[Musyne]

Bonsoir, les gens !
Voici un petit récit sans prétention, pour m'essayer au forum.

Bonne lecture et merci d'avance pour vos critiques en tout genre

Version n°2

Quelque part, dans un petit village de Bretagne où le mythe et la réalité se confondent bien souvent, un vieillard tient d’une main tremblante un stylo et une feuille de papier. Il écrit avec ce manque d’assurance propre aux personnes âgées. Ses traits parcheminés sont emprunts d’une grande tristesse, une larme roule sur sa joue ridée.

J’hésite encore aujourd’hui à confier cette histoire, j’hésite encore aujourd’hui à mettre des mots sur ce qu’il m’est arrivé, il y a de cela des années, des siècles, une éternité. Pourtant, je sens que mon heure est venue, et ma vie fut d’une telle simplicité que rien ne mérite d’être évoqué en ces lignes. En revanche, ce souvenir-là brûle en moi comme s’il était encore récent, comme si toute cette histoire ne m’était arrivée qu’hier. Rien n’a jamais eu davantage d’importance à mes yeux : ni mes amis, ni mes enfants, ni mon épouse bien-aimée. Je n’ai vécu que pour ces instants éphémères, toute ma vie durant, et je meurs aujourd’hui en les confiant pour la première fois. Pour vous le raconter, je dois remonter le temps, loin,très loin… Fermez les yeux et imaginez un monde qui n’est plus aujourd’hui, un monde que la technologie n’a pas encore envahi, un monde où l’imagination rythmait chaque pas de notre enfance…

La lueur du jour qui se levait à peine découpait la silhouette de la petite chapelle du Graal, à Tréhorenteuc. La journée promettait d’être belle, ce d’autant qu’elle était la première du printemps. Les rues du village étaient encore calmes, mais cela n’allait pas durer. Je savourais d’avance l’effervescence qui allait naître sous peu: ce serait d’abord le boulanger qui ouvrirait ses portes, et l’odeur du pain chaud flottait déjà dans l’air. Il serait suivi de peu par les autres commerçants qui sortiraient leurs étals sur la petite place. Et peu à peu, lentement, arriveraient les habitants de Tréhorenteuc. Souvent, M. le Curé était le premier sur les lieux, avec sa bouille ronde et ses mimiques douces et chaleureuses. Il saluait les marchands avec bonhomie, il était apprécié de tous, à tel point qu’il n’était pas rare de voir la chapelle comble lors des services du dimanche, que je ne manquais jamais, comme tout à chacun dans le village. Humant l’air encore frais, je posai mon regard sur les murs en pierre qui me séparaient de la place où tous se retrouveraient dès que le soleil serait entièrement levé.

J’ai été élevé dans cette atmosphère propre aux villages qui bordent la forêt de Brocéliande, dans ces lieux où le paganisme se mêle étroitement au religieux. Entre folklore et tradition, entre spiritualité et sacré. Mais avec les années, les forces légendaires de Brocéliande avait cédé le pas face à une foi chrétienne bien ancrée dans les mœurs de Bretagne et n’étaient plus que des contes pour bercer les enfants. Pourtant, j’aimais cette forêt : je connaissais par cœur chaque recoin de la vaste étendue de ses chênes, chaque bordure de ses lacs, chaque pierre de ses chemins tortueux et escarpés. Lorsque le printemps arrivait, je pouvais percevoir les battements de la vie germant dans cette nature sauvage. C’était pour cette raison que je m’étais levé si tôt ce jour-là : je devais me rendre au bord du Miroir aux Fées pour l’Équinoxe de printemps. Pour parler aux Fées, comme je le faisais enfant, avec ma mère. Elle m’y emmenait chaque année, peu avant l’aube, sa douce main recouvrant la mienne, et nous égrainions nos vœux face au lac dans lequel se reflétaient les chênes séculaires. Un vœu pour chacune de ses adorables femmes ailées, alors que le soleil levant perçait à peine l’épaisse toison des arbres de ses rayons encore timides. Sous le regard bienveillant des créatures de la forêt, aussi bien réelles qu’imaginaires, nous repartions le cœur serein, confiants en l’avenir. Lorsque je grandis, Mère jugea probablement que cette coutume enfantine n’était plus nécessaire, un peu comme l’on cesse de croire au Père Noël. En cela, elle se trompait, car je continuai, chaque année, inlassablement, à porter mes vœux au Miroir aux Fées, me penchant suffisamment pour voir mon visage se refléter dans l’eau au milieu des arbres. Je scrutai l’onde miroitante, en chuchotant mes souhaits les plus secrets, les plus inavouables, les plus intimes. Une force mystique m’envahissait alors, et j’étais transporté par la magie des arbres qui m’encerclaient, se refermaient sur moi. Je voulais croire que ces lieux avaient plus de force qu’aucun autre lieu dans le monde.

Je venais de fêter mes dix-huit ans, j’étais un homme désormais et je devrais bientôt choisir une épouse pour fonder une famille que je ferais vivre, que je chérirais. Mais mon cœur ne tendait pas vers ce but. Il était tout entier tourné vers la forêt, vers son Miroir et vers les fées qui m’attendaient. Je me sentais porteur d’un destin autre, plus flamboyant. Je contournai la chapelle et traversai la place de Tréhorenteuc d’un pas rapide. Il ne fallait pas que je m’attarde, car le soleil serait vite levé et je serais alors en retard à mon rendez-vous. Je laissai derrière moi les petites chaumières et empruntai le sentier de la forêt. Je connaissais ses tours et ses détours sur le bout des doigts, chaque ornière m’était familière, j’avais pioché des fruits sur chaque buisson de mûres qui le bordait. Une chanson légère hantait mon esprit, et je me sentis presser le pas, comme attiré, appelé par la forêt qui, au loin, me tendait les bras. Les buissons devinrent des arbrisseaux, et soudain la luminosité changea alors que je pénétrai dans l’enceinte sacrée de Brocéliande et de son Val sans Retour. La légère clarté teintée de rose et de bleu devint obscurité : les branches s’étendaient, hautes et denses, au-dessus de ma tête. Je ralentis, respectueux, pour m’approcher du lac qui ouvrait la prison imaginée par Morgane. Je ne m’arrêtai pas sur la première rive qui s’offre aux promeneurs, mais j’en suivis le contour pendant plusieurs mètres, pour me rendre sur une petite berge isolée, bordée de roseaux. Je m’agenouillai sur la terre humide, je fermai les yeux pour mieux humer les odeurs de bois frais et d’herbe mouillée, pour mieux caresser la terre meuble sous mes doigts. Les oiseaux chantaient une ode au printemps, accueillant le lever du jour. Une brise légère me fit frissonner.

C’est alors que je la vis, née d’un rayon de soleil pur comme la rosée. Elle était nimbée d’une lumière douce, apparition surnaturelle que je guettais depuis tant d’années. Tous mes espoirs les plus insensés, tout ce en quoi j’avais cru sans pourtant me l’avouer s’était incarné en un instant : je défaillais, ivre de la contempler. L’eau ruisselait sur son corps diaphane, et telle une Vénus naissante, sa chevelure l’enveloppait d’or, d’argent et d’onyx. Ô mon Dieu, pardonnez-moi… Je n’avais vécu jusque là que pour mieux me damner en croisant son regard. Venue des eaux profondes, elle marchait, elle glissait, ondine céleste, allumant en moi un feu inextinguible. Fou, je devins fou ce jour-là et à jamais ! Lorsqu’elle fut parvenue devant moi, je me signai, réflexe superstitieux qui la fit sourire. Ou souriait-elle déjà? Elle effleura ma joue de sa main translucide et je sus qu’aucun dieu ne parviendrait jamais à me ramener à lui désormais. Je lui appartenais et cela était soudain une évidence qui expliquait pourquoi je n’avais jamais cessé de venir confier mes vœux à l’onde paisible du Miroir. « Aelwenn » chuchota-t-elle, ou peut-être était-ce le vent qui soufflait dans les branches doucement. « Aelwenn, viens à moi… » J’hésitai, une dernière fois, avant de me perdre dans ses yeux, sur ses lèvres, sur son corps, dans son corps. Aucun mot ne peut décrire les sensations qui m’animèrent et me firent découvrir des plaisirs insoupçonnés. Je m’endormis comme un bienheureux alors que les rayons du soleil pointaient vers le lac, ma belle créature lovée au creux de mon épaule, légère comme un soupir.

La chaleur d’un rayon de soleil me fit rouvrir les yeux et cela chassa un papillon qui s’était posé sur moi. Je le suivis du regard, ce petit être éphémère, jusqu’à ce qu’il eut disparu de mon champ de vision. Une plénitude m’envahissait et je restai allongé au sol, l’esprit vagabond, cherchant du regard la femme, la fée, que je venais d’aimer sur la berge de son Miroir. Quelques grains de poussière miroitaient dans l’air, mais d’elle, il ne restait aucune trace. Je me redressai, ensommeillé. Avais-je rêvé ce bonheur si parfait? Je sentais encore la fraîcheur de ses mains, le goût fruité de son baiser, l’odeur suave de sa peau. Non, c’était impossible qu’elle ne fut qu’un songe ! Je l’aimais, je l’aimais de tout mon être, de toute mon âme, et je ne pouvais me résoudre à la perdre aussi vite. Je scrutai l’onde paisible, angoissé. Je ne connaissais pas même son nom, comment l’appeler ? Je suivis le pourtour du Miroir aux Fées, plusieurs fois. Je grimpai le plus haut possible, au tombeau de Merlin, pour mieux englober le lac dans son ensemble. Je passai ma journée à observer l’eau, et lorsque la nuit vint, je m’assis là où nos corps s’étaient rencontrés, des larmes plein les yeux : leur saveur salée se distillait sur mes lèvres et effaçait à jamais le miel qu’elle y avait déposé. Je restai immobile des heures durant, guettant le moindre remous de l’eau, mais seuls quelques poissons se manifestèrent, moqueurs.

Une main se posa sur mon épaule et me fit sursauter.
- Mère, que fais-tu ici?
- C’est justement la question que je venais te poser, mon fils. Pourquoi ne rentres-tu pas?
- Je…
Les mots se bousculaient, se heurtaient et refusaient de sortir. J’allais passer pour un fou, pour un illuminé. Comment pourrait-elle me croire?
- Je réfléchissais, Mère. Et j’ai cru voir une fée, avançai-je, timidement.
Ma mère esquissa un sourire léger, presque mutin.
- C’est un heureux présage, mon fils. Elle venait peut-être répondre à l’un de tes souhaits.

J’acquiesçai, morne. Je ne pourrais jamais être heureux sans elle. Le bonheur m’était interdit désormais ! Je sentis la main de ma mère s’emparer de la mienne, doucement. Elle me ramena à la maison, comme lorsque j’étais enfant, mais toute sérénité m’avait désormais quitté. Je savais que je ne vivrais pas sans la revoir et je ne pourrais mourir heureux qu’après l’avoir tenue à nouveau dans mes bras.

Je revins chaque jour sur la berge du Miroir aux Fées, attendant mon apparition, mon rêve. Je dépérissais à vue d’œil et l’on s’inquiétait pour moi. Ma mère usa de tout son savoir de guérisseuse, brûlant des herbes pour chasser le mal, en malaxant d’autres qu’elle me faisait ingérer. Les mois passèrent, et ma fée devint un souvenir douloureux. Des années s’écoulèrent et je n’oubliais pas : la vie manquait de saveur, manquait d’elle. Je finis par me marier, j’eus des enfants, je fis vivre ma famille et je la chéris. Mais je n’étais qu’une coquille vide, malade d’amour, perdu à jamais depuis ce jour où j’avais serré dans mes bras une infime partie de la forêt de Brocéliande. Chaque année, je retournai sur les lieux, aucun Équinoxe de printemps ne me vit ailleurs que là-bas. En vain. Et aujourd’hui, je meurs, malheureux de n’avoir vécu ma vie qu’à moitié car je n’ai que rêvé la vie que je voulais auprès d’elle.

Quelque part, en Bretagne, dans un petit village où mythe et réalité se confondent bien souvent, un vieillard rend son dernier souffle. Sa fidèle épouse lui tient la main avec une triste tendresse, les yeux voilés de quelques larmes. Il ne la voit qu’à peine, son esprit est déjà ailleurs, dans un autre temps. Elle tend sa main vers lui, doucement, lui effleure la joue ; elle lui sourit un peu. Ou souriait-elle déjà? Et alors qu’il expire, il comprend et un sourire s’épanouit sur son visage, un sourire tel qu’il n’en a jamais eu depuis bien soixante ans.
- Tu es là… Oh mon Dieu, tu as toujours été là, et je ne te voyais pas…

[nanettevitamines]

Bonjour Musyne, ravie de te lire...J'ai repris ton texte (qui m'a plu) pour te signaler de petites corrections à faire...

Je n'aime pas trop "  un chemin mouillé" que je trouve redondant et un peu cliché. 

"ma vie fut d'une telle banalité " je me méfie de ce genre de formules qui peuvent porter préjudice au texte. Plus que de banalité, tu pourrais parler de simplicité ? Qu'en penses-tu ?

" Il est donc indispensable que je laisse sur ces feuilles la seule chose" je trouve que ce passage mériterait un petit toilettage
 

"Je savourais d'avance l'effervescence qui allait naître sous peu: ce serait d'abord le boulanger qui ouvrirait ses portes, et l'odeur du pain chaud flottait déjà dans l'air. Il serait suivi de peu par les autres commerçants qui sortiraient leurs étals sur la petite place. Et peu à peu, lentement, arriveraient les habitants de Tréhorenteuc. Souvent, M. le Curé était le premier sur les lieux, avec sa bouille ronde et ses mimiques douces et chaleureuses." j'aime beaucoup ce passage 


"J'avais été élevé " le passé composé fonctionnerait ici, non ?

 "Lorsque le printemps arrivait, je pouvais percevoir les battements de la vie renaissante dans cette nature sauvage."  J'aime aussi ce passage mais vie renaissante me semble un peu lourd.

"C'était pour cette raison que je m'étais levé si tôt ce jour-là : je devais me rendre au bord du Miroir aux Fées pour l’Équinoxe de printemps, pour leur parler. Parler à qui? Aux fées, bien entendu. " Ce passage avec la répétition et la question dessert ton texte. Un vieux monsieur écrirait-il ainsi ?
" nous égrainions nos vœux face à l'immense étendue d'eau dans laquelle se reflétaient les chênes séculaires. " j'aime l'atmosphère mais il ya beaucoup d'adjectifs, non ? Je peux le dire d'autant plus facilement que c'est mon péchè mignon. laisse un peu plus de place à l'imagination de ton lecteur, si je peux me permettre.

 "En cela, elle se trompait, car je continuai, chaque année, inlassablement, à porter mes vœux au Miroir aux Fées, me penchant suffisamment pour voir mon visage se refléter dans l'eau au milieu des arbres. " 


"je serais alors en retard à mon rendez-vous. " Quel rendez-vous ?
"Une chanson légère hantait mon esprit," hantait et légère se marient mal.
renaissante qu'offrait le printemps. Une brise légère me fit frissonner.

"C'est alors que je la vis, pour la première et pour la dernière fois," je n'ai pas envie que tu me détrompes, j'ai envie d'y croire encore un peu. laisse moi rêver. 

 "en laquelle j'espérais sans jamais oser y croire. " je comprends l'idée, mais en te relisant, je suis certaine que tu vas donner des ailes à ce passage.

"Ou souriait-elle déjà?" 

"Aucun mot ne peut décrire les sensations qui m'animèrent et me firent découvrir des plaisirs insoupçonnés." Je les lirai bien, moi, ces mots ! Une scène érotique avec une fée, je dis voui (comme de Funès dans rabbi Jacob !)
" Elle s'était évaporée." pas convaincue

" leur saveur salée chassant son souvenir sucré." un peu lourd, non ?

 
"Je sentis la main de ma mère s'emparer de la mienne, doucement." un peu trop oxymorique à mon goût


"Les mois passèrent, et ma fée devint un souvenir douloureux. Les années passèrent et je n'oubliais pas" supprime un des deux passèrent

"je fis vivre ma famille et je la chérissais." garde le passé simple pour chérir

 "perdue à jamais depuis ce jour" je pense que tu fais l'accord avec coquille, mais c'est un peu dérangeant.


Après ces remarques de détail, j'aime beaucoup ton texte mais je ne suis pas certaine de bien comprendre la suite. La femme, c'était la fée, est-ce une hallucination ? Très égoïstement, j'aimerais bien que tu me donnes un peu de poussière de fée pour terminer ce joli texte.

J'espère que mes remarques t'aideront et que tu ne me trouves pas trop "prof"  >:Dsur ce coup-là !   

[Musyne]

Bonjour Nanette,

Merci pour cette relecture, bien utile

Je suis bien d 'accord avec les remarques que tu as faites : elles concernent pour la plupart des points qui me chagrinaient dès l'écriture. Je vais modifier cela.
J'ai quelques réponses à tes questions :

"ma vie fut d'une telle banalité " je me méfie de ce genre de formules qui peuvent porter préjudice au texte. Plus que de banalité, tu pourrais parler de simplicité ? Qu'en penses-tu ?

Que du bien 

"J'avais été élevé " le passé composé fonctionnerait ici, non ?

Oui, j'ai hésité. Le PC est plus naturel, tu as raison.

"je serais alors en retard à mon rendez-vous. " Quel rendez-vous ?

Son rendez-vous annuel au Miroir aux Fées. J'ai oublié de préciser que le "rituel" se faisait avant l'aube.

" nous égrainions nos vœux face à l'immense étendue d'eau dans laquelle se reflétaient les chênes séculaires. " j'aime l'atmosphère mais il ya beaucoup d'adjectifs, non ? Je peux le dire d'autant plus facilement que c'est mon péchè mignon. laisse un peu plus de place à l'imagination de ton lecteur, si je peux me permettre.

J'aimais bien cette phrase mais tu as raison. Je l'ai allégée, est-ce mieux?
--> nous égrainions nos vœux face au lac dans lequel se reflétaient les chênes séculaires

"Je sentis la main de ma mère s'emparer de la mienne, doucement." un peu trop oxymorique à mon goût

Je ne comprends pas ce que tu veux dire ici par oxymorique 

Après ces remarques de détail, j'aime beaucoup ton texte mais je ne suis pas certaine de bien comprendre la suite. La femme, c'était la fée, est-ce une hallucination ? Très égoïstement, j'aimerais bien que tu me donnes un peu de poussière de fée pour terminer ce joli texte.

J'ai bien la réponse à la question, mais j'aime assez l'idée que chacun l'interprète. Ceci dit, je peux faire aussi ceci pour guider davantage :

Quelque part, en Bretagne, dans un petit village où mythe et réalité se confondent bien souvent, un vieillard rend son dernier souffle. Sa fidèle épouse lui tient la main avec une triste tendresse, les yeux voilés de quelques larmes. Il ne la voit qu'à peine, son esprit est déjà ailleurs, dans un autre temps. Elle tend sa main vers lui, doucement, elle lui sourit un peu. Ou souriait-elle déjà? Alors qu'il expire, il comprend et un sourire s'épanouit sur son visage, un sourire tel qu'il n'en a jamais eu depuis bien soixante ans.

- Tu es là... Oh mon Dieu, tu as toujours été là, et je ne te voyais pas...

Concernant l'écriture d'une scène érotique... Je ne sais pas. Déjà, je n'en ai jamais écrit, j'ai peur de tomber dans des poncifs qui gâcheraient le féerique du texte. Mais je vais essayer, pour voir.
Encore merci 

[Vivi]

Très beau texte, j'ai adoré

C'est vrai que la fin est très ambiguë. Il est possible que son voeux fusse l'amour mais qu'il se trompa d'amour (la fée au lieu de sa femme), soit la fée apparait devant lui à la fin (mais c'est bancal par rapport à "tu as toujours été là"). En tout cas, c'est triste pour cet homme qui est passé à côté d'une vie merveilleuse. Une autre lecture pourrait être que la fée n'es pas aussi gentille (genre, elle lui vole son amour/coeur et lui rend à la toute fin...)

Bon à part ce détail, c'est que du bonheur

Merci pour ce beau moment.

[Musyne]

Merci beaucoup Viviane 
J'ai proposé une autre version de la fin, au-dessus, pour la rendre peut-être moins ambigue. Je réfléchis à insérer dans le corps du récit un passage qui permettrait aussi de mieux la comprendre, bien que j'apprécie ce questionnement final (mais il a l'air d'être trop vaste, finalement  )

[Eveil]

Salut !

Pour moi il a fait le voeu de se marier avec une fée, il voit une vraie fée qui sort du lac, puis il se marie avec une "simple humaine", donc il croit que son voeu ne s'est pas réalisé, il attend, en vain, de revoir la vraie fée, ne comprenant que sur son lit de mort que son souhait s'était effectivement réalisé le jour de ses dix-huit ans, et que la vraie fée (mais là on joue entre propre et figuré) c'était bien sa femme.

Fin bref  , j'ai bien aimé, c'est très fluide et simple, c'est pour ça que j'ai accroché d'ailleurs, et pour moi là où c'est vraiment mieux, c'est à partir de "C'est alors que je la vis" jusqu'à la fin. Donc j'ai ressenti ton texte en deux parties. Une un peu molle du début, et l'autre vraiment bien, très accrocheuse. La scène où il pleure est assez touchante, ce passage-ci en fait :

Je passai ma journée à observer l'eau, et lorsque la nuit vint, je m'assis là où nos corps s'étaient rencontrés, des larmes plein les yeux

Mais...j'aurais préféré qu'il n'y ait pas d’ambiguïté à la fin (c'est d'ailleurs ce que j'ai cru quand j'ai lu la première fois), que ça soit la vraie fée dorée qui apparaisse pour le conduire vers une sorte de paradis, ils auraient été ensemble à s'aimer tout le temps, et là finalement il se rend compte qu'il a tout gâché, que c'était bien sa femme, il meurt et puis voilà, salut . J'aurais voulu qu'il puisse vivre une deuxième chance, je crois que c'est ça.

En tout cas c'est un joli texte.

 a+ Musyne ! 

[Musyne]

L'ambiguité vient surtout du fait que je souhaitais que chacun puisse interpréter la fin selon son ressenti. Il n'y a pas de "bonne réponse" à la question comment cela finit-il? (Enfin, si, j'en ai une, mais je ne la livre pas  ).
Est-ce une hallucination avant de mourir? Est-ce la fée qui vient le chercher? Ou bien sa femme et la fée ne sont-elles qu'une seule et même personne?
Je vais conserver la seconde version de la fin, je pense, celle-ci :

Quelque part, en Bretagne, dans un petit village où mythe et réalité se confondent bien souvent, un vieillard rend son dernier souffle. Sa fidèle épouse lui tient la main avec une triste tendresse, les yeux voilés de quelques larmes. Il ne la voit qu’à peine, son esprit est déjà ailleurs, dans un autre temps. Elle tend sa main vers lui, doucement, lui effleure la joue ; elle lui sourit un peu. Ou souriait-elle déjà? Et alors qu’il expire, il comprend et un sourire s’épanouit sur son visage, un sourire tel qu’il n’en a jamais eu depuis bien soixante ans.
- Tu es là… Oh mon Dieu, tu as toujours été là, et je ne te voyais pas…

[Ceiht-El]

Bonjour
J’espère que mes critiques seront vues comme constructives et non comme désagréables ou inutiles.
Tout d’abord, sur le fond je n’ai aucun reproche bien au contraire. L’histoire est très intéressante avec ce qu’il faut de description et de sentiment.
Par contre bien que la forme m’ait laissé une bonne impression, elle m’hérite de s’attarder un peu plus.
A la première lecture, un point m’a marqué immédiatement. Le passé simple est très littéraire et passe à mon goût assez mal pour un récit à la première personne. Ca reste un avis personnel mais un passé simple aurait rendu le texte plus vivant.
Problème de temps dans quelques phrases comme par exemple :

Pour vous le raconter, je dois remonter le temps, loin, très loin... Fermez les yeux et imaginez un monde qui n'est plus aujourd'hui, un monde que la technologie n'a pas encore envahi, un monde où l'imagination rythmait chaque pas de notre enfance...

Envahir et rythmer devraient être au même temps.  De plus l’impératif utilisé ici parait assez étrange en comparaison au reste du texte et est assez peu amener pour bien coller avec le paragraphe.
Je trouve également qu’il y a une surcharge de style avec Troisième personne au présent, première personne au présent, première personne au passé, première personne au présent, troisième personne au présent. Encore une fois il ne s’agit que d’un avis personnel.
Après un autre point qui se retrouve tout au long de ton texte c’est le point d’interrogation. Les règles de typographie disent qu’il doit comme le point d’exclamation, les deux points et le point-virgule, être précédé d’un espace non sécable.
Après, il y a également quelques erreurs de vocabulaire comme tout un chacun et non tout à chacun  et quelques autre que j’aurais dû noter au fur et à mesure car je ne les retrouve plus.
Et pour finir par un dernier avis personnel, il y a un peu trop de répétitions

la seule chose qui ait compté à mes yeux, la seule chose qui ait compté
loin, très loin...
un monde qui n'est plus aujourd'hui, un monde que la technologie n'a pas encore envahi, un monde
Brocéliande, dans ces lieux où le paganisme se mêle étroitement au religieux. Entre contes et légendes, entre religion et sacré. Mais avec les années, les forces légendaires de Brocéliande
leur parler. Parler à qui?
…

Donc oui par fois ça donne de l’emphase mais la phrase en couleur ça donne surtout de la lourdeur.
Le tout reste très agréable à lire et va me convaincre de lire beaucoup d’œuvres sur ce forum si tout le monde a le même niveau.
Bravo et bonne continuation.

[Musyne]

Coucou Ceiht-El,

Alors, pas de soucis pour les critiques, bien au contraire : je t'en remercie, si je ne voulais pas être critiquée, je ne posterai pas ici

Concernant le choix du passé simple, je n'ai sincèrement pas réfléchi à la question, mais je vais le conserver, parce que mon but n'est pas que le récit soit "vivant", mais bien au contraire qu'il s'inscrive à la limite entre le réel et le légendaire. Cela donne un côté un peu rétro à l'ensemble finalement, que je préfère laisser ainsi. Le passé composé est plus lourd, plus récent et plus oral et colle mal à l'idée que j'ai du narrateur.

Pour vous le raconter, je dois remonter le temps, loin, très loin... Fermez les yeux et imaginez un monde qui n'est plus aujourd'hui, un monde que la technologie n'a pas encore envahi, un monde où l'imagination rythmait chaque pas de notre enfance...

Envahir et rythmer devraient être au même temps.

"Fermez les yeux et imaginez un monde qui n'est plus aujourd'hui, un monde que la technologie n'envahissait pas encore, un monde où l'imagination rythmait chaque pas de notre enfance..." -> Pourquoi pas, oui.
"Fermez les yeux et imaginez un monde qui n'est plus aujourd'hui, un monde que la technologie n'a pas encore envahi un monde où l'imagination a rythmé chaque pas de notre enfance..." -> Îîik, non.

De plus l’impératif utilisé ici parait assez étrange en comparaison au reste du texte et est assez peu amener pour bien coller avec le paragraphe.

Je ne vois pas trop pourquoi. C'est une interpellation du lecteur. Tu verrais quoi, plutôt? Je ne comprends pas ce que tu veux dire dans le passage en gras, tu as écrit un peu trop vite

Après un autre point qui se retrouve tout au long de ton texte c’est le point d’interrogation. Les règles de typographie disent qu’il doit comme le point d’exclamation, les deux points et le point-virgule, être précédé d’un espace non sécable.

Oué, je sais. Mais je trouve ça inesthétique alors pouet 

Concernant les répétitions, j'en ai modifié un certain nombre en fait, mais j'ai oublié de faire la mise à jour du texte. Je vais m'occuper de cela au plus vite.

Le tout reste très agréable à lire et va me convaincre de lire beaucoup d’œuvres sur ce forum si tout le monde a le même niveau. (Oh oui, même mieux !)
Bravo et bonne continuation.

Merci, c'est gentil 

[Ceiht-El]

Pour le passé simple comme dit avant, ce n'était qu'un avis. Tu défends le tiens avec de bon argument et c'est ton texte, donc donc je ne peux que m'incliner et dire "Oui, tu as raison".

"Fermez les yeux et imaginez un monde qui n'est plus aujourd'hui, un monde que la technologie n'a pas encore envahi un monde où l'imagination a rythmé chaque pas de notre enfance..." -> Îîik, non.

Ho nonnnnn, encore un mélange de temps.
Pour ma part vu que tu cherches à amener une comparaison avec le présent où la technologie a envahi notre monde, je partirais (avec un texte au passé simple) pour un plus-que-parfait :
Fermez les yeux et imaginez un monde qui n'est plus aujourd'hui, un monde que la technologie n'avais pas encore envahi, un monde où l'imagination rythmait chaque pas de notre enfance...

De plus l’impératif utilisé ici parait assez étrange en comparaison au reste du texte et est assez peu amener pour bien coller avec le paragraphe.

Je ne vois pas trop pourquoi. C'est une interpellation du lecteur. Tu verrais quoi, plutôt? Je ne comprends pas ce que tu veux dire dans le passage en gras, tu as écrit un peu trop vite

C'est la première et dernière fois dans le texte où tu t'adresses aussi directement au lecteur.
Il m'a fallu relire trois fois pour comprendre que ça pouvais être le cas. et non juste une version plus courte de
je dois remonter le temps, loin,très loin... Je dois fermer les yeux et imaginer un monde qui n'est plus aujourd'hui, un monde que la technologie n'a pas encore envahi, un monde où l'imagination rythmait chaque pas de notre enfance...
Il y a bien un vous au début de la phrase Pour vous le raconter mais aucun autre dans le reste du texte.

Je sais pas si tu me suis encore, mais je trouve que ça ne va pas très bien avec tout le reste (encore une fois je lève un avis et pas une erreur).
Soit un peu plus de vous tout au long, plus d'implication du lecteur soit mieux amener celle ci.
Un exemple :
Pour vous le raconter, je dois remonter le temps, loin,très loin... Et vous, pour me suivre, fermez les yeux et imaginez un monde qui n'est plus aujourd'hui, un monde que la technologie n'avait  pas encore envahi, un monde où l'imagination rythmait chaque pas de notre enfance...

Mais bon visiblement j'étais le seul à pas avoir compris donc c'est surement plus moi le problème que le texte !

Après un autre point qui se retrouve tout au long de ton texte c’est le point d’interrogation. Les règles de typographie disent qu’il doit comme le point d’exclamation, les deux points et le point-virgule, être précédé d’un espace non sécable.

Oué, je sais. Mais je trouve ça inesthétique alors pouet 

J'ai voulu tenir le même argumentaire à propos des S à la deuxième personne du singulier pour les verbes du premier groupe, mes professeurs de français n'étaient que moyennement réceptif...

Voilà, voilà, en espérant avoir été plus clair et pas trop ennuyeux.
A une prochaine lecture.

[Musyne]

Merci pour tes éclaircissements !

Oué, je sais. Mais je trouve ça inesthétique alors pouet 

J'ai voulu tenir le même argumentaire à propos des S à la deuxième personne du singulier pour les verbes du premier groupe, mes professeurs de français n'étaient que moyennement réceptif...

Tu m'étonnes 

[PaulineC]

Bonsoir!

J'ai trouvé ce texte captivant, vraiment. L'univers magique qui s'en dégage malgré le sentiment de drame qui se ressent tout autour... ca donne des frissons! On sent, on sait que cet homme est triste, on se plonge aisément dans son histoire...

La fin est jolie, bien qu'un peu cliché (mais ca ne fait pas de mal parfois)... Je pense que s'il y a jamais quelque chose à retravailler ce sera les parties en italique, non pour le fond, mais pour la forme, surtout l'entrée. Elle est essentielle, et même si elle est courte et donc "passe" aisément, je n'ai réellement accroché qu'à la lecture du "témoignage"...

Sinon, à la première lecture ca me semble vraiment bien... Bonne continuation!


ps: je n'ai pas lu les commentaires précédents, désolée si je répète ce qui aurait déjà été dit

[Musyne]

Bonjour Pauline,

Merci pour tes remontées sur mon texte ! Bienvenue sur le forum au passage

[Lounea]

Je trouve ton récit somptueux. La lecture est fluide, l histoire est triste et belle. C est léger, aérien. Tu m as littéralement transportée dans ton univers féerique. J aime la fin par ses interprétations possibles et pour le coup, j enlèverai juste la dernière phrase pour que chacun puisse imaginer la fin qu il préfère. 

[Pirouli]

Coucou Musyne,
je viens juste de terminer la lecture de ton texte. Après le premier chapitre que j'aime beaucoup, j'ai commencé à le lire à voix haute jusqu'au bout, tant la tournure des phrases est belle. Je te rassure, je suis seule chez moi et je n'ai pas encore d'entonnoir sur la tête! Bref, tu m'as offert un très agréable moment, transportée dans cette nature mystérieuse qu'il me semblait voir devant moi. L'histoire est jolie aussi. Pour ma part, des scènes érotiques auraient gâché la magie du texte. Pour moi, la fin est évidente: La fée était sa femme (qui aurait pu lui dévoiler son identité avant sa mort! Un peu chipie quand même. ) C'est bien écrit. Je crois qu'à une phrase tu as oublié un mot...?

"Elle me ramena à la maison, comme lorsque j’étais enfant, mais toute sérénité m’avait désormais.
Je pense "toute sérénité m'avait désormais quitté...?

Merci encore pour cette belle lecture.