[Kanimp]

« Il était une fois, un pays merveilleux, où les forêts luxuriantes dégageaient une odeur fétide de décomposition. Le soleil généreux ne parvenait jamais à effleurer le sol de ses rayons. Une grosse couche nuageuse forçait les lieux à baigner dans une salvatrice et immortelle pénombre.

Tarkir courrait, il recherchait un objet important que grand-mère lui avait demandé de rapporter.

Elle y tenait encore plus que la prunelle de ses yeux. Tarkir se dépêchait.  Il voulait voir le magnifique sourire de sa grand-mère lorsqu’il sera revenu. Il suivait le chemin, à flanc de coteau. Il sautait au-dessus des branches moisies tombés en travers.

Tarkir avait la taille d’un enfant. Comme eux, il aimait regarder la beauté des lieux qui l’entourait. Mais pas cette fois, il devait trouver l’objet. Le plus vite serait le mieux. Il trébucha, perdit l’équilibre et glissa en contre-bas. Il ne pouvait arrêter, ni contrôler la glissade qui certainement sera finie dans le buisson d’épineux qui grossissait à vue d’œil. Tarkir atterrit dans les ronces, leurs épines transpercèrent son corps.

Il n’en eut cure, il se releva et reprit sa course. Il remonta la pente, les derniers mètres pour atteindre le sentier furent difficiles. Il s’arrêta un instant, pour mieux s’orienter. Il continua sa course folle. Le bois devenait plus dense, plus sombre, plus lugubre. Les chouettes y hululaient tout le temps. Il n’y avait ni nuit, ni jour. Juste cette continuelle noirceur qui transperçait le cœur de joie.

Tarkir marchait maintenant, l’endroit pouvait être dangereux. Il était aux aguets, il se demandait quels étaient les dangers qui le guetteraient. Des craquements résonnaient. Un worg, fonçait sur lui. Le loup géant parcourut d’un bond, la dizaine de mètres qui les séparaient. Il arrachait un bras de Tarkir. Sans s’arrêter, il s’enfuit avec son butin. Tarkir avait été projeté au sol.  Il n’avait pas crié. Il se releva et repris sa route. Pour finalement arriver à l’endroit que sa grand-mère lui avait indiqué.

Il trouva l’objet convoité, le ramassa et rebroussa son chemin pour rejoindre sa grand-mère. Qu’elle ne fut pas sa joie, lorsqu’il trouva sur sa route son bras abandonné par l’animal. Il le ramassa. Heureusement, le loup l’avait à peine mâchouillé. Il s’en alla rejoindre sa grand-mère sans rien oublier derrière lui.

Il arriva chez lui, tendit l’objet à sa grand-mère et dit « tiens, grand-mère. Voici tes dents. ». La squelette morte-vivante replaça sa mâchoire au bon endroit. Comme prédit, elle adressa à Tarkir un magnifique sourire. Doucement, elle prit le bras de Tarkir, qu’elle replaça au bon endroit. ».

D’un geste délicat, elle referma le livre, le déposa sur la table de chevet. Sa main passait doucement dans les cheveux d’un garçon endormi. Elle approchait son visage du front du petit et l’embrassa. Dans le creux de l’oreille elle lui murmura « Bonne nuit, mon petit vampire ». Sur ces mots elle s’en alla et se transforma en chauve-souris.
 

[OliveDuWeb]

         « Il était une fois, un pays merveilleux, où les forêts luxuriantes dégageaient un (une) odeur fétide de décomposition. Le soleil généreux ne parvenait jamais à effleurer le sol de ses rayons. Une grosse couche nuageuse forçait les lieux à baigner dans une salvatrice immortelle pénombre("salvatrice immortelle pénombre ? Déjà, met un "et" entre les deux adjectifs, mais ça reste lourd).(c'est un "pays merveilleux", mais tu ne décris rien de merveilleux, au contraire. Essaie peut-être de commencer à décrire un peu plus ce pays dans sa globalité avant de t'attarder sur ces forêts ?)

             Tarkir courrait, sa grand-mère lui avait demandé de lui (répétition de "lui" facilement évitable en changeant un peu la phrase) rapporter un objet important. Elle y tenait encore plus que la prunelle de ses yeux. Tarkir, courrait, courrait, il se dépêchait(je trouve la construction de la phrase un peu maladroite).  Il voulait voir le merveilleux (déjà "merveilleux" dans le paragraphe précédent) sourire de sa grand-mère lorsqu’il sera revenu. Il suivait le chemin, sautait au-dessus des branches moisies tombés en travers.(bonne mise en situation après le premier paragraphe de présentation)

                Tarkir avait la taille d’un enfant. Comme eux, il aimait regarder la beauté des lieux qui l’entourait. Mais pas cette fois, il devait trouver l’objet. Le plus vite serait le mieux. Il trébucha, perdit l’équilibre et glissa en contre-bas(j'ignore pourquoi, mais ce "contrebas" me gêne, car j'ai du mal à visualiser. Je le pensais dans une forêt, et il n'était pas question d'une pente). Il ne pouvait arrêter, ni contrôler la glissade qui certainement sera finie dans le buisson d’épineux qui grossissait à vue d’œil. Tarkir atterrissait(un passé-simple serait plus pertinent) dans les ronces, leurs épines transperçaient(et ici aussi (ou alors un participe présent)) son corps.

                Il n’en avait(j'hésite, mais j'aurais mis un passé-simple également) cure, il se relevait(passé-simple, ici aussi) et repris(reprit) sa course. Il remonta la pente, les derniers mètres(mauvaise construction. "il remonta les derniers mètres de la pente" ?) pour atteindre le sentier furent difficiles. Il s’arrêta un instant, pour mieux s’orienter. Il reprit(répétition) sa course folle. Le bois devenait plus dense, plus sombre, plus fantastiquement lugubre(tu commences à poser une ambiance inquiétante, et paf ! le "fantastiquement" vient tout casser, du moins en ce qui me concerne). Les chouettes y hululaient tout le temps. Il n’y avait ni nuit, ni jour. Juste cette continuelle noirceur qui transperçait le cœur de joie(j'ai du mal à associer "noirceur" et "joie").

                Tarkir marchait maintenant, l’endroit pouvait être dangereux. Il était aux aguets, il se demandait quels était(étaient) les dangers qu’il pouvait rencontrer. Un worg, tel celui en face qui fonçait sur lui(construction maladroite de la phrase, le "en face" fait figure d'ovni). Le loup géant parcourut la dizaine de mètres qui les séparaient d’un bond("d'un bond" serait plus à sa place juste après "parcourut", non ?). Il arrachait(passé-simple) le bras de Tarkir("le bras" ? il n'en avait déjà plus qu'un ?). Sans s’arrêter, il s’enfuit avec son butin. Tarkir avait été projeté au sol.  Il n’avait pas crié. Il se releva et repris sa route. Pour finalement arriver à l’endroit que sa grand-mère lui avait indiqué.(il se fait arracher un bras, ne crie pas, et continue comme si de rien n'était ? c'est bizarre, mais j'espère que l'explication va venir)

                Il trouva l’objet convoité, le ramassa et rebroussa son chemin pour rejoindre sa grand-mère. Qu’elle ne fut pas sa joie, lorsqu’il trouva sur sa route son bras abandonné par l’animal. Il le ramassa,(il faudrait une séparation plus importante qu'une simple virgule, sinon on a tendance à associer "il le ramassa" avec "heureusement") heureusement, le loup l’avait à peine mâchouillé. Il s’en alla rejoindre sa grand-mère sans rien oublier derrière lui.

               Il arriva chez lui, tendit l’objet à sa grand-mère et dit « tiens, grand-mère. Voici tes dents. ». La squelette morte-vivante(ah, voilà donc l'explication ! belle chute !) replaça sa mâchoire au bon endroit. Comme prédis(prédit), elle adressa à Tarkir un magnifique sourire(j'imagine le sourire d'un squelette !). Doucement, elle prit le bras de Tarkir, qu’elle replaça au bon endroit. ».

              D’un geste délicat, elle referma le livre, le déposa sur la table de chevet. Sa main passait doucement dans les cheveux d’un garçon endormi. Elle approchait son visage du front du petit et l’embrassa. Dans le creux de l’oreille elle lui murmura « Bonne nuit, mon petit vampire ». Sur ces mots elle s’en alla et se transforma en chauve-souris.(deuxième chute ! très bien !)
 

Joli texte, très drôle, malgré quelques maladresses.
Merci.

[Kanimp]

Merci, pour ta critique OliveDuWeb.

Concernant, le conflit entre un environnement fantastique et lugubre, je ne pourrais rien y faire.
Ce qui est fantastique et lugubre pour nous ne l’ait pas forcément pour d’autres.

Je dois revoir ma copie pour l’utilisation des temps. Mon gros problème actuel.

A un moment tu signales qu’il aurait mieux valu mettre un participe présent.
N’est-on pas censé les éviter, comme les mots avec la terminaison « ment » ?

[OliveDuWeb]

Concernant, le conflit entre un environnement fantastique et lugubre, je ne pourrais rien y faire.
Ce qui est fantastique et lugubre pour nous ne l’ait pas forcément pour d’autres.

Je t'ai donné mon ressenti, c'est tout. Je ne me vexe pas si tu n'en tiens pas compte, car je sais très bien qu'il n'est pas universel.
En tant qu'auteur, j'aime qu'on me donne ce genre d'information, alors je n'hésite pas à le transmettre également.

A un moment tu signales qu’il aurait mieux valu mettre un participe présent.
N’est-on pas censé les éviter, comme les mots avec la terminaison « ment » ?

C'est comme tout : l'usage est autorisé, l'abus est dangereux 
Cela dit, je préconise plutôt un passé-simple sur l'exemple que tu cites, même si le participe présent est acceptable aussi.

Au plaisir.

[voile59]

Bonjour

Alors c'est: Mais qu'est ce qu'elle raconte? Un bras en moins? N'importe quoi! 
Ah oui d'accord c'est super!
J'aurai du me rappeler le titre.

[Kanimp]

Je t'ai donné mon ressenti, c'est tout. Je ne me vexe pas si tu n'en tiens pas compte, car je sais très bien qu'il n'est pas universel.
En tant qu'auteur, j'aime qu'on me donne ce genre d'information, alors je n'hésite pas à le transmettre également.

Je tiens compte de ton avis. J’ai considéré que tes commentaires étaient écrits au fur et à mesure de la lecture sans connaître la chute. Ils sont dans ce cas parfaitement logiques et justifiés.
Avec ta réponse, cette fois formulée après avoir pris connaissance de la chute, le débat porte toujours sur le ressenti du lecteur. Pas comme je l'aurais voulu, entre notre ressenti (d’humains) opposé à celui des protagonistes (vampires).
Bref, j’ai loupé mon effet. C'est que je voulais savoir.

Merci pour ton commentaire voile59.

[clivermountain]

Bonjour Kanimp,

Voici quelques remarques personnel sur ton texte (Je ne recopie pas ici l'entièreté de ton texte).

J'aime bien l'association des mots "luxuriantes-fétide".

Le soleil ne risque pas d'effleurer le sol avec cette couche nuageuse non ?

Si Tarkir court, il se dépêche, pas besoin de le préciser.

Bien le : "comme eux" qui donne une indication sur l'étrangeté du personnage.
Il glisse en contre bas de quoi ? On n’a pas de vision de la scène. Tu devrais mieux situer ton personnage.

La noirceur qui transperçait le coeur de joie : bien bien ! Sacré vampire !

L'attaque du loup : pour ma part, j'introduirai un peu plus son apparition.

Joli conte que tu pourrais même étoffer, car il a un fort potentiel.
Attention aux temps.
Merci pour ton texte.