[Miromensil]

Ok ok je retravaillerai tout ca    Si selon toi il manque tout un bout de texte pour décrire le vieux bonhomme, ainsi soit il.

Et pour show don't tell, il me semble que c'est important mais suis pas sure d'avoir compris:

show: "elle pleure"
don't tell: "des larmes coulent sur ses joues"

c'est bien ça?

Eh bien eh bien je vais faire preuve de persévérance xd

[ernya]

Et pour show don't tell, il me semble que c'est important mais suis pas sure d'avoir compris:

show: "elle pleure"
don't tell: "des larmes coulent sur ses joues"

c'est bien ça?

nope, l'expression signifie qu'on sépare le show du tell (et pas du don't tell ). Là, pour moi, mais encore une fois l'exemple était très très schématique et donc pas forcément parlant, le show serait "des larmes coulent sur ses joues" (on ne te dit pas qu'elle pleure mais tu le comprends parce que tu associes bien la vision des larmes à celle de l'action de pleurer, je te parle de "joues" et de "larmes", de quelque chose qui "coule" donc sur un mouvement, j'insiste un peu sur le visuel), le tell serait "elle pleure" (tu donnes une information brute, dégagée).
Mais bon encore une fois, c'est vraiment pas un bon exemple.

En attendant de trouver mieux, je t'invite à jeter un coup d'oeil ici, peut-être que ça te parlera plus que mes piètres tentatives d'hier soir 

Eh bien eh bien je vais faire preuve de persévérance xd
[/quote]

[Moyen Moyen]

Attention! Je suis terre à terre  ,

L'atmosphère a quelque chose de surnaturel en cette fin d'après-midi.
Elle est présente dans le ciel,

Alors quand je lis ça j'ai un sourire au coin des lèvres parce que je suis déjà perdu entre l'atmosphère terrestre et l'atmosphère de l'instant.. et mon cerveau refuse que ça soit volontaire

les feuilles des saules bordant les allées s'animent. Les rues s'éveillent, les réverbères attendent.

Le saule est quasi absent en ville, à l'exception de quelques pleureurs au bord de la pièce d'eau d'un petit parc.
Plutôt platane, marronnier ou tilleuls.

.. mais c'est peut-être intentionnel?

Les gens chez eux ont les yeux rivés à la fenêtre. Les visages sont observateurs.

je vois l'image mais la formulation est bof bof ("visages obsrvateurs"?)

Elle s'invite, modestement d'abord, dans chaque confin de la métropole.

Là je ne comprends pas ce que tu essais de dire.

Bon puis après tu me perds complétement avec la foule dont je ne sais plus si ce sont des gens qui aiment la pluie ou les gouttes elles-mêmes..

ses incroyables sourcils blancs lui donnent un air aussi sage que surpris

Ca me plait même si je ne comprends pas qui est Emile

Désolé mais je ne t'ai tout simplement pas suivi dans le délire (j'ai essayé pourtant)
 

la pluie devient muse et musicienne

C'est joli mais "la pluie", une muse?

Elle vient des tréfonds des illusions des hommes,

Pareil, c'est joli mais je trouve que ça sacrifie trop le fond à la forme.

Ce n'est pas parce que Emile Pitus a fait son apparition que tu réussiras ton interro de math.

Là, c'est le moment où je prends conscience qu'il a une logique sous-jacente qui m'échappe (surtout quand je considère le titre  )

Donc bon non, globalement j'ai pas adhéré parce qu'il n'y a pas d'histoire et que l'évocation est trop alambiquée pour moi.
L'écriture est jolie.. pas toujours mais il y a de belles choses.
Personnellement, si j'étais toi, je sacrifierais encore plus aux émotions et j'en ferais un poème.

[Miromensil]

Merci pour ton commentaire. Je vais tout retravailler (mais oui à la base j'écris des poèmes, c'est sans doute de "trop"...). Je vois bien que effectivement certaines choses ne veulent rien dire..Surement parce que je l'ai réécris un peu trop vite (genre les 2 premières lignes). Surtout émile vraisemblablement.

J'ai dis saule en pensant à platane  Ceux dont l'écorce part vite, enfin je vois quel arbre oui...

Mais tu veux dire quoi par 'pas d'histoire'? Que j'écris beaucoup de prétendues jolies choses pour finalement ne rien dire?

[Moyen Moyen]

Mais tu veux dire quoi par 'pas d'histoire'? Que j'écris beaucoup de prétendues jolies choses pour finalement ne rien dire?

Mouai, non ça n'est pas un jugement de valeur, c'est juste que tu sembles plus peindre un tableau que raconter quelque chose.
Evidemment on m'objectera que l'ambiance que tu dépeins raconte quelque chose en elle-même et qu'il y a des personnages mais l'absence d'unité de lieu et d'action, leur obscure identité me laisse dubitatif sans repère, loin de toute structure narrative.. et comme je te disais en préambule de mon post:

Attention! Je suis terre à terre 

[Aahraz]

And here i am !

Bon, j'ai lu les deux versions. La deuxième étant celle que tu présentes comme issue des commentaires précédents, c'est sur cette dernière que je m'attarderais.

Je relève dans un premier temps les tournures qui me semblent maladroites, étranges.

Elle est présente dans le ciel,  un ciel blanc cassé où les nuages se sont fait opaques

J'ai vraiment du mal avec ce "elle". Qui, l'après midi, l'atmosphère? J'ai du mal avec cette exposition "l'atmosphère est présente", parce que justement, souvent, ça plane, ça s'installe, mais là, ça me coupe tout le plaisir de la ressentir peu à peu. Elle m'arrive en pleine gueule dès le départ et j'ai l'impression qu'on veut me dire comment est l'atmosphère, plutôt que je ne la ressente.

Bien que les airs soient immobiles

Le pluriel est peut-être de trop. "Bien que l'air plane lentement", ou un truc du genre. "En l'absence complète d'air ou de vent"... enfin quelque chose de moins pompeux?

Les gens chez eux ont les yeux rivés à la fenêtre.

Hmm.. Rivés sur quoi? "des yeux rivés à la fenêtre"? "chez eux les yeux", j'trouve ça maladroit aussi. ils pourraient être postés. Peut-être inverser le sujet et pourvoir les fenêtres d'yeux pour rendre la description plus froide, amplifier l'effet de "toutes les fenêtres ont des yeux qui attendent quelque chose".

L'intrigue est routinière, et pourtant c'est la même réjouissance à chaque fois.

J'aime pas trop "l'intrigue est routinière". Une autre tournure, genre "C'est toujours le même mystère, et pourtant..."

Tous, dans une impatience de plus en plus fébrile,

Ca, j'aime bien.

Même s'il ne pleut pas encore on attrape les parapluies,

Virgule après "encore"?

Elle s'invite, modestement d'abord, dans chaque confin de la métropole.

Non. Les confins, ce sont les limites, les bordures, les coins. Au singulier, c'est très rare, et super pompeux. "Recoin" suffit amplement ici, à mon avis. Les confins étendent trop ta description et perdent le "partout" pour fixer sur "au bout".

On se demande où cela va se produire

Le cela alourdit la phrase et sort du récit. "L'évènement se déroulera", ou un truc du genre?

Heure de pointe à 20h dans la ville.

J'aime pas cette phrase simple et un peu bancale qui clot trop vite ce paragraphe, en plus on a capté que beaucoup de gens arrivaient et qu'on tend vers la foule. Un truc un peu plus littéraire?

tandis que des marées déjà frémissantes se posent sur chaque recoin des pelouses

Ah, tèh, les recoins... :p Non, là, j'ai l'impression que les gens vont se parquer juste dans les coins, et qu'il s'y entassent. Bon, après, c'est peut-être l'idée. Mais jongler avec l'idée des marées, qui "affluent" et occupent "la moindre parcelle de pelouse", non?

Tout ce petit monde est bientôt calme, tous leurs sens en alerte.

Pareil, "leurs sens en alerte", j'ai du mal avec l'idée de foule. Peut-être simplement en rajoutant un verbe "et tout leurs sens sont en alerte", mais en plus, moi, quand j'ai tout les sens en alerte, je me considère pas comme calme. Calme, y'a l'idée de repos, alors que là, ils attendent le fameux moment pour dire "oufffff, ca commence." Du coup j'ai du mal avec l'association. Après, c'est ma version, tu peux laisser comme ça. Je sais qu'on peut-être calme et en alerte, mais bon. je chercherai mieux, perso.

Que la pluie soit crachin ou tempête, l'intrigue est routinière

C'est peut-être voulu, mais déjà que j'ai pas aimé ni compris la première fois...

De lui on ne sait rien d'autre que quelques anecdotes, dont la plupart sont inventées.

"De lui, on" ? Et justement, si c'est un personnage assez "mythique", je les voyais plus "légions" ou "nombreuses", les anecdotes. Moins le peuple en sait, plus il en parle, et plus il brode !

Il est déjà vieux, et ses incroyables sourcils blancs lui donnent un air aussi sage que surpris.

Le incroyable sonne trop fort, ça fait too much. "épais"; ou un truc qui explique l'anormalité des sourcils en enchainant sur la suite.

Aimé des habitants de la ville et haï des oiseaux auxquels il vole la vedette, ses concerts en plein air sont des évènements très attendus. Toujours, il est annoncé par la pluie. A la même heure.

J'aime bien l'idée du paradoxe "habitants/oiseaux". Juste. "Toujours, à la même heure, il est annoncé par la pluie."

la pluie s'envenime un peu plus.

J'ai pas compris. S'envenime? "S'intensifie"? "Perce un peu plus"? enfin, j'aime pas le envenimer parce qu'il coupe toute poésie entre la pluie et ce moment tant attendu qui semble important pour tous, ça donne l'impression de danger, de rage.

Dans le clair-obscur d'une ambiance surnaturelle

pénombre? "Clair-obscur", ca fait trop paradoxe mal travaillé qu'on me lance en pleine face.

Les gouttes sont des notes perceptibles par tous et en chacun.

Bon, là, ça fait bizarre. Mon cerveau a corrigé tout seul "par tout un chacun", mais en fait ce n'est pas ce que tu veux dire. Sauf que ta tournure (ça doit être voulu) joue avec et du coup, on a l'impression qu'il y a un truc raté, ou du moins qu'il faut relire la phrase deux fois pour la comprendre. A toi d'voir !

Elle vient des tréfonds des illusions des hommes, évoquant le blues du vent et le rythme d'un galop imaginaire.

Alors, là, en tant que musicien, j'ai kiffé la première partie. Le blues du vent, ça en jette. Le galop imaginaire, ça fait petite fille... "Le blues du vent, et le rythme d'un galop" sont plus sobres et laissent davantage de place à l'imagination, justement ! Attention à la première tournure, cependant "...des...des...des..." c'est trop lourd. Pas grand chose à changer. "Venue du tréfonds des illusions"?

Ce n'est pas parce que Emile Pitus a fait son apparition que tu réussiras ton interro de math. C'est ce qui se dit souvent à son propos. Il n'est pas créateur, mais c'est grâce à lui que les lundis sont un peu moins laborieux. Il est la brise quand l'été tape sur la ville. La petite musique présente en chaque personne est plus positive, plus vaillante Non, Emile Pitus n'a jamais eu la prétention de créer un monde parfait. Les jours qui suivent son concert en plein air, il arrive aux gens de danser dans les rues. Les plus timides jettent un coup d’œil furtif devant et derrière eux, s'assurent que personne de les regardent, et se mettent à valser. Mais ce qu'on aurait pu qualifier d'étrange, c'est qu'ils dansent sans écouteurs ni casque.

Et BAM ! là, on sent le travail, l'idée. J'aime. deux trois trucs à revoir, peut-être. Le point après "vaillante", déjà. "devant et derrière" qui pourraient devenir "autour, aux alentours, derrière" tout simplement. L'idée des gens qui restent imprégnés de ce moment-là au point de danser, forcés, j'aime. (Bon par contre le coup de l'interro de math, c'est trop centré et précis. Y'a mieux pour exprimer ce que tu cherches à faire passer).

Cependant certains drôles d'oiseaux le jugent shooté de la veille. Qu'il n'est qu'un vieillard tentant maladroitement de rendre ses élucubrations intéressantes, estimant que sa musique n'est qu'un somnifère qui endort et avilit les foules. Et leur furibond désarroi de voir le nombre de fanatiques qu'il compte dans ses rangs. Il réfléchissent, dans l'ombre des ombres de la ville, se disant de prime abord qu'il faudrait le faire interner dans un quelconque asile pour mélomanes désaccordés. Mais Emile Pitus est connu et admiré. De plus, comment l'attraper, le faire arrêter? Son apparition est aussi évanescente que la pluie elle-même. Alors eux, les Éveillés, ayant décidé qu'il est était préférable d'agir sur l'opinion public, envahissent les murs de la ville à coup de messages espérés percutants.

ca fait deux fois que je recopie un paragraphe entier parce que ton ton d'écriture a vraiment changé. Là, y'a de bonnes choses, au niveau histoire. On sent qu'en fait, ce que tu décrivais d'une façon magique au départ est en fait une sorte de prison, surtout avec les trois lignes qui suivent ce §. Y'a matière à faire partir le texte comme il faut.

Cependant : "Et leur furibond [...] dans ses rangs" => Pas de sens. Ils le jugent... qu'il n'est qu'un... jusque là ok. La phrase d'après manque d'un verbe, elle peut paraitre logique dans la lecture mais elle n'est pas correcte. Il manque un verbe ou un rappel que ce sont "certains" qui ont un furibond désarroi de le voir...etc.

Et le coup des messages espérés, mouais. L'idée est bonne, la formulation me plait moins. "à coup de messages d'espoir percutants?".


En conclusion, et je livre ici l'avis général sur ton texte, il y a un bon fond, un style à creuser pour en faire quelque chose de vraiment attirant et intéressant. L'histoire, et le coup du contrepied "Wah, c'est beau mais en fait, ça endort et zombifie les gens", j'aime bien. On se demande qui a raison, qui manipule qui, comment, quoi; du coup ça marche pour l'intrigue. Elle doit être polie encore pour vraiment amplifier cet effet, mais y'a de l'idée et tu m'as fais m'interroger. (du coup, tu me dois la suite, j'te préviens.)

Le problème, et c'est là que le bât blesse : Ta description, au départ, se veut importante et générale. Sauf qu'elle manque un peu de structure. Essaye de travailler un effet de zoom ou de dezoom en pensant à la façon dont tu regardes un visage, inconsciemment ; d'abord l'ensemble en général, sans détails ni traits zoomés, ensuite, un ordre : de haut en bas, de bas en haut, de l'extérieur vers l'intérieur, du clair au foncé, du triste au beau... à toi d'organiser ça mais essaye de vraiment respecter les "ordres du cerveau" quand tu décris quelque chose : ton lecteur, lui, "regarde" ta description et tout doit s'imbriquer comme par magie.

Ensuite, et là c'est vraiment avis perso, tu t'étends trop au départ. J'ai vite compris que les gens attendaient ça avec impatience, avec routine (et sans intrigue stp), j'ai vite compris que la pluie dépendait du spectacle et vice-versa. Donc beaucoup de phrases un peu maladroites auraient pu être évitées en gardant les percutantes, en les lissant et les travaillant un peu pour les rendre parfaites (ou presque). Au contraire, le passage sur les gens "contre" le musicien, sur les gens qui dansent malgré eux un peu éhonté, sur la dépendance inconsciente que tout ça crée, c'est trop creux, pas assez décrit, et je reste vraiment sur ma faim (et sur ta fin, du coup).

Niveau style, quelques maladresses mais une capacité à rythmer un texte, à jouer avec la narration et à prendre à contre pied, du coup j'adhère, mais creuse encore, j'suis sur que t'as plein d'outil dont tu t'es pas encore servi sous la main.


Ps : en lisant plus haut, tout peut-être muse : la pluie, la drogue, l'amour... ca ne m'a pas choqué à la lecture.
Et j'y ai trouvé une histoire, moi, surtout sur la fin du second paragraphe : la description est trop longue et fait en effet "tableau" un peu trop garni, mais il a bel et bien une trame et une histoire. Le départ manque soit d'une description structurée qui partirait de la pluie musicale et découlerait sur la découverte de la "dépendance" et des gens contre cet événement, soit d'un fil rouge plus précis sur le musicien, son but, ses envies et ses attentes, avec peut-être un point de vue interne à Emile ponctué de ses remarques sur la ville, les gens et la pluie.
A bientôt

[Moyen Moyen]

Ps : en lisant plus haut, tout peut-être muse : la pluie, la drogue, l'amour... ca ne m'a pas choqué à la lecture.
Et j'y ai trouvé une histoire, moi, surtout sur la fin du second paragraphe : la description est trop longue et fait en effet "tableau" un peu trop garni, mais il a bel et bien une trame et une histoire.

Eh bien stricto sensu non 
par "extension" ça peut être une personne ou un sentiment. Mais je t'accorde que je pinaille.

Pour l'histoire, c'est probablement que je ne l'ai pas compris mais dans ma tête c'est: "La pluie arrive en ville".

[Aahraz]

Ps : en lisant plus haut, tout peut-être muse : la pluie, la drogue, l'amour... ca ne m'a pas choqué à la lecture.
Et j'y ai trouvé une histoire, moi, surtout sur la fin du second paragraphe : la description est trop longue et fait en effet "tableau" un peu trop garni, mais il a bel et bien une trame et une histoire.

Eh bien stricto sensu non 
par "extension" ça peut être une personne ou un sentiment. Mais je t'accorde que je pinaille.

Pour l'histoire, c'est probablement que je ne l'ai pas compris mais dans ma tête c'est: "La pluie arrive en ville".

Bah littéralement, non, mais, pour un artiste, c'est d'usage commun (et c'est une technique très ancienne!) que de dire "Vous êtes ma muse" aux abords d'une demoiselle vaginalement motocultable. Et nous pouvons donc étendre cet emploi à tout un tas de métaphores funkys. Parce que la pluie, ça peut évoquer autant de sentiments qu'une personne. La musique aussi. Et ouais, je contre-pinaille :p

[Moyen Moyen]

Et ouais, je contre-pinaille :p

OK alors permet-moi de contre-contre-pinailler avec une brillante publication sur le sujet qui tend tout de même bien à prouver que la pluie.. ba non quoi.

Mais on va se faire goaler par la modération je te raconte pas. Moi je m'en fout, comme je joue à GTA en ce moment j'ai un esprit rebelle et les 5 étoiles de modos qui me poursuivent me font même pas frémir un poil. 

[ernya]

Elle est présente dans le ciel,  un ciel blanc cassé où les nuages se sont fait opaques

J'ai vraiment du mal avec ce "elle". Qui, l'après midi, l'atmosphère? J'ai du mal avec cette exposition "l'atmosphère est présente", parce que justement, souvent, ça plane, ça s'installe, mais là, ça me coupe tout le plaisir de la ressentir peu à peu. Elle m'arrive en pleine gueule dès le départ et j'ai l'impression qu'on veut me dire comment est l'atmosphère, plutôt que je ne la ressente.

yop, je rebondis sur ça parce que ça rejoint parfaitement ce que je te disais sur le "show don't tell"

[Moyen Moyen]

yop, je rebondis sur ça parce que ça rejoint parfaitement ce que je te disais sur le "show don't tell"

Oui ou là.

[Miromensil]

En voila des réponses constructives  Merci bien en tout cas

Si je devais dire quelque chose à Moyen Moyen: c'est normal que tu résume l’histoire à "la pluie arrive sur la ville", c'est parce que ce récit fait 6 pages sur word (il est "terminé"), et que là on est à peine à la deuxième page! Je peux t'assurer qu'il se passe quelque chose, et que ca ne se résume pas à ce que tu crois.

Faut quand même que je vous dise que je n'ai écrit que des poèmes pendant un an. Enfin j'ai appris, avec un agenda: chaque jour un nouvel exercice, une nouvelle manière d'envisager les choses. Et comme il s'agissait vraiment "d'apprendre" (avec des règles, mais des règles qu'on dépasse constamment), un de ces exercices avait justement pour but d'associer des mots dont on avait pas l'habitude de les voir ensemble. Il disait (le prof, le maitre, on peut vraiment appeler ça comme ça) qu'écrire c'est aussi dépasser les expressions et les tournures que l'on voit partout (par ex, avoir le coeur qui bat à 100 à l'heure). Il insistait donc sur le fait de rapprocher 2 mots apparemment éloignés: d'où dans mon texte le blues du vent et les réverbères qui attendent. Mais ca, c'est pour les bons exemples. C'est vrai que pour le galop imaginaire c'est vraiment cucul.
Bref, tout ca pour dire que je peux concevoir que la pluie comme muse peut être difficilement acceptable. Mais c'est ca que j'aime bien justement, c'est de dépasser les sens courants pour créer quelque chose de nouveau. Après c'est sur que j'explicite mal en quoi la pluie est une muse.  Et que peut être bien comme tu dis, Aahraz, tous les mots ne peuvent s'assembler. La pluie qui s'envenime c'est bof, mais "s'anime" sans doute mieux...Mais oui tu as bien senti les passages où je savais ce que je voulais dire, et les autres comme le début, où c'est plus maladroit (je le voulais important il est vrai).

Bref je vais tout retravailler en pensant à ce fameux show don't tell, que j'ai mieux compris grâce au post que Ernya tu m'as passés. Et je vais rajouter un lieu d'action plus explicite, ainsi que développer émile (je le voulais aussi énigmatique pour les gens de l'histoire que pour les lecteurs,mais visiblement ça ne fonctionne pas. Ou peut-être que si, mais à retravailler quoi xd ). Faut aussi que j'enlève tout ce qui est pompeux et petite fille. Personne l'a relevé, mais je trouve que " il est la brise quand le soleil tape sur la ville'", c'est nul. Mais c'est ce qui décrivait le mieux ce que je voulais, faut que je change aussi...Ce que j'ai écris est fort abstrait, j'en conviens, et je vais essayer de rendre compréhensible l'idée que j'avais au départ 

Je m'en occupe le week end. Quand c'est fait, je créé un nouveau post ou...? Là je demande à Ernya, car je sais que mon topic est mal foutu xd

[ernya]

Autant mettre la suite dans un nouveau post dans ce même fil. Tu peux toujours mettre des liens pour renvoyer immédiatement les gens à la suite du texte sans qu'ils se tapent tous les commentaires (suffit de prendre le lien de chaque post^^).
jsais pas si c'est clair c'que je raconte, moi

[Miromensil]

xD c'est peut être qu'une question de vocabulaire:

"un nouveau post dans ce même fil", ca veut dire que je créé un nouveau sujet ou pas? J'ai cru comprendre que non, donc je retape tout le texte dans une réponse, c'est ca?

Enfin, fil, c'est quoi au juste? xd

[Aahraz]

Le fil, c'est le sujet que tu as crée. Un post est une réponse dans ce même fil.

En gros, tu gardes en haut du fil la version "la mieux écrite", ce qui demande, au fur et a mesure, de couper coller les versions précédentes dans les réponses si jamais quelqu'un voulait voir la progression. Autrement dit, là, ton sujet, tu peux "éditer" ton tout premier message en y mettant que la version finale, et mettre, dans une nouvelle réponse, ici, la version N°1. Ca suffira amplement. Si jamais tu réecris le texte, tu coupes colles la version qui est en tête de ce fil ici (à la suite avec Version N°2), et tu ne laisses dans le premier post qu'une version finale, la plus récente.

Fil : sujet crée. Ici, Légère psychose.
Post : Il s'agit d'une simple réponse. Il est possible de prendre le lien de n'importe quelle réponse pour en faire un résumé dans le premier post de ce fil : tu mets le texte en version finale, puis en dessous, un lien vers chaque version précédente qui traine par ci par là entre les commentaires.

Par exemple, ce lien : http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,9885.msg172843.html#msg172843
Il relie à ma réponse directement, ce qui permet de placer les versions précédentes de ton texte dans les réponses au fur et a mesure, et de mettre l'arborescence en fin du texte "principal".

C'est galère à expliquer.
Au début, ton sujet ressemble à (chaque tiret représente un message) :
-Texte V1
-commentaire A
-commentaire B.

Tu tiens compte des commentaires donc tu retouches ton texte, qui devient donc V2. Ton sujet devient donc :
-texte V2
-commentaire A
-commentaire B
- texte V1
-commentaire C

Donc, ensuite :
-Texte V3 (joker : les liens vers les anciens textes qui sont maintenant des réponses plus bas)
-commentaire A
-Commentaire B
-texte V1
-commentaire C
-Texte V2

Et ainsi de suite...