Alors voilà, en, cette après midi un peu grisou, j'ai voulu poser mes états d'âme à l'aide de quelques mots... Du brut de brouillon, juste ce qui venait, pour qui? pourquoi?... Je n'ai jamais fait ça... Et puis je me suis dit, pourquoi pas? Alors dites moi... 
Je l’ai fait, je suis partie sans un mot, un seul regard, sans même dire au revoir !
Que m’ont-ils fait ? Que m’est-il arrivé ?
Je suis partie, j’ai pris la fuite sans m’en excuser.
Dans ma voiture, j’ai senti mon regard se figer, je crois que j’avais cette expression sombre, mélange de vide, de trouble et d’horreur.
L’angoisse est montée en moi crescendo, palier par palier, franchissant toutes les barrières de sécurité comme des portes grandes ouvertes. Les larmes me sont venues aux yeux, elles n’ont pas coulées, tout comme la bile haute dans ma gorge sèche.
Vide. Comme un sceau d’eau renversé, perdue, comme si on m’avait épuisée.
J’étais comme un animal sauvage aux abois, effrayée, torturée, et vide de toute substance. Seule, cette angoisse qui monte, vous serre, vous pend au nez comme un patin qui danse et se moque, avec pour seule pensée : Ce n’est pas moi, que m’ont-ils fait ?
J’ai détourné ma route pour éviter les travaux, tourmentée par cette âme déchirée.
La violence n’est plus qu’un fleuve tranquille qui dort et ne se réveille point. La force a disparu emmenant avec elle toute volonté, toute faculté de lutte et d’allant.
Puis, au milieu des champs, j’ai aperçu ces boutons rouges qui regardaient le ciel comme un aveu à Dieu.
Je me suis arrêtée là. J’ai cueilli un bouquet. Des coquelicots et des fleurs sauvages. Sauvages, libres, et rouges couleur de sang. Je les aimais lorsque j’étais enfant, me rappelant au souvenir d’une âme pure et bonne terrassée par les morsures de la vie, celle qui m’a tant donné, celle qui m’a tant appris et dont les songes sont tombés dans l’oubli : Alzheimer, punition de toute une vie.
A leur contact, ce rouge verdoyant, cette symphonie de couleur, odeur nature. Comme d’un Ave Maria sonnant le glas d’un espoir vain, rappelant le baume de l’amour, douce harmonie de saveurs et joies d’antan perdues dans les abîmes d’une cruauté sans limites et de l’oubli de tout, jusqu’à ce qui fait de nous, soi-même.
kindertotenlieder, le chant des enfants morts. Jeune adulte bien vivante, ne devant qu’oublier cette vie d’avant. Ce qui a fait de moi, moi-même.
Se construire une vie semble être comme assembler des cartes pour les monter en édifice, savoir qui l’on est, parait-être comme souffler sur l’œuvre d’art et la regarder s’éparpiller. Châteaux de sable et vents de mer, la marée n’a de cesse de tout emporter. Parfois même, notre identité. Allant jusqu’à effacer ce verbe aimer.
La lueur des jours sans horreur est comme une brume chassant la pluie qui s’abat sur notre lit, qui inonde nos vies. La douceur des jours meilleurs n’est qu’un espoir pour l’infini. Chacun de nous demeure, est sans crainte dans l’oubli.
Sept fois soixante-dix-sept fois. Tu devras pardonner au cours des jours. Une douceur après la brûlure te seras donnée. Demain est un autre jour qui se suffira à lui-même, mais voudra ressembler au dernier.
Et la pluie qui s’abat sur nos vies sans abris, qui ruissèle et s’infiltre aux plus profonds des endroits. Pluie d’amour, pluie de joie, pluie de cris aux quels ne survie que la Foi. Alors ne me reste qu’une certitude : je crois.
