[Matt]

sans dive bouteille, le teint blême.

Je ne dois pas connaitre l'expression, "dive" ?

Alors il déposa

J'aurais inversé, pour garder le rythme > "Il déposa alors..."

où les jours de pluie sont plus nombreux que les jours de soleil.

Assez lourd selon moi. Surtout, "que les jours de soleil".

Son talent s’était consumé comme une bougie et face à lui ce n’était plus que le rebut d’une cire noircie et durcie.

J'aime. 

et ils semblaient tous sinon heureux du moins sereins.

Heu... Je n'ai pas compris + lourd.

----------

Cela me gêne de dire ça, mais je n'ai pas bien accroché au texte. Déjà, je trouve qu'il y a trop de passages descriptifs. Sinon le texte est bien écrit et se lit, rien à dire là-dessus... mais voilà, venant de toi, j'ai vu mieux. J'espère que tu ne m'en voudras pas. 

[ernya]

@Kymme : oups ! j'avais pas répondu. Et bien euh merci !

@Matt:

sans dive bouteille, le teint blême.

Je ne dois pas connaitre l'expression, "dive" ?

yep, ça vient de Rabelais "la dive bouteille"
je me souviens plus trop mais il y a un jeu sur divin-vin, je crois

Alors il déposa

J'aurais inversé, pour garder le rythme > "Il déposa alors..."

hors contexte, comme ça, je sais pas, peut-être, je relirai

et ils semblaient tous sinon heureux du moins sereins.

Heu... Je n'ai pas compris + lourd.

et bien ils sont pas heureux, ils sont sereins
peut-être un peu lourd en effet

Cela me gêne de dire ça, mais je n'ai pas bien accroché au texte. Déjà, je trouve qu'il y a trop de passages descriptifs. Sinon le texte est bien écrit et se lit, rien à dire là-dessus... mais voilà, venant de toi, j'ai vu mieux. J'espère que tu ne m'en voudras pas. 

XD. Descriptif. C'est marrant, ça doit être la première fois qu'on me fait ce reproche, surtout que j'abhorre littéralement les descriptions. Mais c'est vrai que c'est peut-être pas très dynamique en soi.
Quoi qu'il en soit, non, je ne t'en veux pas, lol. Et je sais bien qu'il y a certaines choses dans ce texte qui bloquent un peu.

Merci d'avoir commenté !

[Matt]

et bien ils sont pas heureux, ils sont sereins

Ok. J'ai relu plus calmement et oui, je suis bête parfois. Mais je crois que ce qui me bloque
c'est la non présence de ponctuation sur ce petit bout. C'est pas facile de lire tout d'un coup.

[Milora]

Tiens, il y a longtemps que je voulais lire ce texte ; vieux motard que jamais !
J'ai pas trop trop accroché en fait...  C'est indéniablement bien écrit, mais l'histoire m'a semblé un peu creuse. Enfin, un peu banale, et à la fin je me suis dit : "bon, et tout ça pour... ça ?".
Ceci dit, c'est sans doute parce que ce n'est pas mon genre de texte, hein ; ne le prends pas mal...

ses lèvres craquelées. Miroir de malheur. Il hurla et cogna cette porte à jamais fermée. Le verre se craquela

répétition

Et les murs autrefois couverts de tableaux bariolés, aux couleurs chaudes et rutilantes, désormais nus, sales, parsemés de zébrures noirâtres le cloîtraient

Grammaticalement, je pense qu'il faut une virgule avant 'le cloîtraient'

des larmes perlaient de ses yeux

Je chipote et c'est personnel, mais j'ai toujours trouvé cette tournure un peu... surfaite. Je sais pas comment dire. ça fait un peu poésie facile...

Mais il ne connaissait que trop la vanité de cette croyance.

Bon, je chipote aussi, mais je trouve que cette phrase fait vraiment artificielle...

sa longue descente dans le gouffre de la déprime chronique

Déprime, c'est assez familier, non ? Du coup je trouve que ça cadre pas trop dans le ton.

il se traîna jusqu’à son ancienne demeure

Je comprends pas : je croyais que sa femme était partie, et que donc l'endroit où il était au début était leur maison...? Sinon, pourquoi la petite fille y fait irruption, au début ?

En fait je voulais que les derniers mots soient quand même un peu hum glauques.  Mais ça vous a pas marqué apparemment.

Ben non, moi je l'ai perçu comme Kathya. Du coup je me suis dit : "bon, il rentre chez lui et tout est fini... ouais, je vois pas trop pourquoi il a fait toute cette histoire, juste pour s'entendre dire "salut, à bientôt !" en gros..."

[ernya]

sa longue descente dans le gouffre de la déprime chronique

Déprime, c'est assez familier, non ? Du coup je trouve que ça cadre pas trop dans le ton.

le ton change, c'est sûr et certain, et là de toute façon, il se moque de lui (comme la moitié de mes perso en fait, XD)

il se traîna jusqu’à son ancienne demeure

Je comprends pas : je croyais que sa femme était partie, et que donc l'endroit où il était au début était leur maison...? Sinon, pourquoi la petite fille y fait irruption, au début ?

t'as déjà vu, une femme qui laisse l'appart au mec, toi ? 
oui donc, nan, c'est juste une chambre de bonne, sa piaule d'artiste

En fait je voulais que les derniers mots soient quand même un peu hum glauques.  Mais ça vous a pas marqué apparemment.

Ben non, moi je l'ai perçu comme Kathya. Du coup je me suis dit : "bon, il rentre chez lui et tout est fini... ouais, je vois pas trop pourquoi il a fait toute cette histoire, juste pour s'entendre dire "salut, à bientôt !" en gros..."

quelle histoire ?
c'était stupide certes mais bon, on fait pas que des choses intelligentes dans la vie


pour les répet, phrases qui clochent, je regarderai ça de plus près plus tard^^


Sinon, ouip, c'est un p'tit bout de vie, pas forcément bien agencé/maîtrisé par la narration, je comprends tout à fait le reproche.

[Milora]

quelle histoire ?
c'était stupide certes mais bon, on fait pas que des choses intelligentes dans la vie

Non mais ne te vexe pas !  Je voulais juste dire que la fin était un peu décevante (à mes seuls yeux, hein). Qu'on suit tout le parcours du personnage comme une descende aux enfers, et qu'à la fin, en quelques mots, hop, tout est oublié et il retourne à sa vie, quoi... ça m'est un peu apparu comme un soufflé qui se dégonfle en sortant du four.
(Désolée si je suis peut-être un peu brusque  J'essaie de m'expliquer, je voudrais pas être cassante...)

t'as déjà vu, une femme qui laisse l'appart au mec, toi ?

Ben ouais, ça arrive ! Surtout que dans le texte, j'avais l'impression que la femme s'était fachée et l'avait largué en lui laissant la petite (jusqu'au dernier tiers, où y a quelques explications)...


Désolée d'avoir remonté pour un commentaire pas très enthousiaste... 

[ernya]

non, non, y'a pas de mal et c'est vrai que la fin est bâclée.
Je préfère voir mes textes remonter (enfin pas tous, mais celui-là ça va^^) que les voir sombrer dans l'oubli de tous

[pehache]

@Kymme : oups ! j'avais pas répondu. Et bien euh merci !

@Matt:

sans dive bouteille, le teint blême.

Je ne dois pas connaitre l'expression, "dive" ?

yep, ça vient de Rabelais "la dive bouteille"
je me souviens plus trop mais il y a un jeu sur divin-vin, je crois

Alors il déposa

DIVE1, adj. fém.
Poét. Divine. Les vers, cette dive musique (A. POMMIER, Crâneries et dettes de cœur, 1842, p. 60). La dive corde de soie et d'or du cœur désormais pur (VERLAINE, Œuvres complètes, t. 2, Amour, 1888, p. 115).
Loc. fam. La dive bouteille. La divine bouteille, le vin.

[Jezy]

Dans un coin, un serpent noir et poisseux

« poisseux « ? mais c’est pas poisseux un serpent, c’est juste froid… (c’est marrant d’ailleurs XD)

Il aurait pu être beau. Il aurait même fait un bon modèle.

Ha mais y a pas besoin d’être « beau » pour faire un bon modèle, tu sais … bref, je m’égare.

les jours de pluie sont plus nombreux que les jours de soleil

j’aurai mis autre chose après « que »… je sais pas quoi, mais qqch qui fasse moins répétitif, qqch de plus différent.

Mais elle semblait avoir déjà décidé de venir vers les huit heures avec de bonnes pizzas.

Je verrais plus « bien » que « avoir déjà »… genre « elle semblait bien décidé »

Lorsqu’il eut fini la litanie de ses malheurs, elle lui demanda quelques précisions sur cette fameuse jeune femme, et lui conseilla contre toute attente de chercher à la revoir. Elle ne condamna rien, lui rappela simplement son rôle de père, la grandeur des larmes et la vanité des promesses.

Pourquoi pas du passé pour la dernière phrase ? « Elle ne condamnait rien, lui rappelait… » ?

peindre des arènes et des oliviers. A peine sorti de la gare, il constata la différence. La Camargue, ses couleurs, ses odeurs avaient quelque chose de sauvage, quelque chose qui l’attirait. Inspirant à pleins poumons le nouvel air, il se laissa guider par les effluves et les belles maisons blanches. Il trouva un petit hôtel dans une rue sympa, avec une jolie vue sur le marché.

J’aime beaucoup cette ambiance !

Hum, y a des passages sympatoches, l’ambiance est assez bien rendu tout du long, mais bon, c’est pas mon préféré de toi.

[ernya]

Dans un coin, un serpent noir et poisseux
« poisseux « ? mais c’est pas poisseux un serpent, c’est juste froid… (c’est marrant d’ailleurs XD)

certes... mais c'est pas un vrai serpent

Citation
Mais elle semblait avoir déjà décidé de venir vers les huit heures avec de bonnes pizzas.
Je verrais plus « bien » que « avoir déjà »… genre « elle semblait bien décidé »

je trouve que c'est pas pareil. Enfin que l'idée n'est pas la même. "avoir déjà décidé" c'est en gros la personne a une idée en tête dès le départ et quoi qu'il arrive, elle s'y tiendra. "bien décidée" pour moi, c'est après, enfin, ça voudrait dire qu'une autre personne a essayé de lui montrer que non son idée poserait problème
c'est limpide, npc ? 

Citation
Lorsqu’il eut fini la litanie de ses malheurs, elle lui demanda quelques précisions sur cette fameuse jeune femme, et lui conseilla contre toute attente de chercher à la revoir. Elle ne condamna rien, lui rappela simplement son rôle de père, la grandeur des larmes et la vanité des promesses.
Pourquoi pas du passé pour la dernière phrase ? « Elle ne condamnait rien, lui rappelait… » ?

mais Jezy, le passé simple, c'est un temps du passé. 
Mettre de l'imparfait changerait un poil le sens. Enfin ça ferait un peu plus explicatif, ça serait du... euh... discours narrativisé ? Là j'expose un fait, je n'explique pas.

Merci d'avoir commenté !