[ernya]

Archibald Souflecoeur était un homme petit, voire un petit homme.

bof ?

La silhouette décharnée, ses os saillants pointaient sous une maigre peau et ses bras, exagérément longs,

j'ai un peu de mal avec le passage de l'article défini au possessif...

Une épaisse barbe frisotante remontait de part et d’autre de son visage jusqu’à venir se confondre dans ses cheveux tant et si bien que cela ne formait plus qu’une masse grossière de poils recouvrant la plus grande partie de sa tête.

 
j'ai l'impression que ça en fait beaucoup pour quelque chose d'assez habituel ou alors je me représente mal le truc, en tout cas, c'est un peu lourd comme phrase

et sur ce tout le monde semblait s’accorder, c’est qu’il paraissait vieux.

et ce sur plutôt, non ?

Ses tableaux sentaient bon l’herbe fraîchement coupée, la pluie des chaudes journées d’été, les embruns des ports de pêche ou, plus charnel, le poulet braisé au thym et au romarin.

si tu le dis

Quand subitement il ouvrit,

space comme formulation vu le ton du reste du texte

Parmi les demandes notables, il convient de citer cette tisserande, fille d’un humble paysan du pays et qui,

bouh, pourquoi on passe en mode dissert ?

« Tu ne t’enfuis pas comme les autres ? s’hasarda à demander Archibald.
– Les autres ? Qui sont les autres ? Beaucoup de monde les nomment, mais je ne les ai jamais vus, interrogea une voix juvénile.
– Les autres sont toutes les personnes dont nous ignorons le nom.
– Je ne souhaite pas rester une autre pour vous, monsieur Souflecoeur. Je m’appelle Lyra.
– Eh bien, dans ce cas jeune Lyra, entre, et explique-moi ce qui t’amène », conclut-il en indiquant du bras l’intérieur de la maisonnette.

euh... je le trouve bizarre ce dialogue, un peu sorti de nulle part par rapport au reste de ta narration

ce fut l’inverse qui se produisît

euh faut VRAIMENT que tu m'expliques pourquoi tu t'acharnes à mettre un subjonctif imparfait (pas d'antériorité, pas de subjonctif appelé par le verbe)

Je suis mitigée. J'ai pas trop aimé le ton du narrateur du début, après j'ai beaucoup plus aimé avec l'apparition de la petite fille et la mention de ces tableaux animés. Mais la fin est méga rapide et le coup de citer le sujet, je trouve ça assez scolaire, assez "nan mais regardez je suis pas hors sujet" et ça casse un peu tout, c'est dommage.
Je pense que y a moyen de vraiment faire quelque chose de bien, peut-être en prenant un peu plus de temps pour la fin, et en gagnant des mots sur le début du texte qui n'est pas très important. 

[Kathya]

J'ai bien aimé. 
J'ai buté sur quelques phrases au début dans la description du bonhomme, mais le reste se lit tout seul. 

[Mogdhorel]

Hello !

Je refais un passage pour répondre à vos commentaires. 


Zacharielle :

ça fait beaucoup de couleurs. Si ce n'est pas important pour la suite, je pense que tu peux supprimer le fait que ses yeux soient bleus.

En fait, j'adore le contraste que ça crée.

produisit

Effectivement...
Et moi qui était tout fier de ne pas être tombé dans le piège du subjonctif passé... 

autrement ? "pour trouver autre chose que tu travail" ?

Oui, tu n'es pas la première me le faire remarquer. J'ai modifié.

percevoir n'est pas le bon verbe je pense, regarder, tout simplement ?

Je trouve que le verbe "percevoir" véhicule exactement l'image que je voulais faire passer.

je pense que ça aurait plus d'impact si tu mettais un point après promesse
à mon avis tu peux te passer de "impossible à réduire"... ça alourdit inutilement la phrase

C'est pas faux dans le fait que ça alourdi un peu la phrase, mais je tiens à ce passage.

par contre je trouve la fin beaucoup trop précipitée : tu avais instauré un rythme assez lent au début et je trouve que la petite le convainc beaucoup trop vite par rapport au caractère présupposé du bonhomme.

Rien à redire, tu as raison. Mais en 2000 mots ça me semble impossible à corriger.


Kailiana :

virgule après matin

Vrai, corrigé !

pas très français

Ah bon ? Moi je trouve au contraire que c'est un des passages que j'ai le mieux réussi (sans vouloir me jeter des fleurs hein !  )

LeBossu :

Et puis je trouve qu'ils deviennent familiers un peu trop rapidement à mon goût.

Encore une fois, je ne peux qu'abonder dans ce sens. Mais 2000 mots me semble une limite trop basse pour développer plus l'histoire.

PS : Ah, et ça me fait beaucoup penser à certains personnages de J.R.R. Tolkien.

Eh ben, sacré compliment, merci ! 


ernya :

J'ai l'impression que ça en fait beaucoup pour quelque chose d'assez habituel ou alors je me représente mal le truc, en tout cas, c'est un peu lourd comme phrase

Perso, je trouve que j'ai bien réussi à exprimer l'image d'Archibald que j'avais en tête.

et ce sur plutôt, non ?

Hmm...Tu n'es pas la seule à me le faire remarquer, faut vraiment que je modifie ce passage.

space comme formulation vu le ton du reste du texte

Euh, je vois pas trop en quoi c'est space ?

euh... je le trouve bizarre ce dialogue, un peu sorti de nulle part par rapport au reste de ta narration

Je ne te donne pas tort. Reste à savoir comment je peux modifier ça... 

euh faut VRAIMENT que tu m'expliques pourquoi tu t'acharnes à mettre un subjonctif imparfait (pas d'antériorité, pas de subjonctif appelé par le verbe)

(voir ma réponse à Zacharielle)

Mais la fin est méga rapide et le coup de citer le sujet, je trouve ça assez scolaire, assez "nan mais regardez je suis pas hors sujet" et ça casse un peu tout, c'est dommage.

Comme je l'ai dit à plusieurs reprises, j'assume la fin méga rapide puisque c'était intentionnel dans le but de respecter la contrainte des 2000 mots max.

Après, le coup de citer le sujet, je suis pas tout à fait d'accord. Je ne l'ai pas mis dans le but de rester dans le thème.
Effectivement, je pourais tout à fait m'en passer. Mais j'avais prévu ce passage depuis que j'ai commencé à écrire le récit. Au fil du temps, j'ai un peu modifié l'histoire et le titre du tableau à un peu perdu de son importance. Mais j'ai quand même décidé de garder ce passage.


Kathya :

J'ai bien aimé. 
J'ai buté sur quelques phrases au début dans la description du bonhomme, mais le reste se lit tout seul.

Merci !


Un grand merci à tous ceux qui sont passés et à leurs précieux commentaires !

[Musyne]

Bonsoir !

Archibald fixa de son regard perçant le mineur à tel point que ce dernier osa un coup d’oeil en arrière pour s’assurer que personne ne se trouvait sur ses talons. Jamais on n’avait requis ses services et jamais il n’avait songé à ce que cela puisse arriver un jour.

J'ai cru l'espace d'un instant que dans la deuxième phrase, tu parlais encore du mineur, puisqu'il est le dernier sujet actif dans la phrase précédente.

Et puis, comment quelqu’un pouvait-il connaître sa passion alors qu’il ne l’évoquait jamais en public !

J'aurais davantage vu un point d'interrogation.

« Tu ne t’enfuis pas comme les autres ? s’hasarda à demander Archibald.

J'ai eu du mal à comprendre que "les autres" était une référence aux autres enfants. J'étais restée sur l'idée de son récent succès auprès des adultes.

interrogea une voix juvénile.

Je trouve cette incise pas terrible. Le verbe "interroger" va davantage avec le début de la phrase qu'avec la réflexion qui précède.

Beaucoup de monde les nomment

Singulier ici, je pense.

J'ai beaucoup aimé cette histoire et la façon dont elle est écrite. Je regrette même qu'elle soit si courte, en fait : j'aurais aimé voir Archibald peindre la toile, lire leur impatience peut-être, les réactions de Lyra, tout ça quoi  Je n'ai pas grand chose à ajouter, j'ai passé un très bon moment à te lire.

Merci pour ce texte

[Anlor]

Bonjour, bonjour !

J'ai beaucoup aimé l'ambiance de ton texte. La fin est un peu attendue mais ça reste très joli et bien conduit.
Là où je suis un peu moins enthousiaste que les autres (mais j'dois être un peu aigrie parce que j'ai l'impression de dire ça à tout le monde), c'est sur le style lui-même. Alors peut-être que je me suis focalisée là-dessus, mais pour moi, il y a souvent une surdose d'adjectifs et d'adverbes ; c'est dommage parce que ça nuit au côté un peu naïf de ton texte.

Par exemple :

Un matin, alors que le givre scintillait encore sur les broussailles dansantes alentour, on tambourina à sa porte. D’abord figé, Archibald abandonna le bout de pain qu’il grignotait et se dirigea avec circonspection vers la porte en bois mal dégrossi.

"On tape à la porte, Archibald va ouvrir." ; entre le givre qui scintille, les brousailles qui dansent, Archibald qui mange du pain, Archibald qui est figé, Archibald qui est circonspect, le bois de la porte qui est mal dégrossi, on étouffe un peu...

Pareil pour la description du tableau :

Quelques journées plus tard, tous les mineurs de la ville pouvaient, depuis la plus profonde et la plus noire de leurs galeries, contempler un ciel sauvage où des nuages incandescents, traversés de part en part par les derniers jets d’un soleil écarlate, brûlaient dans l’immensité céleste.

on a : profonde, noire, sauvage, incandescents, derniers, écarlate ; c'est bien simple, dès qu'il y a un nom, tu mets un adjectif. Ça fait vraiment beaucoup. (et puis "l'immensité céleste" oui, bon, euh, le ciel quoi).

Donc voilà, j'crois que tu gagnerais vraiment à faire plus simple. C'est pas les adjectifs qui font la poésie d'un texte, c'est les images et le rythme, et je crois que ça tu en as suffisamment 

Y a un autre truc qui m'a agacée, c'est le "je dirais même plus" que tu utilises hyper régulièrement. Alors une ou deux fois, ça passe, mais là c'est vraiment trop, je trouve.

Archibald Souflecoeur était un homme petit, voire un petit homme.

Leurs parents, eux, le considéraient comme un ermite, un illuminé et même un fou pour les plus acerbes.

c’est qu’il paraissait vieux. D’ailleurs, personne n’avait souvenir de l’avoir vu jeune un jour.

Ce n’était pas tous les jours qu’on venait lui rendre visite et, pour être totalement précis, le fait était rarissime.

comment quelqu’un pouvait-il connaître sa passion alors qu’il ne l’évoquait jamais en public ! Pas plus du reste qu'il ne l’évoquait en privé.

et après ça se calme quand tu rentres dans le vif de ton histoire j'ai l'impression

Ah ouais et tant que j'y pense :

après un temps incertain, impossible à réduire à de simples mots mais néanmoins très court

je... comprends pas (ça aurait été un nano avec 50 000 mots à écrire, pourquoi pas, mais là je vois vraiment pas pourquoi tu t'étales autant sur le "incertain")

Enfin bref, j'ai vraiment beaucoup aimé l'histoire mais je pense que ça mériterait d'être retravaillé dans la forme (après c'est qu'un avis hein, apparemment je suis une des seules que ça a gêné !)

Bonne continuation en tout cas !
Tchou le gnou !

[Miromensil]

Salut Mogdhorel (Défi Lecture 2016)

Ah, c'était de toi le fameux Anamorphose  Je l'avais lu quand tu n'étais encore qu'un Mout, mais sans le commenter. Je l'ai relu, donc.

La formulation m'a parfois semblé maladroite et incertaine :

Mais ce qui le caractérisait le plus, et sur ce tout le monde semblait s’accorder, c’est qu’il paraissait vieux

...et ce sur quoi?

La fillette se mit à reculer à petits pas sans jamais détourner le regard de l’animal et ce ne fut que lorsque qu’elle arriva au mur opposé et que ses petits souliers clapotèrent dans un carré de moquette détrempée qu’elle baissa la tête

Ca manque de virgule tout ça 

Mais j'ai envie de dire ; que la formulation soit parfois incertaine, on s'en fou au final, ça fait partie du charme de ton histoire. J'ai particulièrement aimé le début, avec la description d'Archibald. D'ailleurs, rien que son nom et prénom lui donnent déjà une sacrée personnalité. Je ne suis pas particulièrement fan de la dernière phrase, qui fait très déjà vue - pourquoi il disparait, il ne crée plus, alors que ça lui semblait si important? Bon, je devine quand même que c'est parce qu'il sourit et, souriant, il voit la vie différemment. Bref, merci pour ce mignon petit texte