[Loupiotte]

Bonsoir à tous,

Je poste mon premier texte 
Il s'agit d'une petite nouvelle semi autobiographique mêlée à du fantastique...
N'hésitez pas, je suis preneuse de remarques acerbes! Rien de tel pour s'améliorer :-)

Bisous et merci de votre attention.

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« Quand un écrivain n’écrit pas, il suffit parfois que quelqu’un croit en lui pour remettre le monde sur ses rails.
Et de là naît une histoire… »

Robin HOBB


J’ai 15 ans. J’ai 20 ans. J’ai 25 ans. Je mets des mots sur mes maux. Et j’ai un ami imaginaire.

J’ai 26 ans. Depuis mon enfance, j’ai un ami imaginaire… Il me rend rêveuse ! C’est un défaut ou une qualité ? Il est toujours là, mais il est discret, timide. Il se transforme en preux chevalier lorsque j’ai besoin d’être sauvée. Dans ces moments là, il prend toute la place. Il grandit ! Il grandit ! Et il me sauve !
Puis, une fois que l’on a bien joué tous les deux, il reprend sa taille normale, et laisse place… à tout le reste.

Un jour, j’ai été très triste. Alors comme à chaque fois, j’ai fait appel à mon ami. Il a tout essayé, mais quelque chose en lui avait changé. On a joué à nos jeux préférés. Les mêmes que lorsque j’avais 10 ans, puis 15, 20, 22, 25…
Il semblait plus frêle que d’habitude, plus chétif. Il était pâle. Il était… vide.
J’ai pris peur ! J’ai essayé de le nourrir… J’ai inventé de nouveaux jeux pour lui, pour le réconforter. Je l’ai cajolé comme j’ai pu. Mais rien ! Puis je compris qu’il risquait de me quitter…

Les mois ont passé. Mon ami oscillait entre la vie et la mort. J’étais inconsolable.
Puis je m’éveillai un matin. Je ne savais pas que c’était possible, mais c’était le silence qui m’avait réveillée. Un silence assourdissant.
Je regardai autour de moi. J’étais comme aveugle. Tout semblait… éteint !
Mon cœur se mit à battre très fort. C’était un signe de vie, ça me réconforta. Il me restait peut être une chance.
Instinctivement, je me mis à chercher mon ami. Je le cherchai partout, longtemps ! Il ne répondait plus… plus du tout !

Je passai quelques jours à le chercher dans tous les recoins de mon corps, de ma vie… Puis je capitulai ! Je devais me faire une raison… Mon ami était mort, et je devais en faire mon deuil.

Je cru un temps que d’autres amis pourraient le remplacer. Certains étaient même plus présentables, plus grands, plus forts.
Mais cet ami là était irremplaçable.

Un matin, je décidai d’aller prendre l’air.
Alors que je tentais vainement de redonner vie à ce qui m’entourait, une petite dame passa par là.
Elle me regarda. Curieusement, mon instinct me poussa dans un premier temps à fuir son regard.
Je tournai la tête à nouveau, et la petite dame se trouvait là, plantée devant moi.
Il me fallait l’affronter…
Je plongeai mon regard dans le sien, puis je remarquai une chose fabuleuse. Une chose que je n’avais jamais vue auparavant. Cette dame riait avec les yeux !

Elle se mit à ma hauteur, et me parla comme si elle m’avait toujours connue.
-   Tu cherches quelque chose ? – me dit t-elle.
-   Non…
-   Je crois que si !

Une grande chaleur envahit mon corps. Mon souffle s’accéléra. Je sentais que je ne contrôlerais bientôt plus rien. C’était bon et terrifiant à la fois. Comme avant de sauter dans le vide.

-   J’ai perdu mon ami…
-   Tu es sûr ?
-   Oui…
-   Quand l’as tu vu la dernière fois ?

Je cherchai dans mon esprit, et je m’aperçu que j’étais incapable de répondre à cette question.

-   Je ne sais plus… C’est que… j’ai eu beaucoup à faire… et…
-   Tu n’as peut être pas bien cherché.

La petite dame disparut.
Je m’empressai de rentrer chez moi et je me mis à réfléchir très fort. Quand avais-je vu mon ami pour la dernière fois ? A quoi avions nous joué ? Comment allait il ? A quoi ressemblait le monde quand mon ami était la ?

Le lendemain, je décidai de retourner en balade. Il fallait que je revoie la dame aux yeux qui rient.
 
Je la trouvais là, au même endroit, à la même heure… Et ses yeux riaient toujours !
Je fis un pas vers elle.

-   Vous… Vous croyez qu’il est vivant ?
-   Je crois que c’est à toi de le savoir !

La petite dame dissimulait un sac derrière son dos.
-   Qu’y a t’il dans votre sac ?
-   Rien qui te concerne pour le moment.
-   Pour le moment ?
-   Oui ! Pour le moment…

La petite dame disparut à nouveau.
Que cachait t-elle dans son sac ? Que voulait elle dire par « pour le moment » ? Comment faisait elle pour faire rire ses yeux ? Alors que je me posais toutes ces questions, je songeais à mon ami… Et s’il était encore en vie ?

Je revins le jour suivant. Puis celui d’après. Et tous les jours qui suivirent.
La petite dame était toujours là. Nos échanges étaient brefs… du moins c’est ce qu’il me semblait.
Je la questionnais sur le contenu de son sac, et elle me répondait invariablement que ça ne me concernait pas… « pour le moment »…

Un matin, je m’éveillai plus légère et plus confiante que d’habitude.
J’allai voir ma nouvelle amie avec ses yeux qui rient, et je lui dis dans le creux de l’oreille :

-   Vous savez, je crois qu’il est vivant !

La petite dame se mit à rire. Presque autant que ses beaux yeux !
Elle agrippa le sac mystérieux, et l’ouvrit. Une grande lumière blanche et dorée me jaillit en pleine figure.

-   Ce sont les couleurs de la vie ! – me dit-elle – Eblouissant non ?!

Elle plongea sa main dans le sac, et en sortit ce qui semblait être… une paire d’ailes.

-   C’est bien ce que je crois ? – lui dis-je émerveillée.
-   Ce sont des ailes oui ! Je suis une marchande d’ailes !
-   Elles sont pour moi ?
-   Elles sont pour toi à condition que tu puisses les acheter…

Je fouillai dans mes poches…

-   Mais je n’ai pas d’argent.

Elle ria de plus belle, et me tendit une petite boite.

-   Cette boite vient de Bali. Tu connais ? C’est un pays merveilleux… Prends la ! Mais attention ! Ne l’ouvres pas avant d’avoir trouvé le moyen d’acheter tes ailes… Tu sauras quand ce sera le bon moment.

Puis la petite dame disparut, encore.

Sur le chemin du retour, je repensai à mon ami. Les jeux qu’on inventait, le réconfort qu’il m’apportait.
Je décidai d’essayer de jouer toute seule. De laisser place à ces jeux trop souvent délaissés.
J’ai joué pendant des jours, et des nuits. Sans trop savoir ou cela me menait. Parfois ça me faisait peur, puis parfois, je m’en moquais car j’aimais simplement jouer.

Un soir, je jouais à l’un des jeux favoris de mon ami. J’inventais une histoire, mais pas tout a fait… Il y avait un peu de moi dans cette histoire ! Beaucoup de moi à certains passages !
Tout à coup, un bruit m’interpella. Je regardai alentour mais rien ne semblait bouger.
Je repris le cours de mon histoire. L’histoire d’une petite fée rieuse... Puis à nouveau ce bruit.
Je me dirigeai vers la petite boite en bois de Bali. Une petite fille avait peint de jolies fleurs sur le couvercle. La boite se mit à trembler…
Je reculai d’un pas, avant de me décider à l’ouvrir.
La lumière blanche et dorée me sauta au visage.
Le temps que je recouvre la vue, une petite voix chantante retentit. C’était celle de mon ami.
Il était la, confortablement assis au milieu des ailes, comme sur un nuage. Il semblait plus vaillant que jamais.

-   Tu m’as manqué –me dit-il.
-   Mais… J’ai cru que… enfin, tu étais…
-   Tu as cru que j’étais mort ? Je fais partie de toi… C’est à toi de décider de me faire vivre ou non. Tu avais tant de choses à faire passer avant moi, alors forcément, j’ai fini par m’ennuyer, et comme tout désir, quand je m’ennuie, je dépéris.
Mais j’ai aimé tes nouveaux jeux, et surtout ta dernière histoire. Alors j’ai repris du poil de la bête !

Mon ami sauta de sa boite magique, et m’enfila la pair d’ailes qui s’y trouvait.

-   Tu ne sauras pas voler en un instant. Tu auras peur parfois, mais si tu me laisses suffisamment de place, je ne te quitterai plus, et je t’aiderai à voler, de plus en plus haut !


« Quand un écrivain n’écrit pas, il suffit parfois que quelqu’un croit en lui pour remettre le monde sur ses rails. »
J’ai 27 ans. Je m’appelle Laurie.
Un jour peut être, je serai écrivain, et la dame aux yeux qui rient s’appelle Faouzia Laroum. C’est une marchande d’ailes et elle m’a appris… à voler !
De là est née cette histoire…

[Zacharielle]

Salut Loupiotte et bienvenue sur le forum !

« Quand un écrivain n’écrit pas, il suffit parfois que quelqu’un croit en lui pour remettre le monde sur ses rails.
Et de là naît une histoire… »

Robin HOBB

la classe de citer Robin Hobb en début de texte !!

J’ai 15 ans. J’ai 20 ans. J’ai 25 ans. Je mets des mots sur mes maux.

bon un peu vue et revue cette proximité phonique mais soit.

Depuis mon enfance, j’ai un ami imaginaire… Il me rend rêveuse !

c'est pas plutôt le fait d'avoir un caractère rêveur qui a créé l'ami imaginaire ? Sinon je trouve qu'il manque une notion de temps du genre : "Et plus j'apprends à le connaitre, plus il me rend rêveuse" ou "Il m'a toujours rendue rêveuse".

C’est un défaut ou une qualité ?

plutôt Est-ce un défaut... non ? Accompagné d'une mini réponse du genre Je ne sais pas mais il est toujours là...

Dans ces moments là, il prend toute la place.

moments-là

Il grandit ! Il grandit ! Et il me sauve !
Puis, une fois que l’on a bien joué tous les deux, il reprend sa taille normale, et laisse place… à tout le reste.

drôle cette ambiance de conte pour enfant sachant que la narratrice a 26 ans^^ Même si elle continue à jouer avec lui elle peut quand même avoir du recul sur ce vécu, non ?

Mais rien ! Puis je compris qu’il risquait de me quitter…

attention à l'abus de points de suspension et d'exclamatifs. Je préfère quelque chose d'un peu développé qui expliquera davantage l'émotion qu'un raccourci facile. Et quand les mots ne suffisent plus PAF là tu mets tes ponctuations spéciales. Mais pas à tout bout de champ quoi. Enfin, ça crée un effet conte c'est sûr mais il ne faut pas non plus en mettre partout, de même que les passages à la ligne. De la sobriété pliz !

Les mois ont passé. Mon ami oscillait entre la vie et la mort. J’étais inconsolable.

et elle ne lui parle pas pour savoir quel pourrait être la source de son mal être ?

Mon cœur se mit à battre très fort. C’était un signe de vie, ça me réconforta.

mm... c'est pas parce que son ami imaginaire est mort qu'elle aussi, enfin je veux dire qu'elle est quand même capable de faire la différence !
"ce qui me réconforta" plutôt que "ça me réconforta" ?

Je passai quelques jours à le chercher dans tous les recoins de mon corps, de ma vie… Puis je capitulai ! Je devais me faire une raison… Mon ami était mort, et je devais en faire mon deuil.

mais il y a bien un événement qui a provoqué ça, il ne peut pas s'évanouir comme ça du jour au lendemain par sa volonté propre.

Je cru un temps

crus

que d’autres amis pourraient le remplacer.

!! elle a vécu 26 ans avec son ami imaginaire et elle s'imagine pouvoir le remplacer comme ça ?! c'est quand même pas très sympa de sa part, je croyais qu'elle y tenait plus que tout.

Mais cet ami là était irremplaçable.

ami-là
ah quand même !

Alors que je tentais vainement de redonner vie à ce qui m’entourait

je comprends pas bien ce que ça veut dire, redonner vie à ce qui t'entoure ?

Elle me regarda. Curieusement, mon instinct me poussa dans un premier temps à fuir son regard.
Je tournai la tête à nouveau, et la petite dame se trouvait là, plantée devant moi.

elles s'arrêtent toutes les deux ?

Une chose que je n’avais jamais vue auparavant. Cette dame riait avec les yeux !

c'est triste qu'elle n'ait jamais vu ça auparavant quand même...

Elle se mit à ma hauteur, et me parla comme si elle m’avait toujours connue.
-   Tu cherches quelque chose ? – me dit t-elle.

"me dit-elle" inutile

Je cherchai dans mon esprit, et je m’aperçu

aperçus

-   Tu n’as peut être pas bien cherché.

  elle a besoin que quelqu'un dans la rue lui dise ça ?!
Tu pourrais ajouter un clin d’œil de la part de la dame ou un truc comme ça pour montrer que c'est un vrai indice.

-   Vous savez, je crois qu’il est vivant !

elle a mis TOUT ce temps pour aboutir à cette conclusion ?
Pour moi elle devrait réfléchir surtout sur les causes de sa disparition, qui pourraient éventuellement être supprimées pour qu'il puisse revenir... Enfin même dans un texte fantastique il me semble qu'il faut un minimum de logique x)

Elle est énervante cette petite dame à faire autant de mystères. Tu pourrais pas raccourcir un peu ce passage avec leurs rencontres ? Ils me semblent bien artificiels.

Je décidai d’essayer de jouer toute seule. De laisser place à ces jeux trop souvent délaissés.

je comprends pas à quoi "ces jeux" fait référence.
 

Sans trop savoir ou cela me menait.

où

Mais elle fait quoi dans la vie cette fille ? C'est vrai qu'on peut l'ignorer mais je veux dire, on dirait qu'elle passe la journée à jouer avec son ami imaginaire puis à le chercher... Enfin bref, surtout qu'elle a très peu de contacts avec le monde extérieur.

J’inventais une histoire, mais pas tout a fait…

à

Une petite fille avait peint de jolies fleurs sur le couvercle.

qu'est-ce qu'elle en sait que c'est une petite fille qui a peint les fleurs ?! x)

-   Tu as cru que j’étais mort ? Je fais partie de toi…

c'est d'ailleurs pour ça qu'il est maintenant... dans une boite !! Elle doit le manger pour qu'il refasse vraiment partie d'elle ?

Tu avais tant de choses à faire passer avant moi

justement, le lecteur n'en a pas du tout conscience de cette foultitude d'éléments extérieurs, pour nous l'héroïne semble extrêmement renfermée sur elle-même, donc on a du mal à comprendre pourquoi elle aurait perdu son ami imaginaire, alors qu'elle semblait ne pas pouvoir s'en décoller.

Mais j’ai aimé tes nouveaux jeux, et surtout ta dernière histoire. Alors j’ai repris du poil de la bête !

mais ils auraient pu discuter, s'expliquer plutôt qu'il disparaisse comme ça sans mot dire en faisant involontairement croire qu'il était mort... c'est quand même affreux pour elle (quoi qu'elle semble s'être plus ou moins rapidement remise de son deuil)

Mon ami sauta de sa boite magique, et m’enfila la pair d’ailes qui s’y trouvait.

la paire
j'ai du mal à visualiser la taille de la boite, de l'ami et des ailes du coup... pour moi c'était une petite botie et des ailes de fées mais si les ailes sont pour elles euuuuuuh c'est lourd un humain à soulever quand même

« Quand un écrivain n’écrit pas, il suffit parfois que quelqu’un croit en lui pour remettre le monde sur ses rails. »
J’ai 27 ans. Je m’appelle Laurie.
Un jour peut être, je serai écrivain, et la dame aux yeux qui rient s’appelle Faouzia Laroum. C’est une marchande d’ailes et elle m’a appris… à voler !
De là est née cette histoire…

hm je saisis pas forcément les liens...
certes la narratrice raconte des histoires avec son imaginaire mais ce n'est apparemment pas par un manque de confiance en elle qu'elle l'a perdu lui et donc sa capacité à raconter des histories (qu'à aucun moment il est précisé qu'elles sont écrites d'ailleurs*), finalement c'est parce qu'elle était occupée à autre chose (d'ailleurs peut-être à écrire ?) mais on ne sait rien de ça donc on est un peu perdu...

*ah si, au tout début, mais enfin, il pourrait y avoir un rappel par la suite, de mon côté ça m'était complètement sorti de l'esprit !



Un petit commentaire d'ensemble : je suis désolée, comme tu l'auras compris j'imagine, je n'ai pas vraiment réussi à accrocher parce que je n'arrivais pas à y croire. L'aspect conte fantastique pourquoi pas mais il faut quand même qu'il y ait des liens logiques et de la cohérence. Personnellement j'ai eu du mal à comprendre les enjeux et certaines réactions du personnage. Comme dit plus haut, pour la forme, je te conseille d'abandonner quelques points d'exclamation et de suspension qui ne font qu'alourdir le récit, ensuite pour le fond, il faut vraiment que tu précises un peu les causes de la disparition de l'ami imaginaire parce que c'est un moment-clé mais le lecteur ne comprend pas pourquoi c'est ce moment-là et pas un autre.

Voilà voilà, j'espère ne pas avoir été trop dure^^

A bientôt !

[Thirsty]

Bonjour bonjour ! 

J'ai eu un peu de mal à aller au bout, enfin, pas par faute de fluidité mais, je ne sais pas, je n'ai pas trop accroché! Après ce n'est que mon humble avis. Sinon mon point de vue rejoint un peu celui de Zacharielle... Donc je n'aurais pas grand chose à dire. Mais, je pense que ton histoire est un peu brouillon et qu'elle mérite d'être retravailler afin de devenir plus intéressante car l'idée de base n'est pas mal.
Ensuite, deux petites choses que j'aurais à te conseiller pour que ça " fasse mieux ".

Alors comme à chaque fois,

tu devrais enlever le ' Alors ', la phrase paraîtra plus légère!

Tu changes beaucoup, beaucoup de temps, ça varie énormément, et je trouve le passé simple un peu dérangeant par moment :

Je passai quelques jours à le chercher

Après, à toi de voir. Mais c'est tout ce que j'ai à dire, je repasserai quand tu mettras une suite voir ce que ça donne! 

[Loupiotte]

Salut Zacharielle,

D'abord merci pour tes commentaires et d'avoir pris le temps de les expliciter.
Effectivement je pense que tu as raison sur pas mal de point. En réalité c'est un texte très suggestif, sûrement trop, et je crois qu'il faut me connaître pour le comprendre.

Le but était justement de laisser place à l'imaginaire du lecteur, mais s'il est embrouillé comme tu dis c'est que je n'ai pas su le faire habilement.

Pour la petite histoire je vais quand même essayer de t'éclairer.
En gros c'est assez autobiographique. Je l'ai écrite d'un jet et à l'attention d'une personne en particulier (la dame que je nomme à la fin). Il est vrai qu'involontairement, j'ai crée une ambiance de comte pour enfant, certainement car au moment où j'ai écrit ce texte, je me sentais un peu enfant moi même.

En fait j'ai traversé une phase un peu difficile dans ma vie, et la dame aux yeux qui rie et que je nomme à la fin m'a aidé à m'en sortir.
L'ami imaginaire, c'est simplement l'écriture.
Et quand on est happée par la vie, parfois on ne trouve plus le temps d'écrire. C'est ce qui rend très triste la narratrice. Si son ami imaginaire meurt (donc l'écriture), c'est comme si une partie d'elle mourrait aussi. Pour ma part j'avais fait un mauvais choix de carrière et j'ai revue en perspective beaucoup de choses au moment où j'ai écrit ce texte. D'où cette ambiance un peu confuse je pense.
Pour le moment où elle essaye de remplacer son ami, ç'est en réalité en référence au fait que j'ai trop longtemps fait ce qui me déplaisait pour de mauvaises raisons, et au dépend de ce que j'aimais faire...

Bref c'était plus en hommage à une personne en particulier qu'un texte particulièrement bien construit, mais du coup, je vais quand même essayer de le reprendre à la lumière de tes remarques

Je posterai d'autres textes et serais ravie de suivre encore tes commentaires que je trouve pertinents. Comme je l'ai dit je n'ai pas peur des remarques acerbes, donc ne t'inquiète pas tu n'as pas été dure 

Merci et à très vite

[Loupiotte]

Coucou Thirsty,

Merci à toi aussi. Si ton point de vue est le même que celui de Zacharielle c'est que vous devez avoir raison.
Comme je l'ai dit c'était effectivement un premier jet et surtout, pour une personne en particulier dans ma vie, donc je pense que c'est normal que ce soit peu compréhensible en fait...

Mais c'est intéressant de voir sur un texte si suggestif comment chacun l'interprète.

Je posterai d'autres choses dès que possible! Merci à vous deux.

[La crécelle]

Bonjour !
J'ai lu ta petite nouvelle et je dois dire que j'ai beaucoup aimé. Je trouve qu'elle a des allures de conte, et j'apprécie beaucoup son caractère fantastique, la présence de cette petite dame et tout ce qui s'en suit. L'image des ailes est vraiment très forte. J'ai vraiment accroché et je me suis doucement laissé transporter par ton univers. Surtout que - à mon sens - on sent qu'il y a un sens caché à toute cette histoire, surtout lorsque tu nous dit que c'est un récit autobiographique.
Ecrivant moi même à la première personne, j'ai beaucoup de mal avec l'usage des temps verbaux mais je trouve que tu t'en sors plutôt bien.
J'aurai peut être aimé que tu approfondisses plus ton texte, afin de rentrer encore davantage dans ton récit. Peut être en parlant plus des jeux entre toi et ton ami, en rajoutant des dialogues avec la petite dame ...
En tout cas, j'espère avoir le plaisir de te lire à nouveau !

[Zacharielle]

Merci pour tes explications, je comprends mieux tes intentions.
Dans ce cas je pense qu'effectivement il faudrait retravailler le texte pour laisser transparaitre ces précisions (ce n'est pas parce que c'est un texte "comme ça" qu'il ne doit pas être abouti^^). L'idéal serait de te relire avec un posture de lecteur lambda, qui découvre le texte. Il doit être accessible à tout le monde, qu'on ait les clés pour le comprendre dès le départ ou pas. Bon courage :] Et au plaisir de te lire à nouveau.

[Alex]

Salut salut,

En soi, ton texte n'est pas désagréable à lire, il est même plutôt reposant. Je ne ferai pas de remarque sur la forme, tout à déjà été dit.
A mon avis, qui n'est peut être pas partagé, ton texte est un peu trop naïf : en tant qu'auteurs amateurs, c'est un sujet qui devrait toucher beaucoup d'entre nous.
Mais en l'écrivant de façon si personnelle, c'est un peu comme si tu voulais le garder pour toi, que tu ne tenais pas vraiment à nous le faire partager.
Et comme je le disais juste avant, ce côté un peu naïf est presque frustrant, on a envie de dire : "Quoi ? C'est tout ce qu'elle a comme problème dans la vie ?! Ba ça va elle le vit pas trop mal !" .
Je ne dis pas ça pour être désagréable ou quoique ce soit mais je pense que si tu cherchais plus à nous faire partager tes sentiments, ton texte serait plus contrasté et on s'y identifierait plus facilement.

J'espère que ce n'est pas trop incompréhensible ce que j'écris là et que ça pourra t'aider 

[Loupiotte]

Re salut!

D'abord merci à tous pour vos nombreux commentaires qui m'éclaircissent vraiment.

@ Zacharielle et Alex:
Je crois que vous mettez le doigt sur un point important. En effet le texte n'est pas accessible à tout le monde, et vous avez raison c'est sa grosse faiblesse. Ca vient peut être du fait qu'au départ, il n'était pas écrit pour être lu, mais plutôt en remerciement à cette dame qui m'a aidé au moment où j'en avais besoin. Mais du coup ça donne au texte un côté "égoïste" que je réalise parfaitement.
Du coup ce premier jet comporte beaucoup de défaut, il n'est pas abouti, ne parle pas à tout le monde, et se perd un peu dans le coté conte, même si c'était quand même l'intention de départ.
Quant à son coté naïf, oui j'en conviens la façon dont je l'ai rédigé l'est complètement. Mais je crois que pour le coup, ça correspondait bien à mon état du moment. Je me sentais très petite fille, et comprenais que je devais grandir, et la dame dont je parle m'a aidé à le faire.
Merci en tous cas à vous deux, je vais suivre vos conseils et y repenser dans mes prochains écrits. Et je vais repenser cette nouvelle en me mettant beaucoup plus à la place d'un lecteur qui cherche à être envouté par une histoire.

@ La crécelle:
Merci pour tes compliments 
Tu as bien compris, il y a un vrai sens caché derrière cette histoire, d'où le fait qu'elle n'est peut être pas accessible à un trop grand nombre.
Pour la métaphore des ailes, c'est vraiment ce que j'ai ressenti dans la vraie vie quand j'ai rencontré la dame à qui s'adresse cette histoire.
Et j'ai en effet vraiment cherché à faire d'une histoire vécu un conte fantastique, d'où peut être le coté un peu naïf.
Pour l'emploi des temps verbaux, oui je crois que je me suis un peu emmêlée les pinceaux et l'effet est parfois gênant.
Merci pour tes remarques et tes encouragements, et hâte de vous lire tous!

[Kathya]

J’ai pris peur !

Avec le point d'exclamation j'y crois pas.

Tout semblait… éteint !

Idem.

Puis je capitulai !

Idem.

C'est assez mignon, mais les multiples points d'exclamation sont un peu de trop.
J'ai par contre eu beaucoup de mal à rentrer dans l'histoire, ça me fait trop penser à Hikaru no go, j'ai eu du mal à pas imaginer la narratrice en train de jouer au go compulsivement.

Je pense que ce texte gagnerait à être étoffé. 

[PetitAlbert]

bon, j'arrive un peu après tout le monde ! du coup je ne reviens pas sur les remarques des uns et des autres ; ton histoire est belle et se lit  facilement, mais (comme ça a déjà été remarqué) on dirait que tu écris pour toi, ou pour une personne qui a déjà les clefs de l'histoire.

Du coup, il manque des guides et des repères pour les lecteurs lambda (tous les autres lecteurs, quoi) : deux suggestions qui valent ce que tu voudras : une, raconter l'histoire en te tenant en dehors, comme si tu racontais l'histoire de quelqu'un d'autre.
l'autre, assumer que tu raconte ton histoire, mais un un auditeur vraiment extérieur (avec si besoin des trucs comme "vous ne pouvez pas savoir que..." "je ne vous ai pas dit que....")

:huhu:mais bon, les conseils sont fait pour être donnés et pas forcément suivis, alors tu fais comme tu veux ! 

[Heredia]

Plaisant, mais certaines choses manques au niveaux de la descriptions de l'environnement, des détails...
Certains dialogue sont Bizzard.

Ça se lit bien, c'est assez sympa ! Bonne continuation

[Mogdhorel]

Salut,

Je crois qu'au niveau du fond, tout a été dit. Moi je trouve que c'est un bel hommage 
Et l'incohérence qu'ont relevée d'autres membres du forum ne m'a pas pour ma part dérangé.

Au niveau de la forme, je trouve que ton texte est assez inégal. Il y a parfois des choses très bien :

J’ai 15 ans. J’ai 20 ans. J’ai 25 ans. Je mets des mots sur mes maux. Et j’ai un ami imaginaire.

La petite dame se mit à rire. Presque autant que ses beaux yeux !

Et d'autres moins. Par exemple, certains détails qui se répètent trop souvent :

La petite dame disparut.

La petite dame dissimulait un sac derrière son dos.

La petite dame disparut à nouveau.

La petite dame se mit à rire.

et la petite dame se trouvait là,

C'est zoli ces yeux qui rient, mais avec parcimonie :

Cette dame riait avec les yeux !

Il fallait que je revoie la dame aux yeux qui rient.

Je la trouvais là, au même endroit, à la même heure… Et ses yeux riaient toujours !

Comment faisait elle pour faire rire ses yeux

Et ils manquent plein de tirets aussi (ex : faisait-elle...)

Mais dans l'ensemble j'ai aimé et je lirai très volontiers ton prochain texte !

[Loupiotte]

Ouh c'est vrai que je n'avais pas vu toutes ces répétitions! Merci de me les avoir notifiées  je vais changer ça.

Merci pour chacun de vos commentaires...