[Thomas.R]

 

Tueur à mes heures

 Sur les quais de Ville-Neuve, appuyé sur un banc ; une veuve.
Qui mise au ban, ne cherchait pourtant qu'à faire peau neuve.
Pleurant sa perte, dérobée pour faits d'armes,
Qui dans une lingerie verte, enfouissait ses larmes,
Cette vieille dame, qui de soeur, avait perdu l'âme.

 Si elle avait tourné le regard, le long des berges baignées de noir,
 Elle aurait vu l'anthropophage, ce vil personnage !

 Se fondant dans l'obscurité,
Tel un prédateur, à l'odeur alléché,
Se tenant coi, de peur qu'on ne le voit,
Glissant discrètement sous cette nappe de noir,
Afin que son plan ne risque de choir.

 Elle dont l'émotion coulait sans fin,
Elle qui regrettait tant ce mari défunt,
Ne vit la mort approchée, qui sous une cagoule cachée,
Se dévoila d'un dramatique Holà !

 Qui, d'un geste brusque, l'attrapa,
 Qui, d'un vif mouvement, l'attacha.
 Mais,.. Je suis devenue impuissante ! Diantre ! Cria-t-elle.
 Lâchez moi, sieur, s'il vous reste un peu de cœur ! L'adjura-t-elle !

  - Ahahahahahaha !

 Cette vieillesse,.. Quel odieux bagage,
Qui sans liesse, vous conduit à l'abattage..
Au vu de ce visage, si durement traité par l'âge,
Il serait heureux, de pouvoir s'arracher les yeux!

 Mais permettez que je me présente,
Et qu'ainsi s'impose le joyeux dilettante,
Sachez que votre vertu ne craint rien,
Je m'en voudrais que l'on me prenne pour ce type de vaurien.
 
 Je m'appelle Ivon,
Tueur par vocation,
 Poète par passion,
 Nécrophage par pure délectation.

 Je me joue des rimes,
Tandis que vous ramez,
A éviter l’abîme,
D'une mort certifiée !

 L'air est frais, la nuit ; obscure. De ce fait, il faut que je clôture.
N'êtes vous d'accord ? Pourquoi donc ? Vous avez peur de la mort ? Et moi donc..
D'un air mélancolique, je découpe cette gente biblique,
Laissant ma lame à votre contact s'émousser, pour que de vie à trépas vous passiez !
Commencerais-je par un bras ? Comment cela, vous n'y tenez pas ?!
Les jambes, d'abord ? Afin que vous ne les preniez à votre cou, alors..
Intéressant. Certes ! Vivant,.. Et bientôt inerte !

 Bon ! Tranchons !
Incision de la jugulaire. Un dernier « notre père » ?

 Et la mort survint, comme l'ivresse après le vin,
D'un rouge sang, s'améliorant avec le temps.
Impitoyable hiver de cette vie estivale,
qui déjà hier, torturait vos lacrymales,
ne vous laissant répit, qu'au prix de la vie.
Et permettez que j'en jouisse, comme jadis,
 les hommes le firent entre vos cuisses !

Ahahahahahaha

 Limitons cette pléthore, pendant que je vous dévore..
 Commencerais-je par l'oreille, accompagné d'un jus d’airelle ?
 Ou vous mangerais-je la langue ? Bien trop pendue d'ailleurs !
 Sur lit de délicieuse mangue, ou avec une sauce au beurre ?

 Tantôt salé, tantôt sucré,
 Soumis aux aléas de mon estomac,
 Je ne me décide pas !



 Merci d'avance de vos lectures et commentaires, je vous renvois l'ascenseur, of course !
J'aime vraiment ce texte mais j'ai l'impression qu'il lui manque quelque chose.. Si vous mettez le doigt dessus,
je vous serais très reconnaissant.

[Kath]

J'ai vraiment bien aimé,  le ton est malgréé tout léger.
S'il devait manquer quelques chose,  ce serait une conclusion,  là ça finit,  point,  il manque un petit truc pour bien finir.

[Thomas.R]

 Je n'y avais pas pensé.. Effectivement, une morale humoristique et décalée pourrait donner une bien plus jolie fin.
 Merci, énormément !

[Sennar]

Alors !
Je ne comprends pas trop pourquoi c'est écrit en vers ? Cette phrase m'a laissé espérer une explication : " Je me joue des rimes", qui n'arrive finalement pas...
Si c'est pour que le tueur paraisse encore plus fou, je pense que seules ses paroles devraient être en rimes. Pourquoi le reste ? Enfin bon, maintenant que c'est fait, je salue ton travail, c'est un texte assez long, ça prend du temps en vers.
"Ne vit la mort approcher"
"Cette vieille dame, qui de soeur, avait perdu l'âme." j'ai pas compris au début ; ce n'est que lorsque tu parles de son mari défunt que cela s'explicite. Donc, pas assez clair !
"Tel un prédateur, par l'odeur alléché" pourquoi "tel un prédateur" ? C'EST un prédateur

J'ai bien aimé le "Un dernier « notre père » ?" très rythmé qui suit "gente biblique", jolie pirouette.

Sinon, dans l'ensemble c'est pas mal, assez décalé, de par le thème tout simplement. La forme reste un mystère pour moi.

Pour moi le texte manque de clarté. Tu t'obliges une forme compliquée et cela te restreint, et au final tu t'exprimes moins bien que tu ne l'aurais fait sans (genre l'histoire de l'âme soeur). Dommage !

[Thomas.R]

 J'aime les vers, tous simplement. Il donne un style différent à un texte.
Je voulais essayer de faire une nouvelle, fluide et humoristique, construite entièrement par des rimes, ordonnées ou non.
D'autres farfelus ont inventé l'idée bien avant moi; Homère, assez célèbre, par exemple.

Je ne pense pas que le texte manque de clarté, il demande simplement une lecture plus attentive qu'un autre style ne le demanderait. Maintenant, je me leurre peut être. Qui sait ?

 Le choix du "Tel" est une formule poétique correct, car c'est une description de son action et non de lui C'est "Tel un prédateur" qu' "il fond dans l'obscurité". Il pourrait être un prédateur et fondre dans l'obscurité comme un unijambiste courant après un muet hilare.

En tous cas, tes critiques me font plaisir car elles démontrent un minimum d'intérêt pour le texte, merci !
Si tu veux me recommander l'un de tes textes, j'irais jeter un oeil, voir les deux !

[ernya]

 Sur les quais de Ville-Neuve, appuyé sur un banc ; une veuve.

appuyée

Tel un prédateur, à l'odeur alléché,

xd, au début ça m'a fait bizarre mais le reste du texte fait assez lafontainien en effet 

Afin que son plan ne risque de choir.

hm pas sûre qu'on puisse se passer du PAS

Ne vit la mort approchée, qui sous une cagoule cachée,

idem mais là encore plus parce que y a pas de subjonctif
sinon "approchER"

 Mais,.. Je suis devenue impuissante ! Diantre ! Cria-t-elle.
 Lâchez moi, sieur, s'il vous reste un peu de cœur ! L'adjura-t-elle !

tu craques huhu
lâchez-moi (et pas besoin de majuscule pour les verbes introducteurs)

N'êtes vous d'accord ?

idem..

un truc juste

 J'aime les vers, tous simplement. Il donne un style différent à un texte.
Je voulais essayer de faire une nouvelle, fluide et humoristique, construite entièrement par des rimes, ordonnées ou non.
D'autres farfelus ont inventé l'idée bien avant moi; Homère, assez célèbre, par exemple.

hum, non, Homère ne fait pas une "nouvelle", il fait une épopée.  D'où les vers. Toi, je trouve que ça ressemble plus à du La Fontaine si tu veux absolument un de nos grands classiques 
Et sinon, c'est Queneau, si je ne me trompe pas, qui a tenté le roman en vers. Voilà.
En fait,

Je suis assez mitigée. Je trouve le début très laborieux, les rimes suivies ne fonctionnent pas trop, je pense. Dans la suite, tu prends ton envolée et ça passe BEAUCOUP mieux !
Bref, contrairement à Sennar, je trouve que les vers (pour la deuxième partie) passent très bien et sont en belle harmonie avec la tonalité comique de ton texte, de ce côté-là, je trouve ça vraiment bien joué ! Et comme Kath, je trouve que ça manque d'une petite pirouette finale !

[Thomas.R]

 Je vais corriger tous cela, merci

Pour Homère, on ne va pas pinailler.. Hein ?!

Merci pour les corrections !
Sennar, tu as effectivement raison, c'est "par l'odeur alléché". Bien vu !

Par contre, je trouve l'usage du "pas" inutile, le "ne" étant déjà une négation... Et le tout est tellement plus beau sans.

 Peux tu me dire quels sont les vers qui choquent  et ceux qui plaisent, afin que j'essaye de corrigé cela ? Merci.

Et je vais donc travailler à un joli effet de manche pour la fin !

[ernya]

Pour Homère, on ne va pas pinailler.. Hein ?!

euh si ? 
Ca ne t'intéresse peut-être pas, mais perso, ces questions de genre me tiennent à coeur et elles ont un sens, une histoire, c'est pas juste du pinaillage.   

Par contre, je trouve l'usage du "pas" inutile, le "ne" étant déjà une négation... Et le tout est tellement plus beau sans.

Perso, je trouve pas ça du tout plus beau, juste incorrect. Je vais pas te faire un cours sur la négation mais "ne" ne s'emploie tout seul que dans des tournures figées du genre "je ne puis" ou lorsqu'il est explétif (autrement dit non négatif ). Bref, je suis d'accord "ne" est déjà un terme négatif mais il ne s'actualise que grâce à ce "pas" qui le suit (ou "point" ou "plus" etc, d'ailleurs si dans la langue orale, on a tendance à supprimer le "ne" c'est bien parce qu'on considère que la "vraie" négation est dans le "pas" ). Dans ton cas, ce qui me gêne et me fait un peu douter, c'est que tu l'emploies dans une phrase où il y a du subjonctif. Y a-t-il un grammairien dans la salle ?

 

Peux tu me dire quels sont les vers qui choquent  et ceux qui plaisent, afin que j'essaye de corrigé cela ? Merci.

de manière générale les 4 premières strophes mais surtout toute la première en fait.

à bientôt 

[E-lettré]

Pour ma part, je me suis un peu "ennuyé" (le terme est un peu fort) au début du texte et j'ai trouvé qu'à l'arrivée d'Ivon, il se passait quelque chose et qu'à partir de ce moment le texte prenait une autre tournure, avec beaucoup plus d'intérêt !
En gros, la deuxième partie du texte (si tant est que ton texte puisse réellement être coupé en deux...) m'a beaucoup plus plu que la première !

Dans le style c'est bien écrit, même si je ne suis pas forcément fan des vers, mais ça c'est moi.

Afin que son plan ne risque de choir.

Là je suis totalement d'accord avec ce qui a été dit précédemment, le "pas" ne peut (pas) (héhé) être occulté. La phrase ne me semble tout simplement pas correcte si on l'omet. Et d'ailleurs, "Afin que son plan ne risque pas de choir" ne me choque pas du tout et me semble être une belle tournure.

En espérant avoir été un minimum utile, je terminerais en disant que ce texte m'a globalement plu