[Ollin]

Deuxième version : rencontre

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L'iris glacé, la coiffe ébène, sa main portait un cœur en trophée, qui suait encore, palpitait encore. Le sang qui s'insinuait entre ses doigts à flanc de ride, coulait entre ses courbes anguleuses jusqu'à goutter au sol et nourrir la flaque qui accueillait ses pieds. Plic, ploc. Une odeur minérale s'élevait autour d'elle, moite et écœurante, dans ce ciel vert aux nuages teints de pisse. Elle extirpa sa chaussure gonflée de sang, tira des fils coagulés, les souliers qui suintent à chaque pas, s'approcha de moi, bouche et poitrine béantes, et à quelques mètres s'arrêta. Elle me fixait, me tournait autour, le cœur tendu, goutte à goutte, qui esquissait un cercle sur le sol.
Soudain, elle l'approcha, le flaira du bout du nez, puis le secoua comme une horloge à son oreille, un trait vermeil sur le visage :
- Écoute-le, lança-t-elle avec son bras, qui ralentit, qui dégorge et qui pourrit, tu entends ? Plic, ploc.
Elle l'approcha davantage pour enfoncer ses dents avec franchise, et sourire en déglutissant.
- Le goût m’écœure, dit-elle les yeux résilles, toi, tu saurais l'avaler, tu saurais le faire ?
Son regard avait touché le sol.
- C'est que, si personne ne le dévore, il va disparaître.
Elle craqua.   
- Seule je vais pourrir, hurla-t-elle en dégringolant. Seule ce cœur est une torture.
Elle grattait le sol avec ses ongles, hoquetant au rythme des palpitations.
- Je suis invisible, murmura-t-elle enfin, personne ne vient à moi, jamais ; je me hais.
Léchant son cœur mollement, une grimace sur les joues, les mains comme des feuilles :
- Je comprends qu'on ne veuille pas d'une folle, mais moi...
Elle le tendit, tiède et crachotant.
- De la beauté, tu en vois ? C'est noir, noir, noir à l'intérieur !

Et je m'approchais alors pour gober son cœur.   

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Première version pas bien :

L'iris glacé, la coiffe ébène,
sa main portait un cœur en trophée ;
qui suait encore, palpitait encore.

Elle l'approcha, le flaira du bout du nez, puis sourit ;
le porta à son oreille, le secoua comme une horloge,
puis sourit, un trait vermeil sur le visage.
Écoute-le, lança-t-elle avec son bras,
qui ralentit, qui dégorge et qui pourrit,
tu l'entends ? Plic ploc, plic ploc.
Elle l'approcha davantage,
enfonça ses dents avec franchise,
puis sourit en déglutissant ;
le goût m’écœure, dit-elle les yeux résilles.
Toi, tu saurais l'avaler, tu saurais le faire ? 

Son regard avait touché le sol ;
c'est que, si personne le dévore,
il va disparaître.
Elle craqua ;
seule je vais pourrir, hurla-t-elle en dégringolant ;
seule, ce cœur est une torture, je le hais, je me hais.

Elle grattait le sol avec ses ongles ;
je suis invisible, murmura-t-elle en sanglotant.
Personne veut de moi... dit-elle, léchant son cœur mollement,
une grimace sur les joues, les mains comme des feuilles ;
je comprends qu'on veuille pas d'une folle, mais moi... je fais quoi ?
Elle le tendit, tiède et crachotant ; de la beauté, tu en vois ?
C'est noir, noir, noir à l'intérieur !
Et je m'approchais alors pour gober son cœur.
 

[pehache]

Pas compris.
Pas vraiment saisi l'intérêt du récit, pas compris l'absence des "ne", pas compris la surabondance du sourire. Pas compris l'usage de certains ";", bref, ce coup-ci, je ne t'ai pas suivi.

[Ollin]

Pour tout t'avouer, en le postant, j'étais pas sûr. 
J'ai voulu tester des trucs, mais je pense que je vais déjà arrêter avec les points-virgules. 
Je m'en sers uniquement comme de longues respirations, pour séparer un peu plus qu'une virgule,
et pour pas mettre de point, parce que j'aime pas trop les points.

Mais là, je m'en suis servi à la fois pour faire respirer, et des fois pour séparer dans une même phrase,
la narration de ce qu'elle dit, donc j'avoue que ça doit être naturel que pour moi comme lecture. 

Le sourire, c'était une idée toute conne, la façade du début, le masque que chacun porte aux premières rencontres.
Et ça me permettait d'introduire un élément de séduction, et à la fois un contraste.
M'enfin, j'avoue que c'est commun comme idée, et peut-être tellement exploité, que mes répétitions sont lassantes outre-mesure.

Les "ne" manquants, c'était pour l'oral et lui donner un côté naturel et enfantin. Plus grand monde marque les "ne" à l'oral maintenant.
Pas que ça me réjouisse, mais du coup, j'ai l'impression de perdre en dynamisme dans son monologue.

Vu que j'essaie de dérider un peu mon écriture, je risque de foirer encore quelques temps. 

[Godot]

J'aime beaucoup le début.

Elle l'approcha, le flaira du bout du nez, puis sourit ;
le porta à son oreille, le secoua comme une horloge,
puis sourit, un trait vermeille sur le visage.

Là, la répétition de deux "sourit" passe pas du tout je trouve 
Sinon, je ne suis pas très convaincu non plus...sans doute la ponctuation gène un peu (u peux jouer avec les majuscules, aussi pour ça ! )
mais en général j'aime beaucoup l'idée

[ernya]

Moi, c'est la disposition en vers qui me convainc pas. Je la trouve assez artificielle.

Sinon, c'est spécial, j'ai pas très bien suivi qui parle à qui et qui fait quoi. En même temps je suis fatiguée et je n'ai pas vraiment la motivation de relire 20 fois pour comprendre.
J'ai bien aimé les "yeux résilles" même si j'ai du mal à voir l'idée ainsi que l'idée de lécher son coeur.
je comprends qu'on veuille pas d'une folle, mais moi... je fais quoi ?

Un truc toutefois, je vois pas du tout où le caractère enfantin de ce texte. 

[Ollin]

 

J'ai pris en compte les critiques et j'ai fait deux trois trucs en attendant que je retravaille la fin.
J'ai rallongé le début (je ferai pareil avec la fin je pense, ça tombe trop vite et c'est pas assez développé), j'ai rajouté les "ne", viré un sourire, et refoutu tout en prose.
Je suis pas sûr pour la mise en page des dialogues, par contre. 

Ernya : il devait être dans ma tête alors, le caractère enfantin. 
Et lécher son coeur, c'est à prendre au sens littéral, comme toutes les images du texte.
La portée symbolique que j'y vois sinon, c'est panser ses blessures, les soulager pour peut-être guérir.
Et en même temps, c'est un peu obscène de lécher son propre cœur, en tant qu'organe, et complètement dégueux. 

Godot : j'ai gardé le début. 

Ah si ! J'ai laissé qu'un point-virgule aussi !

Donc, voilà, je vous laisse juges de la seconde version.
Et maintenant, c'est peut-être à déplacer dans les textes courts, je sais pas trop. 

[Menthe]

J'aime les mots soignés au début (iris glacé, coiffe ébène patati patata), et puis c'est vrai que la version en prose elle est plus facile à lire (moi je préfère, les vers ça me fâche de toute façon). Plic ploc un peu moins, ça fait moins grandet qu'au début, mais c'était probablement volontaire hein ? et j'aurais plutôt pensé que le trait serait vermeil non ? (c'est noté vermeille y aurait pas un -le- de trop kékpart ?)
Sinon ça fait un peu conte ou chépakomen on dit, du genre allégorie ou quoi, c'est sympa à lire je trouve, quoique moi perso ça me transcende pas (mais c'est une question de bifteck perso, y en a y zaiment d'autres y zaiment pas lol)
C'était cool de te lire Ollin, j'aime bien ce que tu fais en général

[Ollin]

Menthe.
Je note pour les deux tons qui coincent ensemble (même si c'était volontaire  )
Je corrige pour vermeil, que je pensais invariable et toujours au "féminin"  .

Merci du passage 

[Baptiste]

Salut
Encore une fois je préfère la V2 à la V1, plus naturel je trouve

Son regard avait touché le sol.

Et je m'approchais alors pour gober son cœur.   

très jolie aussi

J'aime bien, l'ambiance qui se dégage du texte, le rythme

Très chouette, merci pour ce texte

[Vivi]

coulait entre ses courbes anguleuses jusqu'à goutter au sol et nourrir la flaque qui accueillait ses pieds.

moite et écœurante, dans ce ciel vert aux nuages teints de pisse.

- De la beauté, tu en vois ? C'est noir, noir, noir à l'intérieur !

Et je m'approchais alors pour gober son cœur.   

waouh

La fin est... dantesque (?)


Bien que j'ai un peu de mal avec la structure (long § et dialogues pour un poème ?). Mais c'est vrai que par rapport à la v1, c'est incomparable

Bref, très belle rencontre poétique Merci

[suze]

J'aime le début du texte corrigé (la partie narrative), beaucoup moins le dialogue satirique.

Le texte est plein de symboles : le cercle de l'enfer, entre autres. Une femme qui se comporte comme une bête (elle le flaire etc.). Une sorte de parabole avec cette histoire de coeur. Peut-être une inspiration baudelairienne ...?

Mais je ne sais trop que faire de tout cela. Mon sentiment reste favorable : c'est bien écrit, il y a des choses à tirer de ce texte (je veux dire qu'on peut s'en nourrir, ce qui est très bien). Mais ... ça me semble encore un peu le bordel.

[Loïc]

Reuh

Le sang qui s'insinuait entre ses doigts à flanc de ride, coulait entre ses courbes anguleuses jusqu'à goutter au sol et nourrir la flaque qui accueillait ses pieds.

Pourquoi la virgule ici ?

J'aime bien la chute. En revanche, je suis resté assez hermétique au reste, autant au niveau du fond que de la forme.

[Rémi]

Salut Ollin,

Seule ce cœur est une torture.

seul ?
ou "Seule, ce coeur..."
Non ?

Je n'ai pas trop accroché, l'histoire est métaphorique, mais je capte pas. Et si le sens es métaphorique, l'action, elle, est concrète, ça doit être ça qui m'a coincé.

Et puis certains éléments m'ont paru plus étranges que poétiques :

courbes anguleuses

la flaque qui accueillait ses pieds

le cœur tendu, goutte à goutte, qui esquissait un cercle sur le sol.

lança-t-elle avec son bras,

Sur ces passages là, j'ai bloqué plus que voyagé

Elle grattait le sol avec ses ongles, hoquetant au rythme des palpitations.

je ne l'ai pas "vue" s'approcher du sol, s'acroupir ou s'agenouiller

J'aime bien la fin, mais j'ai eu du mal à entrer dans le texte.

Rémi