fois qu'il a voulu dire quelque chose d'important.

La virgule est en trop et l'imparfait ne va pas avec la première fois

il a ressassé tous ces trucs qu'il n'avait pas digéré.

s à digéré

J'aimerais qu'il y est

ai

un second désir émergé

émerger

Ils sont arrivée

Arrivés

sont devenu les meilleurs

devenus

Ça commençait bien, ça finissait bien, mais au milieu, le coeur de l'histoire...
Sur la forme, pas de souci, ça se lit tranquillement, je n'ai pas spécialement buté sur quoi que ce soit.
Par contre je trouve que le potentiel donné par l'incipit et l'excipit ne s'y retrouvent pas du tout, du coup c'est un peu une déception.

[Baptiste]

Yo
D'abord, merci d'avoir pris le temps de lire. J'ai corrigé les fautes.
Juste pour réagir sur deux trois trucs.

Citer

    un jour, la femme s'est transformée, en un petit mot sur l'oreille


Je comprends pas l'image 

J'ai pas non plus compris... 

euh, parce que c'est oreiller, en fait. Je sais pas si ça fait plus sens pour vous ?
@Mogdorel

Je trouve que tu utilises un peu trop ce même procédé.

franck Lepage il disait que les conteur faisait toujours les choses par trois. Je m'étais même pas rendu  compte que c'était présent à ce point là .

a donne un petit côté "pagnolesque" si je puis dire.

Pagnol, ah oui . J'aurais pas cru

Je ne sais pas si la dernière phrase est anodine, et dans ce cas, je trouve que ton texte y gagnerait à l'enlever ou si c'est une sorte de clé qui révèle que le texte parle en fait de Dieu et du diable..

ça m'a posé le même problème quand je l'ai écrit. Pour moi, c'est plus une espèce de proverbe, je crois. Mais pas une clé d'interprétation.
@Loic

l'excipit

ça se dit l'excipit ? je trouve ça cool.

Sinon, je suis super d'accord avec ce que vous dites. Les erreurs de temps c'est un truc pas bien géré de ma part, qui m'a fait rire mais qui marche pas plus que ça. Le premier paragraphe en fait n'a quasiment rien à voir par rapport à la suite, puisque je l'ai écrit alors que j'avais une autre idée en tête, puis entre temps j'ai changé, donc c'est brouillon tout ça tout ça.

Merci en tout cas d'être passé

( ah et juste pour dire : à la base de la base, je voulais raconter l'histoire d'un gars qui retourne le globe terrestre de son bureau pour mettre le monde à l'envers. C'est drôle des fois, comment l'inspiration, ça va ça vient)

[MillaNox]

Salut écrivain caché derrière Mout !

Quelques détails relevés au fur et à mesure de la lecture d'abord :

N'hésitez à frapper, le grand dégingandé qui vit là s'appelle Piotr. C'est un vieil ami à moi. Il n'hésitera pas à vous offrir le pain, le vin, l'hospitalité.

il me semble que c'est plutôt n'hésitez pas; par ailleurs le verbe hésiter est repété sur deux phrases qui se suivent ça fait un peu lourd...

Je n'ai toujours connu Piotr qu'avec son indéfectible sourire et sa conversation animée. Mais un soir -puisque c'est le soir qui est propice à la confidence- il m'a confié qu'il n'en avait pas toujours été ainsi. Piotr m'a raconté que le jour de ses trente ans, il fut pris d'une forme de langueur. Tous ses amis qui étaient là, autour de lui, pour son anniversaire, ça lui tordait le ventre. Brusquement, il les trouvait insipides, faux, agaçants. Il a pensé que ça passerait, que ça irait mieux, qu'il retrouverait le rire de ses vingt ans en leur compagnie. Mais ce n'est pas passé, et finalement c'est eux qui sont partis. «  Bon, ben, on s'appelle hein » ils lui avaient dit. Mais le téléphone était resté muet, d'un coté comme de l'autre. Et Piotr était resté avec sa boule dans le ventre, comme une enclume. Au début, il s'est dit que, tant pis, tant mieux, il aurait plus de temps à passer avec sa souris, sa petite femme à lui. Mais à force de lui voir toujours le nez au milieu de la figure, au bout d'un moment, il s'est lassé. Et comme dans les contes de fées, un jour, la femme s'est transformée, en un petit mot sur l'oreiller. Tant pis, tant mieux, maintenant, il aurait du temps pour lui. Pour faire ce qu'il aime vraiment. Oui. Mais... Mais ce qu'il aime vraiment, il aimerait le faire avec d'autres mais les autres ne sont pas là, ils ne sont jamais là de toute façon quand on a besoin d'eux. Alors merde aux copains et merde aux souris, Piotr a voulu partir. A force de faire les cent pas dans son salon, il a senti ses pieds bien échauffés, alors il est parti. A pied. Par la grand route, sans regarder en arrière.

trop de répétition de "mais" sur ce paragraphe ; par ailleurs tu as des verbes au présent qui iraient mieux à l'imparfait.

Et pire, sont tombé dans son ventre

tombés

Sur l'impression générale je suis assez mitigée. Je trouve que tu insiste sur le rire, la joie qui émane de Piotr et le milieu, qui a pour rôle de nous livré l'anecdote l'ayant conduit à cet état, ne nous y amène pas trop je trouve...
J'ai bien aimé l'idée de la disparition puis réapparition de tout ce qui l'entourait. ça m'a donné l'impression d'une métaphore de son entrée en dépression/quête intérieure de sens et de sa sortie, (je suis peut-être à côté hein) et j'ai trouvé ça réussi.
Par contre, tout cela manquait un peu de matière (dans mon ressenti) jusqu'à la dernière phrases où j'ai cru qu'en fait c'était dieu et le diable depuis le début, j'aimais bien cette idée de travail à deux tout ça tout ça. Du coup dans ton commentaire tu as l'air de dire que c'est pas ça, donc bon j'suis encore à côté !

Bon, une dernière remarque, tu dis à la fin que la nationale s'est construite après mais j'imaginais que c'était celle là la route avec l'horizon lointain, plutôt que le chemin de forêt qui a peut-être pas une vue aussi dégagée...

Mitigée, mais y a quand même quelque chose qui m'a plu, l'ambiance peut-être, je sais pas...

Merci pour cette lecture

[Tomoyo]

saaalut,

deux cent cinquante six

deux-cent-cinquante-six

Bien sur, il vous semblera

Sûr

voir impraticable

voire
j’aurais mis un point virgule après impraticable.
A défaut, mettre une virgule

la rue de la république

majuscule à République

N'hésitez à frapper,

+pas

Il n'hésitera pas

3 fois hésiter en 7lignes…

puisque c'est le soir qui est propice à la confidence

la tournure « c’est le » est un peu orale pour le coup… « puisque le soir est propice à la confidence » juste, non ?

Piotr m'a raconté que le jour

Désolée je suis très auditive… tu as le verbe raconter deux lignes au-dessus déjà 

était resté muet, d'un coté comme de l'autre. Et Piotr était resté

était resté x2

Et comme dans les contes de fées, un jour, la femme s'est transformée, en un petit mot sur l'oreiller.

Triste mais j’aime bien comment c’est tourné  . Peut-être que tu devrais mettre des points de suspension après transformée (parce que normalement dans les conte ce n'est pas triste)

Mais... Mais ce qu'il aime vraiment, il aimerait le faire avec d'autres mais les autres

Trop de mais 

à ressasser ces souvenirs.

ses

Les beignes que lui filait son père la première fois qu'il a voulu dire quelque chose d'important.

Evènement répété versus évènement ponctuel. Il y a un soucis de formulation.
Je propose : « Les beignes que lui filait son père pour chaque chose importante qu’il avait voulu dire. »
L’idée du « première fois » alourdit beaucoup aussi..
et il y a des problèmes de temps par là 

Et pire, sont tombé dans son ventre.

Tombés

Il ne savais même pas pourquoi

Savait

ne savait plus trop quoi faire.

Il y a « ne savait » juste au dessus, mais la répétition est peut-être voulu là 

la route de derrière lui qui le narguait,

lourd dis donc 

qui lui faisait penser à tout ce qu'il avait abandonné.

Il a pas abandonné grand-chose, tout le monde était parti 

Alors il a dit : «  J'aimerais que cette route de derrière disparaisse ».

Le ton de rédaction est complètement différent du début, on dirait que ton perso est un enfant 

Mais à force de sentir le soleil taper, cogner, frapper, alors Piotr a dit

-alors

Un petit bout de terre au milieux de rien.

Milieu

je me rappelle d'où je vienne

je viens

il a commencer à sentir son ventre

commencé

Certains ont bâtis des maison

Bâti
Maisons

Le diable inspire, expire et Dieu écrit le monde à son image.

Ah, ça aurait pu être une chute pas mal, mais je ne la comprends pas  , c’est qui le diable ? pourquoi il inspire et expire ? Pourquoi « à son image » ?


Très bizarre.. l’écriture je veux dire… Le début n’a rien à voir avec la suite. 
Je préfère grandement le début. C’est une histoire au ton léger mais au style « récit ». La suite, on dirait un conte, et ça devient enfantin, autant dans le style d’écriture « et alors il a dit » que dans les réactions du personnage : colère, humeur , « nan ! »
Au niveau de l’histoire : que des envies naissent de la haine, je sais pas si c’est une idée qui me plait  … en gros ça veut dire « bah si quelque chose t’agace, laisse-toi bien envahir par la colère et la rage, au bout du compte, tu trouveras ta voie »…. Ben…. Ça me plait pas des masses… 
Disons que je vois pas l’espèce de moralité du conte.
La dernière phrase aurait pu compenser ça, sauf que je vois pas où est le diable, ni dieu… sauf si tu me dis que le personnage principal est dieu, et là je serais la première surprise de savoir que dieu s’appelle Piotr…
Du coup, oui ça se lit bien (enfin comme dit Kerena, il y a des soucis de temps) mais la différence de ton et la moralité m’ont pas emballée, désolée  .
(ndlr : au vu de ton premier paragraphe, je pense que tu es tout à fait un auteur que j'aimerais lire )

PS : j’aimais bien ton idée de monde à l’envers

Merci pour ce texte

[Zacharielle]

Bien sur, il vous semblera

sûr

vous tomberez alors sur la rue de la république

République

J'aime beaucoup ce début, tout simple et entrainant.

Tous ses amis qui étaient là, autour de lui, pour son anniversaire, ça lui tordait le ventre.

supprime toutes les virgules sauf après anniversaire. Ou alors ajoute "tout" à "autour de lui"

Brusquement, il les trouvait insipides

il les avait trouvés je pense

Mais ce n'est pas passé

"ce n'est pas ce qui s'est passé" ?

Mais le téléphone était resté muet, d'un coté comme de l'autre.

côté

Mais à force de lui voir toujours le nez au milieu de la figure, au bout d'un moment, il s'est lassé.

s'en est lassé ?

Et comme dans les contes de fées, un jour, la femme s'est transformée, en un petit mot sur l'oreiller.

joli

ils ne sont jamais là de toute façon quand on a besoin d'eux.

trop convenu

Il a marché longtemps, et à force de marcher, en silence il a commencé à ressasser ces souvenirs.

supprime la virgule ou rajoutes-en une après silence

Il ne savais même

savait

Mais à force de sentir le soleil taper, cogner, frapper, alors Piotr a dit : «  Ah, mais j'aimerais que ce soleil disparaisse. »

syntaxiquement ça marche pas, ce "alors"

Et le soleil a disparu. Piotr était sur son bout de terre, à sentir la boule dans son ventre qui grossissait, qui amplifiait. Et lui, il était là, sur son petit bout de terre stupide. Un petit bout de terre au milieux de rien.

au milieu de rien et dans le noir ! Pourquoi tu l'évoques pas si le soleil a disparu ?

 

Et à force de ressasser, la boule dans le ventre a grossi, elle s'est transformée en colère noire, puis en haine aveugle.

j'aime bien l'idée qu'elle grossisse, moins qu'elle prenne une forme connue. Je l'aurais vu comme un animal à qui il pousse des dents, des pattes, du venin.

Et un jour, de cette boule de haine sourde a jailli un tout petit désir.

sous quelle forme ? Comment l'a-t-il attrapé ?

Et à force souffler ou d'inscrire des symboles toute la journée, ces deux-là sont devenus les meilleurs amis du monde.

je trouve ça un peu rapide... ou un peu too-much. pas la peine d'écrire "monde" pour raccrocher au thème^^ "sont devenus ce qu'on appelle des amis" ?


Je ne suis pas très convaincue par la dernière phrase - en fait je ne la comprends pas. Et j'ai l'impression que le Piotr que tu nous invites à aller voir au début et à la fin et l'histoire dont il est le héros sont deux personnes complètement différentes.
Sinon, dans l'ensemble j'ai bien aimé ce texte, l'aspect conte, le monde à rebours, c'était chouette. Ce désespoir qui monte parce qu'on arrive pas à se débarrasser de cette angoisse, et le travail qu'il faut faire pour la surmonter et la dépasser. Enfin c'est comme ça que je l'interprète. Et le fait que ce "renouveau" soit fragile et progressif, j'aime aussi.
Bref, je n'ai pas grand chose à ajouter, merci pour ce texte, cher Mout.

[Aquarelle]

Bonjour !

Je crois que la plupart des petites fautes qui se sont glissées ont déjà été soulignées, mais il me semble qu'il reste celle-ci :

Et lui, inlassablement, grave des symboles et des formes qui raconte son histoire.

qui racontent

J'ai bien aimé le début du texte, mais le reste pas plus que ça. J'ai trouvé que c'était une lecture agréable (avec quelques tournures en particulier que j'ai appréciées) et qui éveillait la curiosité - qu'est-ce qui va arriver à Piotr ? - mais j'ai été un peu déçue par ses "aventures". Je ne saisis pas vraiment l'évolution du récit. En fait je crois que je partage le point de vue de Tomoyo, l'évolution qui passe par la "boule de haine noire" pour se transformer en désir concrétisé, ça me fait un peu drôle. Je suppose que le texte suggère qu'il faut dépasser ce stade. La façon dont la relation se forme avec le souffleur, à la fin, ne m'a pas non plus trop trop convaincue.
Et je suis restée perplexe sur la dernière phrase.
Mais j'ai trouvé que c'était un texte sympa malgré ce que je viens d'écrire.

[Kanimp]

Bonsoir,

Je n'ai pas accroché à l'histoire.

Merci pour ce texte.

[Milora]

( librement inspiré d'un conte populaire)

Ok c'est Baptiste l'auteur ? 
(ou Rain, mais seulement si c'est un conte populaire nordique. Hein, quoi ? Ah oui, on fait pas un blind text... Désolée )

Il ne faut pas de tout pour faire un monde
Il faut du bonheur, et rien d'autre

Ok c'est pas de toi, mais c'est fort joli, alors j'avais envie de le relever

Je l'ai moi même pris

moi-même

Bien sur, il vous semblera

sûr

la rue de la république.

majuscule, non, si c'est son nom ?

à la confidence- il m'a confié

c'est peut-être fait exprès, mais je trouve que confié/confidence, ça s'entend comme une répétition

il aurait plus de temps à passer avec sa souris

à la première lecture de la phrase, j'ai pris ça au sens propre et j'avoue que ça m'a fait rire  (ok, commentaire totalement inutile ; je suis fatiguée  )

un jour, la femme s'est transformée, en un petit mot sur l'oreiller.

Lol, bien tourné

Les beignes que lui filait son père la première fois qu'il a voulu dire

Je dirais qu'y a un problème de temps, non ? "la première fois", c'est ponctuel, c'est arrivé qu'une fois ; alors l'imparfait me fait bizarre... Vu la suite, ce serait pas plutôt "les premières fois" ? Enfin, un truc au pluriel...

Et pire, sont tombé dans son ventre.

tombés

Qui s'étendait comme ça, jusqu'à l'horizon. L'horizon, ça faisait loin pour Piotr.

c'est mimi, ça

Un petit bout de terre au milieux de rien.

milieu

Et un jour, de cette boule de haine sourde a jailli un tout petit désir.

Comment ça, "un jour" ? Moi j'en suis restée à Piotr tout seul dans le néant ! Ou alors c'était métaphorique ? Je suis un peu perdue...

pour que je me rappelle d'où je vienne.

d'où je viens

leur commerce devint prospère

ce passé-simple me fait bizarre, là... 

Le diable inspire, expire et Dieu écrit le monde à son image.

Ah zut je crois que j'ai pas compris la chute 


J'ai bien aimé l'histoire !
J'ai mis du temps à rentrer dedans, en fait ça ne m'a intéressée qu'à partir du moment où la route commence à disparaître, je crois. La partie d'avant était pas désagréable à lire, mais ça m'a laissée un peu indifférente, je pense que j'étais pas assez attachée au personnage pour partager son état d'esprit, et trouver sa vie peu à peu insipide, ça n'a pas spécialement piqué mon attention.
Par contre, j'aime beaucoup les deux tiers suivants de l'histoire, avec le monde qui disparaît puis qui se rallume.
Peut-être que ça passe un peu vite sur la naissance de l'amitié, à la fin ? (pourtant ça me semble plus chouette de développer ça que de développer Piotr qui se détache de ses amis ; ou du moins je me dis - mais c'est subjectif - qu'accorder au moins autant d'importance aux deux passages, ce serait pas mal...).
Bref, j'aime beaucoup l'idée de l'histoire, j'aime bien la façon dont c'est raconté (avec cette espèce de poésie simple ici ou là), j'aime bien le côté conte qui donne l'impression d'entendre une voix raconter l'histoire. Je pense qu'y a moyen de rendre le début un peu plus punchy, et peut-être éventuellement de lisser un tout petit peu plus la fin (l'histoire des souffleurs de verre)
En tout cas, j'aime bien la façon dont ce texte s'est réapproprié le thème de l'AT !

Merci pour cette lecture.

[Kailiana]

et de profiter de grand soleil sur le petit bout de terre

du grand

et quand le désir a été assez grand « J'aimerais un soleil pour me réchauffer ».

deux points après grand

Et à force souffler ou d'inscrire des symboles toute la journée,

de souffler

Petit à petit, leur commerce devint prospère.

est devenu

Certains dans le village se méfient, ils ont peur de ces deux-là. Mais n'ayez pas peur.

répétition peur

J'ai franchement bien aimé, ça se lit tout seul, et l'idée est cool, je n'y avais pas du tout pensé pour cet AT et en fait si c'est évident  que c'était à faire
Pas grand chose de plus à dire, c'est un petit conte que j'aime bien, avec un rythme/style bien à lui.
Peut-être un peu bizarre que Piotr (ça vient d'où ce nom o_O) change autant, d'un autre côté ça m'a pas franchement gênée, avec l'aspect conte ça passe. Merci pour ce texte !

[LeBossu]

Hello !
J'en profite aussi pour venir faire un saut. Globalement, j'ai trouvé l'histoire très sympa, pleine de bonnes intentions, mais quand même ouverte à sa part d'ombre. Après, il y a effectivement un petit problème, avec les temps, qui donne l'impression que tout n'est pas encore bien aligné.

Mentions spéciales pour :

Si un jour, il vous arrive de passer par la nationale seize et, qu'un peu par erreur, vous décidez de faire une halte au niveau du kilomètre deux cent cinquante six, alors n'hésitez pas à emprunter le petit chemin en terre qui s'enfonce dans la forêt, juste là, sur la droite.

Je suis sûr d'avoir déjà vu/lu ce procédé pour introduire une histoire, mais ça marche toujours aussi bien sur moi.
et :

Le diable inspire, expire et Dieu écrit le monde à son image.

C'est joliment dit et ça apporte un brin d'ambiguïté.

[ernya]

C'est marrant, j'ai l'impression que ton texte suscite des réactions très différentes voire contradictoires, bon courage pour y voir clair 

Perso, j'ai pas accroché au début et à la fin (le 1er paragraphe et le dernier). Par contre, j'ai beaucoup aimé le reste, avec les phrases qui se répètent, le mot sur l'oreiller de la souris (même le terme de souris pour la femme aimée, je le trouve trop cool, ça me rappelle La Belle et le Clochard, huhu). Mais voilà le début et la fin, je trouve que c'est pas le même ton et comme ça s'adresse à moi (enfin aux lecteurs), j'aime pas trop, j'aime pas trop qu'on me parle dans un texte, en fait, je suis une asociale. 
M'enfin, comme j'ai dit, les bons 3/4 du texte m'ont franchement bien plu ! 

[Anlor]

Bonsoir,

Je n'ai pas accroché à l'histoire.

Merci pour ce texte.

Kanimp, est-ce que tu pourrais développer tes commentaires ?
Pour l'AT aussi, le principe du forum reste le même : il ne s'agit pas d'écrire une ligne pour pouvoir dire "ça y est, j'ai commenté". Essaie d'être constructif. Merci.