[Kanimp]

Je ne réécrirai pas cet AT. Il le sera écrit dans le cadre de l’histoire dont il a été extrait.
La limite des 2000 mots m’a été fatale. J’avais écrit l’histoire et arrivé à la limite de 1950 mots je l’ai modifié entièrement pour qu’il contienne le minimum dans la limite imposée.
Le thème de l’AT était intéressant et  est d’une certaine manière une interprétation de mon histoire.
De plus le format correspond à une AT permanente. Participé à cet AT était le meilleur moyen de savoir à quoi m’attendre.

Je désirais faire un texte en 3 parties.
La première, une description sordide d’un monde en fin de vie où la seule lueur d’espoir est l’ambassadrice.
La deuxième, le dialogue, entre les 2 protagonistes principaux, intense par les mimiques que prennent les personnages tout en restant dans le flou pour à la fois ne pas spolier l’histoire.
La troisième, était la clôture ouverte du texte pour simuler l’espoir du meilleur des mondes.
 
Si le texte est un échec, sa réalisation a été très intéressante et pleine d’enseignements, grâce à vos commentaires.

Pour ceux qui sont intéressé par ce monde, pas d’inquiétude je ferai divers textes courts qui en parleront.  C’est ce que je retiens de, cet AT. Le texte « peut mieux faire » mais le « monde le concept m’intéresse ». C’est ce qui est le plus important pour moi de savoir aujourd’hui.

@Milora

et j'ai du mal avec "terrestre" : tu inventes peut-être le concept, ça peut être un choix, mais je pense que "terrien" ça passerait vraiment mieux, vu que les 2 mots existent déjà...

Je n’avais pas l’intention d’informer le lecteur pourquoi les impériaux utilisent ce terme.
Visiblement c’est une erreur.
De nos jours terriens et terrestres sont deux synonymes. Il est préférable d’utiliser terrien, terme qui aurait put être utilisé car il s’appliquait à des diplomates venant de la terre.
Toutefois, l’Empire voit les habitants de la terre et des planètes qu’ils ont colonisées comme un tout.
Seul le mot terrestre peut être utilisé, terrien est trop limité car limité à la seule planète Terre.
 
 @Kailiana

je n'arrive pas à savoir si elle est idiote et carrément pas qualifiée pour son poste, ou si elle a au contraire de la volonté pour trouver des solutions - ça oscille entre les deux sans arrêt. Je n'ai aps compris grand chose à ses changements d'opinion.

Comme le texte se concentre sur elle, j’ai voulu sur base de ses réactions montrer qui était en face d’elle. C’est raté.

Le cœur plein d’espoir, elle ferma les yeux, fière d’y avoir contribué à créer un avenir aux belligérants.

"y" en trop. Et selon moi elle n'a contribué à rien du tout...

Là cela me pose un problème. Si déjà le texte ici se concentre sur elle et que cela n’est pas visible.
Quand sera-t-il lorsqu’il sera écrit du point de vue de Dalmos. Merci d’avoir levé ce point très important.

@Aquarelle

Elle arrive sûre d'elle, dès le début elle bafouille, elle se fait embobiner par son interlocuteur, elle doute sérieusement alors qu'elle est censée bien connaître son habileté oratoire.

La limite des 2000 mots. Je crains d’avoir besoin du boucle, voire plus pour expliquer l’histoire de ce personnage.

@Ceiht-El

Je n'ai vraiment pas non plus aimé la fin, se voulant ouverte alors que tout le reste du texte définit une fin sanglante.

C’est ce qui me surprend le plus dans les commentaires reçu.
Le meilleur des mondes ne peut être qu’une chimère ou un espoir, ce qui est montré par une fin ouverte.
Et comme il défini une fin sanglante, il est clôturé. (La suite va en surprend plus d’uns, du moins je l’espère).

@Viviane
Bien vu merci.


@Mogdhorel
Merci et oui la limite m’a eu.

J’aurais mieux fait de garder le concept et créer un petit monde imaginaire qui se limite au besoin du texte.

@tous.

Grand merci.

[Kathya]

Elle s’était préparée avec minutie, prévu chaque détail de son allure

J'ai beau relire la phrase, pour moi il manque un "elle avait".

il acheva de la déstabilisée

déstabiliser

Ce texte me laisse dubitative.

On en sait trop trop vite et pas assez trop tard. L'échange qu'on suit de loin apparaît du coup assez cliché, et la fille comme assez naïve et pas bien futée. L'argumentation trop parfaite de son ennemi m'a perdue. Je me suis même demandé si c'était un salaud qui noyait le poisson ou si c'était juste pas clair.

Le fait qu'on sache pas ce qui est décidé à la fin me dérange. Je m'attendais à ce qu'elle soit destituée pour avoir osé laisser entendre que la contre-proposition méritait d'être débattue mais apparemment elle y pense même pas.

J'avais bien envie de me laisser prendre au jeu, mais je me suis perdue en route. XD

[ernya]

Dans un appartement spartiate, excavé dans la roche comme le reste de la cité.

hm, pourquoi commencer comme ça, sans verbe ?

 

Elle s’était préparée avec minutie, prévu chaque détail de son allure pour cet entretien officiel très sensible.

irk, syntaxe en péril !!!
"prévu" ne peut se construire qu'avec "avoir" donc pas de mise en facteur commun possible !

Le sourire qui illuminait le visage des deux femmes, lui réchauffa le cœur et lui donna du courage.

on ne coupe jamais un verbe de son complément comme tu le fais, si tu rajoutes une virgule avant "qui", ça redevient correct

 

Tous venaient ici, pour trouver un meilleur monde.

l'antéposition fait quand même bizarre (et c'est pas hors sujet de mettre "un monde meilleur"  )

Habituée aux infâmes effluves, elle traversa le dépôt.

niveau rythme (mais aussi sens), le "infâme" accroche, je trouve

Elle accéda au boulevard périphérique, dans l’ombre des garde-corps. Ils formaient de grands remparts, pour protéger les passants des vents violents de la mauvaise saison. Elle accéda au haut du mur d’enceinte par un escalier en roc. Elle y contemplait du sable à perte de vue, traversé par une route sombre. Elle reliait la cité avec le nouveau spatioport, d’où provenaient les immigrants.

elle elle elle

À mesure qu’elle s’en approcha. Elle devenait crispée.

iiiiirk, c'est quoi ce point ??? (et sinon c'est "approchait", je pense)

 

D’un geste rapide sur ses fesses, elle les sécha sur le tissu de sa robe.

je pige le geste mais je pense que "d'un geste rapide sur ses fesse" est lourd et inutile, on est capable de se représenter le mouvement tout seuls, fais-nous confiance 

Elle tendit les deux poings qu’il enserra dans la paume des siennes.

hm le "la" fait bizarre quand même....

 

Elle lui adressa un sourire et l’observa avec attention.

tu décris trop de manière robotique, évite de cumuler les actions avec "et", c'est un mouvement plus qu'une juxtaposition de gestes

Elle termina aphone. Elle s’indigna de faillir, lors du moment le plus crucial de son existence. Elle décelait que Dalmos percevait ses faiblesses. Elle ne pouvait pas plus mal débuter, elle n’ignorait pas qu’il était un diplomate rusé, un manipulateur sans scrupules.

elle elle elle

Comment osait-il être ironique ? Elle venait de proposer un terme à cette guerre.

hm, vu les conditions, y a de quoi être ironique, quand même...

Il les entrainerait dans sa mort et celle de son peuple.

je pense qu'il faut répéter la préposition

Elle aspirait à cette trêve, à ce meilleur des mondes qui allait naître derrière les portes en acier. Elle songeait que le Conseil acquiesçait à la paix de l’adversaire, sans être frustré du refus de sa proposition. Elle rêvait que ce meilleur des mondes n’était pas une simple chimère.

elle elle elle

Hm, je suis désolée, je n'ai guère le temps de vérifier tous les messages pour regarder les réponses, mais tel quel, j'ai l'impression que ton texte est incomplet, que c'est le début de quelque chose de beaucoup plus long, du coup, pour l'AT, ça fonctionne pas trop trop... Enfin, j'ai cru comprendre que tu t'en étais bien rendu compte donc je ne vais pas insister dessus.
Si tu comptes reprendre ce texte pour en faire quelque chose de plus long, je te conseille de faire attention à ne pas toujours commencer tes phrases par "elle" qui montre que toutes tes phrases se construisent pareil. Essaye aussi de décrire moins, d'aller plus chercher l'intérieur des choses, de voir ta scène comme un mouvement où chaque geste est appelé par un autre et où tout s'enchaîne harmonieusement (plutôt que juxtaposer les gestes et les informations comme tu le fais un peu trop). Après, j'ai eu personnellement l'impression d'étouffer un peu en lisant ton texte : trop d'informations, pas assez de ressentis, peu d'aération entre les paragraphes. Dans un livre relié, ça peut peut-être plus facilement passer mais là, sur internet, j'ai vraiment eu du mal à m'immerger dans ton univers.

Bon courage pour la suite quoi qu'il en soit ! 

[Anlor]

Bonjour bonjour !

Bon, par rapport ce qui a été dit, j'ai vraiment pas grand chose à rajouter. Comme beaucoup, j'ai pas compris pourquoi tu avais choisi d'utiliser le format 2000 mots. Alors, oui, c'est surement tentant de ce dire "ben j'ai un univers sous le coude, je vais en utiliser un bout" sauf que, ben, ça passe pas, où alors il faut s'en servir uniquement comme vague décor mais ne pas entrer dans tous les enjeux politiques. T'as pas le temps de nous expliquer tout ça. Résultat : c'est ton héroïne qui pèche parce que tu nous la montrer changer d'avis toutes les deux lignes faute de mots pour développer tout ce qui se passe. C'est dommage.
Donc voilà, je répète la même chose que tout le monde : t'as un univers qui a l'air assez riche (bon, j'ai l'impression que je suis devenue une vieille aigrie de la SF et du coup je trouve les histoires d'empire et tout le tintouin un peu clichées mais c'est personnelle) mais c'était vraiment pas la forme qui convenait.

Ah, et je relève juste un truc que personne n'a noté pour l'instant, je crois :

Elle tendit les deux poings qu’il enserra dans la paume des siennes.

Les siennes quoi ? Tu parles de poings, pas de mains 

Voili voilou, au plaisir de te relire !
Tchou le gnou !

[Kanimp]

Ah, et je relève juste un truc que personne n'a noté pour l'instant, je crois :

Elle tendit les deux poings qu’il enserra dans la paume des siennes.

Les siennes quoi ? Tu parles de poings, pas de mains 

Elle tendit les deux poings qu’il enveloppa dans la paumes de siennes.

Est-ce plus logique comme cela?

A défaut d'avoir une version corrigée ou une suite, la préquelle est disponible ici : L'Empire - incident de Xéhos