[colette]

Bonjour à tous! Je reviens ici après une longue absence, car j'ai encore besoin de vos avis...
Je suis entrain d'écrire mon premier roman, j'en suis à plus ou moins 120 pages et plus je corrige, plus j'ai l'impression que ce n'est vraiment pas terrible... Je vous envoie le début d'un chapitre que je viens de commencer, j'espère que vous saurez m'apporter des commentaires sincères et constructifs. Merci d'avance.


- Gabriel, réveille-toi… Ce n’était qu’un cauchemar. Chuchota une jeune femme, d’une voix délicieuse. D’un geste de la main, elle caressa l’animal encore tremblant d’émotion. Fais-lui confiance Gabriel, même si c’est dans vingt ans, un jour il reviendra…
La demoiselle aux longs cheveux blonds vénitiens, était assise sur une banquette dorée. Sur ses genoux était allongé un petit chat blanc aux yeux couleur saphir. Ce dernier venait de sursauter quand il réalisa qu’il était sur sa maitresse, blotti confortablement.
La pièce qui les entourait incarnait la grâce et la délicatesse à l’état pur. C’était une vaste terrasse, donnant sur l’Océan Immense, couverte par de voluptueuses tentures de lin. Les murs du palais Dare, composés de marbre blanc, étaient ornés de peintures dorées. Le sol était presque entièrement recouvert d’épais tapis d’une couleur vieux rose. D’imposantes colonnes striées, réparties soigneusement, donnaient un aspect majestueux à l’ensemble.
Une autre femme, habillée comme la première de blanc et de rose pastel entra. Elle portait un bandeau sur le front, dans lequel ses cheveux étaient relevés.
- Penses-tu encore à lui ? Demanda-t-elle.
- Comment pourrait-t-il en être autrement ? Soupira la songeuse. Elle jeta un regard las vers le large, puis tourna la tête et la baissa, sans dire un mot. L’autre dame vint s’asseoir auprès d’elle sur le divan.
- Tu te fais du mal, ma chère Désirée. Cela fait trop longtemps qu’il est parti. Au fond de ton esprit, tu sais qu’il n’y a pas de retour possible. Lui dit-elle, passant la main dans sa chevelure. Il n’y a pas de retours possibles…
- Sans cette conviction, je ne peux vivre... Ne me comprends-tu pas Emilie ? N’as-tu jamais éprouvé de sentiments si forts ?
- Je crains que non…
- Alors laisse-moi espérer.
- Bien. Fit son interlocutrice, semblant ne pas vouloir insister. Cependant, ce n’est pas une raison pour rester ici à te morfondre ! Les promises de ton frère sont arrivées. Elles sont rassemblées dans la salle de bal. La sélection a commencé, tu devrais venir y assister, cela te changerai les idées.
- Tu as raison, je te suis.

Les deux jeunes femmes entrèrent dans le bâtiment et descendirent  au rez-de-chaussée. Dans l’immense salle principale, se tenaient alignées une dizaine de prétendantes. Devant elles, une imposante table avait été  installée, où étaient assis deux précepteurs, une gouvernante, ainsi que Victor, l’ainé de Désirée. Quelques convives se tenaient près des murs de la pièce et chuchotaient discrètement. Quand les deux amies apparurent, elles furent priées de les rejoindre. Les aspirantes venaient de Raedera. Certaines appartenaient à la cour du palais Dare, d’autres venaient de Fena. Toutes étaient issues de la noblesse, ce qui ne les épargna pas de gêne et nervosité. L’enjeu était important. Cette cérémonie représentait la chance de leur vie. La coutume voulait en effet, que la future reine soit choisie selon un protocole assez strict. Pendant plusieurs jours, une poignée de serviteurs du roi Hemire avait parcouru le royaume, afin d’y trouver les plus remarquables demoiselles. Celles qui n’y étaient pas déjà présentes, avaient été convoquées au palais Dare, et y avaient subi maintes épreuves et entretiens. A la suite de ceux-ci, une abondante partie d’entre elles avait été éliminée. En effet, les postulantes devaient non seulement être pourvues de beauté, mais également d’un esprit vif et aiguisé. Elles devaient également avoir reçu une éducation digne et s’être vu inculquer des valeurs aristocrates. Dorénavant elles n’étaient plus nombreuses. Chacune d’entre elles avait de bonnes chances d’être distinguée au rang le plus élevé. En un groupe restreint, elles se tenaient face à leur destinée, présentées pour la toute première fois à Victor, qui symbolisait le parti idéal. C’est alors que la voix puissance d’un valet s’éleva, aidée par la résonnance de la salle de bal.
- Mesdemoiselles, heureuses convives de sa majesté !
- Vous n’êtes pas sans savoir que l’ultime examen se déroule aujourd’hui ! Reprit la duègne d’un air sévère. Attablée auprès du prince, elle fixait les aspirantes. Tour à tour, vous allez venir jusqu’à nous et vous présenter comme il se doit. A la suite de cela, seules deux d’entre vous, aurons l’honneur de vous joindre au banquet de ce soir. Vous n’ignorez pas que le roi Hemire sera présent et que revient à lui la décision finale ! L’imposante femme  marqua une courte pause, rangea quelques documents se trouvant devant elle puis continua. Bien ! Assez perdu de temps ! Quand la première demoiselle s’avança, elle fut scrutée de parts en parts. S’était un spectacle fort divertissant pour les convives, qui rassemblés en plusieurs groupes, y allaient de leur petit grain de sel.
- Je trouve cette scène assez dévalorisante. Ces charmantes créatures sont jugées sans la moindre empathie. Murmura Désirée  à l’oreille de son amie.
- Je ne suis pas de ton avis. Il est bien nécessaire de choisir la plus belle des adolescentes. N’oublie pas que c’est l’avenir de ta lignée qui est en jeu.
- Oui… Enfin… Je suis heureuse de ne pas être née à la place de mon frère… Je n’aurais pas supporté un tel défilé.
Pendant ce temps, la gouvernante acerbe et concentrée, vérifiait les critères esthétiques de la première prétendante. Victor quant à lui, demeurait altier et conservait le silence.
- Voyons… Souriez ! La peau, les mains et les dents sont blanches… Tournez-vous ! Le corps est svelte, la taille étroite… Cependant, le nez est assez disgracieux. Vous n’ignorez pas qu’il doit être petit et fin, n’est-ce pas très chère ? La jeune fille, bien que d’une beauté évidente, n’en fut pas moins décontenancée par cette remarque et ne sut quoi répondre.
- J’appelle la suivante ! Les yeux et les sourcils sont bien noirs, les lèvres sont minces et rouges. Cela est engageant… Soulevez votre jupon ! Ne voyant pas de réaction, la duègne insista d’un ton plus sec. Exécutez-vous immédiatement ! La demoiselle releva alors timidement son vêtement. Les cuisses et le haut des jambes sont assez gras, tout comme les bras… Cela est ravissant…
La cérémonie continua encore un long moment. Plus le temps passait, plus Désirée  s’ennuyait. Lassée des commentaires désobligeants et de l’ambiance voyeuriste qui régnait, elle quitta l’assemblée. Finalement, deux jeunes filles furent sélectionnées. Le soir même, elles participèrent à un festin privé, ne regroupant que les hauts dignitaires de Raedera. Elles purent s’entretenir avec Hemire, Victor et Désirée, ainsi qu’avec leur mère et leurs frères et sœurs. Hébergées toutes deux dans des appartements séparés, ce n’est que le lendemain, au petit matin, qu’elles reçurent la missive tant attendue. Tandis que l’une était invitée à rejoindre sa demeure dans la journée, l’autre était officiellement devenue la princesse du royaume. Promise à Victor, elle siégerait sa vie durant à Dare, où elle enfanterait les futurs héritiers.

[colette]

Je suis désolée de relever ce sujet, mais je suis aussi assez triste que personne n'ait eu envie de le commenter. Si c'est de nouveau le cas, je n'insisterai pas... 

[Fable]

Salut!

J'ai bien aimé ton texte. Je trouve un peu le début long, enfin après c'est un avis personnel je pense.

- Gabriel, réveille-toi… Ce n’était qu’un cauchemar. Chuchota une jeune femme, d’une voix délicieuse.

- Gabriel, réveille-toi... Ce n'était qu'un cauchemar, chuchota une jeune femme d'une voix délicieuse.

Je trouve que le point est un peu inapproprié. Ou alors c'est moi? En tout cas, j'ai l'impression qu'il ralentit le ryhtme et brise un peu la phrase.

Dans tous les cas j'ai aimé le texte, autant la sélection de la reine que la peine de Désirée!

Merci!

[MillaNox]

Bonjour,
c'est un peu délicat pour moi de commenter ton texte... Je comprends qu'il s'agit d'un extrait de roman mais du coup je n'ai pas ce large contexte pour savoir ce que je devrais savoir des persos, de l'histoire, etc. Par ailleurs, il n'y a pas d'intrigue ou de suspense particulier sur cet extrait, c'est plutôt descriptif. IL me semble que c'est plus difficile de capter l'intérêt d'une description comme celle-là si on n'est pas dans la fil de l'histoire dans sa globalité...
Tout ça pour dire...
-la scène ne manque pas de détails, on comprend ce qui se passe sans problème. Le style est bien, le vocabulaire correspond au milieu que tu as choisi.
Après l'ambiance palais royal c'est pas trop mon truc, surtout sorti de son contexte du coup ça n'arrive pas à me captiver.

bonne continuation pour ton roman !

milla

[colette]

Merci d'avoir pris la peine de lire et de commenter mon texte! 
Cela me fait très plaisir.

Si je vous ai donné cet extrait, c'est en fait parce que c'est la première fois que l'on découvre Désirée et son royaume. Avant l'histoire se dérouille ailleurs.
J'imagine donc qu'il y a un problème de compréhension. Peut-être que je ne fais pas assez de descriptions? Que je n'introduis pas le contexte??

[Fable]

Peut-être que tu devrais faire plus ressortir la personnalité de Désirée et plus parler d'elle? Cela nous permettrait de mieux la connaître, à part bien sûr si c'est voulu.

[MillaNox]

Bon alors du coup j'ai relu...
il me semble que ça se tient si tu développe l'histoire de Désirée pas trop loin dans la suite. Comme tu commençais sur un dialogue, sans poser vraiment le contexte, j'étais partie sur quelque chose de déjà connu dans ton roman. mais en fait ton effet de style passe sans problème, la description vient après.

par contre, pourquoi des majuscules à Océan Immense ?

et quel lien exact entre les deux femmes ? vu le protocole carabiné du royaume, je les aurai bien vues se vouvoyer.

bonne journée !

[colette]

Encore merci d'avoir répondu à nouveau et d'avoir relu!   

En réalité Fable, c'est ce que je fais plus loin dans l'histoire.
L'avancement de l'intrigue et des autres protagonistes, est coupé par de courts passages sur Désirée.
Je trouvais ça original de l'intégrer petit à petit, à travers de très courts chapitres.
Donc oui, par la suite, je lui ai donné (enfin j'ai essayé) plus de profondeur, un aspect plus sombre...

MillaNox, ton commentaire m'a soulagé, si tout est compréhensible c'est parfait.
Les majuscules sont présentes car ce sont des noms propres.
L'Océan Immense est un lieu bien spécifique et encore une fois, je trouvai cela assez original.
Quant au vouvoiement, c'est vrai que j'hésite encore... Je dirai qu'elles sont très proches amies, mais pour être honnête, la seconde femme ne reviendra pas dans la suite de l'histoire...
 

[continuum]

Bonjour colette,

Je trouve ton texte très bien, les scènes sont bien décrites, les sentiments de chacun et l'absurde de la situation est relevé. Tes lignes sont axées principalement sur les ressentis des convives et des différents participants, l'ambiance nous est retranscrite et c'est très agréable.

Je n'ai pas de critique réelle à faire sinon que, peut-être, aurais-tu pu insister plus avant sur le décor, la disposition des tables, les fresques aux murs, que l'on puisse intégrer tous ces convives au sein d'un espace plus décrit.

Mais ça n'est qu'un point de vue strictement personnel.
Pour le reste, on se laisse prendre au jeu et l'histoire est amusante.

Dernière petite chose, la ponctuation n'est pas toujours à sa juste place. Si tu peux améliorer ton style, c'est aussi par là.

 

[colette]

Chaque réponse me fait très chaud au coeur alors merci!   

C'est un plaisir de voir que l'écriture plait dans son ensemble.
Je pense que le manque de description est un des points faibles de mon roman entier.
Pourtant, c'est un des aspects pour lesquels j'ai le plus d'imagination! Je pense que je reprendrai l'oeuvre dans son ensemble, pour ajouter des descriptions des tissus, des décors, des personnages...
Merci pour ce conseil

Là où j'aurais plus de mal, c'est pour la ponctuation.
Mis à part les points mal venus dans les dialogues (j'ai du mal à à les remplacer par une virgule comme Fable me l'a conseillé : "Ce n'était qu'un cauchemar, chuchota une jeune femme", ça doit être psychologique    ) pourrais-tu m'indiquer ce qui te chagrine à ce niveau?
Parce que je ne vois pas trop... Trop de "...", de "!" ??

Très bonne journée 

[Kalhem]

Coucou !

J'ai bien aimé le texte et j'ai trouvé la lecture agréable mais fais attention à la ponctuation, certains passages m'ont un peu freiné.

tu sais qu’il n’y a pas de retour possible. Lui dit-elle, passant la main dans sa chevelure.

Ce n’était qu’un cauchemar. Chuchota une jeune femme, d’une voix délicieuse.

Bien. Fit son interlocutrice, semblant ne pas vouloir insister.

Ici ce sont les points qui me dérangent, j'aurais plutôt mis des virgules :
tu sais qu'il n'y a pas de retour possible, lui dit-elle, passant la main [...]

Sinon, j'aurais aimé un peu plus de détails sur Désirée mais comme il s'agit d'un extrait de chapitre ce n'est pas étrange, ils pourront apparaître plus tard.

[colette]

Merci Kalhem! 

Oui le problème des virgules remplacées par des points... 
J'essayerai de revoirs tous les dialogues du livre car c'est comme ça que je les écris...
C'est un peu bête je sais, mais c'est une sorte de manie: je me sens obligée de séparer paroles des personnages et commentaires 

Bonne journée 

[ernya]

- Gabriel, réveille-toi… Ce n’était qu’un cauchemar. Chuchota une jeune femme, d’une voix délicieuse.

les verbes introducteurs font partie de la phrase donc pas de point : "qu'un cauchemar, chuchota une jeune femme"
elle fait peur ta femme avec sa voix délicieuse...

La demoiselle aux longs cheveux blonds vénitiens, était assise sur une banquette dorée.

pas de virgule qui tienne !

Sur ses genoux était allongé un petit chat blanc aux yeux couleur saphir.

ça pourrait être mieux, je pense, si t'insérait plus de dynamisme, là, ça fait phrase de description assez lourde... surtout qu'elle est presque identique à celle qui précède

Ce dernier venait de sursauter quand il réalisa qu’il était sur sa maitresse, blotti confortablement.

perso j'aurais mis "confortablement blotti" pour rendre le rythme plus dynamique

Elle portait un bandeau sur le front, dans lequel ses cheveux étaient relevés.

techniquement, il n'y a rien dans le bandeau

- Penses-tu encore à lui ? Demanda-t-elle.

cf remarque plus haut

Ne me comprends-tu pas Emilie ?

pas, Emilie

Dans l’immense salle principale, se tenaient alignées une dizaine de prétendantes.

pas de virgule

La coutume voulait en effet, que la future reine soit choisie selon un protocole assez strict.

pas de virgule

Celles qui n’y étaient pas déjà présentes, avaient été convoquées au palais Dare,

pas de virgule

Quand la première demoiselle s’avança, elle fut scrutée de parts en parts. S’était un spectacle fort divertissant pour les convives, qui rassemblés en plusieurs groupes, y allaient de leur petit grain de sel.

personnellement, je trouve ça plus compréhensible quand la narration est séparée du dialogue. Là, la réplique est finie et la narration reprend. Un retour à la ligne me semble donc cohérent 

la gouvernante acerbe et concentrée, vérifiait les critères esthétiques de la première prétendante.

pas de virgule

Victor quant à lui, demeurait altier et conservait le silence.

Victor, quant à lui,

Je pense qu'il faudrait que tu revoies quand on emploie des virgules. Tu ne peux pas séparer un verbe de son sujet comme tu le fais. C'est agrammatical.
Sinon, ben, perso, ça m'a pas tellement emballée. En même temps, ton texte est presque uniquement descriptif et les descriptions, la moitié du temps ça ne m'intéresse pas. Je pense quand même que tu aurais intérêt à dynamiser un peu le début de ta description. Le lecteur retient finalement peu de détails quand il y en a trop. Du coup, je trouve que ça n'a pas grand sens de beaucoup écrire si le lecteur retiendra à la fin 10% de ce que tu as décrit. Je te conseillerait donc d'aller plus rapidement à l'essentiel, ou de rendre ta description plus dynamique en la motivant. A quoi ça nous sert de savoir les dorures, la couleur du canap ou des cheveux de ton personnage si ça n'a aucun intérêt dans l'intrigue ?
Je pense que tu peux rendre le début plus attractif, plus prenant en t'attardant sur les détails essentiels afin d'élaguer les autres. Enfin, c'est un avis perso, bien sûr, tu en fais ce que tu en veux 

Bon courage pour la correction, c'est une étape souvent longue et douloureuse...

[colette]

Bonsoir Ernya!

Merci pour ton commentaire très constructif, je vais corriger les erreurs que tu as relevé.
Par contre pour ce qui est des descriptions, je t'avoue être un peu perdu. D'un côté on me dit qu'il y en a trop peu, d'un autre trop. Si ça ne tenait qu'à moi, j'en rajouterai encore quelques unes, mais j'avoue être un peu déboussolée du coup. 

Bonne soirée et encore merci.

[ernya]

Je comprends que tu sois un peu perdue, ça fait toujours ça quand on reçoit des commentaires contradictoires. 
Comme je te l'ai dit je ne suis pas fan de la description pour la description. Ce qui veut dire que si toi ton truc, c'est de décrire, ben relativise mon avis.
On peut donner beaucoup d'informations (ce qui manque peut-être un peu dans cet extrait) sans passer la description bête et méchante "y a ça et ça et ça". Le dialogue, la pensée, la vision d'un personnage, ça donne beaucoup d'informations. Pense aussi au fait que le lecteur et toi vous avez sûrement une culture commune. Tu peux t'appuyer sur ça. Tout le monde a lu des romans ou des descriptions, donc tu peux peut-être élaguer certaines trucs parce que d'un mot l'auteur et le lecteur se comprennent. Ca permet aussi de créer une complicité avec ton lecteur et c'est jamais superflu dans ces passages où y a pas vraiment d'action.

Sinon, je t'invite, en toute humilité, à lire ce fil qui pourra peut-être te donner des pistes.