[Musyne]

Salut!

Un tout petit truc:
"Ta maman et moi voudrins comprendre ce qui s'est passé" > retirer le "?"

Après...SPOILER!

Donc si je pige bien... tout ce qu'il a "vécu" avant n'est qu'une sorte de rêve, de réminiscence de ce qui s'est passé, où il intègre un élément passé (le soldat)? Le monstre est irréel mais représente la catastrophe.
Le petit se serait caché dans la cabane quand l'incendie a commencé? Ce serait lui qui l'aurait démarré, comme la boite d'allumettes est dans sa chambre?
J'avoue ne pas tout comprendre. Et... j'étais trop mal après avoir lu cette partie 5. Ca m'a accablé...

Donc c'est réussi pour faire ressentir au lecteur des sentiments, et encore une fois ton récit m'a captivée! Je ne vais pas répéter les commentaires généraux que j'ai déjà fait pour les parties précédentes mais c'était vraiment très bien. Hormis ce petit doute qui reste, et qui est intenable car au fond on a pas beaucoup d'indices pour déduire ce dont le reste de l'histoire s'agissait... Un rêve? Au moment où il se réveille dans la cabane, il se réveille du reste de l'histoire?

Merci pour cette lecture!

P.

Coucou,

La fin est volontairement énigmatique. Qui a dit que j'aimais les fins à la con? 
Merci pour ta lecture et relecture

[PaulineC]

Oui je me doute!! Quelle tortionnaire!
D'ailleurs c'est bien joué... me voilà à lire et re-lire l'histoire pour y trouver des indices!

[Thérébentine]

Il faudrait peut être que je fasse une seconde lecture mais je suis un peu déçue par la fin.
Tu veux pas me faire une fin alternative? 

[Musyne]

Qui finit bien ou qui finit mal? 

[Thérébentine]

Le mal/le bien, c'est une question de point de vue...

Édit : est ce que je peux avoir une fin à la Scoobidou? 

[Musyne]

Une fin à la Scoubidou... Oui, tu peux 
Je vais retravailler l'ensemble du texte d'une part, pour mieux coller à ce que j'avais en tête au début. Puis j'essaierai une fin "scoubidesque"

[Musyne]

Alors, j'ai retravaillé l'ensemble du texte. La partie 2 a été remaniée notamment, pour mieux caler à mon idée de base. La partie 3 et 4 sont similaires en-dehors de quelques points "améliorés" (selon mon point de vue donc c'est très relatif)
La partie 5 a été modifiée pour rajouter une scène finalement pas si inutile que cela et la partie 6 ci-dessous est la nouvelle fin. La fin Scoobidesque arrivera plus tard


Partie 6

Une lumière crue le réveilla. Une lueur qui l’empêchait de voir quoi que ce soit. Elle était braquée sur lui et lui faisait mal aux yeux. Il mit son bras devant pour se protéger et tenta de discerner ce qu’il y avait devant lui, sans succès. Le Déchic’voreur ne l’avait pas emmené ?
─ Y’a un enfant là !
La voix le fit sursauter. Elle était puissante et rauque.
─ Viens, petit ! Viens avec moi !
Thibault hésita, il ne comprenait pas ce qu’il se passait. Puis, il se releva et avança vers la voix. Il sortit du cabanon pour constater que le jardin était plein de lumières rouges. Des gens s’affairaient sur l’herbe mouillée. Il se frotta les yeux, encore complètement endormi. L’agitation ambiante lui fit tourner la tête, il vacilla. Une main épaisse le retint.
─ Reste avec moi, petit ! Comment t’appelles-tu ?
─ Thi… Thibault.
─ Tu habites où Thibault ?
Il se tourna pour désigner la maison. Le spectacle qui s’offrit alors à lui fit écarquiller les yeux. Dans ses pupilles, des lueurs rougeoyèrent. De la maison, il ne restait que des murs noircis. Çà et là, des braises luisaient avec vigueur, dégageant quelques flammèches que venaient éteindre les lances des pompiers. Une fumée épaisse se dégageait de l’amas de décombres. Il demeura les bras ballants, sans voix, sans réaction. Comme dans les séries, il vit des gens emporter deux brancards vers des ambulances, taches blanches dans ce paysage de désolation noir et rouge. Le pompier comprit immédiatement.
─ Oh mon dieu. C’est leur enfant…
Soudain, la scène prit vie pour Thibault : il se mit à hurler à plein poumons, hurler à en perdre haleine, hurler jusqu’à ce qu’une toux violente s’emparât de lui et le fît vomir, à quatre pattes, aux pieds du pompier. Les ténèbres l’envahirent de nouveau, plus torturées que jamais.


Il s’éveilla dans un lieu qu’il ne connaissait pas, dans un lit qui n’était pas le sien. Dagobert n’était pas avec lui. L’odeur qui flottait dans les airs lui semblait cependant familière, sans qu’il ne pût l’identifier. Il se sentait nauséeux, apeuré, des restes d’un rêve affreux trottaient dans ses souvenirs. Il se redressa lentement et s’assit sur les bords du lit : un grand lit en bois, dans une pièce d’apparence vieillotte. Les murs de la chambre dans laquelle il se trouvait étaient recouverts d’une tapisserie aux motifs floraux verdâtres. Peu de meubles l’occupaient : mis à part le lit, il vit un secrétaire fermé, une grande armoire en bois et une penderie en plastique marron. La porte s’ouvrit et sa grand-mère apparut. Elle se précipita vers lui en le voyant éveillé. Son visage était triste, ses yeux rouges.
─ Oh mon pauvre chéri !
Elle le serra contre lui. Il comprit qu’il n’avait pas rêvé et pleura longuement dans les bras de sa grand-mère, complètement perdu. Lorsqu’il se calma, elle recula pour lui caresser le visage avec une affection telle qu’il n’en avait pas connue depuis une éternité à ses yeux d’enfant. Elle se leva ensuite et Thibault posa ses pieds nus sur la moquette de sa nouvelle chambre. Un objet tomba alors qu’il se redressait. C’était la petite boîte d’allumettes qu’il avait utilisée pour brûler le soldat. Il s’accroupit et l’ouvrit : elle était vide. Son regard se porta alors un peu plus loin, sous le lit : il tendit la main et attrapa ce qui avait attiré son attention. Dans sa paume ouverte, le petit soldat de la République manchot le regardait : il était méconnaissable, repoussant. Son corps était recouvert de pustules éclatées et l’une de ses jambes se terminaient en un mince filament rappelant un tentacule. L’un de ses yeux avaient disparu remplacé par un amas gluant de chair, de plastique amalgamé. Son visage était figé en une affreuse grimace dégoulinante qui lui donnait l’air de sourire. Et ce sourire rendit Thibault fou à jamais, s’il ne l’était pas déjà.
Un peu plus loin, derrière la porte, les pompiers discutaient avec le grand-père : ils lui expliquaient que le feu avait pris de la chambre du petit, apparemment de la poubelle, et qu’on avait retrouvé la fenêtre ouverte. Au vu des marques sur le mur, ce n’était pas la première fois que le petit était passé par là.

[PaulineC]

Plus clair, moins "tombé du ciel". Ton récit y gagne je pense. La dernière phrase ne soulève pas les coeurs, ne donne pas de frissons, non plus mais c'est beaucoup plus réaliste je trouve

[Mogdhorel]

Hello Musyne,

Alors pour l'instant je n'ai lu que les parties 1 à 3.

Voici de petits, tout petits détails :

mais se rassurait en songeant aux aventures qu’il raconterait

"rassurait" n'est pas faux mais je pense que ça sonnerait mieux avec "rassura"

Déchiqu’voreur,
Déchic’voreur

Pacotille...Mais bon, je relève quand même 

─ Oh mon Dieu ! Ne bouge pas, je vais appeler les pompiers !!

Je suis très peu fan des doubles points d'exclamation. Ça peut encore passer si c'est le gamin qui raconte, mais là comme c'est le père.

Sa grand-mères’approcha

Manque une espace

« le temps des visites était terminé ».

Comme tu as mis les guillemets, j'imagine que c'est une citation, et du coup il faudrait dire "le temps des visites est terminé".

D'une manière générale, y'a pas mal d'endroits où tu as des ? et des ! sans espaces entre le mot qui les précède.


Force est de constater que ton récit est de haut niveau.
Sincèrement, on pourrait facilement confondre ton récit avec l'extrait d'un livre dûment édité.

C'est solide, fluide, on s'immerge sans problème dans l'histoire et on a envie de connaître la suite.
Au début j'ai eu un peu peur qu'on s'enlise dans le descriptif d'une famille trop ordinaire. Mais que nenni !

Niveau psychologie de l'enfant, rien à redire. Mais il y a quand même peut-être quelques incohérences de langage.
Je m'explique : comme ton texte est censé être raconté par un enfant, il y a certains phrasés qui sont peut-être un peu trop soutenus. Exemple :

La sirène, elle lui emplit les oreilles, elle l’envahit tout entier, l’avala goulûment.

Par contre, ce sont des incohérences que le lecteur accepte totalement, puisqu'au final elles servent surtout à rendre le texte moins lourd. En effet, j'imagine qu'un texte totalement raconté par un enfant deviendrait vite répétitif et un peu chiant en fait... 

Mais bon, c'est minime et au final c'est peut-être moi qui voit les choses comme ça.


J'attaque la suite dès que j'ai un moment !

[Musyne]

Bonsoir Mogdhorel, et merci pour cette lecture

J'vais corriger mes erreurs de ce pas (enfin du pas de demain, parce qu'il est tard là). Concernant la ponctuation, Ceiht-El me l'avait signalé et honte à moi, je me dégonfle avec cette histoire d'espace insécable. Je vais me faire violence sur les prochains textes, mais sur celui-là... si je suis motivée 
Je ne suis pas fan non plus des doubles points d'exclamation, je m'étonne moi-même d'en avoir mis. Je vais les traquer 
NB : P'tin en me relisant, je me rends compte qu'en plus, j'en ai collé plein. Je ne sais pas qui vous êtes mais sortez de mon corps 

Tu as raison concernant les phrasés peu adaptés au point de vue interne du bambin, mais tu as bien deviné que pour des questions de style, de fluidité et de courants d'air, je me suis permis de ne pas tout raconter avec son vocabulaire.

Je te remercie pour les compliments qui suivent, je suis toute émue Mais attends de lire la fin, pour laquelle j'ai quelque peu (beaucoup) bataillé !

[Dot Quote]

Hey,

Les commentaires de ce texte sont plutôt justifiés : c'est bien écrit, et c'est intriguant.
D'habitude je décroche vite des idées survéhiculées, mais là ton gamin, sa famille et son monstre se sont, comme mes yeux, parfaitement posés sur ta feuille.

Quelques petites fautes de frappe (si peu), de temps (vraiment peu), et quelques maladresses que je n'ai malheureusement pas relevées.

Après j'ai été un peu rebuté par les éléments 'de la réalité'.
Les pokémons, les légo, star wars, cars...
Autant d'éléments qui font un peu collage.
Je conçois que dans un travail biographique, historique ou hyperréaliste on puisse avoir besoin de tels éléments pour fixer le récit, autant là dans une oeuvre de pure fiction, j'aurais bien lu simplement 'le soldat de plastique manchot' ou un truc du genre.

Quoi qu'il en soit, merci bien pour cette lecture captivante.
Bon, après, j'aurais quand même bien aimé...

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[Musyne]

Bonsoir !

Merci pour ta lecture et ton commentaire

C'est marrant que tu aies été rebuté par les éléments de la réalité que tu mentionnes. Je les aime bien : ils sont là pour rendre l'enfant plus crédible, mais probablement ne sont-ils pas vraiment utiles. Puis c'est un clin d’œil à mes petits cousins qui m'ont bassinée avec leur Pokédex

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