[Aphone]

La nuit s'était faite jour.
L'espoir fut gommé,
Les couleurs estompées,
Cette monochromie l'étouffait.

Les ombres étreignaient
ces tableaux qui jadis défilaient.
Ils n'étaient plus que souvenirs diffus.
Pâles émanations.

Ses yeux s'ouvrirent sur le monde,
Une toile d'ombres.
Nuages ténébreux enchevêtrés,
Calme voluptueux.

La mort les guettait,
se riait d'eux à gorge déployée.
Leurs yeux avaient brûlé,
calcinés par ce qu'ils voyaient.

Ils avaient fait de ce monde,
leur monde.
A leur image.
Sodome ressuscitée.

Les flammes hurlaient,
crachaient leurs braises infâmes.
Leur appétit insatiable engloutissait
ce qui, bientôt, ne serait plus.

Il prit une grande inspiration.

L'eau aspira les sons,
L'air se raréfia.
La terre heurta son corps.
Feu fût-il.

[Baptiste]

Salut

Les ombres étreignaient
ces tableaux qui jadis défilaient.
Ils n'étaient plus que souvenirs diffus.
Pâles émanations.

J'aime bien les images mais je trouve que ça buggue rythmiquement

L'eau aspira les sons,
L'air se raréfia.
La terre heurta son corps.
Feu fût-il.

J'aime beaucoup cette fin

Plutôt chouette, j'ai trouvé. L'image de Sodome, je suis pas tout à fait sur parce que j'aurais personnellement plutôt tendance à dire que ceux qui défient Dieu sont des héros mais pourquoi pas.

en tout cas la fin claque, le vers libre donne un rythme intéressant. j'aime bien

merci pour ce texte

[Milora]

Ouais, dernier poème, me restera plus qu'à finir les textes ! \o/

Alors. *Retrousse ses manches et lit*

Euh en fait je sais pas quoi dire en commentaire (désolée, toujours mon incompétence en commentaire de poèmes...)
En fait c'est le thème qui m'a pas parlé, et du coup j'ai pas tout tout compris du poème (je sais pas s'il y avait, comment dire, une "histoire" racontée ou si c'était plus une considération générale avec des images... Je sais pas m'exprimer  )
Mais je suis plutôt convaincue sur la forme ! J'aime bien les premiers vers et les derniers, le rythme m'a semblé bien prenant, j'ai bugué sur rien.

Merci pour ce texte... et désolée pour ce commentaire complètement pas constructif 

[Kerena]

Hey,

Alors, pour le coup j'aime bien les images qui se dégagent du poème. J'ai ressenti les ombres et la fumée, j'ai étouffé avec le personnage. Par contre j'ai pas compris de qui il s'agissait 

Mais c'était une lecture fluide et agréable.

[Tomoyo]

Saaalut,

Je l’ai lu plusieurs fois…
J’ai pas réussi à le lire comme une musique (ce que je fais avec les poèmes d’habitude) du fait des longueurs des vers totalement aléatoire (ou du moins j’ai pas vu de schéma) du coup j’ai essayé de ne lire que le sens, et il y a des endroits que je comprends pas.

Les ombres étreignaient
ces tableaux qui jadis défilaient.

J’hésite sur le sens des tableaux qui défilaient, on dirait que ces tableaux sont la vie d’antan mais pourquoi défilaient-ils, ils étaient juste là non ?

La mort les guettait,
se riait d'eux à gorge déployée.

Depuis le début le sujet est un « il » et maintenant ils sont plusieurs. J’imagine qu’il y a un protagoniste et que le pluriel renvoie aux hommes, mais le changement de sujet m’a perturbée.

Les flammes hurlaient,
crachaient leurs braises infâmes.
Leur appétit insatiable engloutissait
ce qui, bientôt, ne serait plus.

Il prit une grande inspiration.

L'eau aspira les sons,
L'air se raréfia.
La terre heurta son corps.
Feu fût-il.

Alors là je comprends que tout prend feu et qu’il finit par suffoquer des fumées. Mais pourquoi l’eau aspire les sons ? quelle eau ?

J’aime bien le dernier vers, je le trouve fait pour une fin « feu fut-il »  (d’ailleurs je ne suis pas sûre qu’il faille un accent circonflexe).

Voilà pour le sens, sinon côté poésie j’ai été gênée par les vers très courts, qui freine drôlement ma lecture  .
Les images choisies sont… multiples, du coup j’ai été un peu perdue, les couleurs, les tableaux, les nuages, les ombres, le feu, et sur le dernier, combo eau air terre feu, ce qui doit être fait exprès d’ailleurs  .
Le fait que des fois ça rime et des fois non c’est étrange aussi.

Ah oui, je trouve le titre bien long... Feu purgateur/purificateur ? Enfin je sais pas si c'est pertinent ce que je dis 

Je crois que je n’ai pas été entrainée par ce texte  . C'est dommage  .
Mais mon avis en poésie est rarement .. éclairé  .

Merci pour ce poème

[Zacharielle]

L'espoir fut gommé,
Les couleurs estompées,
Cette monochromie l'étouffait.

Je continue ma bataille contre les "é", c'est pauvre et c'est moche.
Dommage parce que la disparition des couleurs avec le champ lexical du dessin tout simplement ça peut être vachement chouette, à condition de pas forcer les rimes.

Ils n'étaient plus que souvenirs diffus.
Pâles émanations.

c'est mieux je trouve

Ses yeux s'ouvrirent sur le monde,
Une toile d'ombres.

Rythmiquement, je verrais plus "Toiles d'ombres" mais de toutes façon je suis pas convaincue par "monde"-"ombre"

La mort les guettait,
se riait d'eux à gorge déployée.
Leurs yeux avaient brûlé,
calcinés par ce qu'ils voyaient.

GNN
Je comprends pas la longueur des vers, le rythme, c'est complètement aléatoire.

Ils avaient fait de ce monde,
leur monde.
A leur image.
Sodome ressuscitée.

je comprends pas bien comment on en arrive là mais bon

Feu fût-il.

super cool mais je pense pas qu'il faille un accent



Au global je pense qu'il aurait fallu se concentrer sur une ou deux images seulement et la triturer avec un travail plus approfondi sur le sens, les sonorités et la rythmique parce que là j'avoue que ça donne une impression assez brouillonne, pas très aboutie. Je ne pense pas avoir compris grand chose donc ça n'aide pas non plus... (le sujet c'est d'abord "le" ensuite "les" puis re "il" ! je suis perdue moi). Donc désolée, je n'ai pas vraiment accroché.

[Loïc]

Les ombres étreignaient
ces tableaux qui jadis défilaient.

Un peu lourdingue non ? Surtout la deuxième.

Ils n'étaient plus que souvenirs diffus.
Pâles émanations.

Ça manque de musicalité pour moi

Ses yeux s'ouvrirent sur le monde,
Une toile d'ombres.
Nuages ténébreux enchevêtrés,
Calme voluptueux.

Ça fait un peu noms et adjectifs posés les uns à côté des autres, sans lien.

La mort les guettait,
se riait d'eux à gorge déployée.
Leurs yeux avaient brûlé,
calcinés par ce qu'ils voyaient.

En fait je crois que j'ai du mal avec les rimes en é

J'ai pas vraiment aimé. Je crois que je n'ai pas réussi à trouver le rythme de lecture qu'il fallait et du coup je n'ai pas trouvé la musicalité dont j'ai besoin pour aimer la poésie.

Une autre fois !

[Musyne]

Bonsoir,

J'suis pas dans mon élément dans le commentaire de poèmes, je vais faire de mon mieux...

Cette monochromie l'étouffait.

Je trouve que le démonstratif est lourd.

Ses yeux s'ouvrirent sur le monde,
Une toile d'ombres.
Nuages ténébreux enchevêtrés,
Calme voluptueux.

J'aime bien cette strophe.

Leurs yeux avaient brûlé,
calcinés par ce qu'ils voyaient.

Ces deux vers comportent une certaine force que le rythme gâche, je trouve.
La subordination est peut-être un peu lourde, on la retrouve à d'autres endroits : "Leur appétit insatiable engloutissait//ce qui, bientôt, ne serait plus. " "ces tableaux qui jadis défilaient. "

J'ai du mal à vraiment faire le rapprochement avec Sodome, sinon. Je vois bien le point commun dans la destruction de la ville, mais ça s'arrête à ça.

La fin claque pas mal, mais je n'ai pas réussi à mettre vraiment du sens derrière l'ensemble et j'avoue que j'en ai besoin pour vraiment apprécier un écrit.
J'ai été assez gênée par le rythme du poème, enfin, plutôt par l'absence de rythme. J'ai eu du mal à trouver la musicalité qui fait que les vers coulent tout seuls, sont liés et adhèrent les uns aux autres. Cette forme chaotique peut pourtant être intéressante pour évoquer la destruction d'un monde, mais ça ne fonctionne pas pour moi.
Bon, en revanche, le titre m'a tapé dans l’œil : je le trouve très beau.
Mais au final, je n'ai pas trop accroché, désolée 

[Vivi]

Bon, c'est de la poésie new-age ? no métrik / no rime ?

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Le pire c'est que c'est pas trop mal pour le reste.

La mort les guettait,
se riait d'eux à gorge déployée.
Leurs yeux avaient brûlé,
calcinés par ce qu'ils voyaient.

Ils avaient fait de ce monde,
leur monde.

pas fan de la répétition

Les flammes hurlaient,
crachaient leurs braises infâmes.
Leur appétit insatiable engloutissait
ce qui, bientôt, ne serait plus.

re-

L'eau aspira les sons,
L'air se raréfia.
La terre heurta son corps.
Feu fût-il.

Je pense que la F'F' de la fin est voulue. Perso j'accroche pas cette mini-alitération (par contre, les 3 vers précédents sont bien), mais je comprends que tu l'aies tenté

[Ceiht-El]

Bonsoir,
je me lançais gentiment dans un marathon commentaire et là, tu es arrivé au premier virage comme un pavé dans mes pieds.
Je ne sais pas quoi penser de ton texte.
Pour moi un poème doit chanter.
Le tiens n'a ni rythme, ni rime et pourtant, je n'ai pas fait de rejet, j'ai tout lu et plutôt apprécié.
Des images et un lexique intéressant.
J'ai du mal à y voir un poème, mais j'ai aimé ce texte.

Merci pour cet écrit.

[Mogdhorel]

Hello,

Bon alors, on peut pas dire que j'aie détesté, mais on ne peut pas dire que j'aie aimé non plus... 

En fait, niveau rime et rythmique ben, y'en a pas. Bon soit. Mais le problème c'est que les images que tu essaies de transmettre ne me parlent pas. Le texte ne fait naître en moi aucune émotion.

Désolé ! 

Merci quand même pour ce texte.

[Kanimp]

Je ni comprenant rien en poésie.

Je n'ai rien ressenti en lisant le poème.

Merci pour ce texte.

[ernya]

L'espoir fut gommé,
Les couleurs estompées,

hm, je sais qu'on sous-entends le verbe être mais c'était quand même "fut" et non "furent"...

Cette monochromie l'étouffait.

avec ce démonstratif, soit on est censé savoir de quoi tu parles, soit c'est que tu vas développé ensuite ("cette monochromie qui.....") sauf que là, on ne sait pas de quoi tu parles et tu développes pas par la suite. Du coup, ton démonstratif tombe à l'eau pour moi. On n'est pas dans ta tête, il faut que tu nous de micro info pour qu'on te suive !

Les ombres étreignaient
ces tableaux qui jadis défilaient.

rebelote, un démonstratif qui se rapporte à un truc qui n'est que dans ta tête... ça casse tout l'effet. Sinon le 2e vers est méga lourd... Et je vois mal ce que tu entends par "tableaux qui défilent", ça ne se raccroche à rien d'autre dans ton texte

Nuages ténébreux enchevêtrés,
Calme voluptueux.

là, tu vois, pour moi, on est dans la "poésie qui veut se faire poésie". Ok, les ténèbres, ça renvoie aussi au Mal, à Satan, tout ça tout ça, donc pourquoi pas, c'est pas un exact équivalent de "nuages noirs" mais "calme voluptueux"... c'est hyper convenu là pour le coup

Leurs yeux avaient brûlé,
calcinés par ce qu'ils voyaient.

je crois qu'il y a un bug de syntaxe. Vu que t'accordes, on peut pas construire "avait calciné" et puis "calciné par ce qu'ils voyaient", ça fait bizarre

Leur appétit insatiable engloutissait
ce qui, bientôt, ne serait plus.

euh... oui... quand t'engloutis quelque chose, ben, il ne sera plus. Tautologique

L'eau aspira les sons,
L'air se raréfia.
La terre heurta son corps.
Feu fût-il.

fut (y a aucune raison de mettre un subjonctif). Et je pige pas ce que tu ça veut dire "Feu fut-il". Pourquoi cette inversion du sujet ? Qu'est-ce qui grammaticalement explique ça ?

J'ai pas réussi à accrocher. Je ne vois pas bien de quoi tu parles. Le seul élément que j'ai, c'est Sodome, et j'ai franchement l'impression que ton texte est en dessous du thème. On parle de Sodome quoi ! Faut que ça pète, qu'il y ait du rythme, de la torture, du feu, de l'agonie, enfin faut quelque chose de plus long et de plus travaillé, je pense. Là tu nous mets des démonstratifs qui ne renvoient à rien, tu ne mets pas assez les mains dans le cambouis, t'éludes pour moi (justement avec ces démonstratifs qui ne reposent sur rien). Ca manque de chaos quoi. 

[Anlor]

Bonjour !

Alors, je ne vais pas répéter ce que d'autres ont déjà dit en mieux. Dans l'ensemble, je suis d'accord avec Ernya et Zacharielle, y a de jolies choses mais ça va pas assez loin dans le thème ni dans la musicalité du poème je trouve. J'veux dire, ça manque d'unité ou de fil directeur. Y a plein de petits vers mais ça manque de rythme. Je sais pas trop comment expliquer ça.
Par exemple :

Cette monochromie l'étouffait.

Les ombres étreignaient
ces tableaux qui jadis défilaient.

le fait que tu mettes systématiquement un verbe à la fin du ver, je trouve qu'on s'empâte, on n'arrive pas à avancer, ça tombe à chaque fin de ver.

Après, euh, j'ai un gros souci avec le dernier vers qui me fait beaucoup rire. Enfin, je sais pas, j'arrive pas à entendre "feu fut-il" d'un ton solennel. Pour moi ça sonne comme un fffffiu ou un cubibu et ça passe pas...

Enfin voilà, c'était pas super constructif comme commentaire mais bon... bonne continuation !

[Kathya]

J'aime bien certains passages. J'ai un peu plus de mal à lire la dernière strophe depuis le commentaire d'Anlor, mais bref. 

J'ai globalement bien aimé quand même.