[maraled]

Aimer aimer

N'étant maitresse de mes sentiments je continue de rêver,
Faisant de lui un amant si charmeur et si doué,
Mes rimes sont celles d'enfants je l'admet volontiers,
Mais quand on a vingt-deux ans et un cœur brisé,
Il est si difficile de pouvoir oublier.

Pourtant on le sait tous l'histoire l'a prouvée,
Il n'y a blessure que le temps n'a comblé,
Mes douleurs seront donc finalement oubliées.
En attendant la cicatrice je veux me persuader,
Que ma plus grande erreur est d'aimer aimer.

Dellah.

[Meilhac]

Salut 
Chouette fin, bien amenée, et chouette titre.
c'est des qualités importantes.
le top pour l'améliorer ce serait de varier un peu les rimes.
quant aux pieds, est-ce que tu ne devrais pas choisir : soit tu comptes les syllabes, et tu le fais vraiment, soit tu t'affranchis du décompte des syllabes, et tu le fais vraiment ? là tu es un peu le cul entre deux chaises je trouve. 
le titre et la chute sont décidément vraiment chouettes (dans un autre genre, ton titre me fait penser au film "un chat un chat" (pas super film, mais superbe titre).

[maraled]

Merci beaucoup pour ta réponse !

L'écriture est tout nouveau pour moi du coup t'es conseils m'aident beaucoup ! J'avais voulou faire des rimes en "er" seulement pour resté dans la simplicité comme "aimer" mais ce n'est peut-être pas un bon choix. Pour les pieds c'est vrai que j'ai essayé de m'affranchir du décompte des syllabes mais j'ai eu du mal car j'ai voulu garder une certaine rythmique.

Merci beaucoup pour tes conseils en tout cas ! Je vais le retravailler.

[Meilhac]

Pour les pieds c'est vrai que j'ai essayé de m'affranchir du décompte des syllabes mais j'ai eu du mal car j'ai voulu garder une certaine rythmique.

yep, après une rythmique, ben c'est comme en musique : soit y a pas vraiment de tempo (musique arythmique, etc.), soit y en a un et il faut bien le respecter.
C'est possible de créer une rythmique avec des vers courts, d'autres longs.
Mais sinon, si ils font à peu près la même longueur, ça vaut le coup de faire en sorte qu'ils fassent exactement la même longueur.
les lire à haute voix (enfin pas forcément fort, hein, les lire de façon que tu trouves ça joli, comme tu lirais tes poètes préférés, en les chuchotant, murmurant), ça aide souvent à sentir si ce qu'on fait est bon ou mauvais.
bon courage 

[maraled]

Merci pour tout ces conseils ! Ca m'aide beaucoup

[Eveil]

salut !

Le thème casse pas des briques, ce qui est pas vraiment un problème, ça met juste un poids dès le départ.
 "admets" et puis "prouvé", je suppose.

Il n'y a blessure que le temps n'a comblé,

le passé cloche un peu, j'aurais mis un présent, ah oui mais on perd la rime. Bin d'ailleurs la rimé en é, je sais pas, bof convaincu là-dessus.

Ya une simplicité, mais je vois rien d'autre, ni images, ni sensations, pas emporté par le rythme, donc voilà, moyennement emballé quoi ! Donc d'après moi, tu peux améliorer le truc, soit être beaucoup plus incisif en parlant de blessure et tout, ou soit aller sur un autre chemin plus axé "mélancolie ressentis etc", soit tu peux élaguer en enlevant tout ce qui est un peu "neutre", ou soit jouer sur les sons, le rythme, le rendre vraiment coulant. Voilà, c'est juste des idées comme ça, tu peux même mélanger un peu tout, voir ce que ça donne. Quand on reste en surface, ça fait un peu égratignure, ça s'oublie vite, ça fait pas mal, on a rien senti, alors que si on creuse plus dans les sensations, les mots, le thème, les sons, les odeurs, les sens, la fluidité, "se poser la question : pourquoi j'ai écrit ça ? Qu'est-ce que le lecteur doit ressentir en lisant mon texte ?", là ya des chances pour que ça soit pas qu'une simple égratignure. 

a+ sur un prochain texte ! 

(et ton pseudo, c'est ton prénom en verlan ?  )

[ernya]

Attention, il n'y a pas de pieds en poésie française. Sérieux, combien de fois faudra-t-il le répéter ? Le français est une langue qui ne sait pas ce qu'est une syllabe brève ou une syllabe longue donc parler de pieds en poésie française n'a aucun sens. Par contre, vous pouvez parler de syllabes. 

N'étant maitresse de mes sentiments je continue de rêver,

il manque un "pas"

Mes rimes sont celles d'enfants je l'admet volontiers,

bizarre ce pluriel, "d'un enfant" me semble plus approprié (métrique ou pas) et sinon c'est admetS

Mais quand on a vingt-deux ans et un cœur brisé,
Il est si difficile de pouvoir oublier.

si difficile que quoi ? t'as un problème de structure là... enlève le "si" ou replace-le par "très" 

(prouvé)

Pourtant on le sait tous l'histoire l'a prouvée,
Il n'y a blessure que le temps n'a comblé,

comblée (encore une fois, ça fait beaucoup d'ellipses de petits mots)

Mes douleurs seront donc finalement oubliées.

je comprends ce que tu veux dire mais c'est un peu zarb cette forme passive, ça confère aux douleurs la même valeur que des gens. Je ne sais pas si je suis très claire. C'est assez différent selon moi de dire "mes douleurs seront oubliées" et j"oublierai mes douleurs".

L'amour en poésie, je sature grave, donc le thème ne m'a pas emballée, mais ce n'est pas ta faute. Je pense quand même que tu aurais intérêt à personnaliser un peu plus ton poème, tout le monde a eu une peine de coeur dans sa vie qu'elle ait eu lieu en maternelle ou à 50 ans donc va plus loin, sois plus précise, tu nous toucheras d'autant mieux