[pehache]

Non, pas de souci de sens.
S'imposer a bien un objet (il impose lui-même); quant à "en imposer" il semblerait que ce soit considéré comme une locution verbale.

[Bricoman]

Coucou Sennar !

Alors puisque ce sont des strophes indépendantes, je ne discuterai que du traitement de chacune d'elles isolement.

Tu sais, je connais la nausée
Que l'on a, face au précipice,
Lorsque l'ombre qui le tapisse,
L'absurdité, s'est imposée.

Pour cette première partie, je vois deux lectures possibles :
 
Soit :  il s'agit du mal-être de celui qui, arrivé au bout du rouleau, se rend compte que sa vie n'est qu'absurdité.

Dans ce cas, l'image du précipice serait trop connotée suicide, je la remplacerais par un truc dans le genre "face au mur", qui renforcerait l'idée d'impasse, for example.

Soit : tu parles du haut-le-coeur de celui qui, venu se suicider, réalise que son acte est absurde. 

Mais dans ce cas, c'est surprenant de commencer par "tu sais", car en général le schéma c'est : "tu sais, je comprends ton envie de sauter, mais je t'en supplie, fais pas ça !" ; alors que toi t'es parti pour dire : "tu sais, je comprends ton dégout du suicide, mais vas-y, ça vaut coup !".

Je pense que ça pourrait bien claquer avec une formulation plus claire. Avec des mots comme "nausée", "précipice", "ombre" et "absurdité" réunis dans le même casting, si tu les diriges bien, tu casses la baraque.   

Je sais ce que tu ressens
Quand l'absurdité s'empare,
Comme d'une denrée rare,
Un par un, de tous tes sens...

Bonne idée, ça donne bien.

Mais quand tu dis : "l'absurdité s'empare comme d'une denrée rare", est-ce que c'est juste dans le sens de "avidement" ? Parce que j'ai trouvé l'image pas très naturelle, pourquoi les sens seraient une denrée rare pour l'absurdité ? 

Tu sais, l'absurdité de la nécessité,
Ce n'est que surdité mêlée à cécité.

J'ai l'impression que la syntaxe cloche dans le second vers. Je crois qu'on devrait remplacer "à" par "de". Sinon l'effet de martèlement obtenu par la quadruple occurrence du suffixe "ité" est super esthétique, mais c'est un peu au détriment du sens. L'absurdité serait une surdité et la nécessité une cécité ? 

Tu n'as plus le goût de rien,
Tu veux être tout petit,
Et tu n'as plus d'appétit,
Car l'absurde l'a fait sien.

Ouais, pourquoi pas. Prise isolément, la proposition laisse sur sa fin, mais si l'idée est développée dans un poème, ça pourrait le faire. 

Et l'appétit de l'absurde,
C'est le vide dévorant
Qui se sachant un tyran
S'extasie et se masturbe...

Tu continues à monstruomorphiser l'absurdité comme Baudelaire l'avait fait avec l'ennui (ci-spoilé).

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

C'est chouette, mais comme Viviane, j'ai pas trop saisi le concept de l'appétit de l'absurde qui se masturbe, même à la lumière de ton explication.   

Pour conclure, je trouve que c'est un excellent exercice de faire des esquisses en variant autour d'un même thème. Ta méthode est académique, comme ton style. Tu es un poète fossile dans son oeuf, Sennar. À chaque coup d'essai, tu fais s'écrouler un pan de la coquille monstrueuse qui abrite ta gestation inouïe ! La rumeur était donc vraie, que des scientifiques avaient trouvé un moustique piégé dans l'ambre, avec l'ADN de Victor Hugo...   

[pehache]

Dis, Brico, ta liste de textes, en bas, je me demande si ça ne dé&tourne pas le regard du texte présentement commenté vers le nombril du commentateur ?

[Bricoman]

Hey Pehache ! 

Ouais, j'avoue qu'initialement c'était pour m'obliger à commenter les textes qui me tenaient à coeur, même après leur disparition de la première page. Et ma liste offrait aussi l'avantage de faire un peu de pub pour leurs auteurs, mais si en plus tu dis que ça permet d'éclairer mon nombril, ça fera d'une pierre trois coups ! 

Merci pour tes encouragements Pehache !

Houlala, je vais rougir ! Quel incorrigible flatteur, ce Pehache... 

[Sennar]

Merci d'avoir pris tout ce temps pour commenter Brico !

C'est vrai que si l'on décompose bien la métaphore pour ma première strophe, les deux sens que tu proposes peuvent convenir. À vrai dire, j'ai... mal géré la métaphore. Je ne sais plus trop ce que je pensais à ce moment là. L'absurde en tant qu'ombre qui révèle le gouffre qu'elle tapisse ? Ça devient n'importe quoi... les sens que tu avais compris semblent plus rationnels. Je suis vraiment désolé, mais je ne vois plus du tout où je voulais en venir. C'est un moment de vertige très bref et intense qui me prend parfois, et qui me quitte très vite, si bien que je ne sais jamais ce qui en ressort. J'ai voulu écrire au moment où je l'ai ressenti la dernière fois... ça a donné ce truc pas clair.
Ce qui est sûr, c'est que le "précipice" n'était pas au sens propre un trou où veut se jeter un suicidaire. C'est un vertige de l'âme face à un trou très sombre - tapissé d'absurdité.

Le "comme d'une denrée rare" tombe mal effectivement. Je réfléchirai à corriger, merci !
Le deuxième sentiment qui me marquait vraiment était cette impression d'être privé de mes sens.
D'où le distique que j'avais pensé il y a quelques semaines de cela :
"Tu sais, l'absurdité de la nécessité,
Ce n'est que surdité mêlée à cécité."
La privation des sens (surdité + cécité ; d'où le verbe "mêler à") est à l'origine de ce sentiment d'absurdité (de la nécessité, car tout ce qui semble nécessaire me semble absurde en cet instant)... à moins que ce ne soit le contraire ?

Je suis très déçu parce que je n'arrive pas à répondre à ton commentaire, comme les raisons qui m'ont poussé à "écrire" ces petites lignes m'échappent. 
Pareil, l'appétit de l'absurde qui se masturbe, j'ai essayé de retrouver la piste de ce que je souhaitais faire en répondant à Viviane, mais en somme je ne sais plus trop ; c'est comme un rêve dont on essaie de se souvenir, et qui semble si flou...

Merci du passage en tous cas.
La Génèse Selon Bach ne vaut vraiment pas grand chose, ne perds pas ton temps à la commenter... va direct au texte de HB et à "la chute de la pénultième atone" qui m'a grave plu !

[Bricoman]

T'inquiètes si ton texte était plus proche du brouillon que de la mouture finale, c'est toujours intéressant de voir comment un auteur lance son premier jet. 

Pour ta genèse selon Bach, j'avais l'idée d'écrire un commentaire un peu spécial (sous réserve d'en avoir le temps). J'avais d'ailleurs besoin de te demander la permission de reproduire ton poème à l'intérieur de mon texte. Mais je te soumettrai le projet de mon commentaire par MP avant de l'écrire, si jamais je l'écrivais.

A +

P.S : et ravi que ma liste du Bricomateur t'ait fait découvrir la chute de la pénultième atone ! Un texte étonnant, n'est-ce-pas... 

[ernya]

Tu sais, je connais la nausée
Que l'on a, face au précipice,
Lorsque l'ombre qui le tapisse,
L'absurdité, s'est imposée.

hm bizarre cet emploi de "imposer".
En fait, je trouve la syntaxe de cette strophe assez acrobatique, ce qui ne m'aide pas pour le sens (ok, je suis super crevée donc ça doit jouer)

Je sais ce que tu ressens
Quand l'absurdité s'empare,
Comme d'une denrée rare,
Un par un, de tous tes sens...

à quoi servent réellement ces points de suspension ?

Tu sais, l'absurdité de la nécessité,
Ce n'est que surdité mêlée à cécité.

ça manque pas mal l'article là quand même...
sinon beaucoup de "é", un peu bof ? facile ? faussement subtil ? 

Tu n'as plus le goût de rien,

à ?

Moi y en avoir pas compris. Si masturbation il y a, elle me semble plus être celle du poète. 
C'est peut-être dû à mon état de fatigue bien avancé mais je trouve que tu nous présentes un poème faussement compliqué qui emploie de grands mots pour ne dire pas grand chose ainsi qu'une syntaxe hasardeuse (P2, P3, relative mêlée à des subordonnées). Bref, pas convaincue (ni par la forme ni par le fond), ça sera pour une autre fois !

Sinon, mes petits, j'aime vous voir parler en bien de mon texte mais j'aimerais avoir vos avis, ne serait-ce que par MP si vous voulez pas poster sur le fil   

[Sennar]

Fais ce que tu veux Brico, de toutes façons tes commentaires ne sont pas du temps perdu puisqu'ils sont souvent très drôles pour ceux qui les lisent... Bien que j'eusse aimé que tu avances dans tes deux autres gros projets plutôt que commenter un de mes mauvais textes 

Ernya : merci de ta lecture ! cela confirme globalement ce que les autres ont dit : c'est pas bien clair. La syntaxe est acrobatique, c'est bien dit. J'aime bien tes commentaires. Tu interviens souvent quand je m'égare et commence à devenir vraiment mauvais    Bon, tant pis... la prochaine fois, comme tu dis