[Verasoie]

On la traite, on est plus là, c’est de la gestion pure. vois-tu ? des idées ?

J'ai pas un verbe qui comprenne tout ça sous la main, lol. Mais justement, "j'ai géré" ça donne l'idée de facilité, je trouve...

Oki, je fais ça. Et elle en a entendu parler grâce à google. Taper : site + lesbien etc.. On finit pas y arriver. lol

Je m'en doute ^ ^ Mais là le lecteur a l'impression qu'elle le connaissait avant, enfin genre qu'elle a allumé son ordi et qu'elle est allée sur ce site sans passer par la case google, c'pour ça que je relevais : )

Voilà, j'voulais juste préciser ça !

[ernya]

Vingt trois mètres carrés de solitude. Vingt  trois mètres carrés vierges de toute vie.

j'aime beaucoup la première formulation ! Du coup la deuxième me semble bof, une sorte de pâle copie.

 

il faut avoir mangé à cette heure là

heure-là

  Non, non, plus tard, quand j’aurais si mal au ventre que je pourrais me jeter sur n’importe quoi.

aurai

La révélation qui m’a frappée au visage cette nuit là avec une telle violence

nuit-là

:  "Je suis lesbienne, je suis lesbienne, je suis lesbienne." Je la désire et je suis amoureuse.

je trouve ça un peu bizarre comme remarque. Je veux dire elle pourrait s'étonner, ou juste la désirer sans vouloir se mettre dans une case, non ?l'essentiel, là, c'est pas ce qu'elle est, ce sont les jambes de Maëlle, non ?

 

Ce bonheur là, offert, était inimaginable avant et à peine croyable quand il m’a saisie.

bonheur-là

Nous nous sommes jetées toutes deux dans le fleuve de l’amour qui devait finir par nous étrangler.

le fleuve de l'amour, je trouve ça assez ridicule comme image. Un peu cul cul si tu veux. Je relève parce que depuis le début tu n'es pas du tout dans le cul-cul, du coup, cette phrase-là détonne vachement. Je préfère qu'on me montre deux personnes qui commencent à s'apprécier et à se rapprocher plutôt qu'on me mette ce genre d'expressions que je trouve non seulement faussement poétique mais vide. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire ou pas... En plus ton personnage ne semble pas croire au grand amour et tout le tralala donc je pige d'autant moins qu'elle tombe ici dans les images clichées auxquelles elle n'adhérait pas juste avant

Comment ai-je pu me mentir à ce point là ?

point-là

J’ai agis exactement tout ce que je ne voulais pas,

syntaxe error
(agi)

Je méprise le mensonge et celui que je me fais à moi même est insupportable.

moi-même
(je trouve tout ce moment de rage peu crédible ou alors pas assez développé parce qu'on sait pas ce qui a foiré dans leur couple et du coup on comprend pas bien pourquoi elle se méprise)

 

Nous avons failli nous séparer à ce moment là.

moment-là

mes grands parents.

grands-parents

Quand nous sommes entrées dans la grande demeure à peine éclairée et que mon grand-père a commencé à hurler, quand il a levé la main pour me frapper, je tremblais de tous mes membres.

sympa les relations de famille ( moi, ça me semble peu crédible, mais bon, j'imagine que ça dépend des familles)

"Elle est égoïste, cette enfant là ne pense qu'à elle."

enfant-là

Il n'y a pire sourd que celui qui ne veut pas entendre et je n'avais pas la force de m'expliquer encore.

un "pas" en plus ?

 

est progressivement assimilable comme une voix qu’on se répète à l’intérieur de nous même.

nous-même

Maëlle les a écoutés avec moi et nous avons fuis cette maison familiale dans laquelle j'avais tant de souvenirs,

fui

 

J’étais sous le choc, tétanisée par la violence de cette confrontation. Je conduisais et Maëlle restait silencieuse.

si elle est vraiment tétanisée, elle peut pas conduire.
Du coup j'enlèverai le "tétanisée", trop grandiloquent pour garder la simplicité plus juste de "j'étais sous le choc"

C’est révoltant, je suis révoltée de ce qui s’est passé à ce moment là.

moment-là

Je l’ai secouru elle, ma femme, ma compagne alors que j’étais en train de me déliter.

secourue

Cette pensée m'arrache le cœur.

je crois que ça a été dit dans les commentaires (je les ai survolés), je pense que tu devrais trouver une image plus personnelle. Ta propre image quoi.

 

Elle était ma famille choisie, ma vie, mon parapluie,

mwa c'est choupi l'image du parapluie, tu devrais juste garder celle-là. Les autres sont trop clichées avec les "ma vie" "ma chérie". Là, tu donnes une vision personnelle, c'est beaucoup plus touchant.

J'ai attendu son désir comme on attend le cri du nourrisson qui arrive dans ce monde.

j'aime bien l'image

Je me suis fissurée à ce moment là.

moment-là

Une grande histoire d'amour ces deux là.

deux-là

Personne ne me connaîtra là bas.

là-bas
(je pense que toute la France n'a pas suivi cette histoire  )

 

Je suis sortie très tôt ce matin. Je suis partie dans les bois avec mon chien et j'ai marché une heure. Je me suis arrêtée dans un champ.

Je Je Je Je

Je dois affronter ce moment avec courage.

bof, je pige pas trop ce que le courage vient faire là-dedans

Et l'après midi défile ainsi avec peu de mots.

après-midi

L'après midi coule dans mes veines et sous mon cœur battant.

idem

 

Le monde s'est arrêté de tourner. Je ne vois qu'elle et son corps que je parcours de mon regard sans me lasser pendant des heures.

que je parcours du regard ?

Je me rapproche de sa peau qui m'attire irrésistiblement. Je prends sa main dans la mienne. Je suis parcourue de frisson, elle ferme les yeux. Je penche ma joue près de la sienne et je la frôle.

Je Je Je Je

Alors, j'ai nettement préféré la première partie avec Maëlle ! Celle avec Aude est un peu trop dans "toi moi l'amour chabadada" pour moi.  Et j'ai trouvé la première plus juste, plus nuancée peut-être je sais pas trop. J'ai pas trouvé de grands défauts, quelques expressions trop clichées mais facilement supprimables sans que ça affecte outre mesure ton texte, quelques longueurs quand même. C'est assez long à lire surtout sur un écran (et encore tu aères pas mal donc ça reste digeste) mais je pense que tu pourrais enlever quatre à cinq paragraphes au moins pour éclaircir le texte, le rendre plus juteux. Peut-être aussi insister sur la prise de conscience de son homosexualité (que tu sembles balayer en une ligne et qui du coup paraît peu crédible, en tant que prise de conscience s'entend !), ça mériterait peut-être de t'y attarder.
J'aurais bien aimé aussi comme Lo' et Kas -si je me souviens bien - que tu contextualises un peu plus ton récit. Surtout celui avec Aude en fait. Parce que quand je suis arrivée à la fin du texte, j'ai eu l'impression que tu balayais rapidement tout ce que t'as dit juste avant. Ca donnerait plus de force au récit sur Aude (pour moi, c'est vraiment celui-là qui pèche).
Sinon je pense que tu pourrais aussi enlever quelques phrases moins subtiles, où on sent moins le recul si tu veux. Je pense qu'en le relisant dans un mois, tu les verras mieux.

Sinon dans l'ensemble j'ai franchement pas mal aimé, surtout la première partie mais aussi dans la partie sur Aude sur tous ses doutes, sur ses questions quant au sexe, la gêne, etc. Et je dois te féliciter pour avoir le courage de poster ce texte s'il y a beaucoup de vécu dedans, ce n'est pas simple, ça demande pas mal de courage, souvent ça conduit à un fiasco général, mais là, je trouve que non, tu t'en sors plutôt bien, je trouve !

Voilà, je pense que tu as vraiment une bonne base, un peu longue, et que tu pourrais rendre ce texte encore mieux en faisant quelques coupures, en nous donnant plus d'éléments de distance aussi comme le suggérait Lo', je crois. Des éléments de contrepoids qui rendrait ton texte plus vivant, tu vois. Mais encore une fois, tu as une très bonne base et ce texte ne m'a pas laissée indifférente ! 

[Elhora]

Oh My God!!! 
Je n'ai pas le temps de répondre en détail à tout ton commentaire mais je veux réagir tout de suite car je crois que c'est la première fois que je lis de ta part le :" j'ai franchement pas mal aimé" et "tu as une très bonne base et ce texte ne m'a pas laissée indifférente ! "
Ouaouhh!! De ta part, je suis scotchée! 
Ca me donne très envie de reprendre ce texte!
Je le laisse un peu mûrir mais tes conseils sont tout à fait avisés, et je les garderais bien en tête quand je le reprendrais.
Je te remercie beaucoup 

nb : d'ailleurs par curiosité, si tu veux m'envoyer des liens de textes que tu as beaucoup aimé sur le fofo, ça m'intéresse! 

Bonne soirée et merci d'avoir pris le temps, je suis très touchée

 

[Jezy]

Alors, test.

Je me répète en boucle ces quelques mots pour ne pas sombrer. Il fait froid dans ce nouvel appartement. Dehors, l’herbe a gelé. Mon chat miaule, il veut sortir mais ce n’est plus possible. Je n’ai plus de jardin et ça me fait mal de le voir emprisonné entre ces murs. Mon chien s’approche de moi et me donne des petits coups de patte pour que je le caresse. Je les regarde tous les deux avec tendresse. Mes amours, mes vrais amours. Les seuls qui ne m’abandonneront jamais.

Olala, ça fait vraiment dans le pathos o_O enfin j’imagine que c’est l’effet voulu. C’est bien écrit, j’aime bien, on visualise tout bien.
Le « mes amours, mes vrais amours » m’a un peu fait flipper, parce que ça me parait triste quand c’est pas une mamie en fin de vie qui pense ça… En fait c'est super bien écrit, mais l'histoire commence tellement mal et le perso s'apitoie tellement sur son sort que ça donne pas trop envie...

Je lui en veux tellement. Mais bien pire que cela, je m’en veux à moi. Il faudrait que je mange, il est déjà quinze heure,  il faut avoir mangé à cette heure là

Tu devrais peut-être aller à la ligne à la phrase « Il faudrait que je mange », histoire que ça ne fasse pas trop « du coq à l’âne ».

blalabla.

Manque un “b”

Hum, en lisant le début j’ai juste pensé “olala, c’est trop pathétique cette histoire, ça sent le réchauffé, je sens que je vais laisser tomber avant la fin ». Et en fait, j’ai été prise par l’histoire. Il m’a fallu un petit moment pour rentrer dedans, tout de même, je crois a peu près au moment de la tentative de suicide de la mère ou pas loin.
Après c’était pas mal. Mais c’est surtout la deuxième partie avec Aude qui est sympa à lire : surement parce que moins triste, déjà, mais surtout parce que ce n’est plus le passé. J’aime pas trop les récits qui raconte des souvenirs, je trouve ça lourd comme forme d’écriture, ça me touche moins. Donc le fait que l’histoire d’Aude soit au présent à tout de suite amélioré mon rapport au texte.

Après, je trouve l’histoire touchante parce que dans l’ensemble les sentiments sont réalistes et cohérents, et tout est très bien amené, c’est simple et clair et on vit l’histoire en même tant que le perso ; pour le coup, avoir choisit le type « journal » pour l’écriture est un très bon point.

Je lui souris et je lui dis que je ne veux ni la toucher ni lui parler. C'est un peu dur mais je suis trop émue.

Heu… soit… enfin ça colle avec le caractère particulier du perso, mais c’est choquant quand même, côté première impression « non non, on ne parle pas ». Enfin là comme c’est dit, ça fait vraiment genre « moi je suis dans ma bulle, reste tranquille jusqu’à ce qu’on rentre, je m’occuperai de ton cas plus tard ».

J'ai pourtant plu à beaucoup d'hommes avant.

La formulation fait bizarre, trop narrative comparé au style oral jusque là. Direct, j’ai lu « Pourtant, j’ai plus à… » ce qui ne change pas grand-chose, mais quand même. Enfin à toi de voir lol.

En un instant, je regrette qu'elle soit venue.

Olala, mais en fait ce personnage est à la fois génial parce que profondément humain, et en même temps j’ai tellement envie de lui fiche des claques pour la sortir de sa bulle ! Enfin, y a des gens comme ça ! lol Et ça prouve que tout ça est très bien mené, seuls les persos qui nous laissent indifférents doivent être remaniés. Toi ça fait très réel, c’est bien.

Juste, est-ce que le texte ne devrait pas être en « public averti ? » Je pose la question à tout hasard, je ne sais pas trop ou fixer la limite, mais bon scène de sexe explicite je m’interroge.
Ha, je vois que tu l'as rajouté... mais c'est ni dans le titre ni (ou alors j'ai pas vu, dans ce cas au temps pour moi) dans l'intro... ce qui sert pas à grand chose.


Flemme de lire les com's, trop de posts mais juste parce que ça m'a attiré l'oeil :

Olivier dit :

Citer
Vingt trois mètres carrés de solitude. Vingt  trois mètres carrés vierges de toute vie.
Beckett Beckett Beckett Beckett

MDR !

[Almeus]

Ça y'est, j'ai tout lu !

@Almeus : désolée de t'avoir fait déprimer. J'espère que la suite te mettra du baume au coeur. Merci en tous cas pour tes compliments. 

En effet, même si la première partie est vraiment désespérante, la suite ma bien mis du baume au coeur 
Je vais peut-être me répéter, mais le point fort de ce texte, c'est que tu arrive vraiment à transmettre les sentiments de ton personnage. En fait, je ne peut m'empêcher de me mettre à sa place et du coup on sent bien tout ce qu'elle ressent ! C'est beau 

Seul bémol, je trouve la seconde partie un peu trop idyllique, il n'y a pas vraiment de péripéties, elles s'engueulent un peu mais c'est tout. Je trouve dommage que tu n'ais pas gardé une part de mystère entre les deux femmes, je veux dire quelque chose qui ne serait révélé qu'à la fin. La c'est réaliste, mais ça paraît presque trop facile. J'ai attendu le truc qui cloche, mais j'en ai pas trouvé 

[Meilhac]

Coucou
Je me permets juste un petit post : Elhora j'avais beaucoup beaucoup aimé ton texte  , et expliqué longuement pourquoi, et j'avais par contre critiqué le titre que je trouvais pas terrible. J'ai vu que tu l'as changé, et je le trouve toujours aussi nul "faible" par rapport à la super qualité du texte.

Pourquoi vouloir à tout prix "saisir" les deux histoires dans le titre? à mon avis c'est trop difficile. Dans les exposés d'histoire c'est bien ("de la prise de la bastille à la terreur", "crise économique et montée du fascisme", que sais-je :--)), mais là ça me paraît compliqué.

C'est dommage parce que ton texte a un ton vraiment ex-cel-lent, le titre est un des seuls trucs qui ne va pas :--).

"renaissance" par exemple serait déjà mieux.

et pourquoi pas juste un prénom, en guise de titre? façon salammbô, madame bovary, aurélien, adolphe, mélody nelson, nadja, évguénie sokolov, le petit nicolas, etc. etc. ? en l'occurrence ça pourrait être "aude", tout simplement. ce serai 'achement mieux je pense. plus élégant, plus léger, pas moins clair. là on a vraiment l'impression que tu cherches à expliquer et c'est pas très smart quoi (et par dessus le marché tu déflores le suspense, enfin bref).

 

[colinep11]

Mais bien pire que cela, je m’en veux à moi. Il faudrait que je mange, il est déjà quinze heure,  il faut avoir mangé à cette heure là.

Dommage qu'il n'y est pas de lien entre ces deux phrases là.

J’ai agis exactement tout ce que je ne voulais pas,

Bizarre cette phrase  ???

"Oui, bien sûr, bien sûr."

D’une voix dure, elle a dit : « Ça suffit, arrête tout de suite. ». Maëlle

pourquoi je mettais tant distance entre elle et moi.

tant de distances

J'ai consolé Maëlle de la violence que me faisait ma famille à moi.

Je ne sais pas si c'est voulu ou non, mais je trouve que le "à moi" est de trop puisqu'il y a déjà "me faisait". A toi de voir

J’ai préféré la protéger.  Comment a-t-elle pu faire ça? Comment a-t-elle pu se faire passer avant moi? Ce n'était pas sa famille, ce n'était pas sa mère en train d'agoniser et personne n'avait tenté de la frapper elle! Pourquoi ne m'a-t-elle pas soutenue, moi?

Deux espaces entre "protéger." et "Comment". Enlèves en un
Et sinon, il faut un espace entre les mots qui précèdent un point d'interrogation ou d'exclamation plus bas aussi et également pour les deux points ( : ) un espace avant, un espace après

Je parcourais également les salles des sculptures.

J'aurais mis "les salles de sculptures" mais je ne sais pas pourquoi... x) Gout personnel sans doute '

Elle était sûre d'elle.

Personne ne me connaîtra là-bas.

Je suis fatiguée si fatiguée de lutter.

Je suis fatiguée, si fatiguée [...]

Je vais sur le site de Sortir Entre Filles.

Je vais sur le site de quelqu'un mais je vais sur le site "Sortir Entre Filles"

Nous avons d'abord parlé de sa région. (Elle habite tout près de l'océan).

Je trouve que tu ne devrais pas séparer ces phrases par un point ; tu devrais les mettre ensembles.

Il y a le langage corporel blablabli blalabla."

"blablabli blablabla" ? Original, ça change de "patati patata"

Elle s'est  fait renvoyée plusieurs fois du collège et du lycée.

La neige a recouvert mon petit village en pierres et bloquée les routes.

Je trouve que la vitesse additionnée au nombre de voitures présentes me donnent trop de responsabilités sur des vies humaines.

Waw j'adore ! Ce texte est magnifique et pleins d'émotions. On se sent auprès d'elle, de ses craintes, de ses malheurs, de ses joies. Le moment érotique de la fin sonne comme un feu d'artifice. Ce moment est magique, j'étais transportée. Bref, j'ai adoré ; tout est très émouvant. Quand j'ai vu la longueur du texte j'étais hésitante mais je ne regrette pas Ce que je trouve "dommage" (le mot est trop fort mais je n'en trouve pas d'autre --') c'est les noms au début des "parties" : Maëlle et Aude. J'aurais préférer les découvrir petit à petit au fur et à mesure du texte jusqu'à connaitre leurs prénoms. Mais bon, pas grave

[Kerena]

Je suis toujours en session remontage-pour-meilleure-découverte-des-membres-du-fofo. 
Et je me suis rendue compte que j'avais jamais lu un seul texte d'Elhora... 
Je sais que tu vas ptet pas revenir tout de suite, mais j'avais envie de me faire une idée.
Alors, c'est parti !

il est déjà quinze heure

quinze heures

Rester en vie me demandait déjà suffisamment d’effort

d'efforts (des efforts)

J’ai agis exactement tout ce que je ne voulais pas,

La phrase veut rien dire 

nous avons fuis

fui

qu’on s’est quitté

quittées


Bon. Je sais pas si les autres savaient en commentant, mais moi je sais. Et j'ai encore des ptites larmes au coin des yeux en te lisant (patapeeeerrr !!!!).
Tout ça pour dire que j'ai beaucoup aimé. Tu as un don particulier pour transmettre les émotions, et en plus ton style est très simple et efficace. On sent une véritable torture qui émane des mots, c'est pas juste des mots placés là pour faire joli( mais encore une fois, c'est peut-être parce qu'on a beaucoup discuté que je pense ça). C'est dingue mais j'ai encore pris conscience de plein de trucs en te lisant.

Dis, tu veux pas devenir ma psy... ?

[Papillote]

salut! je ne vais pas en rajouter, sur les fautes et les erreurs de syntaxes. Je peux t'assurer que c'est un très beau texte, très prenant, qui ressemble à la vie de tout le monde (ou presque).
tu devrais vraiment t'en servir pour en faire un ROMAN et pas une nouvelle.
Il y a tant à dire sur l'amour et ses vicissitudes que tu peux encore écrire... J'ai bien ri quand j'ai lu d'abord que la fille voulait disparaître et qu'ensuite, une Aude la ressuscite instantanément !!
A qui cela n'est pas arrivé ?