[Kailiana]

L’eau ruisselait sur la terre battue faisant office de mur, formant de petits stalactites

l'eau qui coule le long d'un mur ça fait pas des stalactites, il faut qu'il y ait un "creux" pour qu'il y ait des gouttes

. L’impression était la même que, lorsqu’il était jeune enfant et que beaucoup de glace coulait des murs, la voix l’obligeait à fermer les yeux pour déposer un énorme seau d’eau fumante, et qu’il s’y glissait, l’effet était instantané, les picotements, chaleureux, réconfortants, amicaux …

problème dans la construction de la phrase j'ai l'impression

Il entendit, au loin, un bruit de ronronnement, de grognement, sourd, …

des bruits ? ronronnement et grognement c'est pas pareil. Et pas de virgule avant ...

Ses genoux tremblaient sous son propre poids, tellement faible des jours de famine, tellement excité de cette liberté découverte …

faible et excité se rapportent à genoux (ou poids). Et "faible des jours de famine" ça fait bizarre

pressé de découvrir encore

pressé d'en découvrir davantage ?

pressé de découvrir encore, mais effrayé de ce qu’il allait découvrir.

répétition découvrir
j'aurais préféré un truc du genre "bien qu'un peu effrayé", parce que là ça fait "oui il veut découvrir, puis en fait non il veut pas"

Il vit une forme qui lui ressemblait, mais beaucoup plus grand, beaucoup plus large, beaucoup plus coloré,  mais surtout beaucoup plus vêtu

c'est al forme qui est grandE et coloréE et vêtuE

Il ouvrit les yeux sentant un souffle sur sa joue,

faut plutôt mettre dans le sens "sentant un souffle sur sa joue, il ouvrit les yeux", pour aller dans le sens des évènements

une bête, beaucoup plus grosses

grosse

Il sursauté lorsque l’homme appuya

sursauta

qui ne se fit pas prier en engloutit aussitôt le repas salvateur.

des poutres de toutes les sortes et de tous les tons de la couleur

"de la couleur" à supprimer

mais certains avec d’autres formes que les sienne

la sienne

pour le calmer « Calme toi Petit,

deux points après calmer. répétition calme

l’homme sortit, et vint lui ouvrir une sortie …

pas compris

mais fasse à sa réaction

face

Il ne comprenait rien de tout cela …

ben oui mais c'est lui qui raconte, donc on a l'impression qu'il comprend



Beaucoup de petites imperfections qui freinent la lecture.
Mais ce qui m'a le plus gênée, c'est que tu sembles vouloir raconter l'histoire du point de vue de Lucas, avec son manque de connaissances, et en même temps tu décris quand même des trucs qu'il n'est pas censé connaitre, et je trouve qu'il accepte trop vite tous ces changements, alors oui c'est un thème difficile car c'est dur de se mettre à la place d'un tel enfant, mais là je suis restée bien trop extérieure à l'ensemble. Le tout me semble très naïf, comme si tu avais pris ce thème puis l'avait enrobé de guimauve, soit parce que tu as trop de mal à te plonger à la place d'un tel personnage / manque d'infos/recul (ce qui est compréhensible), soit parce que tu n'avais pas envie de raconter un truc plus sombre, je sais pas, mais je trouve que ce n'est vraiment pas adapté au thème. Ca fait bien trop gentillet.

L'autre soucis c'est que tu m'as perdue en décrivant certains trucs en essayant de ne pas dire certains mots, ça rend la représentation de la scène très délicate. Et en même temps y'a des mots qu'il ne devrait pas connaitre qu'il connait au final ("homme" je crois) donc il faut choisir.

Désolée, j'ai pas accroché 

[Kathya]

de petits stalactites

de petites

J'ai eu du mal à suivre. Le point de vue de Lucas fait que parfois je ne comprenais pas grand-chose, parfois j'essayais de savoir s'il comprenait vraiment des choses. Il me paraît pas si terrorisé du vaste monde extérieur au final.

L'effet "coupure de presse" à la fin, en dit presque trop et hôte toute la subtilité au texte, c'est presque trop d'informations d'un coup.

Y a de l'idée, toutefois.

[Anlor]

Bonjour, bonjour !

Il y a pas mal de choses qui ont était dites sur ce texte. Je dois dire que jusqu'à l'article de presse, ben, j'ai plutôt bien aimé. Y a des passages laborieux, oui, mais avec encore du travail sur la forme, j'pense que tu peux en faire vraiment quelque chose de sympa. Les trucs qui m'ont le plus gênée :

- le fait que tu ne gardes pas ton point de vue interne. Tu nous racontes tout le texte par les yeux de Lucas, c'est ça qui fait la force de ta narration. C'est ambitieux, et pour que ce soit réussi, il faut que tu t'y tiennes. On ne devrait pas connaitre les pensées de Nathan.

- l'article de presse à la fin. Il est... pas bien écrit. C'est un faux style journalistique qui ressemble plus à un "bon les copains, je suis presque au bout de mes 2000 alors je vous explique tout ce que vous aviez à peu près compris et je vous donne un bout de la suite, tant qu'à faire". D'autant que ça arrive dès le lendemain de l'arrivée chez Nathan du coup le fait qu'on ait déjà le jugement et tout, ça me parait un peu tiré par les cheveux.

- j'ai l'impression que le gros souci c'est que tu cherches à nommer les choses et que ça te bloque parce que dans tout ton texte il y a l'idée que tu ne peux pas nommer quelque chose que tu ne connais pas. En l'état, c'est pas tenable. Ou alors il faudrait carrément inventer une autre langue. Mais là tu te retrouves à cheval entre une narration assez riche en tournures et compagnie, mais de laquelle tu tentes d'enlever certains mots "inconnus" et, ça se tient pas. Par exemple :

L’homme revint très vite, accompagné de deux personnes habillées de la couleur du lait que la voix lui apportait parfois le matin.

C'est pas parce qu'il a bu du lait qu'il sait le nommer. Y a pas de raison qu'il connaisse plus le mot "lait" que le mot "blanc"
En fait, le truc, c'est que concrètement, ton gamin, il a jamais appris à parler. Partant de là, tout ton texte est "factice" dans le sens où, si tu te places de son point de vue, tu ne fais que transcrire des sensations de quelqu'un qui ne dispose pas du langage. C'est pour ça aussi que des passages comme :

L’impression était la même que, lorsqu’il était jeune enfant et que beaucoup de glace coulait des murs, la voix l’obligeait à fermer les yeux pour déposer un énorme seau d’eau fumante, et qu’il s’y glissait, l’effet était instantané, les picotements, chaleureux, réconfortants, amicaux …

si on pousse la logique, ça marche pas. Parce qu'il n'a pas appris à parler, son père ne peut pas lui faire comprendre quelque chose comme "ferme tes yeux" sans se montrer.

Donc voilà, je trouve l'idée vraiment bonne, mais y a un souci dans le traitement, et j'avoue que je ne sais pas trop comment le résoudre. Pour moi, ce focaliser sur les "noms" d'objet, c'est pas la meilleur solution, parce que tu peux pas nous balancer du "vermoulu" et quatre lignes plus tard des "poutres avec des feuilles" soit tu radicalises vraiment ton texte et tu vires toute construction et tout vocabulaire un peu évolué (mais je pense que ça se tient pas, parce que si tu voulais être vraiment radical, il faudrait inventer une langue ou faire un film), soit tu acceptes de nommer certaines choses (les trucs de base comme les couleurs notamment) et tu te focalises vraiment sur les sensations, en essayant de garder cette incompréhension de Lucas face aux trucs genre le rire (j'aime beaucoup la façon dont tu traites le rire), le milieu hospitalier etc. Je sais pas trop comment arriver à ça. Peut-être que tu pourrais laisser le début de ton texte dans le flou comme tu fais et après te servir de Nathan pour l'aider à nommer tous les objets ? (je suis surement pas claire, mais j'arrive pas à trouver de compromis assez satisfaisant)

Enfin bref, pas sûre d'être très utile. Bonne continuation en tout cas (et surtout, surtout, réécris la fin  )

Tchou le gnou !

[Mogdhorel]

Hello,

Le froid était glacial.

Ah bon ? T'es bien sûr qu'il était pas chaud, le froid ? 

Mais qu’était-ce donc cette lumière qui lui brûlait les yeux ?

Mouais, pas terrible cette phrase. En plus il manque un "que" si tu veux aller au bout du truc.

et de tous les tons de la couleur

Non. T'as déjà parlé de couleur avant et t'en reparles après, faut trouver autre chose. Et la phrase est bancale qui plus est.

Alors, l'idée est cool, et elle est pas trop mal traitée en fin de compte. Sur l'histoire des mots que Lucas ne connaît pas, je me range à l'avis d'Anlor qui résume parfaitement le truc. Soit t'y vas à fond, soit tu n'y vas pas du tout.

Le style est pas mauvais, j'ai pas eu trop de mal à visualiser les scènes. Par contre, j'ai horreur de ces points de suspension  à gogo et des triples points d'exclamation.

L'article de presse est vraiment inutile. Il est écrit maladroitement, et en plus il fait un peu résumé de l'histoire alors qu'on devrait pas avoir besoin de ça. Tu devrais diluer ces informations dans la fin du texte un peu plus subtilement.

Et y'a aussi certains passages où tu changes de point de vue et c'est assez déroutant. Comme là :

L’homme les accompagna, il le trouvait sympa et étrange, ce Petit.

Où on est soudain dans l'esprit du chasseur. A éviter ! (PS : d'ailleurs pourquoi majuscule à Petit ?)

Mais dans l'ensemble, il ressort une bonne impression de ton texte.
Merci !

[ernya]

Le maire de la ville a décidé d’offrir à Nathan la médaille de la citoyenneté, pour le remercier d’enfin faire connaître à Lucas un monde meilleur. »

par rapport à d'autres gens à qui j'avais fait le reproche de finir sur cette phrase, ici, ça me semble bien passer. Surtout qu'on peut toujours accuser le mauvais style du journaliste 

Sinon, je suis pas trop convaincue. Comme Kathya, je ne le trouve pas trop étonné face au dehors, il est peut traumatisé le petit. Je pense qu'il faudrait revoir les points de vue puisque le brusque changement de point de vue à la fin n'est pas bien amené (en particulier avec cette histoire d'article de journal). Mais contrairement à d'autres, j'ai pas accroché depuis le début en fait et le fait de faire un texte d'un fait divers, je ne suis pas méga convaincue pour ce genre de fait divers ou alors il t'aurait fallu un format plus long. Enfin comme je ne suis pas convaincue par l'histoire de base, tu ne peux rien pour moi de toute façon. 

[Musyne]

L’impression était la même que, lorsqu’il était jeune enfant et que beaucoup de glace coulait des murs, la voix l’obligeait à fermer les yeux pour déposer un énorme seau d’eau fumante, et qu’il s’y glissait, l’effet était instantané, les picotements, chaleureux, réconfortants, amicaux …

La construction de cette phrase est bancale. Si j'enlève les circonstancielles de temps, il reste : "L'impression était la même que ... la voix"

de grognement, sourd

Virgule inutile.

Ses genoux tremblaient sous son propre poids, tellement faible des jours de famine, tellement excité de cette liberté découverte …

On dirait que c'est son poids qui est faible et excité 

effrayé de ce qu’il allait découvrir.

Effrayé par me semble plus correct.

mais beaucoup plus grand, beaucoup plus large, beaucoup plus coloré, mais surtout beaucoup plus vêtu.

Adjectifs à accorder avec "forme".

Il vit les poutres tourner autour de lui, entendu du bruit, une voix, lui disant « oh petit, qu’est ce qui ne va pas ? Petit ? Petit ?! » …

Mais que sont ces poutres ?
Il manque une majuscule à "Oh".
Le verbe "dire" est pauvre ici, il pourrait être enrichi.

beaucoup plus grosses

-s

haletant une odeur horrible contre son visage.

Haleter est un verbe intransitif.

mais ce son …

Ben justement : comment est-il, ce son ?

regarde au dehors, tu vois cet arbre ?

Majuscule à "regarde".

avait toujours cette peur mélangée à cette excitation.

Formulation étrange, avec les démonstratifs.

Soudain, il vit, devant lui, une drôle de machine, quelque chose qui se déplaçait, encore une vision du livre d’images, et qui faisait un grondement sourd. Il sursauté lorsque l’homme appuya sur quelque chose qui fit un son très aigu et très fort, et leva le bras vers l’homme dans l’autre machine …

Phrase maladroite. Déjà la répétition de "quelque chose", c'est pas terrible.
Ensuite, "grondement sourd", tu l'as déjà employé.
Après, c'est "sursauta"
Et "l'homme dans l'autre machine" : je ne vois pas de qui tu parles.

sorti

+t

mais certains avec d’autres formes que les sienne

La sienne.

en montrant toutes ses belles dents blanches, en regardant bien, Lucas en était sûr, il pourrait même voir le fond de sa gorge tellement il ouvrait fort la bouche.

Il faudrait un point après "blanches".

l’homme sortit, et vint lui ouvrir une sortie

Répétitif.

fasse à sa réaction

Face.

qu’il fît couler sur ses mains ...  en bu

Fit - but.

L’eau lui chatouillait le visage, il y mit donc la main, et vit que la main apparaissait elle aussi sur l’homme du mur …

Pas compris 

toute sorte de machine

Pluriel.

Ce serait la Police

Majuscule inutile.

« Incroyable : Lucas, disparu il y a 10 ans, retrouvé en vie !!!

Un point d'exclamation suffit.
Comment le petit peut-il lire l'article ?
Les recherches et autres démarches ont été faites très rapidement, non ?

L'idée est sympa, il y a du potentiel dans cette histoire, mais je n'ai pas été convaincue. Le point de vue de l'enfant, trop scrupuleusement respecté, rend l'écriture parfois trop lourde à force d'éléments que tu ne nommes pas mais que tu décris ou évoques par images (comme les fameuses "poutres" dont j'ai compris, enfin, que c'étaient des arbres).  Il y a aussi un sérieux abus des points de suspension : point trop n'en faut, quand même
Enfin, du coup, je rejoins les avis qui t'ont été donnés par d'autres : lecture trop laborieuse, ça gâche l'histoire qui se trouve derrière.
Une autre fois, peut-être