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31 Mai 2026 à 00:50:37
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Le Monde de L'Écriture » Coin écriture » Poésie (Modérateur: Claudius) » [revers de plume] Frontière maudite

Auteur Sujet: [revers de plume] Frontière maudite  (Lu 7495 fois)

Hors ligne Kailiana

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Re : Frontière maudite
« Réponse #15 le: 31 Mai 2008 à 17:41:21 »
Le dernier jour du condamné
Avait scellé sa propre destinée.
À jamais loin d'elle, en exil
Il vivrait en paix son asile.
-> pas bien rythmé ça … ça fait très bancal

Trépassés seront leurs souvenirs
Brisé leur avenir.
La loi implacable
Doit désigner un coupable.
-> « doit désigner coupable » ferait pas mieux ?

Il en fut outré
Et elle désespérée
Comment sans même un murmure
Lui causait-il une telle blessure ?
-> « elle désespérée » sans le « et » ?

En faisant naître enter deux amis
-> entre

Face aux sentiments délétères
Que peuvent les pensées éphémères ?
-> ça c’est très bien !


C'est bien mieux. Même si ... j'aime toujours pas plus que ça  :-° En fait, je crois que c'est un problème de nombre de syllabes principalement. Le poème est, comme dit si bien Loredan, "entre deux chaises".
Si la réalité dépasse la fiction, c'est parce que la réalité n'est en rien tenue à la vraisemblance.
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Re : Frontière maudite
« Réponse #16 le: 31 Mai 2008 à 17:48:37 »
je prends note! ;)
Bon, un travail sur les mètres s'impose apparemment ^^


Fait!
Alors normalement j'ai fait des effets de rythme en jouant sur les vers. Ils fonctionnent par groupe de deux, mais ça change pratiquement pour chaque strophe.



*****


L'astre diurne ne s'était point éveillé
Et elle toute la nuit elle avait veillé
Au lointain, sombres âmes,
Brillaient les oriflammes.

Le dernier jour du condamné
Scellait sa propre destinée.
Loin d'elle, à jamais, en exil,
Il vivrait en paix son asile.

Désormais trépassés seront leurs souvenirs
Brisé leur avenir.
La dure loi implacable
Doit désigner un coupable.

Par la fatalité impuissante
C'est de larmes ruisselante
Qu'elle se montre à ses yeux
Ne pouvant se résoudre à l'adieu.

Il accepta alors pour la dernière fois
De se retourner vers celle, qui, autrefois
N'aurait, ne serait-ce qu'oser
En sa présence une seule larme verser.

Ses yeux brillaient de désespoir
Mais les siens étaient froids et noirs.
Celle dont il attendait consolation
Ne lui offrait que désolation.

Il en fut outré
Elle désespérée
Comment sans même un murmure
Causait-il cette blessure ?

Maudites soient donc ces secondes passagères
Qui brûlaient le fond de leur chair
Faisant naître entre deux amis
Le doux mot d'infamie.

Qu'elle soit courageuse et fière
Et n'arbore pas des yeux de misère
C'était ce qu'il avait voulu
C'est pourquoi il n'en fut que plus déçu.

Que son regard me donne l'espoir
De pouvoir un jour la revoir.
Voici ce qu'elle avait désiré
Son dédain elle s'était attirée.

Entre ceux qui s'étaient épris
Naquit le sublime mépris.
Face à ces sentiments délétères
Que peuvent les pensées éphémères ?



J'espère et pour vous et pour moi, que j'approche de la dernière version, du moins pour le moment ::)
« Modifié: 31 Mai 2008 à 20:43:36 par ernya »
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Re : [revers de plume] Frontière maudite
« Réponse #17 le: 09 Août 2009 à 15:37:18 »

Citer
L'astre diurne ne s'était point éveillé
Et elle toute la nuit elle avait veillé
Au lointain, sombres âmes,
Brillaient les oriflammes.

J'inverserais l'ordre de tes vers pour le rythme. Comme ça, ci-dessous, non ?

Au lointain, sombres âmes,
Brillaient les oriflammes.
L'astre diurne ne s'était point éveillé
Et elle toute la nuit elle avait veillé.

Mais il y a trop de "elle" je trouve. Puis je trouve qu'entre les strophes ça va pas, mais juste au niveau du rythme. Quand je lis à voix haute, je suis souvent ralenti. Il y a des problèmes de rythme.

Citer
Comment sans même un murmure
Causait-il cette blessure ?

Je trouve que c'est pas agréable à lire.

Citer
Entre ceux qui s'étaient épris
Naquit le sublime mépris.
Face à ces sentiments délétères
Que peuvent les pensées éphémères ?

Là aussi, par exemple, le rythme est bizarre. Puis j'ai un peu de mal avec cette fin.

Je cherche et je cherche ce qu'il faudrait arranger mais je vois pas trop.

Je pense qu'il y a dans un premier temps un problème avec le rythme puis dans un second temps avec la forme.

Essaye d'écrire comme Prévert, je sais pas, ou de faire quelque chose moins long et qui soit plus beau pour la forme car la métrique est là, présente, mais je la trouve un peu bancale. Et c'est ce qui casse un peu tout pour le rythme.

Bon, pas facile de s'exprimer sur ton texte. Sinon, il désigne une réalité ? une personne ?
Les Oeuvres d'Art ont quelque chose d'infiniment solitaire, et rien n'est aussi peu capable de les atteindre que la critique.

Seul l'amour peut les saisir, les tenir, et peut être équitable envers elles.

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Re : [revers de plume] Frontière maudite
« Réponse #18 le: 09 Août 2009 à 16:58:04 »
j'aime pas Prévert :-¬?

En fait, je suis d'accord pour le problème de rythme, c'est sûr
et puis il y a des strophes qui me sortent par les yeux
j'essayerai d'arranger ce qui ne me plaît pas du tout, mais je sais pas quand ni si je le ferai, je le considère comme un revers de toute manière

pour les "elle, j'ai relu et je ne suis pas trop d'accord
pour l'inversion, j'hésite, c'est vrai que ça passe bien aussi

Sinon, j'avoue que je ne sais plus trop le contexte dans lequel j'ai pondu ça
je crois que je m'inspirais d'une musique et d'un film, enfin je sais plus
je ferai peut-être une version en prose finalment, pff, je sais pas, il m'énerve ce texte


en tout cas, merci d'avoir commenté cette chiure ^^
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pehache

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Re : [revers de plume] Frontière maudite
« Réponse #19 le: 16 Août 2009 à 12:14:31 »
Je ne vois pas où tu veux en venir. Le découpage des "vers" m'est incompréhensible: le rythme fait défaut et les images me semblent convenues.

Hors ligne ernya

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Re : [revers de plume] Frontière maudite
« Réponse #20 le: 16 Août 2009 à 12:29:59 »
c'est juste un poème qui parle de problème entre deux amis, un défaut de compréhension qui annonce leur rupture

je ne comprend pas pourquoi tu mets vers entre guillemets, je ne vois pas en quoi ce ne seraient point des vers ???

pour le découpage des vers, j'ai mis des heptasyllabes, il me semble et quelques vers sont plus courts pour marquer un effet comme avec "Brisés", le vers est plus court pour mettre en valeur ce verbe

pour les images, il faudrait d'abord que tu me dises où il y en a  :P
le thème n'est peut-être pas d'une grande originalité, bien que je ne pense pas que l'amitié soit le thème le plus récurrent en poésie, sinon, je trouve que le reproche principal que je ferai à ce texte c'est qu'il veut être grandiloquent
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