[Elhora]

Salut salut... Alors, je me suis essayée là à quelque chose de très nouveau pour moi. Ce texte est une autre version de "Elles" que vous avez peut-être déjà lu dans les textes courts. J'ai l'habitude d'écrire des textes de fantastique ou des contes. Je trouve que la vie réelle en générale (du moins la mienne) est passablement ennuyeuse à mourir. Mais il paraitrait qu'à force de faire des métaphores,on ne voit plus bien où je veux en venir donc je m'essaye à un texte réaliste, sans lutin, sans fée, sans pouvoir magique. Une première pour moi.  On verra ce que vous allez en penser et je saurais s'il vaut mieux que je continue à me cacher sous les métaphores en veux-tu en voilà ou si un petit plongeon dans le monde réel peut valoir le coup. Merci d'avance de m'avoir lue.  MERCI KAS (c'est grâce à toi que j'ai écrit ce texte!  Tu es formidable! )
Je cherche un titre, celui-là est nul, si vous avez des idées, je prends! 

1ère partie :

Maëlle

4 novembre 2010

Vingt trois mètres carrés de solitude. Vingt  trois mètres carrés vierges de toute vie.

Je regarde par la fenêtre de ma cuisine. J’ai une vue directe sur la maison que nous avons occupée. Une magnifique bâtisse  en pierres dorées, cent mètres carrés d’espace pour nous, nos deux chiens, nos deux chats, un immense jardin, un potager que j’ai planté, des arbres, une terrasse, du silence, de la verdure, un immense salon, de grande baies vitrées.
Un rêve, c’était juste un rêve.

Je me répète en boucle ces quelques mots pour ne pas sombrer. Il fait froid dans ce nouvel appartement. Dehors, l’herbe a gelé. Mon chat miaule, il veut sortir mais ce n’est plus possible. Je n’ai plus de jardin et ça me fait mal de le voir emprisonné entre ces murs. Mon chien s’approche de moi et me donne des petits coups de patte pour que je le caresse. Je les regarde tous les deux avec tendresse. Mes amours, mes vrais amours. Les seuls qui ne m’abandonneront jamais.

J’attrape la couette en désordre sur mon lit, je m’assieds sur mon canapé et je m’enroule dedans. Tout est gris. Mon cœur est comme mort et aussi froid que le vent qui frappe à ma fenêtre. Je voudrais voir la neige. Je prendrais mon chien avec moi et je l’emmènerais courir à travers les bois. L’année dernière, Maëlle et moi avons fait de la luge. J’avais adoré ce moment d’intimité et de rire.

Maëlle. Ce nom grince à mes oreilles comme une fausse note de violon. Je lui en veux tellement. Mais bien pire que cela, je m’en veux à moi. Il faudrait que je mange, il est déjà quinze heure,  il faut avoir mangé à cette heure là. Je n’ai pas le courage de me lever, pas l’envie de me préparer un repas. J’ai toujours détesté cuisiner. Je l’ai fait pour elle, pendant plusieurs années. J’ai aussi fait le ménage, les courses, les lessives, le rangement. Je suis lasse de ces tâches qui ne m’apportent rien. Je devrais manger oui, je devrais. Mais cela fait plusieurs semaines que cette question me revient : pour quoi faire ? Dans quel but ? Pourquoi devrais-je manger ? Pour rester en vie ? Je ne sais pas. Aujourd’hui cette motivation me parait bien minime au regard de l’effort que cela va me demander de me lever, de chercher ce que je vais cuire, de me pencher sur cette vaisselle qui s’accumule. Non, non, plus tard, quand j’aurais si mal au ventre que je pourrais me jeter sur n’importe quoi. On verra.

Je compte les minutes en fumant des cigarettes. J’aime voir le bout incandescent s’éclairer quand je tire dessus. Je sens la fumée qui me traverse et m’apaise, je souffle. Ma respiration devient consistante. Je suis en vie et je fume pour matérialiser mon existence. La fumée est la preuve irréfutable que mes poumons fonctionnent, que mon cœur bat et que le sang irrigue mes organes. C’est une bonne chose. Enfin  je crois, je ne suis plus trop sure. Je ne suis plus sure de rien. J’hésite à creuser au fond de mon désarroi mais les flashs s’activent et remontent. Je ne peux pas les contrôler.

Maëlle. Ses longs cheveux bruns bouclés qui lui tombaient sur les épaules quand je l’ai rencontrée. Ses yeux verts timides et brillants d’amour... au début en tous cas. La finesse de ses jambes. Ce sont ses jambes qui ont, les premières, déclenché l’irrépressible désir que j’avais d’elle. Ses jambes nues étendues à côté de moi, un soir de juin alors que nous nous préparions à dormir, en amie hétéro que j'étais pour elle alors. La révélation qui m’a frappée au visage cette nuit là avec une telle violence :  "Je suis lesbienne, je suis lesbienne, je suis lesbienne." Je la désire et je suis amoureuse. Cette sensation vertigineuse de sentir le monde faire un cent quatre vingt degrés sous moi. Je me retrouvais la tête en bas, les pieds en l’air raccrochés au sol on ne sait comment. Le choc de la compréhension à vingt six ans.

Maëlle incarnait l’espoir d’un véritable épanouissement dans ce monde où je peinais à trouver une place. Maëlle me ressemblait dans ses raisonnements. Comme moi, elle s’ennuyait rapidement dans les soirées, trouvait rarement quelqu’un qui la comprenne, ne supportait pas les conversations superficielles, ne comprenait pas notre monde. Elle avait toutes les caractéristiques que je cherchais partout depuis toujours. La sensibilité, la douceur, la réflexion aigüe,  sa capacité à être vraie, sa force, son besoin de tout comprendre en détail et son homosexualité. Son existence même me paraissait improbable. Je n’avais jamais pensé pouvoir être heureuse et surement pas en couple. Rester en vie me demandait déjà suffisamment d’effort. Ce bonheur là, offert, était inimaginable avant et à peine croyable quand il m’a saisie.  Nous nous sommes jetées toutes deux dans le fleuve de l’amour qui devait finir par nous étrangler.

Nous avons habité ensemble au bout de quelques jours seulement. Nous avons cherché un appartement plus grand. Nous étions amoureuses, heureuses, transformées. Je respirais par ses yeux, je m’accrochais à elle, à ses immenses cils noirs, son ventre plat et doux, ses bras qui m’entouraient et que je pensais solides, la tristesse de son regard. Je voulais tout lui donner. Je voulais offrir le monde à cette magnifique femme que j’avais la chance d’avoir pour moi.

Quelle erreur, mais quelle erreur ! Je m’en veux tellement que mon corps est irrité, ma peau brûlante de colère. Comment ai-je pu être si stupide ? Comment ai-je pu me mentir à ce point là ? Car bien loin de lui en vouloir aujourd’hui, c’est moi que j’attaque. Je peux pester et tempêter tant que je veux, c’est moi que je hais, moi que je rends responsable de ce cuisant échec. Je ne peux pas me pardonner. C’est indigne de moi, indigne de ce que l’on m’a enseigné. J’ai agis exactement tout ce que je ne voulais pas, je n’ai pas regardé les choses en face, je me suis illusionnée. Je me déteste pour cela. Je méprise le mensonge et celui que je me fais à moi même est insupportable.

Je soupire. J’ai envie d’appeler mon amie Elise mais elle travaille. Je sais qu’elle comprendra ce que je ressens. Elle nous a accompagnées dans notre histoire jusqu’à nous marier. Le souvenir de notre pacs me serre à nouveau le cœur. Encore une erreur. Je lui ai demandé sa main, elle a accepté. C’était une idée que je lançais, elle a suivi. Je me suis engouffrée. Maëlle est si passive. Elle peut rester des jours sans presque bouger, satisfaite de son inertie sans envie particulière. Je suis à l’opposé. Je porte, je prends des décisions, je construis, je cadre, je décide, j’encourage. J’ai cru. J’ai cru si fort que les choses allaient changer. J’ai cru qu’elle allait arriver à s’offrir, qu’elle allait souhaiter des choses, se donner les moyens de les réaliser. J’ai d’abord constaté avec angoisse son incapacité à faire des choix, sa façon de se fermer brusquement quelques fois. Ces semaines où elle était comme absente, ne sachant répondre à ma pluie de questions que : "je ne sais pas." Nous avons failli nous séparer à ce moment là. Nous aurions dû. Je lui ai dit que j'allais la quitter, que je ne pouvais pas vivre sans communiquer. Mais elle s'est excusée. Elle m'a dit qu'elle allait changer, que ce serait notre grand projet, que c'était cela construire. "Oui, bien sur, bien sur." Je le voulais si fort. Comprendre pour vaincre et se dépasser. J’ai attendu, je l’ai ménagée, cajolée, encouragée, écoutée, bercée...

Des tas d’images envahissent ma tête et me coupent le souffle. Retracer notre histoire avec autant de lucidité est un plongeon dans le précipice de ma bêtise. Je me déteste, sans conteste, sans demi-mesure, je retrace ma stupidité. Ce jour, ce jour dramatique qui m’a appris la tentative de suicide de ma mère. Celui-là même. Ce jour immonde gravé dans ma mémoire comme un cataclysme. La douleur m’oppressait tant que j’arrivais à peine à marcher. Nous nous sommes rendues ensemble chez mes grands parents. J’étais terrifiée car je savais qu’ils allaient me reprocher mes continuelles disputes avec ma mère. J’étais choquée par le danger qu’elle avait couru, choquée qu’elle ait voulu quitter ce monde, furieuse contre cet acte. Je vivais ma mère comme un éternel vampire accroché à moi, et malgré tout l'amour que je lui portais nos relations étaient difficiles, très difficiles. Depuis des années, je m'éloignais d'elle et de son emprise. Quand elle allait mal, c'était atroce. J'étais déchirée entre l'envie de l'aider et le besoin vital de la fuir. Mes oncles et tantes ne cessaient de me tomber dessus et de m’exhorter à être plus proche d'elle. "C'est si important une relation avec sa maman!" me disaient-ils. Ils voulaient que je la voie plus et plus souvent. Ils ne voulaient pas savoir le mal que ça me faisait à moi d'être en relation avec elle. Non. Elle seule comptait. Ma maman, le centre du monde. Le pire était arrivé et je sentais la tempête poindre au loin. Je savais ce qu'ils allaient me dire : "Tu dois t'occuper d'elle, tu es méchante, c'est de ta faute. Elle va mal, elle a besoin de toi." Que ça me tue moi, ce n'était pas important, ils ne se posaient même pas cette question. Maëlle savait tout cela. Elle était à mes côtés. Je pensais qu’elle était à mes côtés.

Quand nous sommes entrées dans la grande demeure à peine éclairée et que mon grand-père a commencé à hurler, quand il a levé la main pour me frapper, je tremblais de tous mes membres. Chaque seconde est devenue une heure. Je me souviens de son visage contracté par la colère, de mon incompréhension, de ma peur, de ses menaces. C’est ma grand-mère qui l’a arrêté. D’une voix dure, elle a dit : « Ça suffit, arrête tout de suite. » Maëlle n’avait pas bougé, pas bougé d’un pouce pour intervenir. Les heures qui ont suivi ont été parmi les plus pénibles de mon existence. J’ai dû me justifier sur mes rapports avec ma mère, j’ai dû leur dire que j'allais changer. J'ai dû plaider coupable de mon absence à ses côtés. Ils ne m'ont pas demandé comment je le vivais, pourquoi je mettais tant distance entre elle et moi. Ils avaient déjà leur propre réponse. "Elle est égoïste, cette enfant là ne pense qu'à elle." Il n'y a pire sourd que celui qui ne veut pas entendre et je n'avais pas la force de m'expliquer encore. J’ai résisté tant que je le pouvais à cette pression familiale qui me menait à la mort. Mais j’ai plié. La culpabilité fait plier. Cette répétition subtile du « c’est ta faute, c’est ta faute, c’est ta faute, tout est de ta faute » est progressivement assimilable comme une voix qu’on se répète à l’intérieur de nous même. « Je suis responsable, je suis coupable ». Brisée, coupable et terrifiée à l’idée de perdre ma mère, je les ai écoutés, Maëlle les a écoutés avec moi et nous avons fuis cette maison familiale dans laquelle j'avais tant de souvenirs, dès qu'ils ont eu fini de me harceler. J’étais sous le choc, tétanisée par la violence de cette confrontation. Je conduisais et Maëlle restait silencieuse. Alors je lui ai demandé ce qui n’allait pas. Parce qu'elle n'allait pas bien, je le sentais, elle était apeurée. Alors je l’ai consolée, longuement... Elle. J'ai consolé Maëlle de la violence que me faisait ma famille à moi.

Les semaines suivantes, j'ai géré. J'ai été mise en première ligne, seule et fragile. J'ai porté. J’ai payé très cher ce manque de protection à mon égard dans les mois qui ont suivi. C’est révoltant, je suis révoltée de ce qui s’est passé à ce moment là. Je l’ai secouru elle, ma femme, ma compagne alors que j’étais en train de me déliter. Littéralement. C’est choquant. A ce moment là, je ne pouvais pas faire autrement. Il était hors de question de remettre en cause mon couple au milieu d’une telle tempête. J’ai préféré la protéger.  Comment a t-elle pu faire ça? Comment a t-elle pu se faire passer avant moi? Ce n'était pas sa famille, ce n'était pas sa mère en train d'agoniser et personne n'avait tenté de la frapper elle! Pourquoi ne m'a t-elle pas soutenue, moi?

Cette pensée m'arrache le cœur. J'aurais dû la quitter. J'aurais dû partir. Quelles que soient les raisons de son comportement, il est des choses qui ne doivent pas être pardonnées. Mais j'ai effacé, oublié. Maëlle. Maëlle. Elle était ma famille choisie, ma vie, mon parapluie, ma bouée de sauvetage, mon amoureuse, ma chérie. Mon amer échec, mon pieux mensonge. Tous ces mots que nous avons échangés en cascade, toutes ces explications des heures durant, cette attente, ces remises en question profondes, ce décorticage incessant, nos psychanalyses, nos espoirs, mes espoirs...

Mon regard est à nouveau attiré au dehors. J’entends l’eau qui coule juste devant ma fenêtre, un petit ruisseau qui transporte des feuilles mortes. Je n’arrive pas à pleurer. J’aimerais tant pouvoir pleurer.

Maëlle qui refuse que je la touche, qui refuse de me toucher. Maëlle à qui j’aurais donné ma vie sans hésiter que je supplie de me caresser, juste un petit peu. C’est pour cela qu’on s’est quitté. Pour cela, du moins en apparence. Cinq années sans sexualité. Cinq années de doutes. Est-ce que c'est moi? Est-ce que c'est elle? Comment peut-on s'aimer si fort et ne pas faire l'amour? Je la comprenais. Je ne voulais pas lui faire de mal, je ne voulais pas la blesser. J’attendais, je patientais, j’espérais. Je l’aimais oui, je crois que je l’aimais. Mais je ne suis plus sure de rien. Psychanalyse chérie, j'ai cru, j'ai cru que tu allais nous sauver de cette impasse. J'ai attendu son désir comme on attend le cri du nourrisson qui arrive dans ce monde. Parce que c'est naturel, parce que ça devait être. J'ai mis de côté mon désir sexuel, puis mon désir amoureux, et puis petit à petit, j'ai tout sacrifié de moi sans m'en rendre compte. Je ne voulais pas regarder les choses en face.

Notre relation se dégradait très discrètement car nous ne nous disputions que rarement. J’avais découvert la peinture. L’amour des tableaux. Je passais des heures dans les musées, seule et exaltée par ce que déclenchaient les couleurs en moi : une symphonie d’émotions, une attraction sans précédent. J’aimais particulièrement un portrait représentant un homme d’une quarantaine d’années. Le fond de la toile était très sombre, le noir dominait et seul son visage était éclairé. Les traits de cet homme étaient marqués par l’âge et les soucis mais ses yeux... ses yeux exprimaient une tristesse fascinante, un mélange d’expiation, d’abattement et de lucidité. Je restais subjuguée par ce que ce tableau exprimait. Comment pouvait-on faire vivre autant de force et de diversité dans une image figée ? Je parcourais également les salles des sculptures. Mon regard caressait les formes et les mouvements des diverses créatures qui peuplaient ce lieu étrange. Je les sentais bouger autour de moi, aussi vivantes que lorsque les artistes les avaient sorties de la pierre. A cette époque, quelques semaines avant notre séparation, je parcourais les champs, les bois qui bordaient notre maison et je sentais la vie reprendre le dessus dans mon corps. C’était bon, très bon. Maëlle ne comprenait pas ce que je découvrais. Elle ne s’intéressait plus à ce qui me faisait vibrer. Je me remplissais de joie et l’exaltation qui me possédait alors m’imposait d’aller plus loin. Je désirais. Pleinement, profondément, je désirais.

Je suis partie quelques jours en vacances, seule. Je lui ai parlé. Je lui ai dit que j’avais besoin de faire l’amour, que j’avais trop attendu, que je l’aimais sans aucun doute possible mais que je voulais avoir du plaisir, que c’était devenu vital. Elle a accepté. Elle était d’accord, ça ne fonctionnait plus, nous devions nous éloigner au moins un temps. Je suis rentrée chez nous un peu déboussolée mais certaine de suivre un chemin qui m’était nécessaire. Elle ne pleurait pas. Elle était froide. Nous avons parlé quelques instants et puis sans que je ne le vois venir elle m’a dit ces mots tous simples : « J’ai réfléchi. Je ne t’aime plus depuis un an je pense. » Un immeuble m'est tombé dessus. Ce n'était pas une douche froide, non c'était bien plus violent. La sensation de chuter du haut de la Tour Eiffel et de m'écraser au sol. Une armoire, un piano qui me fracassent la tête. Je me suis fissurée à ce moment là. Je lui ai dit : "Mais pourquoi? Pourquoi tu me l'as pas dit avant?" Et elle a répondu qu'elle ne s'en était pas rendu compte, qu'elle le réalisait maintenant. Je suis repartie immédiatement. J'ai repris ma valise et je suis partie en l'insultant. Moi qui n'avais jamais insulté personne. J'attendais qu'elle réagisse, qu'elle revienne sur ses mots. Mais non. Elle était sure d'elle. Elle a déménagé quinze jours plus tard. J'ai quitté notre maison que j'aimais tant et je suis ici aujourd'hui, dans ce F1 de vingt trois mètres carrés avec vue sur mon échec.

Maëlle et le déni. Une grande histoire d'amour ces deux là.  Je pensais qu'on communiquait, je pensais qu'on se disait tout, moi je lui disais tout. C'est en communiquant qu'on construit un couple solide, c'est cela qu'on m'avait appris. C'était donc faux? Je ne comprends plus rien, je ne sais plus rien. J'en ai oublié mon nom, mes fondations, mes croyances, mes buts, je ne sais plus qui je suis et pourquoi. Cette pensée me donne une atroce envie de vomir. Je ne suis pas prête à manger de nouveau. Je dois penser à autre chose, il faut penser à autre chose.

Alors j'imagine. Je veux partir. Oui je veux partir loin très loin de cette France que je déteste. Loin de cette ville que j'ai parcourue des milliers de fois et qui m'étouffe aujourd'hui. L'Amérique Latine. Oui, pourquoi pas, l'Amérique Latine. Personne ne me connaîtra là bas. Je pourrais oublier. Je me vois parcourant les chemins. Seule, avec un bâton pour m'appuyer de tout mon poids. Je ne veux être que récepteur. Je veux regarder, entendre, sentir, recevoir, uniquement. Je me vois arriver dans un village, des enfants accourent, sourient. Oui, je veux voir des enfants sourire, des vieilles femmes et des hommes édentés assis par terre. Je veux être accueillie et pouvoir repartir aussitôt. Je dresse un mur entre moi et les autres. Je n'aurais plus de lien avec personne. Jamais. Que la mort vienne me cueillir comme on cueille une pêche juteuse. Qu'elle me prenne quand elle veut, je l'attends. Je suis fatiguée si fatiguée de lutter. Cela n'a plus d'importance. Je m'en fiche. Je veux partir oui. De cela je suis certaine. Que la vie me passe sur le corps et m'emporte au loin jusqu'au rivage de la mort. Un dernier hurlement qui m'amènera à l'agonie. Je veux partir. Je dois trouver un travail, économiser et partir.

J'ai froid et la faim me tenaille le ventre. Je n'ai toujours pas envie de manger. Je me relève et m'assieds devant mon ordinateur. Je sais ce qui me permettra de tenir avant mon départ: le sexe. Je veux faire l'amour jusqu'à m’en dégouter. Je ne veux pas aimer non, ça : plus jamais. Je ne veux plus jamais aimer. C'est hors de question, hors de ma portée, hors de mes forces. Je hais l'amour. Je veux trouver des femmes que je caresse et qui me caressent pendant des heures. Je veux jouir et jouir encore. Mais j'ai peur. J'ai si peur. J'ai trente et un ans et je ne sais pas faire l'amour. Comment fait-on l'amour à une femme, mon Dieu?? Ça me tue! Je m'imagine entrer dans un bar gay et dire "Bon ben voilà, j'ai été cinq ans avec une fille, je suis lesbienne, mais je ne sais pas faire l'amour, quelqu'un m'apprend?" C'est ridicule, je me sens tellement stupide. Et le pire c'est que je ne sais pas  détacher mon corps de mes émotions. Ah non, ça je ne sais pas le faire. J'ai toujours donné mon cœur et mon corps en même temps. Serais-je capable de ne donner que mon corps? Et si j'éclate en sanglot? Si ma sensibilité se manifeste encore et me fait partir en courant au moment M. ? Merde, merde, merde! Tant pis, il faut que je me lance, qu'est-ce que j'ai à perdre? Rien de toute façon!  J'aimerais tellement avoir une amie lesbienne pour me guider dans cette jungle, pour me conseiller. Je vais sur le site de Sortir Entre Filles. Je ne remercierai jamais assez ces filles d'avoir créé ce forum. Un site de rencontre amicale. Une entrée douce et jolie dans le monde lesbien que je ne connais pas. Je discute un peu avec des filles, certaines sont gentilles, d'autres stupides ou méprisantes. Mais je me sens moins seule ici, moins isolée.

On est le 4 novembre 2010 et j'ai un message. Un message qui va changer ma vie, mais je l'ignore encore. "Salut, j'ai vu qu'on avait un peu la même histoire, moi aussi, je viens de me séparer, si ça te dit de discuter." Je suis heureuse de pouvoir discuter. Je me demande encore comment je vais me remettre de cette séparation qui m'a ravagée. Peut-être que cette jeune femme va pouvoir m'aider. Je lui réponds, je plonge tête baissée.
Aude vient de rentrer dans ma vie.

2ème partie :

Aude

12 novembre 2010

Je reste immobile, interloquée devant mon écran. Je relis encore une fois le cinquième mail que j'ai reçu d'elle. Il se passe quelque chose, je sens qu'il se passe quelque chose de très important mais je n'en saisis pas encore le sens. Aude est fondamentale pour moi, je le perçois. Elle est une clef. Mais de quoi et pourquoi? Je ne sais pas. Mon rythme cardiaque s’accélère. Je ferme les yeux. Je me suis confiée à elle avec une facilité déconcertante. Nous avons d'abord parlé de sa région. (Elle habite tout près de l'océan). C'était une conversation banale, agréable et je n'attendais rien, je ne voulais rien de plus qu'une amie. J’espérais qu'elle me guide un peu, qu'elle me conseille. Mais ses mots raisonnent en moi, son histoire fait étrangement écho à la mienne. Je veux prendre le temps de lui répondre. Il est tard et je n'ai pas sommeil. Je suis tenue en éveil, excitée par mon envie de la connaître. J'ai un peu peur. Elle me plait, elle me plait énormément. J'aime sa façon de me parler. Elle a beaucoup d'humour, elle joue, me lance des piques, rebondit sur toutes mes questions. Elle me touche profondément. Comment est-ce possible? Est-ce possible? Je suis un peu effrayée par la connexion que je sens entre nous. Je vais manger, regarder une série, penser à autre chose. Je ne dois pas m'emballer, surtout ne pas m'emballer.

20 novembre 2010

J'ai entendu sa voix. Elle a accepté qu'on se téléphone. Si elle n'avait pas freiné les choses, j'aurais sauté dans un avion pour la rencontrer. Mes amis et surtout ma mère ne cessent de me mettre en garde. "Il faut toujours toujours avoir une conversation vidéo avec une personne avant de la rencontrer en vrai. On sait tout de suite si ça fonctionnera ou pas. Il y a le langage corporel blablabli blalabla." Je n'ai pas envie de lui parler via Skype et elle non plus. Ces instants sont magiques et je tiens à les préserver. Quand je la verrai je veux pouvoir la toucher. Je m'inquiète tout de même, je me demande s'ils n'ont pas raison. Je fais peut-être une énorme erreur, je ne suis pas très prudente. Mais j'écoute mon instinct et il m'ordonne d'avancer sans réfléchir, de me laisser aller à elle et de me donner sans retenue.
Nous nous sommes appelées ce soir. J'ai poussé un cri de joie quand je l'ai entendue parler. Sa voix grave et sensuelle m'a emportée avec des frissons dans le cou et le dos. Elle est incroyable. Quand elle m'écrit, elle se raconte. Au téléphone, elle s'amuse, elle me charme.

J'aime son histoire. Son rapport à l'école était presque pire que le mien. Elle s'est  fait renvoyer plusieurs fois du collège et du lycée. Quand je me contentais de ruminer ma colère contre l'éducation nationale, elle mettait le feu aux poudres et bravait tous les interdits. J'admire. J'admire son courage et sa détermination. Elle a un passé très dur. Je le devine. Elle a vécu dans un squat pendant deux ans. Elle a été en couple pendant dix ans. Elle est fidèle, engagée, solide aussi je crois oui et très déterminée.

Quand elle me décrit les scènes de bagarre auxquelles elle a participé, je me sens comme une gamine captivée par un film d'aventure. Je suis tellement incapable de me battre. Je crois que ça ne m'est même jamais venu à l'esprit d'ailleurs. En même temps, je suis toute petite, encore loin des un mètre soixante classique. Mes cheveux blonds et mon teint clair ne ferait pas peur à un enfant. Ce n'est pas avec mon corps que je me bataille, c'est avec ma tête et mes mots. Ils sont aussi puissants que des coups de poings bien placés mais on ne s'en sert pas dans la rue pour faire régner la justice. Aude le fait. Aude intervient lorsqu'elle voit une femme se faire taper dessus. Moi j'appelle la police, elle, elle intercepte les agresseurs. Elle n'a pas peur.

Aude ne fait pas partie du monde hypocrite qui m'a vu grandir. Ce monde que j'ai fini par exécrer. Celui des riches, des très riches. Celui où la forme prend le pas sur le fond. Où l'on se dit généreux en méprisant les pauvres. Celui dans lequel on est supérieur par éducation, par naissance, par apparence. Mon monde maternel. Celui qui s'oppose dans mon corps avec l'autre. Mon monde paternel. Où la pauvreté fait loi, où tout le monde parle trop fort, où une dispute se transforme en rage et en cris. Ce monde dans lequel je me réfugiais un  week-end sur deux loin de ma grande maison froide et vide. Celui où tu es le frère de quelqu'un parce que tu habites son quartier. Celui qui t’accueille les bras ouverts pour manger, celui où tu peux hurler si tu le souhaites, invectiver les gens qui passent, celui de ma liberté d'être. Aussi pétri d'alcool et de violence qu'il fut, ce monde de pauvres m'a offert un cocon d'amour que les riches ne m'ont jamais apporté.

Aude n'a pas son bac. J'aime qu'elle n'ait pas son bac. Cela ne l'a pas empêché d'écrire trois livres. Je n'en ai qu'un à mon actif. Je crois qu'elle sait ce que c'est de ne pas avoir suffisamment à manger, de ne pas avoir suffisamment chaud l'hiver, de ne pas être aimée aussi. Je le crois, je le sens mais elle ne l'a pas dit. Elle touche à l'indicible en moi, une souffrance gardée au fond de mon ventre, une souffrance terrible et ancienne. Celle qui ne peut être mise en mots, mon secret.


1 décembre 2010

La neige a recouvert mon petit village en pierres et bloqué les routes. Je n'ai pas pu aller travailler. Je suis si heureuse. Tout est silencieux dans la rue.  Je suis sortie très tôt ce matin. Je suis partie dans les bois avec mon chien et j'ai marché une heure. Je me suis arrêtée dans un champ. L'horizon blanc s'étendait paisiblement. Et j'ai hurlé. J'ai hurlé son nom si fort. Mon chien se demandait ce que je faisais. Il sautillait autour de moi. C'était bon, si bon de faire ça. Je voulais l'appeler, me relier à elle par la force du vent. Je suis rentrée. Mon visage est lumineux. Je me regarde  et je me trouve belle. Cela me surprend, cela me ravit. Je crois que l'amour fait briller mes yeux plus que d'habitude. Je l'ai appelée, nous avons passé plus de douze heures d'affilée au téléphone. Je lui ai raconté le cri qu'elle m'avait inspiré. Elle a ri. Elle m'a dit que personne n'avait jamais fait ça pour elle. Je l'ai écoutée respirer. Je lui ai parlé de mon travail et de l'ennui absolu qu'il suscitait chez moi. Je lui ai parlé de ma famille, de Maëlle. Je crois qu'elle comprend. Elle m'a dit qu'elle avait des comportements autistes quelques fois, ça m'a fait peur. Je ne cesse de la comparer avec Maëlle, je ne veux plus faire les mêmes erreurs mais je pense qu'elles sont très différentes.
Elle a acheté son billet d'avion, elle arrive dans huit jours. Elle vient chez moi, nous allons nous rencontrer, pour de vrai.

3 décembre 2010

Elle m'a appelée cette nuit à quatre heures du matin. Une violente dispute avec un ami. Elle était très mal et bourrée. Je ne savais pas quoi faire pour la réconforter. J'ai eu vraiment peur d'être inutile. Quand quelqu'un a un problème, je décortique, je creuse. Je demande qu'on me raconte et j'essaye de comprendre : pourquoi, comment et quelles solutions trouver. Je sais qu'elle n'aime pas qu'on fasse cela avec elle. Elle aime qu'on lui change les idées mais je ne sais pas le faire. J'ai eu un moment de panique intégral, j'ai respiré un grand coup et je lui ai raconté une histoire. Je ne savais pas quoi faire d'autre. Je ne raconte jamais de blagues, c'est elle qui me fait rire. Moi j'essaye de mener des analyses psychologiques. Mais à quatre heures du matin alors qu'elle était bourrée, ce n'était pas une solution envisageable. Je lui ai demandé quel type d'histoire elle voulait et j'ai inventé. Cela lui a plu, je crois. J'ai essayé de prendre ma voix la plus douce. Je voulais la serrer contre moi, lui offrir mon amour et ma protection, lui dire que je comprenais sa souffrance. Mais c'est impossible à faire au téléphone. Je l'ai eue ce matin, elle s'est excusée. Il n'y a pas de quoi, c'est normal. Ce ne sont pas des situations qui m'arrivent puisque je ne bois jamais et que je passe toujours des heures à discuter avec mes amis mais je comprends. Je comprends.

7 décembre 2010

Elle arrive demain. J'ai peur. Je suis heureuse et terrifiée en même temps. Nous aurons notre verdict, définitif et imparable. J'ai préparé ma tenue avec soin, rangé mon appartement, fait ma vaisselle (un miracle). Je ne sais pas si je vais réussir à dormir. Quoi qu'il se passe, il ne faut pas regretter. C'était bon de vivre tout ça, c'était très très bon.

8 décembre 2010

Il est dix heures et je suis dans ma voiture en direction de l'aéroport. Je déteste conduire et particulièrement sur l'autoroute. C'est ridicule mais ça me fait peur. Je trouve que la vitesse additionnée au nombre de voitures présentes me donnent trop de responsabilité sur des vies humaines. De plus, l'autoroute a tendance à m'endormir. Si elle savait que je déteste ça et que je me prépare toujours psychologiquement avant de rouler plus d'une demi-heure, elle me trouverait stupide. Je dois affronter ce moment avec courage. Je me suis engagée, je dois aller au bout aussi terrifiante soit la situation. J'arrive à l'aéroport, elle est là avec son sac. Je ne ressens plus rien, je ne pourrais  même pas dire si je la trouve jolie ou non. J'ai l'impression de flotter à côté de mon corps. Il y a trop de gens autour de nous, trop d'inconnus. Je veux la ramener chez moi, saine et sauve et je recommencerai à penser à ce moment-là. Je lui souris et je lui dis que je ne veux ni la toucher ni lui parler. C'est un peu dur mais je suis trop émue. Nous montons dans ma vieille Opel Corsa qui est aussi confite de poussière que de miettes de tabac. Ce n'est pas important, j'ai cessé de penser.

Arrivée chez moi, je me détends. Elle s'installe sur mon canapé. Je la dévisage longuement. Elle a de magnifiques yeux bleus. Mon cœur bat la chamade. Je lui propose de mettre de la musique. Elle a apporté des CD. J'écoute. J'écoute des morceaux de Radiohead. Je ne connaissais pas. J'aime. Elle me passe un morceau de Saez, j'adore. Et l'après midi défile ainsi avec peu de mots. Cocorosie, les Dandhy Wharols, the XX, The Do, Nosfell... Je suis plongée dans sa musique et chaque son vibre en moi comme une corde. J'ai repoussé la réflexion très loin de moi. Je suis happée par son regard, son sourire, sa bouche qui m'appelle. L'après midi coule dans mes veines et sous mon cœur battant. Le monde s'est arrêté de tourner. Je ne vois qu'elle et son corps que je parcours de mon regard sans me lasser pendant des heures. On fume des cigarettes, on écoute la musique, on rit.

Je me rapproche de sa peau qui m'attire irrésistiblement. Je prends sa main dans la mienne. Je suis parcourue de frisson, elle ferme les yeux. Je penche ma joue près de la sienne et je la frôle. C'est extrêmement intense. Elle est belle, Mon Dieu ce qu'elle est belle. Elle se recule. Elle semble ne pas vouloir me toucher. Une angoisse me sert le ventre. Peut-être est-elle déçue? Elle n'a rien dit ou presque. Est-ce que je ne lui plais pas? Je me recule à mon tour et je me ferme. Je me souviens de Maëlle et de son absence de désir pour moi. Ne suis-je pas jolie? J'ai pourtant plu à beaucoup d'hommes avant. Elle sent ma peur et s'excuse. Elle ne peut pas. Pas tout de suite, elle est trop émue.

Je me recule et lui laisse prendre son temps. La nuit est tombée. Nous touchons à peine nos parts de pizzas. Je la prends dans mes bras, elle pose son visage dans mon cou et je frisonne de haut en bas. Elle me serre fort contre elle. Ses bras sont immenses et m'entourent avec vigueur, je me sens en sécurité, protégée. Nous nous embrassons timidement, doucement. Ses lèvres sont douces, son étreinte magique, j'en ai les larmes aux yeux. Je sens son désir palpiter au creux de son cou. J'ai peur, encore, j'ai toujours peur. Elle est expérimentée, très expérimentée et je me sens  incompétente et sincèrement paralysée par l'idée de la toucher.

Je m'arrête. Je veux parler, j'ai besoin de parler. Tout de suite. Elle connait mon histoire, elle sait que je vais être aussi douée au lit qu'une poupée de chiffon. Je lui demande ce qu'elle attend du sexe, ce que cela représente pour elle. Elle ne comprend pas ma question et cela m'angoisse terriblement. Je crains tant d'être incomprise et rejetée. Elle me rassure comme elle peut et me dit qu'il faut vivre les choses, se laisser aller. Ça me crispe. Je déteste que l'on me dise ça. Tout le monde me dit toujours ça. Mais si je pouvais me laisser aller, je le ferais. C'est bien parce que je ne peux pas que je pose toutes ces questions.

On s'engueule. Je m'énerve, elle s'énerve. Ça me braque encore plus. Avec Maëlle, on ne se disputait jamais. On parlait posément. En un instant, je regrette qu'elle soit venue. Ça ne peut pas fonctionner, nous sommes bien trop différentes. Nous ne communiquons pas de la même façon, nous ne voyons pas les choses de la même façon. Je n'aurais jamais dû y croire, c'était une erreur. Il est tard. Je propose qu'on se couche. Nous nous allongeons sur mon lit loin l'une de l'autre. Mon cerveau tourne à plein régime recoupant patiemment tous les éléments qui nous séparent. Tout ce que je sais d'elle qui nous rend incompatibles. Je fais toujours ça quand mon cœur est en danger. Je réfléchis, je pense, je me défends, je détruis tout ce qui me semblait être une évidence quelques minutes auparavant.

Je ne peux pas trouver le sommeil. J'ouvre les yeux. Elle est en train de me regarder. Elle est si belle allongée tout près de moi. Je veux me rapprocher. Ma fierté m'en empêche. Pas longtemps. Je glisse lentement vers elle. Sa main caresse la mienne, son souffle est rapide, le mien est coupé. Je la désire, je la désire tant. Je chuchote son nom. Elle se sert contre moi et m'embrasse. Mon corps est en feu. Je touche son ventre, ses seins, je l'embrasse encore et encore. Elle me déshabille, lentement. Je fonds, je suis livrée à elle pleinement, totalement, entièrement. Elle se déshabille à son tour. Elle s'allonge sur moi et m'écarte les jambes délicatement. Sa peau est si douce, je vis un rêve. Je ne peux pas bouger mais elle ne me le demande pas. Je n'ai pas le cran de la caresser, je me sens trop ridicule, je manque tant de confiance, je lui dis. Elle me rassure. Nous avons tout le temps, je n'ai qu'à me laisser faire. Ses mains parcourent mes seins, sa bouche s'accroche à mon cou, je me cambre de plaisir, je vis, c'est bon, si bon que je voudrais hurler. Elle glisse sa main entre mes cuisses, attentive elle me regarde et des larmes de bonheur tracent un chemin sur mes joues. Je sens des vagues monter et m'envahir, je ne sais plus où je suis. Elle me pénètre et reste un instant sans bouger. Je la regarde, je l'embrasse, je la bénis de m'aimer de cette façon. Elle bouge en moi et ses caresses me tuent. Je crie, je m'accroche à elle, à son dos, je la griffe et j'explose de toute la jouissance dont mon corps est capable.

Je me blottis dans ses bras. Elle me caresse le visage doucement. Je suis amoureuse, amoureuse folle de cette femme si différente de tout ce que je connais.


8 décembre 2011

Je repense à ce premier jour avec un sourire. Aucune histoire d'amour n'est simple et la nôtre ne fait pas exception. Nous nous sommes engueulées des heures et des heures, nous nous sommes séparées, remises ensemble et aimées passionnément comme je n'avais jamais aimé. Mais nous sommes encore là. On ne se comprend pas toujours, elle m'exaspère souvent et elle peut dire la même chose de moi. Ce que j'ai appris, ce que j'apprends avec elle chaque jour est fondamental. J'avais raison. Elle est la clef. Elle est ma différence, ma complétude. Jamais passive, toujours là pour me protéger et si agaçante. J'ai longtemps cherché un miroir. Maëlle était un miroir. Mais tel Narcisse qui se noie, le miroir est une illusion qui mène à la mort. Je ne veux plus mourir aujourd'hui. Il n'en est pas question. Je veux vivre, être moi, si différente d'elle, simplement.

[Almeus]

 

Jusqu'à l'avant dernier paragraphe, c'est vraiment désespérant On a envie de se jeter d'un pont, de s'électrocuter avec un radio réveil ou de s'enfermer dans une chambre froide... Non là j'exagère 

Mais je trouve que tu a très bien su nous communiquer les sentiments de l'héroïne, on ressent vraiment de la compassion pour elle, on a envie qu'elle s'en sorte. Et la fin est plutôt rassurante, comme si on sortait d'un abîme sans fin. Elle finit bien en fin de compte !

Tu l'auras compris, j'ai beaucoup aimé ton histoire, certains passages sont un peu longs mais je n'ai pas eu de mal à entrer dedans. Il y a quelques fautes d'orthographe, mais rien de bien gênant (et puis j'étais pas trop motivé pour les rechercher dans le texte  )

Enfin, je trouve que c'est très réussi ; je n'ai pas encore lu de tes histoires fantastiques mais ce n'est qu'une question de temps ! Perds pas l'inspiration 

[LeSolitaire]

Je ne sais pas

Pas très utile je trouve. On sent bien qu'elle est paumée.

On verra

Insérer ici un copier coller du commentaire précédent

Je suis lesbienne, je suis lesbienne, je suis lesbienne

C’est indigne de moi, indigne de ce que l’on m’a enseigné

J’ai cru. J’ai cru si fort que les choses allaient changer

ne sachant répondre à ma pluie de questions que : "je ne sais pas, je ne sais pas"

Oui bien sur, bien sur

Y a plein de petites répétitions au long de ton texte et je trouve qu'elles ne sont pas forcement nécessaires, pour moi ton texte se suffit à lui même pour exprimer ce que ressent ton héroïne.
Le "oui bien sur, bien sur" passe parce que c'est du discours direct, cependant j'ajouterai une virgule après le "oui" ça traduirait un peu mieux sa lassitude à mon avis.

Je respirais par ses yeux

Je comprend que Maelle en ai eu marre

J’ai agis exactement tout ce que je ne voulais pas

Y a un bug dans ta phrase. Je pense que tu voulais dire quelque chose style "j'ai agis exactement comme je ne le voulais pas".


Et bien voilà qui met de bonne humeur lors d'une brumeuse soirée d'hiver bon plus sérieusement j'ai suivi ton héroïne dans son mal être, qui est plutôt bien retranscrit. Le truc qui m'a non pas dérangé mais un peu manqué est la relative absence de traitement de sa colère. J'essaye d'être plus clair (comment ça je suis pas crédible?), on ressent bien sa tristesse, presque trop bien même, mais tu nous dis aussi qu'elle est en colère et ça je ne l'ai pas vraiment senti à la lecture, mais c'est peut-être juste parce que je suis un gros beauf et que cette colère est trop subtilement exprimée.
Un petit truc qui m'a semblé bizarre, c'est la tournure des reproches de sa famille quand sa mère se suicide. Ça fait plus remontrances à une petite fille qui a mangé tous les chocolats sans partager que critiques à une jeune femme pour avoir abandonné sa mère.

Ça se lit bien, d'aucun diront que le thème de la rupture n'est pas très original mais en l'occurrence il est plutôt bien traité donc pas de problèmes pour moi. Y a que le passage du suicide de la mère où j'ai un peu décroché, j'ai trouvé que ce passage arrivait là comme un cheveux sur la soupe.

[Iseult]

Pfiou que d’émotions .......
Je suis incapable de faire un commentaire constructif, cette tristesse, cette colère fait un certain écho.
Voilà, donc tu as, pour moi, su retranscrire les émotions, quel plongeon dans le monde réel 

je reviendrais plus tard ....... 

[Trente Mai]

Bonsoir

Ton texte est émouvant, avec un sujet de chagrin d'amour traité sous l'angle intéressant des reproches que la fille se fait à elle-même.

Quelques remarques qui à mon avis apportent de la lourdeur ou de l'incohérence au texte, et nuisent à l'empathie qui s'empare du lecteur en le lisant :

- "Je suis lesbienne, je suis lesbienne, je suis lesbienne." Totalement inutile, on avait parfaitement compris, et cette répétition est trop de nature "si vous n'avez pas encore pigé, j'enfonce le clou" ! 

- "dans le fleuve de l’amour qui devait finir par nous étrangler" ; je mettrais plus volontiers "nous noyer" ou alors il faut trouver une image carrément plus décalée pour plus de poésie

- "son appartenance à l’extrême gauche" : OK, mais ce n'est pas compatible avec la description un peu matérialiste de la grande maison où la narratrice et Maëlle ont habité

- l'attitude des grands parents, qui ont conditionnée leur petite fille à s'occuper d'une mère dépressive. Mais leur responsabilité à eux, envers leur propre fille ? Je pense que tu pourrais expliquer un peu plus cet aspect qui révolte la narratrice, et puis décrire de manière plus précise comment ça s'est terminé avec la mère (elle l'a laissée tomber pour s'occuper de Maëlle)

- Les semaines suivantes, j'ai géré. "géré", je crois que c'est à bannir du vocabulaire français, je veux dire, en dehors des dossiers au bureau

- Dans le troisième paragraphe en partant de la fin, je trouve les images concernant l'Amérique latine trop "cliché", de même que la phrase "Je veux partir. Je dois trouver un travail, économiser et partir".

- Enfin, les indications pratico-pratiques de la fin du texte sur le fait d'avoir une amie lesbienne, de s'inscrire sur le site SeF (j'ai cherché sur Google ce que c'était), l'entrée "dans le monde lesbien que je ne connais pas" sont à mon avis superflus. Ton texte est le récit d'une histoire d'amour contrarié, peu importe entre qui. C'est sur ce point central que ton texte est tourné et c'est la réflexion intérieure de la narratrice qui tire le lecteur jusqu'à la fin. Si tu souhaites parler de ton monde lesbien, alors je pense qu'il faut que ce thème devienne le sujet-même d'un nouveau texte dans lequels évolueraient des personnages X ou Y et où l'intrigue serait le prétexte à le décrire.

Globalement, l'histoire de la narratrice est touchante et tu l'as bien racontée.
Au plaisir  de te lire.
 

[Tomoyo]

J’ai toujours détesté cuisiner.

, yo sister

La révélation qui m’a frappée au visage cette nuit

j'enlèverai au visage

La sensibilité, la douceur, la réflexion aigüe, son appartenance à l’extrême gauche,

ah je l'ai pas vu venir l'extrème gauche

Nous avons habité ensemble au bout de quelques jours seulement. Nous avons cherché un appartement plus grand.

ARG je meurs, tu m'as passé sous silence l'approche, la découverte de l'attraction mutuelle, la déclaration OUINNNN  . Bon ok, c'était peut être pas le sujet... mais j'y peux rien j'adore ces passages là....

Nous étions amoureuses, heureuses, transformées.

VS

la tristesse de son regard.

c'est bizarre, mais bon c'est possible

J’ai agis exactement tout ce que je ne voulais pas

agi
Sinon, bug de la phrase comme l'a dit Le Solitaire

Elle peut rester des jours sans presque bouger, satisfaite de son inertie sans envie particulière.

j'aime bien cette phrase

Maëlle me ressemblait dans ses raisonnements

VS

Je suis à l’opposé.

Bon après, je chipote, on peut se ressembler sur certains points et moins sur d'autres

Elle m'a dit qu'elle allait changer, que ce serait notre grand projet, que c'était cela construire.

ben tiens.... vieille rengaine

Retracer notre histoire avec autant de lucidité est un plongeon dans le précipice de ma bêtise.

j'adore

Ils voulaient que je la vois

voie non? vieux doute....

Que ça me tue moi,

j'aurais pas mis le "moi"

Quand nous sommes entré

entrées

Maëlle n’avait pas bougé, pas bougé d’un pouce pour intervenir.

arf 

J’ai dû me justifier sur mes rapports avec ma mère, j’ai dû leur dire que j'allais changer.

ne te renie pas! (désolée je prends parti)

nous avons fuis

fui

Parce qu'elle n'allait pas bien,je le sentais, elle était apeurée. Alors je l’ai consolée, longuement... Elle. J'ai consolé Maëlle de la violence que me faisait ma famille à moi.

typique! 

Je l’ai secouru elle, ma femme,

secourue

Quelques soient les raisons

je préfère la tournure "quelles que soient" mais bon...

Elle était ma famille choisie, ma vie, mon parapluie, ma bouée de sauvetage, mon amoureuse, ma chérie. Mon amer échec, mon pieux mensonge.

j'aime beaucoup

Tous ces mots que nous avons échangé

échangés

ces remises en question profonde

profondes

Cinq années sans sexualité. Cinq années de doutes.

la vache

J’ai réfléchis

réfléchi

« J’ai réfléchis. Je ne t’aime plus depuis un an je pense. » Un immeuble m'est tombé dessus.

the baffe....

Moi qui n'avait jamais insulté personne.

je mettrais "avais"

Mais non, non, non.

deux de trop je pense

Je lui ai dit que j'allais la quitter, que je ne pouvais pas vivre sans communiquer

.VS

Je pensais qu'on communiquait

moi je lui disait tout.

disais

Je ne suis pas prête de manger à nouveau.

on dit "près de" ou "prêt à"   

Loin de cette ville que j'ai parcouru

parcourue

Oui, je veux voir des enfants sourirent

sourire

Je veux partir. Je dois trouver un travail, économiser et partir.

lol, cruelle réalité

Je me relève et m'assied

assieds

Je ne remercierais jamais

remercierai

J'ai adoré, très bien retranscrit, comme je l'ai dit, tant qu'à faire j'aurais aimé avoir plus sur la période amoureuse avant de sortir ensemble. Mais c'est mon côté fleur bleue.
J'ai largement pris parti pour la narratrice, je me suis insurgée, j'ai maudit Maëlle, j'ai vécu le truc, du coup je ne peux que dire que c'est réussi!
Et puis ça fait très vrai.
Contrairement à Le Solitaire, je ne pense pas que la tentative de suicide de la mère tombe comme une cheveux sur la soupe. C'est un évènement assez fort pour révéler comment est Maëlle dans les coups durs. C'est très parlant.

Bref, pareil mais sur une rencontre maintenant pas une séparation \o/ (comme tu transcris bien et que je ressens en te lisant, je veux plus de passages de bonheur, forcément!) 

merci en tout cas

[Elhora]

@Almeus : désolée de t'avoir fait déprimer. J'espère que la suite te mettra du baume au coeur. Merci en tous cas pour tes compliments. 

@Le solitaire : pour les répétitions, je vais attendre de voir si ça gène d'autres gens. Ce que tu dis n'est pas faux mais c'est un peu ma signature. (je me répète, je me répète) donc je vais attendre un peu avant de tout enlever.
Je comprend que Maelle en ai eu marre  : Ah oui, tu prends la défense de Maëlle toi?  Lol  Et bien qu'est-ce qu'il te faut!! (quoi que si réellement, l'héroïne respirait par ses yeux, je reconnais que ça serait chiant, surtout pour marcher!)
Y a un bug dans ta phrase. Je pense que tu voulais dire quelque chose style "j'ai agis exactement comme je ne le voulais pas". : Oui et non, j'ai mis en acte tout ce que je ne voulais pas qui donne "j'ai agis tout". Mais peut-être qu'il faut que je reformule.
Et bien voilà qui met de bonne humeur lors d'une brumeuse soirée d'hiver : c'est vrai j'aurais peut-être dû préciser : à ne pas lire quand on a envie de se pendre! Mais la 2ème partie est plus joyeuse. 
un peu manqué est la relative absence de traitement de sa colère  : Oui, je vois ce que tu veux dire. Le problème c'est que sa colère s'adresse en fait uniquement à elle même. Donc si elle l'exprimait plus, elle se taperait la tête contre les murs!  Arf... Ça n'aurait pas été du meilleur effet! Cette colère se transforme donc en tristesse parce qu'elle ne souhaite pas se faire du mal. Est-ce que c'est plus clair? Est-ce que ça te parle plus?
Ça fait plus remontrances à une petite fille qui a mangé tous les chocolats sans partager que critiques à une jeune femme pour avoir abandonné sa mère. Peut-être que la scène n'est pas assez développée mais il aurait fallu raconter le contexte etc et ce n'était pas l'idée. C'était un exemple (comme l'a dit Tomoyo) pour expliquer les comportements de Maëlle. Maintenant, sa famille s'adresse à elle comme à une petite fille et non comme à une femme, oui, ça c'était l'idée.
j'ai suivi ton héroïne dans son mal être, qui est plutôt bien retranscrit  : Merci   

@Iseult : j'ai l'impression de t'avoir beaucoup brassée avec ce texte, j'en suis désolée. La fin est plus douce, tu verras. Si tu veux me faire un commentaire en MP si c'est plus simple pour toi, n'hésite pas. Mais je suis heureuse que ça t'ai touché. 

@Tomoyo : j'enlèverai au visage : c'est fait!
ah je l'ai pas vu venir l'extrème gauche  : Lol, je suis surprenante comme meuf! 
ARG je meurs, tu m'as passé sous silence l'approche, la découverte de l'attraction mutuelle, la déclaration OUINNNN   Bon ok, c'était peut être pas le sujet... mais j'y peux rien j'adore ces passages là..  : désolée, j'espère que la deuxième partie sera plus riche de ce côté là, quoi que, c'est pas sur.
Sinon, bug de la phrase comme l'a dit Le Solitaire : Ok, faut que je change la formulation, mais je ne sais pas encore comment.

la vache   : Oui t'as vu, je suis un héros!!! (c'est moi Jésus!! lol) 
J'ai largement pris parti pour la narratrice, je me suis insurgée, j'ai maudit Maëlle, j'ai vécu le truc, du coup je ne peux que dire que c'est réussi! : Merci 
C'est un évènement assez fort pour révéler comment est Maëlle dans les coups durs. C'est très parlant.  : C'était l'idée.
Merci pour ton commentaire et tes prises de position, ça m'a beaucoup fait rire! Quel enthousiasme! Maintenant, faut que je corrige les fautes. 

@Trente mai  : Ton texte est émouvant  : Merci 
"Je suis lesbienne, je suis lesbienne, je suis lesbienne." Totalement inutile, on avait parfaitement compris, et cette répétition est trop de nature "si vous n'avez pas encore pigé, j'enfonce le clou" : Alors là, on ne s'est pas compris. Peut-être faut-il du coup que je le précise dans le texte? Il ne s'agit pas d'expliquer au lecteur qu'elle est lesbienne (effectivement s'il n'a pas encore compris : aïe). Non, elle se parle à elle même. Elle découvre qu'elle est lesbienne alors qu'elle pensait être hétéro. C'est un gros choc pour elle, d'où la répétition. Admettons que quelqu'un découvre qu'il a été adopté alors qu'il est trentenaire, j'imagine bien le personnage répéter ça en boucle pour intégrer cette nouvelle donnée dans sa vie : "je suis adopté, je suis adopté, je suis adopté". Vois-tu? Tu n'avais pas compris ça?
je mettrais plus volontiers "nous noyer" ou alors il faut trouver une image carrément plus décalée pour plus de poésie  : pourquoi pas...
"son appartenance à l’extrême gauche" : OK, mais ce n'est pas compatible avec la description un peu matérialiste de la grande maison où la narratrice et Maëlle ont habité  : je te dirais que c'est faux. C'est en fait tout à fait cohérent, la dite maison étant assez délabrée, très peu chère et en location. Cependant oui, je vais ôter cette remarque.
Mais leur responsabilité à eux, envers leur propre fille ? Je pense que tu pourrais expliquer un peu plus cet aspect qui révolte la narratrice, et puis décrire de manière plus précise comment ça s'est terminé avec la mère (elle l'a laissée tomber pour s'occuper de Maëlle)  :Arfff... Ce n'est pas le sujet du tout, du coup, je ne veux pas m'attarder la dessus, c'était uniquement un exemple suffisamment extrême pour que le lecteur comprenne les comportements de Maëlle.
"géré", je crois que c'est à bannir du vocabulaire français, je veux dire, en dehors des dossiers au bureau  : Tu m'en proposes un autre?
les images concernant l'Amérique latine trop "cliché", de même que la phrase "Je veux partir. Je dois trouver un travail, économiser et partir".  : c'est absolument volontaire. L'héroïne s'accroche à des clichés, elle ne veut pas vraiment partir.
Ton texte est le récit d'une histoire d'amour contrarié, peu importe entre qui. C'est sur ce point central que ton texte est tourné et c'est la réflexion intérieure de la narratrice qui tire le lecteur jusqu'à la fin. Si tu souhaites parler de ton monde lesbien, alors je pense qu'il faut que ce thème devienne le sujet-même d'un nouveau texte dans lequels évolueraient des personnages X ou Y et où l'intrigue serait le prétexte à le décrire.  : Je t'avoue que je suis très gênée par ta remarque. D'abord ce n'est pas "Mon" monde lesbien, le monde lesbien n'appartient à personne. Enfin, s'il est à vendre, je veux bien l'acheter  . L'héroïne est lesbienne et cela rentre dans sa problématique à ce moment là. Si elle ne l'avait pas été son histoire aurait été autre, elle ne serait pas perdue ainsi et il lui serait plus facile de rencontrer des mecs sans passer par ce que tu appelles le "monde lesbien". Que cela empêche le lecteur de s'identifier, cela ne me pose pas de problème. Je n'ai pas envie de faire exister "mon monde lesbien" dans un texte où j'en parlerais. C'est une partie de la vie de mon héroïne qu'elle ne peut pas "séparer" et mettre dans un coin ou dans un texte qui serait consacré à cette caractéristique... Euhhhh.... Tu vois? C'est comme si je te disais : bon, tu as quarante quatre ans, tu es vieux par rapport aux autre gens du forum alors le fait que tu parles de cette particularité de ta vie est gênante, il vaudrait mieux que tu fasses un texte sur ton âge dans un endroit séparé... Oui... Euh?? Ben  : Non!

Merci pour vos commentaires en tous cas et d'avoir pris le temps de me lire.

Très bon dimanche à tous.

[Clara]

Alors j'ai adoré ton texte. Le réaliste te réussit. Je vais un peu répéter ce qui a été dit avant : on ressent très bien les émotions de l'héroïne, et particulièrement, on a peur avec elle quand elle s'apprête à rencontrer Aude. C'est un très beau texte. Je t'avoue que je n'est aucun reproche à faire, c'est beau, c'est émouvant, j'aime le rythme, le découpage en deux partie. J'aime le personnage, incroyablement complexe, comme les vrais personnes, et je pense que c'est ce qui fais la force du texte.
Bon, voilà, ce n'est pas un commentaire très constructif mais continue comme ça. Pour moi, c'est réussi!

[Meilhac]

Salut.
Je l'ai lu tout à l'heure et j'ai pas voulu faire  de commentaire à chaud ; mais j'aurais dû en fait parce que j'ai peut-être oublié deux trois trucs - et puis "écrivez dans l'ivresse, relisez vous à jeûn" disait Gide.
Or j'étais un peu ivre à la fin du texte ; j'ai trouvé ça carrément excellentissime. je suis sur le  cul. en fait c'était la première fois de ma vie (je vous jure ; historique) que je lisais en intégralité un texte de cette longueur sur un écran d'ordi.

c'est pas du tout cul-cul. la vie-l'amour-la mort, si c'est mal raconté oui ça peut être cucul, mais sinon, y a rien de tel, comme thème :-).

la seule phrase légèrement cucul serait peut-être celle sur "les enfants  qui courent  vers moi dans les villages" :-). c'est très cliché - et en même temps le personnage a le droit d'avoir des clichés dans la tête, pourquoi pas.

je trouve pas gênant du tout-du tout-du tout les répétitions, au contraire. je  suis lesbienne-je suis lesbienne-je suis lesbienne, il faut le laisser comme ça je pense. et les autres passages du même type sont bien. (le deuxième "je comprends" est très bien senti par exemple).

la phrase sur le fleuve de l'amour, avec noyé, ça va pas. une des seules phrases vraiment ratées du texte. avec étranglé c'était petu-être bien d'ailleurs. (ça me "rassure" de voir que c'est pas ton idée de départ cette histoire de noyade ; mais bon avec étranglé ça marcherait peut-être pas non plus, faut voir. squeezer la phrase carrément? ou pas :-) :-) )

le "j'ai géré" m'a légèrement fait tiquer. mais en même temps... ça dit bien ce que ça veut dire. mais ça détonne un tout petit peu par rapport au reste. si tu disais "j'ai affronté la situation" ou "j'ai fait face" ou "j'ai encaissé le choc" ou des trucs comme ça, ça irait peut-être aussi.

il y a un bon équilibre entre les images, (l'herbe qui a gelé, le bout incandescent de la cigarette, le cent quatre-vingt degrés, etc) ; et l'introspection/émotion (j'ai la rage, je suis en colère, je me sens toute de braise, etc.)

des formules chouettes : toute la jouissance dont mon corps est capable, etc. (la scène d'amour physique est d'ailleurs très réussie je trouve; enfin pas + que le reste, mais pas moins non plus).

en fait je suis épaté que tu aies réussi à faire un truc aussi agréable à lire avec somme toute pas grand-chose, ni en termes d'images, ni en termes d'événements, etc.

ça ne m'a absolument pas gêné le truc prosaïque sur le site de rencontre, etc. (quant à la pseudo-contradiction entre maison et extrême-gauche, pfff  là pour le coup on est vraiment dans le cliché (il faudrait être SDF pour être d'extrême-gauche?) bref aucun souci avec ce passage.

j'aime bien l'image du cent quatre-vingt degrés (avec un "s" à degré).
j'aime bien le "saine et sauve", un peu surprenant de le trouver là, et tellement évocateur du sentiment qu'on imagine pouvoir être celui de la narratrice à ce moment là.
j'aime bien l'image de la clé, que tu utilises deux fois et qui est chouette (première lecture j'attendais "elle a la clé" (qui aurait été bien aussi), et elle est la clé c'est bien.
à propos de clé tu connais l'excellente chanson de Lennon, "one day (at a time)"? "cause i'm the apple and you're the tree/cause i'm the door and your the key/cause i'm the honey and you're the bee/cause i'm the fish and you're the sea/" (aaaah l'amour qu'est-ce que c'est beau morbleu :-)).

à propos de belles images : moi je préfére "la nouvelle m'a frappé au visage" à "la nouvelle m'a frappé" ; dans le deuxième cas, c'est un peu + convenu ; et dans le premier cas, ça rend bien la force de l'expression, ça fait penser à de la boxe, et c'est somme toute + original je trouve.

"j'aime qu'elle n'ait pas son bac'", superbe phrase je trouve.

c'est marrant y a plein de mots pas simples où tu fais pas de fautes, et par contre des "s" en trop ou manquants (agi, degrés, etc.). il y a un "il faut que je vois" au lieu de "il faut que je voie" je crois.
je la ramènerais à la maison tu écris, au lieu de je la ramènerai (futur) la scène où les deux nanas sont dans l'opel corsa :-).
faire l'amour jusqu'à en être  dégoûté, pas dégoutté :-).
"le champs" à un moment tu as écrit je crois
tiret à grand-parents.

je suis épaté.
y a évidemment une question que je me suis posée pendant le texte : je me suis dit "si tu ne connaissais pas Elhora, est-ce que tu t'intéresserais autant à cette histoire certes bien racontée mais somme toute banale" et j'avoue que j'ai pas tout à fait la réponse, c'est à dire que c'est peut-être en partie parce qu'on se connait un peu, qu'on s'est causé, que je te situe, que je vois qui tu es, que j'ai une curiosité pour toi, etc., que je n'ai pas déscotché de ton texte (alors que je l'avoue d'habitude je lis un peu en diagonale - même quand je lis des chefs-d'oeuvre immortels, d'ailleurs hein :-)).

En tout cas ça m'impressionne parce que c'est à cent mille lieues du genre de choses que j'écris, et je me sens incapable d'écrire des trucs comme ça.

les considérations sociologiques (sur le fait d'habiter le même quartier) sont pas mal.

petite remarque en passant : un texte aussi beau mérite un bon titre, un vrai titre, enfin un titre meilleur que celui qu'il porte ici :-).

combien de temps tu as mis pour pondre cet excellent texte? il est plutôt sorti d'un jet ? le format du journal, c'est parce que tu avais réellement pris des notes en situation, ou alors tu as tout écrit d'un coup, après coup, en décidant d'opter pour le journal?

le côté "intrigue simple, sentiments superbement exprimés" m'a fait penser à "lady chatterlay", le chef-d'oeuvre  de pascale ferran.
sinon, ton texte me fait vaguement penser à la lettre d'amour d'une inconnue de stefan zweig, avec son espèce d'entêtement à rester au + près de l'expression des émotions d'une personne, mais sauf que (les zweigistes vont peut-être me tomber dessus :-))  je crois que je préfère le tien :-) :-)

enfin bon un texte à la fois simple et puissant, émouvant, qui va à l'os, direct, franco, sans tortiller, mais sans bourrinner non plus. ce texte m'a beaucoup ému, merci.

[Tomoyo]

Bon, désolée, je résiste pas au plaisir de commenter ta 2eme partie :

Elle est une clef.

ça me fait toujours autant plaisir quand je vois clef avec un f, nous tiendrons bon!

(Elle habite tout près de l'océan)

64? parce que ça lui ferait une qualité de plus. Les gens du 64 sont formidables 

20 novembre 2010

le style journal de bord est très différent de al 1ere partie. J'aime bien ceci dit, on voit la rapidité de l'évolution, et c'est plus pratique pour l'emploi du présent de narration, c'est juste que c'est différent.

"Il faut toujours toujours avoir une conversation vidéo

ah beh ça y est, on sait de qui elle tient ses mots répétés la narratrice

Quand je la verrais je veux

verrai

Je m'inquiète tout de même,je

manque un espace

Nous nous sommes appelé ce soir.

appelées

J'ai poussé un cri de joie quand je l'ai entendu parler.

entendue

Sa voix grave et sensuelle

chanceuse... remarque un petit coup de "sa voix nasillarde et irritante" ça aurait eu son petit effet à la lecture

Elle s'est  fait renvoyer plusieurs fois du collège et du lycée

i'm bad i'm bad 

solide aussi je crois oui et très déterminée.

j'aurais mis une virgule par là

Mon monde maternel.

on y revient... je sens un noeud par là hein

Mon monde paternel. Où la pauvreté fait loi, où tout le monde parle trop fort, où une dispute se transforme en rage et en cris.

so true

de ne pas être aimé aussi.

j'aurais mis "ée" mais si c'est généraliste j'imagine que é est correct

Je n'ai pas pu aller travailler. Je suis si heureuse.

Je l'ai appelé

appelée

nous avons passé plus de douze heures d'affilées au téléphone

j'espère que c'était le bon vieux téléphone filaire hein? les ondes..les ondes 

Elle a rit

ri

Je l'ai écouté respirer.

écoutée?

Elle a acheté son billet d'avion, elle arrive dans huit jours. Elle vient chez moi, nous allons nous rencontrer, pour de vrai.

huhuhu 

Je l'ai eu ce matin, elle s'est excusée

eue

Nous aurons notre verdict, définitif et imparable.

allez, j'aurais même glissé un petit "péremptoire"

J'ai préparé ma tenue avec soin, rangé mon appartement, fait ma vaisselle (un miracle).

ben tiens... 

Quoi qu'il se passe, il ne faut pas regretter. C'était bon de vivre tout ça, c'était très très bon.

ah beh non, la vaisselle est faite au moins!

C'est ridicule mais ça me fait peur. Je trouve que la vitesse additionnée au nombre de voitures présentes me donnent trop de responsabilité sur des vies humaines

elle est marrante des fois. On s'attache à ce perso 

Je veux la ramener chez moi, saine et sauve

mais MDR "ya 32km d'autoroute, je dois le faire  "

et je recommencerais à penser à ce moment là

recommencerai

Je lui souris et je lui dis que je ne veux ni la toucher ni lui parler.

allez bam! elle a dû se dire qu'elle allait passer un bon séjour tiens

Elle s'installe sur mon canapé. Je la dévisage longuement

sérieux elle a dû flipper

J'écoute des morceaux de Radiohead. Je ne connaissais pas. J'aime.

elle aurait mis du Laurie qu'elle aurait aimé aussi hein

L'après midi coule dans mes veines et sous mon cœur battant.

aime bien 

Je me rapproche de sa peau qui m'attire irrésistiblement. Je prends sa main dans la mienne. Je suis parcourue de frisson, elle ferme les yeux. Je penche ma joue près de la sienne et je la frôle. C'est extrêmement intense. Elle est belle, Mon Dieu ce qu'elle est belle. Elle se recule. Elle semble ne pas vouloir me toucher. Une angoisse me sert le ventre. Peut-être est-elle déçue? Elle n'a rien dit ou presque. Est-ce que je ne lui plais pas? Je me recule à mon tour et je me ferme. Je me souviens de Maëlle et de son absence de désir pour moi. Ne suis-je pas jolie? J'ai pourtant plu à beaucoup d'hommes avant. Elle sent ma peur et s'excuse. Elle ne peut pas. Pas tout de suite, elle est trop émue.

¤.¤ (en gros je suis méga captivée)

Nous touchons à peine nos part de pizzas.

ça a l'air ridicule de dire ça à ce moment aussi intense, mais faut un "s" à "part" 

Ça me crispe. Je déteste que l'on me dise ça. Tout le monde me dit toujours ça.

¤.¤

En un instant, je regrette qu'elle soit venue. Ça ne peut pas fonctionner, nous sommes bien trop différentes. Nous ne communiquons pas de la même façon, nous ne voyons pas les choses de la même façon. Je n'aurais jamais dû y croire, c'était une erreur.

oh mon dieu l'emballement inverse, le truc qui se passe en 2sc dans la tête, SO TRUE 

Je fais toujours ça quand mon cœur est en danger. Je réfléchis, je pense, je me défends, je détruis tout ce qui me semblait être une évidence quelques minutes auparavant.

Je me blottis dans ses bras. Elle me caresse le visage doucement. Je suis amoureuse, amoureuse folle de cette femme si différente de tout ce que je connais.

c'est boooooooo \o/ 

8 décembre 2011

ah oui, un an dans le vent! je vois qu'elle était trop occupée pour prendre le temps de remplir son journal

Elle est la clef. Elle est ma différence, ma complétude. Jamais passive, toujours là pour me protéger et si agaçante. J'ai longtemps cherché un miroir. Maëlle était un miroir. Mais tel Narcisse qui se noie, le miroir est une illusion qui mène à la mort. Je ne veux plus mourir aujourd'hui. Il n'en est pas question. Je veux vivre, être moi, si différente d'elle, simplement.

oh mon dieu ça claque! j'adore cette fin, très bien dit et très bien résumé

OUINNN comment c'était trop bien!
bon, j'admets, chuis très bon public pour ce genre d'histoires, mais nom d'une clef à molette, tu racontes très bien!
C'est pas lourd, c'est juste ce qu'il faut, c'est ... vrai en fait! il n'y a pas de pathétique, juste des réflexions qui paraissent coller parfaitement au moment et au personnage.
Après j'avoue qu'il y a des moments, je me demande si c'est pas un peu autobiographique.
Ceci dit, je commence très bien mon dimanche, et je t'en remercie!
J'ai jamais rien lu sur tes elfes et autres histoires, mais dans ce domaine-ci, tu te débrouilles vraiment bien je trouve.

Merci et bonne continuation! 

[Gros Lo]

Vingt trois mètres carrés de solitude. Vingt  trois mètres carrés vierges de toute vie.

Beckett Beckett Beckett Beckett

un potager que j’ai planté

un potager, ça se plante ?

un immense salon, de grande baies vitrées.
Un rêve, c’était juste un rêve.

(grandes) Je pense que tu pourrais te passer de la dernière phrase. Elle conclut ce qu’on a déjà implicitement compris, du coup je trouve que ça fait trop gros-sabots. Tu gagnerais en subtilité en la supprimant je pense…

Mon chien s’approche de moi et me donne des petits coups de patte pour que je le caresse. Je les regarde tous les deux avec tendresse. Mes amours, mes vrais amours. Les seuls qui ne m’abandonneront jamais.

pareil, si tu finissais le paragraphe à « caresse » ce serait moins cash « PARCE QUE SINON LA VIE C’EST DE LA MERDE VOUS ALLEZ VOIR DANS LA SUITE ».

J’attrape la couette en désordre sur mon lit, je m’assieds sur mon canapé et je m’enroule dedans. Tout est gris. Mon cœur est comme mort et aussi froid que le vent qui frappe à ma fenêtre. Je voudrais voir la neige. Je prendrais mon chien avec moi et je l’emmènerais courir à travers les bois. L’année dernière, Maëlle et moi avons fait de la luge. J’avais adoré ce moment d’intimité et de rire.

là je supprimerais la dernière phrase : si elle repense à ce souvenir alors qu’elle est justement en train de chercher des trucs agréables à faire, c’est qu’il est très positif. Et le fait d’avoir supprimé ce dont je te parlais aux citations précédentes valoriserait ta phrase avec le cœur comme mort.

Maëlle. Ce nom grince à mes oreilles comme une fausse note de violon.

grosse, la transition.

Il faudrait que je mange, il est quinze heure passé,

je pense que passées serait mieux, mais les deux sont probablement acceptés/tolérés

Nous nous sommes jetées toutes deux dans le fleuve de l’amour qui devait finir par nous étrangler

un fleuve étrangle-t-il ? je pose la question.

J’aime pas en fait, parce que je préfère deviner les sentiments au fil d’un récit qui parle d’autre chose. C’est comme le château d’If : je préfère le découvrir au fil de l’évasion d’Edmond Dantès qu’au début du récit dans un bloc historico-architectural de 2 pages. Tu vois ? Pour moi un récit doit viser la concision, l’intensité, il doit dire le + de choses à la fois tout en le disant avec la + grande intelligence/nuance possible. Du coup j’attends qu’on me fasse voir des scènes qui restent dans la tête, et plein de choses en filigrane aussi marquantes. Pas des comptes rendus chacun dans son domaine, 2 pages sur l’histoire de leurs sentiments, etc.

Ils voulaient que je la vois plus et plus souvent.

voie

Quand nous sommes entré dans la grande demeure à peine éclairée

entrées

Comment a t-elle pu faire ça? Comment a t-elle pu se faire passer avant moi? Ce n'était pas sa famille, ce n'était pas sa mère en train d'agoniser et personne n'avait tenter de la frapper elle! Pourquoi ne m'a t-elle pas soutenue, moi?

n’avait tenté ; a-t-elle ; les ponctuations fortes sont séparées des mots par une espace (comme ça : quoi ? ouf ! certes ; hé bé)

Cette pensée m'arrache le cœur. J'aurais dû la quitter.

non, pense à ce que tu écris, questionne les formules que tu utilises : quand elle pense à ça, son cœur fait un bond et veut s’en aller ? bien sûr que « c’est une expression » mais ça contribue à faire de l’écriture une simple construction d’une langue en kit

elle m’a dit ces mots tous simples : « J’ai réfléchi. Je ne t’aime plus depuis un an je pense. » Un immeuble m'est tombé dessus.

tu vois, là tu ne prends pas une expression toute faite (douche froide dont tu parles après dans une intervention que je trouve inutile, t’as pas à te justifier, on sait qu’en tant qu’auteur tu y as pensé et que tout dans ton texte a relevé d’un choix. Pas la peine d’expliquer pourquoi telle expression et pas telle autre, sinon on n’en a pas fini) et je trouve que ça rend mieux lol

dans ce F1 de vingt trois mètres carrés avec vue sur mon échec.

mouaha j’aime bien

Je veux faire l'amour jusqu'à me dégoutter.

(plutôt m’en que me) le verbe qui vient de dégout, c’est dégouter. Cela dit, avec dégoutter ça prend un sens génial MDR

Rien de toutes façons!

l’expression c’est « de toute façon »

12 novembre 2010

Je reste immobile, interloquée devant mon écran.[/quote] moi ce jour-là c’était :
Taf et baby-sitting quoique bibli et bébé endormi. Un peu de retard [dans le nano] mais une sorte de résignation placide dans l'arrivage journalier de mots souvent pas très bons, du moment qu'ils sont le bon nombre.

Je n'ai pas envie de lui parler via skype et elle non plus

Skype

Je m'inquiète tout de même,je me demande

même, je

Nous nous sommes appelé ce soir.

appelées

Elle a un passé très dur. Je le devine. Elle a vécu dans un squat pendant deux ans. Elle a été en couple pendant dix ans.

c’est quoi le pire, selon toi ?

Ce monde dans lequel je me réfugiais un  week-end sur deux loin de ma grande maison froide et vide. Celui où tu es le frère de quelqu'un parce que tu habites son quartier. Celui qui t’accueille les bras ouverts pour manger, celui où tu peux hurler si tu le souhaites, invectiver les gens qui passent, celui de ma liberté d'être. Aussi pétri d'alcool et de violence qu'il fut, ce monde de pauvres m'a offert un cocon d'amour que les riches ne m'ont jamais apporté.

cliché cliché cliché… formule-le plus légèrement, à la limite

Cela ne l'a pas empêcher d'écrire trois livres.

empêchée

1 décembre 2010

1er

Je me suis arrêtée dans un champs

champ

Je l'ai appelé, nous avons passé plus de douze heures d'affilées au téléphone

appelée, affilée

Elle a rit.

ri

Elle m'a appelée cette nuit à quatre heure du matin.

heures

Je ne savais pas quoi faire d'autres.

d’autre

Si elle savait que je déteste ça et que je me prépare toujours psychologiquement avant de rouler plus d'une demi heure

demi-heure

je recommencerais à penser à ce moment là

toujours un trait d’union : moment-là

J'écoute des morceaux de Radiohead. Je ne connaissais pas. J'aime. Elle me passe un morceau de Saez (…) Coco-rosie

(ça s’écrit Cocorosie) tu m’étonnes qu’elle bade la meuf

Nous touchons à peine nos part de pizzas

parts (et pizza, j’imagine, sauf s’il y en a 2, auquel cas autant dire « nos pizzas »)

Ses mains parcours mes seins

parcourent


J’ai pas trouvé la façon de le raconter intéressante. Je me suis pas mal ennuyé, la narration n’est pas vraiment dynamique. C'est en partie dû au fait qu'on apprend les évènements a posteriori, au lieu de les vivre. En fait, ce que je n'aime pas, c'est que pour moi c'est juste un squelette de texte ; je veux dire, par exemple, une histoire de fantasy, si tu ne mets que l'intrigue principale, que tu ne t'intéresses que ça avec des personnages qui n'évoluent qu'avec elle, moi ça m'ennuie. J'ai besoin que le texte parle de tout. C'est des gens normaux, ils ressentent un tas de trucs, interprètent, ont des pensées secondaires, ont chaud, froid, faim, sont tristes pour un éventail de raisons, ils ne vivent pas tout entiers tendus vers le moment où ils trouveront leur trésor enfoui sous la montagne gardé par le dragon.
Ton texte, je le trouve simpliste, schématique ; c'est une bonne trame, mais il est beaucoup trop centré sur les deux relations de la narratrice pour que j'accroche. Il ne se passe absolument rien d'autre. Ses pensées sont prises à 100% par ça. C'est pas réaliste. Elle passe sa vie à réfléchir à ça. Tu vois ce que je veux dire ?
Bref, le sujet de l'histoire ne m'ennuie pas, aucun sujet ne m'ennuie ; mais la façon de le traiter, de se centrer sur lui aux dépens de plein de petits sujets qui devraient graviter autour..., me satisfait pas. Je veux dire, cette fille, sa personnalité n'est pas bâtie ENTIEREMENT sur ses difficultés sentimentales. Je voudrais que le texte reflète la complexité de sa personnalité. Du coup, que tu l'enrichisses de plein de petits trucs autres, qui parfois peuvent interagir, refléter, bousculer, ses difficultés sentimentales. Mais ne la faire parler que de ça, je trouve pas ça crédible.
Pas mal de clichés aussi ; c’est pas ton ressenti que j’accuse d’être cliché, c’est ta manière de nous le faire parvenir. Ca n’a pas beaucoup de force, je trouve. Bref voilà j’ai pas accroché !

[Mello]

Hello Elho' (hahaha)
-je n'ai lu que Maëlle -

Avant de commencer à côté, j'ai envie de préciser un truc --->
Je l'ai pas trouver en petit, je pense que je devrais le faire moi-même.
Je suis du T de LGBT. Je le précise parce que je trouvais chouette cette idée de montrer son appartenance à cette communauté mais bon :débat clos:

Pour commencer, j'aime tes textes parce qu'il y a du LGBT dedans et on en trouve rarement ailleurs, ou alors ce sont des fanfics yaoi --'
Cependant, j'ai pas réussit à accrocher à cette lecture et comme je connais les raisons, je vais te dire pourquoi.

Pour des raisons personnelles en premier lieu.
J'ai plus de mal avec les histoires d'amour lesbien que les autres du Rainbow.  Je n'ai rien contre les lesbiennes, hein, d'ailleurs plusieurs de mes connaissances/amies le sont et ça ne me gêne en aucun cas. Mais j'ai beaucoup de mal avec les histoires de fiction, dans la poésie ou dans l'art. Les poèmes de Baudelaire m'ont profondément choqué par exemple, et j'ai un mal fou à apprécier les fictions mettant en scène des lesbiennes. Elles me gênent car le sexe qui est décrit me semble sans passion amoureuse, c'est du cul et encore du cul.

Hors ici ton héroïne est restée avec la même fille pendant 5 ans, n'a jamais eu de relations sexuelles avec une nana et lui en veut beaucoup pour ça. En plus elle se qualifie "lesbienne" alors qu'il n'y a eu tout au plus que des baisers.  C'est pas crédible et ça me choque. Pour qu'elle soit crédible à mes yeux, elle n'aurait pu rester si longtemps avec Maëlle si elle désirait tant que ça coucher avec une femme. Et puis elle se serait dite "bi" et non pas lesbienne, parce que je pense pas que c'est de cette manière là qu'on découvre son attirance totale et irréfutable pour le même sexe que soi. Donc du coup, j'ai un peu de mal à comprendre ses sentiments de départ. Et ce qui me choque, c'est cette volonté de l'acte sexuel qui n'a pas su être réalisé et qui apparemment a commencé à gonfler ton héroïne. Je veux dire, si elle en a tellement envie pourquoi n'est-elle pas allée ailleurs ? Et puis Maëlle, si elle aussi se dit lesbienne, c'est qu'elle doit avoir un désir pour le corps féminin, non ? Je t'avoue que j'ai du mal à comprendre aussi l'acte sexuel lesbien, mais si tu peux on pourra en parler par mp pour que tu m'explique.

Après j'ai des raisons qui concernent purement ton histoire.
Comme certains, je trouve qu'il y a trop d'informations d'un coup. Le style de narration ne convient pas parce que tu fais trop de retours en arrière. Je suis d'accord avec kasprzak ; tu tiens une idée pour une véritable histoire avec des chapitres. Un petit roman de 20.000 mots peut-être pour que tu racontes vraiment la vie de ton héroïne, peut-être ? En tout cas, la longueur ne convient pas, c'est trop court ou trop long.

Après il y a des évènements avec lesquels j'ai du mal. La tentative de suicide de sa mère, ouais bof. Ça arrive vraiment comme un cheveu brun sur la soupe de potiron. L'entrée est mauvaise et en plus tu n'en reparles plus après, alors que ça a l'air de traîner depuis longtemps cette affaire et que ça a bouleversé le couple de ton héroïne. La séparation fait cliché et je n'ai pas réussi à ressentir la tristesse de ton personnage. La fin aussi est bof, je pense pas que t'ai besoin de faire tout ce speech sur ce forum communautaire.

Dernière chose qui m'a gêné ; j'ai eu l'impression à certains passages que tu brandissais une pancarte sur laquelle était écrite "Ici, zone d’apitoiement". Pour être plus clair, certains passages n'étaient pas très subtils. Il est vrai aussi que j'ai beaucoup de mal avec des textes portant sur la rupture amoureuse et le chagrin qui s'ensuit, donc c'est peut-être un avis plus subjectif qu'objectif.

Mais je tiens à terminer mon commentaire par une note positive. Tu as des qualités dans l'écriture (j'ai adoré Elles) et j'ai su me représenter ton histoire en images sous mon crâne roux. C'est juste que ces images-là faisaient plus  "amour gloire et beauté" qu'un film d'amour, si tu vois ce que je veux dire.

Je serais ravi de discuter avec toi si tu as à répondre à mon commentaire.

[Verasoie]

4 novembre 2010 :

Pas besoin des deux points j'pense

Vingt trois mètres carrés de solitude.

Ah mon dieu c'est pile la surface de mon appartement et ce soir je suis toute seule  (c'est tout. mdr)

Mon chat miaule, il veut sortir mais ce n’est plus possible. Je n’ai plus de jardin et ça me fait mal de le voir emprisonné entre ces murs. Mon chien s’approche de moi et me donne des petits coups de patte pour que je le caresse.

Sinon, des noms ? Juste pour faire un peu moins répétitif (mon chat / mon chien). Mais ça passe comme ça.

L’année dernière, Maëlle et moi avons fait de la luge.

Comme le reste est au présent : "j'ai adoré". Sinon, je croyais que Maëlle c'était la narratrice, à cause du nom de la partie...

il est quinze heure passé,

passées (et je trouve le reste de la phrase pas utile : c'est sous-entendu dans "déjà 15h")

en amie hétéro que j'étais pour elle alors.

Un peu lourd. "en amies hétéro, à l'époque." ?

Nous nous sommes jetées toutes deux dans le fleuve de l’amour qui devait finir par nous étrangler.

Quitte à dire fleuve, pourquoi ne pas continuer la métaphore avec "nous emporter" ou "nous noyer" ? étranger ça fait bizarre

Nous avons habité ensemble au bout de quelques jours seulement.

Rapide ! ^ ^

Nous étions amoureuses, heureuses, transformées. Je respirais par ses yeux, je m’accrochais à elle, à ses immenses cils noirs, son ventre plat et doux, ses bras qui m’entouraient et que je pensais solides, la tristesse de son regard. Je voulais tout lui donner.

J'aime bien

La relation avec la mère est crédible, bien retranscrite.

Les semaines suivantes, j'ai géré.

géré quoi ? Juste "je gère" ça colle pas au niveau de langage du reste du texte j'trouve.

Elle était ma famille choisie, ma vie, mon parapluie, ma bouée de sauvetage, mon amoureuse, ma chérie. Mon amer échec, mon pieux mensonge. Tous ces mots que nous avons échangés en cascade, toutes ces explications des heures durant, cette attente, ces remises en question profondes, ce décorticage incessant, nos psychanalyses, nos espoirs, mes espoirs.....

Trois points de suspension suffisent ! Jolies images.

Je lui ai dit : "Mais pourquoi? Pourquoi tu me l'as pas dit avant?"

Bof ce discours direct. Je dirais soit la phrase entre guillemets sans "je lui ai dit", ou alors de l'indirect (je lui ai demandé pourquoi, pourquoi seulement maintenant)

F1 de vingt trois mètres carrés avec vue sur mon échec.

C'est pas petit 23m² pour un f1 ? (parce que chez moi c'est un studio. Mais on s'en fout de ma vie mdr)

Comment fait-on l'amour à une femme, mon Dieu?? Ça me tue! Je m'imagine entrer dans un bar gay et dire "Bon ben voilà, j'ai été cinq ans avec une fille, je suis lesbienne, mais je ne sais pas faire l'amour, quelqu'un m'apprend?"

Un seul point d'interrogation, "ça me tue" c'est un peu trop oral à mon goût, et "bon ben" c'est vraiment de trop ^ ^ J'aime bien l'idée derrière, mais il faudrait dire tout ça autrement j'pense !

Tant pis, il faut que je me lance, qu'est-ce que j'ai à perdre? Rien de toutes façons! 

Bof le discours indirect libre... j'suis pas fan

Je vais sur le site de SEF

Pour nous les lecteurs incultes, expliquer les initiales SEF serait gentil mdr. Comment elle a entendu parler du site, d'ailleurs, si elle ne connaît pas le monde lesbien ?

J'aime bien l'enchaînement des parties, enfin le fait qu'elles s'appellent comme son béguin. C'est comme "500 days of summer", le titre du film (où la fille s'appelle Summer) ^ ^

Nous avons d'abord parlé de sa région. (Elle habite tout près de l'océan).

J'aime bien cette parenthèse : )

J'aime bien ce début avec Aude, je trouve qu'il a ce dont la première partie manque un peu : on apprend à connaître le personnage et tout. Il y a un peu trop de "je" dans la première partie, peut-être. En tout cas, Maëlle elle m'est assez indifférente, j'aimerais bien lui en vouloir de ce qu'elle a fait à la narratrice, mais finalement je la "connais" pas assez pour ça. Alors qu'Aude avec ces détails, y'a tout de suite des sentiments qui naissent vis-à-vis d'elle (curiosité, admiration, ...).

Et j'ai hurlé. J'ai hurlé son nom si fort.

J'aime bien quand les persos pètent un plomb et se mettent à hurler ! Ça mériterait de s'attarder sur la description du contexte (champ de neige et ? Il fait beau ? frais ? c'est plat ou vallonné ? lol)

comportements autistes

autistiques, je crois

Non mais elle a des goûts musicaux très sympa Aude ! NOSFELL  (du coup je me mets shaunipul, haha)



Bon ben je préfère très largement ce texte à Elles ! Il est vraiment sympa et j'aime beaucoup la conclusion. Je trouve que la première partie manque quand même beaucoup de peps, tout ça raconté au passé, ça fait un peu long. Je verrais bien des anecdotes plus précises sur son histoire avec Maëlle. La journée après la tentative de suicide de sa mère est intéressante, mais j'ai l'impression que c'est très flou à la lecture. Peut-être que c'était le début du texte et que tu avais besoin de te roder un peu avant que ce soit plus fluide, mais du coup ça mérite d'être pas mal relu ce début j'pense : )

Enfin la fin était vraiment cool, j'suis pas fan des histoires d'amour mais ça se laisse bien lire ! ^ ^


Edit : pour les répétitions je suis plutôt d'accord avec LeSolitaire, j'ai pas relevé sur le moment mais voilà : )

[Menthe]

Moi aussi j'avais lu Elles. Je sais plus si j'avais commenté, mais j'avais trouvé ça trop rapide et un peu inconsistant.
Ah ben c'est pas le cas ici, tiens.

A plusieurs reprises y a eu des trucs que j'aurais bien repris, des phrases un peu rugueuses, des fautes aussi, mais j'avais la flemme de commenter point par point, surtout étant donnée la longueur du texte. J'ai bien fait, ça m'aurait coupée dans mon élan (et puis probablement, à être prise dans ma lecture, j'aurais laissé passer des trucs lol).

Autrement dit, j'ai trouvé ça vraiment vachement bien. Loredan a trouvé ta façon de raconter pas intéressante, alors qu'à mon avis c'était exactement ce qu'il fallait. On dirait un témoignage, on entend la fille parler. C'est pas vraiment un récit, c'est un journal intime, mais c'est plus touchant qu'un journal intime, parce que tout est retranscrit, on arrive à retracer l'histoire. J'ai été particulièrement marquée par la façon simple et naturelle que tu as eue dans l'expression des sentiments. Littérairement, ça peut paraître plat, mais justement : c'est ce qui donne du spontané à ton texte. Il y a une personne derrière ses sentiments, ce n'est plus seulement un personnage.

Dis, c'est du vécu ? Y a des passages on dirait carrément, mais si c'est pas le cas, chapô. Et si c'est le cas, bravo quand même, c'est bien narré.

[Elhora]

@Clara : Tu dis que ton commentaire  n’est pas constructif mais c’est faux. Cela m’encourage à écrire du « réaliste ». Je te remercie vraiment beaucoup et je suis très heureuse que ce texte t’ai touchée. Merci
 
@Meilhac : Tout d’abord je dois te dire que ton commentaire m’a énormément touchée. Vraiment, je t’en remercie beaucoup. Je suis très émue d’avoir su te parler comme ça ! J’avoue que j’ai eu du mal à y croire !!
Or j'étais un peu ivre à la fin du texte ; j'ai trouvé ça carrément excellentissime. je suis sur le  cul.  Moi aussi je suis sur le cul !! Merci merci merci merci 
je trouve pas gênant du tout-du tout-du tout les répétitions, au contraire. Cool !!
mais bon avec étranglé ça marcherait peut-être pas non plus, faut voir. squeezer la phrase carrément? ou pas :-) :-) ) je ne sais toujours pas, je prends un peu de temps donc de recul et je vais aviser.
si tu disais "j'ai affronté la situation" ou "j'ai fait face" ou "j'ai encaissé le choc" ou des trucs comme ça, ça irait peut-être aussi. Compliqué : l’idée c’est qu’il y a eu beaucoup de choses à gérer par la suite justement lol. Là encore, je n’arrive pas à trouver une autre expression qui me convienne...

en fait je suis épaté que tu aies réussi à faire un truc aussi agréable à lire avec somme toute pas grand-chose, ni en termes d'images, ni en termes d'événements, etc. Merci, merci, merci. En fait, je pensais vraiment que ce texte n’avait aucun intérêt 
à propos de clé tu connais l'excellente chanson de Lennon, "one day (at a time)"? "cause i'm the apple and you're the tree/cause i'm the door and your the key/cause i'm the honey and you're the bee/cause i'm the fish and you're the sea/" (aaaah l'amour qu'est-ce que c'est beau morbleu :-)). Non je ne connaissais pas, c’est joli. Je l’écouterais (c’est quoi le titre ?)
je suis épaté.   
y a évidemment une question que je me suis posée pendant le texte : je me suis dit "si tu ne connaissais pas Elhora, est-ce que tu t'intéresserais autant à cette histoire certes bien racontée mais somme toute banale" C’est une excellente question et essentielle je pense, parce que sur un texte aussi intimiste, on peut comprendre que cela intéresse des gens proches ou avec qui on est en relation. Mais les autres ? C’est justement ce pourquoi je pensais que ce texte n’avait aucun intérêt mais puisqu’il a plu à des personnes que je ne connais pas du tout... Alors on peut conclure que ce texte est intéressant. Oups, je suis toute rouge et j’en reviens pas. (il me faudra plusieurs semaines pour m’en remettre) 

petite remarque en passant : un texte aussi beau mérite un bon titre, un vrai titre, enfin un titre meilleur que celui qu'il porte ici :-). : Je suis d’accord, le titre est pourri pourri !! (fallait le nommer, je l’ai fait vite fait) Si tu as des idées... n’hésite pas !
combien de temps tu as mis pour pondre cet excellent texte? Disons alors, je l’ai écris en deux jours. Je compte... ??? 12 h ??  il est plutôt sorti d'un jet ? le format du journal, c'est parce que tu avais réellement pris des notes en situation, ou alors tu as tout écrit d'un coup, après coup, en décidant d'opter pour le journal? Euh... C’est un premier jet. Non, je n’avais pas pris de note. (et puis j’ai simplifié les événements).
enfin bon un texte à la fois simple et puissant, émouvant, qui va à l'os, direct, franco, sans tortiller, mais sans bourrinner non plus. ce texte m'a beaucoup ému, merci.  Merci à TOI !!! 
 
 
@Tomoyo :
64? parce que ça lui ferait une qualité de plus. Les gens du 64 sont formidables   Pas  loin Tomoyo, le 40 ! Tu valides ?
Quand je la verrais je veux
Verrai / T’’es sur ?? C’est mon drame :  conditionnel ou futur telle est la question ! Tu as une astuce pour les différencier ? je prends !
Appelées  C’est sur aussi ? Milora m’a fait découvrir une règle de grammaire qui dit le ocntraire mais j’avoue que je n’ai pas exactement compris quand elle s’applique  
Mon monde maternel.
on y revient... je sens un noeud par là hein  Au top de la déduction !! MDR !!  
Je veux la ramener chez moi, saine et sauve
mais MDR "ya 32km d'autoroute, je dois le faire  " MDR, effectivement, vu comme ça !!
Elle s'installe sur mon canapé. Je la dévisage longuement
sérieux elle a dû flipper Non ça va t’inquiète
J'écoute des morceaux de Radiohead. Je ne connaissais pas. J'aime.
elle aurait mis du Laurie qu'elle aurait aimé aussi hein   Non ! aucune personne qui écoute Laurie ne met les pieds chez moi !! Non mais dis donc !!
L'après midi coule dans mes veines et sous mon cœur battant.
aime bien   Ouais j’étais fière de celle-là. Merki
Merci Tomoyo !! Que dire si ce n’est que tes commentaires m’ont tellement fait rire que tu vas devoir commenter tous mes textes ! Merci beaucoup beaucoup !  


@loredan : un potager, ça se plante ? Arf... J’ai eu du mal à trouver une autre formulation... T’as une idée ?

là je supprimerais la dernière phrase : si elle repense à ce souvenir alors qu’elle est justement en train de chercher des trucs agréables à faire, c’est qu’il est très positif. Et le fait d’avoir supprimé ce dont je te parlais aux citations précédentes valoriserait ta phrase avec le cœur comme mort. Je note que mes précisions te paraissent peu subtiles voire lourdes.  Comme tu es le seul à les avoir soulignées,  je les laisse pour le moment mais je garde cette critique en tête.
un fleuve étrangle-t-il ? je pose la question. Ben oui, s’il a des grosses mains faîtes de lianes visqueuses... Hummm. Cette phrase a beaucoup fait tiquer mais je ne sais pas encore comment la remplacer . je réfléchis.
n’avait tenté ; a-t-elle ; les ponctuations fortes sont séparées des mots par une espace (comme ça : quoi ? ouf ! certes ; hé bé) Oki je note. Merki.
Cette pensée m'arrache le cœur. J'aurais dû la quitter.
non, pense à ce que tu écris, questionne les formules que tu utilises : quand elle pense à ça, son cœur fait un bond et veut s’en aller ? bien sûr que « c’est une expression » mais ça contribue à faire de l’écriture une simple construction d’une langue en kit j’ai pas compris. Tu veux dire que cette formulation est trop « cliché » c’est bien ça ? Si je dis : "mon coeur se cisaille" c'est mieux?   ???
Pas la peine d’expliquer pourquoi telle expression et pas telle autre, sinon on n’en a pas fini) et je trouve que ça rend mieux lol  Ok. (l’obsession de me justifier lol !!) C’est pas faux !!
Je veux faire l'amour jusqu'à me dégoutter.
(plutôt m’en que me) le verbe qui vient de dégout, c’est dégouter. Cela dit, avec dégoutter ça prend un sens génial MDR  Et là, paf : j’apprends un mot ! Oui j’aurais pu dire que c’était volontaire   Mais non ! )
Rien de toutes façons!
l’expression c’est « de toute façon » Merci (je l’utilise souvent celle là !)
Elle a un passé très dur. Je le devine. Elle a vécu dans un squat pendant deux ans. Elle a été en couple pendant dix ans.
c’est quoi le pire, selon toi ?  Boh ! Tu le sais bien : être en couple pendant 10 ans ! (c’est une question qui ne se pose pas). Et oui c’est franchement bancale comme énumération.
cliché cliché cliché… formule-le plus légèrement, à la limite.  Cliché mais vrai ! Le reformuler ? Comment ? J’ai peur que pour cela, il ne faille plus détailler et cela rallongerait très considérablement le texte.
Il ne se passe absolument rien d'autre. Ses pensées sont prises à 100% par ça. C'est pas réaliste. Elle passe sa vie à réfléchir à ça. Tu vois ce que je veux dire ? Je vois bien ce que tu veux dire. Le truc c’est que c’était justement l’idée du texte.  Ecrire un texte court (le plus possible) centré uniquement sur les émotions du personnage et sur l’histoire amoureuse. Pour faire exister de façon plus complète les personnages, il faudrait faire un texte beaucoup plus long et ce n’est pas ce que j’avais  /  ai envie d’écrire aujourd’hui.
Pas mal de clichés aussi ; c’est pas ton ressenti que j’accuse d’être cliché, c’est ta manière de nous le faire parvenir. Ca n’a pas beaucoup de force, je trouve. Bref voilà j’ai pas accroché !
Oki.  C’est compliqué de te répondre parce que d’autres l’ont ressenti defaçoninverse. Alors bêtement, si tout le monde était de cet avis, je me torturerais le cerveau mais là... Je vais laisser comme ça. Cependant je pense avoir compris ce que tu trouves « fade » ou ennuyeux ». J’ai (par le passé) déjà entendu ces critiques sur mes textes. Je les garde en tête pour les prochains.
Merci d’avoir pris le temps 

@Kas :
Ton écriture touche beaucoup, elle est souvent très juste. Le passage dans le musée est remarquable.
Je me suis senti très très proche de la narratrice, parce que ses sentiments sont décrits d'une manière limpide et juste.
Je suis souvent difficile à combler comme lecteur, là j'ai été servi. J'aime cette écriture simple et direct, poétique par moment.  MERCI MERCI MERCI  je suis comblée là !
     
tu nous livres beaucoup beaucoup d'informations de sentiments, par souvenir/flashback, et finalement c'est dur de digérer tout ça d'un coup et peut être aussi un peu statique. Oui oui, c’est vrai mais il faudrait que je rallonge énormément le texte. Du coup, ce n’est plus le même travail et ce serait un texte long.
Donc pour moi là, tu as là un gros diamant brut, plein de potentiel, et je verrais très très bien, un beau roman de tout ça, avec les expériences ratées avec les hommes, la découverte de l'homosexualité, Maëlle, puis Aude. et justement déconcentrer tout ça, te permettrait d'apporter plus de légèreté à l'ensemble, laisser le temps de digérer, ect
ect Je suis d’accord pour la digestion lol. Et puis pour un roman... arf.. On en rediscutera en privé mais MERCI !!!!!
Je te dis un immense immense merci car c’est grâce à toi que j’ai écris ce texte. Bisous. I Love YOU!! 

@Mello :
Salut à toi T de LGBT ! 
et j'ai un mal fou à apprécier les fictions mettant en scène des lesbiennes. Elles me gênent car le sexe qui est décrit me semble sans passion amoureuse, c'est du cul et encore du cul. –Bon je ne suis pas d’accord avec ça mais c’est subjectif donc ça ne se discute pas (ou alors en privé ) Je vais avoir des difficultés à faire quelque chose pour toi parce que pour l’instant je n’écris que des histoires d’amour / de cul (appelle les comme tu veux ;o) ) sur des lesbiennes. Tout simplement parce qu’il m’est plus facile de m’inspirer de ma propre expérience. Euh... Lol mais merci pour ta franchise. Pour la suite pareil, tu me donne ton avis en disant que tu ne comprends pas mon héroïne.  Oui ok. Mais je ne vais pas la justifier en publique. Je te dirais que c’est plus complexe que ça. Ecoute, si tu veux qu’on en parle en privé, on peut ! 
 
Je suis d'accord avec kasprzak ; tu tiens une idée pour une véritable histoire avec des chapitres. Un petit roman de 20.000 mots peut-être pour que tu racontes vraiment la vie de ton héroïne, peut-être ? En tout cas, la longueur ne convient pas, c'est trop court ou trop long.
OK, je comprends.
Tu as des qualités dans l'écriture (j'ai adoré Elles) et j'ai su me représenter ton histoire en images sous mon crâne roux. C'est juste que ces images-là faisaient plus  "amour gloire et beauté" qu'un film d'amour, si tu vois ce que je veux dire.
Merci. Tu aurais donc tendance à me conseiller de rester dans les métaphores ? lol. J’entends bien le côté « pas assez subtil » que Loredan a déjà soulevé et je pense que je peux faire quelque chose pour ça. Cependant sur ce texte ci, je ne vais pas l’essayer parce que cela me demanderait d’écrire un roman et ce n’est pas ce que je souhaite.
Merci en tous cas pour ce commentaire très franc, et pour la peine, je te fais   
 
@Verasoie :
il est quinze heure passé,
passées (et je trouve le reste de la phrase pas utile : c'est sous-entendu dans "déjà 15h")
C’est pas faux ce que tu me dis là ! Enlevons un peu de lourdeur !
en amie hétéro que j'étais pour elle alors.
Un peu lourd. "en amies hétéro, à l'époque." ? A la base, cette précision n’était pas là. Je l’ai ajouté suite à un commentaire. Le lecteur n’avait pas compris que l’héroïne découvrait son homosexualité. Donc on pourrait même totalement l’enlever ? Le problème dans ta version c’est qu’on peut penser que Maëlle est hétéro or, elle ne l’est pas.
Quitte à dire fleuve, pourquoi ne pas continuer la métaphore avec "nous emporter" ou "nous noyer" ? étranger ça fait bizarre Oui il y a un problème avec cette phrase, mais « noyer » ne va pas et je n’ai pas encore trouvé autre chose !! Je réfléchis.
La relation avec la mère est crédible, bien retranscrite. Merci 
géré quoi ? Juste "je gère" ça colle pas au niveau de langage du reste du texte j'trouve. Oui encore une formulation qui pose problème et que je  n’arrive pas à remplacer. « Gérer » correspond bien à l’idée je trouve : l’idée de se mettre en mode automatique et de trier les choses, les évènements, les devoirs, les réflexions de chacun, un peu comme une corvée administrative de laquelle on se détache. On la traite, on est plus là, c’est de la gestion pure. vois-tu ? des idées ? ) Je n’avais pas non plus envie de m’étendre sur ce point parce que la TS n’est abordée que pour parler des comportements de Maëlle.
Bof le discours indirect libre... j'suis pas fan.  Moi j’aime bien. Mais je ne dis pas qu’il faut le garder.  Je vais réfléchir au pourquoi j’ai utilisé ce discours direct et quelle est son utilité ? (s’il en a une.)
Pour nous les lecteurs incultes, expliquer les initiales SEF serait gentil mdr. Comment elle a entendu parler du site, d'ailleurs, si elle ne connaît pas le monde lesbien ? Oki, je fais ça. Et elle en a entendu parler grâce à google. Taper : site + lesbien etc.. On finit pas y arriver. lol 
 
j'aimerais bien lui en vouloir de ce qu'elle a fait à la narratrice, mais finalement je la "connais" pas assez pour ça. Alors qu'Aude avec ces détails, y'a tout de suite des sentiments qui naissent vis-à-vis d'elle (curiosité, admiration, ...) C'est intéressant que tu dises ça, mes amis m'ont reproché que la deuxième partie soit moins approfondie que la première. Mais là encore, tout est biaisé parce qu'ils me connaissent. Je prends note.
Ça mériterait de s'attarder sur la description du contexte (champ de neige et ? Il fait beau ? frais ? c'est plat ou vallonné ? Lol)  Faut que je développe, faut que je développe!! Pas sur que je vais le faire. J'ai besoin de laisser reposer un petit peu en tous cas.

NOSFELL  (du coup je me mets shaunipul, haha) Nosfell c'est moi  Oui c'est trop bon!!

Bon ben je préfère très largement ce texte à Elles ! Il est vraiment sympa et j'aime beaucoup la conclusion. Je trouve que la première partie manque quand même beaucoup de peps, tout ça raconté au passé, ça fait un peu long. Je verrais bien des anecdotes plus précises sur son histoire avec Maëlle. La journée après la tentative de suicide de sa mère est intéressante, mais j'ai l'impression que c'est très flou à la lecture. Peut-être que c'était le début du texte et que tu avais besoin de te roder un peu avant que ce soit plus fluide, mais du coup ça mérite d'être pas mal relu ce début j'pense : ) Cool  Merci beaucoup. Bon depuis le début,je freine des deux pieds pour ne pas avoir à le réécrire et à le développer mais apparemment, il va falloir que je m'y mette lol. Pourquoi pas? Je laisse mûrir et je vois si je peux le reprendre. Merki  

@Menthe : Moi aussi j'avais lu Elles. Je sais plus si j'avais commenté, mais j'avais trouvé ça trop rapide et un peu inconsistant. Non tu n'avais pas commenté 
Autrement dit, j'ai trouvé ça vraiment vachement bien . Je suis contente, je suis contente! Merci  
J'ai été particulièrement marquée par la façon simple et naturelle que tu as eue dans l'expression des sentiments. Littérairement, ça peut paraître plat, mais justement : c'est ce qui donne du spontané à ton texte. Il y a une personne derrière ses sentiments, ce n'est plus seulement un personnage. Ouahou....Ca c'est du compliment! D'autant que c'est vraiment ce que je cherche à faire. Essayer d'être littérairement très accessible (donc simple) et en même temps faire passer des émotions complexe. Je suis très touchée. Merci!  

Dis, c'est du vécu ? Y a des passages on dirait carrément, mais si c'est pas le cas, chapô. Et si c'est le cas, bravo quand même, c'est bien narré. Bah oui c'est du vécu. Si ça ne l'était pas, je m'admirerais moi même! Lol. J'espère que dans quelques années, j'arriverais à écrire ce genre de scène sans que le personnage soit si proche de moi. Je pense que quand on arrive à faire ça, on est grand, très grand!! J'en suis loin.  Ca me fait d''alleurs penser à des nouvelles de Steinbeck (recueil : La grande vallée) où il décrit parfaitement (c'est hallucinant de perfection) les émotions des personnages sur de très courts instants de vie (certaines nouvelles font à peine deux pages).  Il arrive à se mettre dans la peau d'une femme, j'en ai eu des frissons partout. Zweig sait bien faire ça aussi. Donc, j'ai beaucoup de chemin à parcourir, mais ce sont des auteurs que j'admire beaucoup.
Voilà, je vous remercie tous énormément pour vos commentaires. C'est très encourageant. Je vois bien les défauts que peut avoir mon écriture mais je constate avec plaisir (et un peu de surprise, je  l'avoue  ) qu'elle a des qualité aussi. Un grand grand merci.
Au plaisir,