[Mikado]

 (Bonjour, c'est mon premier texte sur ce forum, je vous demande donc des conseils afin de m'améliorer, ce que vous aimez, ce que je dois changez,...) Bonne lecture, n'hésitez pas à me signaler mes fautes d'orthographes surtout, c'est important que je prenne conscience de leur présence.)

Le crépuscule a la couleur de ta robe.

Il brille d’un éclat rouge vermeil qui ne peut que fasciner le petit garçon que je suis. Ses milles et une nuance d’écarlates sont de minuscules gouttes qui donnent à ta robe des allures d’incendie. Autrefois blanche, dénuée d’intérêt, elle s’affirme maintenant d’une étrange couleur sang, comme des flammes qui se pressent sur le corps svelte d’une femme. Je connais cette femme, je lui souris, brossant ses cheveux blonds de mes longs doigts d’enfants. Tes yeux sont fermés, tu dors d’un profond sommeil libérateur. Oh, comme il est agréable de te voir allongée à la merci du démon que tu as engendré. Mon sourire est large, il est authentique. Il diffère du sourire factice que tu affichais sans le moindre remord, comme on finalise un tableau aux couleurs déjà mortes. Je ferme les yeux, imitation grotesque de ton repos bienfaiteur. Me remercieras-tu cette fois, mère ? Je t’ai offert la paix auquel tu aspirais. Alors pourquoi n’ai-je droit qu’à un silence tendu en guise de récompense ? Pourquoi les félicitations se noient-elles dans un océan d’incompréhension soigneusement déguisée derrière un masque immobile ? Je suis de nature lunatique, mère, et je suis peu patient.
J’attends.
J’attends.
J’attends.
Ta cruauté me foudroie, elle me transperce la poitrine déjà abîmée par l’homme qui te donnait à d’autres. La misère dans laquelle je vis est drapée du sang de la membrane qui te protégeait autrefois, quand tu étais pure, quand je n’existais pas. J’observe ta robe blanche devenue rouge par ma purification. Elle est d’une douceur sans égale et pourtant, elle suinte une odeur de rouille qui me déstabilise. Je presse mes doigts d’enfant contre tes joues. Tu es belle, mère. Tes grandes paupières outrageusement maquillées sont bordées par une rangée de cils noirs et épais. Tes lèvres pourpres s’ouvrent légèrement, formant un diamant. Ton parfum capiteux a la fragrance des roses, lui et le sang forme une combinaison enivrante. Ils ne peuvent vivre l’un sans l’autre. J’inspire à fond. Tes longs cheveux blonds brillent dans l’obscurité naissante. Je caresse une dernière fois ta joue. J’aimerais que tu me remercie mais la parole ne  pas autorisé dans les profondeurs de l’enfer où ton propre fils t’as envoyée. Un rire démentiel monte dans ma gorge et lorsqu’il résonne, il me fait mal. Je souffre. Je m’éloigne de ton cadavre, le sourire aux lèvres, insensible à notre douleur et lance un dernier baiser dans ta direction. Je me demande quelle sera la réaction de l’homme qui te déshonore auprès des autres fous lorsqu’il découvrira ton corps étendu sur le carrelage froid de ta salle de bain. Ne t’inquiète pas mère, tu ne seras pas la seule, tu es juste la première.

Tu es la première victime des purifications de Jack l’Eventreur.
 

[Vivi]

Texte sympa et presque poétique (et pour marqué les débuts de Jack l'éventreur, c'est plutôt original )

Ses milles et une nuance d’écarlates sont de minuscules gouttes qui perlent sur le carrelage froid donne à ta robe des allures d’incendie.

nuances
quel est le sujet de "donne" ? revoir la phrase ensuite pour le rythme (y'a forcément un truc à mettre avant donne)

La misère dans laquelle je vis est drapé du sang de la membrane qui te protégeait autrefois, quand tu étais pure, quand je n’existais pas.

drapée
j'aime beaucoup cette phrase

Je m’éloigne de ton cadavre, le sourire aux lèvres, insensibles

c'est pas le narrateur qui est insensible (donc pas de s) plutôt  Si c'est les lèvres, la virgule doit valser

J’aimerais que tu me remercie mais la parole ne  pas autorisé

remercies
"ne  pas autorisé" accident (n'est pas, je dirais, vu la tournure de la phrase ; mais je trouve que le mot "autorisé" ne va pas trop pour le coup car elle ne PEUX pas parler de facto puisque morte, donc le mot "autoriser" ne marche pas trop à mon avis ; "n'est pas permis" irait mieux j'ai l'impresssion ).

Je me demande quelle sera la réaction de l’homme qui te déshonore auprès des autres fous

je trouve la répétition de l'information "qui te déshonore auprès des autres fous" par vraiment nécessaire, limite lourde, par rapport au rythme du texte. Mais si tu veux vraiment le souligner (si c'est important pour le personnage), il serait plus agréable de le reformuler complètement (donner un surnom ou un qualificatif ayant le même sens, par exemple)

ton corps étendu sur le carrelage froid

"carrelage froid" est déjà au début du texte. 2 écoles :
1) tu le gardes pour faire "rappel", mais je trouve que la formulation/phrase n'est pas adéquat ("ce carrelage froid" serait peut-être plus adapté pour l'aspect styslitique)
2) vu la brieveté du texte, on peut la considérer comme une répétition (c'est mon avis perso à moi  ), et il faut soit l'enlever, soit le reformuler avec d'autres mots.



Je trouve que tu as une jolie plume (clavier? lol), style fluide, très agréable à lire, visuel et qui transmet bien les sentiments. J'aime ce mélange de tristesse et de détachement (ça me rappelle un peu la fin de mon Shérif ).

Merci pour ce texte. J'attends tes autres écrits avec impatience

[voile59]

Bonjour
D'accord avec Viviane. Très bon texte que j'ai vraiment apprécié sauf:

Tu es la première victime des purifications de Jack l’Eventreur.

Je trouve cette phrase inutile et redondante. Elle casse la phrase précédente que je trouvais parfaite comme fin.

[Mikado]

Ses milles et une nuance d’écarlates sont de minuscules gouttes qui perlent sur le carrelage froid donne à ta robe des allures d’incendie.
=> nuances
quel est le sujet de "donne" ? revoir la phrase ensuite pour le rythme (y'a forcément un truc à mettre avant donne)
En fait, je me suis emmêlée. Techniquement, c'était censé être : Ses milles et une nuances d'écarlates donne à ta robe des allures d'incendie. Je ne sais pas pourquoi j'ai rajoutés "sont de minuscules gouttes qui perlent sur le carrelage froid" ._.

La misère dans laquelle je vis est drapé du sang de la membrane qui te protégeait autrefois, quand tu étais pure, quand je n’existais pas.
=> drapée
j'aime beaucoup cette phrase
Ah bon ? Moi je ne l'aime pas beaucoup. Je la trouve trop lourde et mal tournée...  ???

Je me demande quelle sera la réaction de l’homme qui te déshonore auprès des autres fous
=> je trouve la répétition de l'information "qui te déshonore auprès des autres fous" par vraiment nécessaire, limite lourde, par rapport au rythme du texte. Mais si tu veux vraiment le souligner (si c'est important pour le personnage), il serait plus agréable de le reformuler complètement (donner un surnom ou un qualificatif ayant le même sens, par exemple)
Ce n'est pas obligatoire, effectivement, mais "déshonore" est le verbe que je trouve le plus approprié pour ce qui concerne la prostitution.
=> Je trouve que tu as une jolie plume (clavier? lol), style fluide, très agréable à lire, visuel et qui transmet bien les sentiments. J'aime ce mélange de tristesse et de détachement (ça me rappelle un peu la fin de mon Shérif ).
Merci beaucoup, et là, c'est plume . Personnellement, je trouve cet écrit un peu trop lourd de descriptions hasardeuses qui n'ont pas forcément une importance capitale mais je suis néanmoins très heureuse qu'il t'est plu. Je fonce lire "Shérif" pour me faire une idée de ton style d'écriture
Encore Merci.

[Mikado]

Tu es la première victime des purifications de Jack l’Eventreur.
=> Je trouve cette phrase inutile et redondante. Elle casse la phrase précédente que je trouvais parfaite comme fin.
Je n'avais même pas imaginé la phrase précédente comme une fin  ??? Mais merci d'attirer mon attention là-dessus, tu as raison, elle est un peu inutile et n'illustre pas le "coup de théâtre" auquel j'aspirais. Bah, on fait des erreurs pour s'améliorer, non ?
Encore merci d'avoir lu mon texte

[clivermountain]

Bonsoir Mikado,
Tu as écrit un texte très intimiste à la première personne. Je trouve l'ensemble très joliment mis en scène. L'amour destructeur de Jack me plait bien. C'est poétique. On connait l'histoire de Jack, mais comptes-tu approfondir la suite ou est-ce juste un essai ?
Merci.

[Ned Leztneik]

Juste un mot sur l'expression "carrelage froid", cela fait un peu lieu commun. Perso, j'aurais mis "vieux carrelage glacé" ou quelque chose de ce genre.

écarlate -> singulier : mille nuances soit, mais un seul rouge est écarlate (si tu considères écarlate comme un nom, et non comme un adjectif /d'écarlate = de un écarlate, d'où l'impression de nom)
insensible à notre douleur et lance un dernier baiser dans ta direction -> insensible à la douleur et te lance un dernier baiser

le deuxième "carrelage froid" -> sur les dalles solitaires, par exemple ou sur les carreaux de faïence.

Si tu utilises Word, je te recommande d'user du dictionnaire des synonymes intégré.

[Tomoyo]

Saaaalut,

Comme tu demandes du détail de lecture, j’ai détaillé… o/ 

Le crépuscule à la couleur de ta robe.

Hum soit « le crépuscule a (verbe) la couleur de ta robe », soit c’est « le crépuscule de la couleur de la robe », je pense 

Il brille d’un éclat rouge vermeil

« éclat vermeil » seulement, comme c’est une nuance de rouge le vermeil, c’est inutile de dire « rouge »
J’ai buggué pour comprendre ce à quoi le « il » faisait référence…  Il n’y a peut-être que moi, mais faudrait répéter « Le crépuscule »  .

Ses milles et une nuance

Mille est invariable 
Nuances (vu qu’il y en a 1001)

qui donnent à ta robe des allures d’incendie

j’ai bien aimé  . Surement en partie parce que ça rime avec la première phrase. Très joli en tout cas  .

Autrefois blanche, dénuée d’intérêt, elle s’affirme maintenant d’une étrange couleur sang

Pas d’accord  . Le blanc n’est pas dénué d’intérêt, et je ne vois pas ton personnage le penser.
J’imagine plus que le blanc c’est la discrétion et le rouge l’ostentatoire... Je pense qu’il y a moyen de faire mieux sur cette phrase.  Après la robe aux allures incendie, ça fait plop… 

comme des flammes qui se pressent sur le corps svelte d’une femme.

Pas nécessaire de reprendre la métaphore du feu, c’était très bien fait avant. (fan n°1 de la robe aux allures d'incendie  )

Je connais cette femme, je lui souris, brossant ses cheveux blonds de mes longs doigts d’enfants. Tes yeux sont fermés

Je trouve ça étrange de parler de l’autre à la 3eme personne et la 2eme selon les phrases 

Je connais cette femme, je lui souris, brossant ses cheveux blonds de mes longs doigts d’enfants.

J’aurais mis des points à la place des virgules

ses cheveux blonds de mes longs doigts d’enfants. Tes yeux sont fermés, tu dors d’un profond sommeil libérateur

3 adjectifs en « on » (blonds/longs/profonds) je n’entends que ça 

Il diffère du sourire factice que tu affichais sans le moindre remord, comme on finalise un tableau aux couleurs déjà mortes

Pour moi les deux phrases ne collent pas   . C’est surement dû au sens que je mets derrière « un tableau aux couleurs déjà mortes », c’est joli mais pas très clair, du coup je le comprends comme « un tableau aussitôt oublié et rangé derrière un meuble ».
Si c’est bien le sens, je pense pas qu’un peintre ait un sourire factice quand il termine un tel tableau. Il doit ressentir une certaine douleur de voir que son tableau n’est pas à la hauteur.
Et t’es sûr (sure.. ?) que c’est « affichais » et pas « affiches » ? le sourire c’était avant qu’il la tue ou là maintenant qu’elle est morte ? ???

Je ferme les yeux, imitation grotesque de ton repos bienfaiteur.

J’enlèverais « bienfaiteur », on a déjà le sommeil libérateur, c’est pas utile et je trouve que ça ferait plus froid sans   

Je t’ai offert la paix auquel tu aspirais.

à laquelle

Je suis de nature lunatique, mère, et je suis peu patient.

Est-ce qu’un lunatique se sait lunatique… hum… allez, pourquoi pas

La misère dans laquelle je vis est drapée du sang de la membrane qui te protégeait autrefois

la misère drapée du sang de la membrane….  ???Bon, ben désolée mais c’est quand même un peu… lourd/pas clair/pas vraiment joli  .

Elle est d’une douceur sans égale et pourtant, elle suinte une odeur de rouille qui me déstabilise. Je presse mes doigts d’enfant contre tes joues. Tu es belle, mère.

Je le sens pas déstabilisé … du tout… 

Tes grandes paupières outrageusement maquillées sont bordées par une rangée de cils noirs et épais

Je sais pas là… on dirait que tu t’es forcé (ée – décidemment faudrait que j’aille voir si tu es un garçon ou une fille) à décrire. (fille, ça c’est fait  )

Ton parfum capiteux a la fragrance des roses, lui et le sang forme une combinaison enivrante.

« lui et le sang » c’est pas très fluide

J’aimerais que tu me remercie

Remercies

mais la parole ne  pas autorisé dans les profondeurs

n’est pas autorisée
j’aurais dit « mais la parole est perdue dans les profondeurs»

Tu es la première victime des purifications de Jack l’Eventreur.

C’est pas lui qui s’était donné ce surnom, si ?
Mais pour expliquer que c’était Jack l’éventreur, si t’avais pas mis cette phrase, je ne l’aurais pas su (je n’avais pas lu le titre de ton post, mais le titre du passage).
S’il y a une suite, certainement qu’il faut le dire plus tard et pas là, par contre si ce texte se suffit à lui-même, il faut bien le dire quelque part… peut-être pas comme ça, mais faut au moins glisser qu’il s’appelle Jack… 


Je trouve que tu écris plutôt bien  , il y a des lourdeurs mais en même temps peut-être que Jack aime s’exprimer comme ça, les personnages ont leurs manies  .
Il y a de belles trouvailles et j’hésite entre un sentiment de poésie et une sensation lancinante. ça manque de répétitions pour être tout à fait lancinant surement... Il y a bien les « j’attends » mais ils sont d’affilée. S’ils avaient été égrainés ça aurait été différent sans doute  . En plus c’est pas toujours clair, on sent bien qu’on est dans un esprit dérangé.
Bref le rendu est plutôt pas mal  .

Merci pour ce texte

[Mikado]

Bonsoir Mikado,
Tu as écrit un texte très intimiste à la première personne. Je trouve l'ensemble très joliment mis en scène. L'amour destructeur de Jack me plait bien. C'est poétique. On connait l'histoire de Jack, mais comptes-tu approfondir la suite ou est-ce juste un essai ?
Merci.

En réalité, c'était plutôt un essai (ce qui explique pourquoi il est si court) destiné à voir comment les autres percevaient ma manière d'écrire et ce que je devais améliorer. Merci à toi d'avoir prit le temps de lire mon texte 

[Mikado]

Juste un mot sur l'expression "carrelage froid", cela fait un peu lieu commun. Perso, j'aurais mis "vieux carrelage glacé" ou quelque chose de ce genre.

écarlate -> singulier : mille nuances soit, mais un seul rouge est écarlate (si tu considères écarlate comme un nom, et non comme un adjectif /d'écarlate = de un écarlate, d'où l'impression de nom)
insensible à notre douleur et lance un dernier baiser dans ta direction -> insensible à la douleur et te lance un dernier baiser

le deuxième "carrelage froid" -> sur les dalles solitaires, par exemple ou sur les carreaux de faïence.

Si tu utilises Word, je te recommande d'user du dictionnaire des synonymes intégré.

Ah, pas bête, un dictionnaire des synonymes est exactement ce qu'il me faut .
Pour le "vieux carrelage glacé" mon texte est très (trop) lourds et bourrés d'adjectifs qui n'ont pas trop leur place. Je pense que je devrais essayer de rendre mon style plus léger en enlevant quelques adjectifs...

Figure toi que je ne savais même pas d'où venait l'adjectif écarlate  J'apprend tous les jours 
"insensible à notre douleur et lance un dernier baiser dans ta direction -> insensible à la douleur et te lance un dernier baiser" C'est vrais que je préfère ta tournure de phrase  .
Merci d'avoir prit la peine de lire mon texte 

[Mikado]

Saaaalut,

Comme tu demandes du détail de lecture, j’ai détaillé… o/ 
Merci à toi 

Le crépuscule à la couleur de ta robe.

Hum soit « le crépuscule a (verbe) la couleur de ta robe », soit c’est « le crépuscule de la couleur de la robe », je pense 
C'est une faute d'orthographe 

Il brille d’un éclat rouge vermeil

« éclat vermeil » seulement, comme c’est une nuance de rouge le vermeil, c’est inutile de dire « rouge »
Effectivement, j'imagine que j'essayais encore de rajouter des adjectifs inutile (il est temps que j'abandonne cette mauvaise manie !)
J’ai buggué pour comprendre ce à quoi le « il » faisait référence…  Il n’y a peut-être que moi, mais faudrait répéter « Le crépuscule »  .
Ah, par contre là, je ne suis pas d'accord. Il est directement relié au crépuscule qui est le seul nom masculin prononcé jusque là. Je ne pense qu'il soit utile (ni même beau) de le répéter.

Ses milles et une nuance

Mille est invariable 
Nuances (vu qu’il y en a 1001)
Fautes d'orthographes quand tu nous tient ! 

qui donnent à ta robe des allures d’incendie

j’ai bien aimé  . Surement en partie parce que ça rime avec la première phrase. Très joli en tout cas  .
Merci 

Autrefois blanche, dénuée d’intérêt, elle s’affirme maintenant d’une étrange couleur sang

Pas d’accord  . Le blanc n’est pas dénué d’intérêt, et je ne vois pas ton personnage le penser.
J’imagine plus que le blanc c’est la discrétion et le rouge l’ostentatoire... Je pense qu’il y a moyen de faire mieux sur cette phrase.  Après la robe aux allures incendie, ça fait plop… 
En relisant ta phrase, je suis d'accord avec le "plop" (d'ailleurs j'adore ce mot  ) Mais je perçois mon personnage comme un enfant traumatisé vivant dans un univers de violence et de douleur. Psychotique, il voit une certaine beauté dans là où les gens voit l'horreur et ressente de la peur. Le blanc, couleur pure du mariage, lui semble parfaitement dénué d'intérêt parce que trop doux et antonyme de la souffrance.

comme des flammes qui se pressent sur le corps svelte d’une femme.

Pas nécessaire de reprendre la métaphore du feu, c’était très bien fait avant. (fan n°1 de la robe aux allures d'incendie  )
Hum... Bon à retenir mais peut-être que certains lecteur trouve du charme dans cette phrase 

Je connais cette femme, je lui souris, brossant ses cheveux blonds de mes longs doigts d’enfants. Tes yeux sont fermés

Je trouve ça étrange de parler de l’autre à la 3eme personne et la 2eme selon les phrases 
Il ne faut pas oublier que le texte ne se suit pas vraiment, dans les fonds les pensées de Jack sont un peu éparpillées...

Je connais cette femme, je lui souris, brossant ses cheveux blonds de mes longs doigts d’enfants.

J’aurais mis des points à la place des virgules
Je trouve que les points sont trop définitifs, ça hache la phrase.

ses cheveux blonds de mes longs doigts d’enfants. Tes yeux sont fermés, tu dors d’un profond sommeil libérateur

3 adjectifs en « on » (blonds/longs/profonds) je n’entends que ça 
Ah ben je m'en étais même pas rendue compte ! 

Il diffère du sourire factice que tu affichais sans le moindre remord, comme on finalise un tableau aux couleurs déjà mortes

Pour moi les deux phrases ne collent pas   . C’est surement dû au sens que je mets derrière « un tableau aux couleurs déjà mortes », c’est joli mais pas très clair, du coup je le comprends comme « un tableau aussitôt oublié et rangé derrière un meuble ».
Si c’est bien le sens, je pense pas qu’un peintre ait un sourire factice quand il termine un tel tableau. Il doit ressentir une certaine douleur de voir que son tableau n’est pas à la hauteur.
Alors petite explication : Jack parle du sourire faux que sa mère affichais (de son vivant !) sans vergogne, un sourire trompeur qui ne lui plaisait pas. Les couleurs déjà mortes sont une référence à l'état chaotique et mort de la jeune prostituée, elle était déjà morte de l'intérieur et son sourire factice en était la.. finalisation ? J'ai du mal à m'exprimer   
Et t’es sûr (sure.. ?) que c’est « affichais » et pas « affiches » ? le sourire c’était avant qu’il la tue ou là maintenant qu’elle est morte ? ???
Avant qu'il ne la tue, désolée si c'est pas clair 

Je ferme les yeux, imitation grotesque de ton repos bienfaiteur.

J’enlèverais « bienfaiteur », on a déjà le sommeil libérateur, c’est pas utile et je trouve que ça ferait plus froid sans   
Justement, il n'est pas froid. Il est extrêmement doux dans sa manière de parler, il croit avoir fait une bonne action. Pour lui, en plus d'être libérateur, c'est également un sommeil reposant. Il est fou. Je l'adore  .

Je t’ai offert la paix auquel tu aspirais.

à laquelle

Je suis de nature lunatique, mère, et je suis peu patient.

Est-ce qu’un lunatique se sait lunatique… hum… allez, pourquoi pas
Là, je n'ai rien à dire, j'ai moi même du mal à cerner les réflexions de mon propre personnage 

La misère dans laquelle je vis est drapée du sang de la membrane qui te protégeait autrefois

la misère drapée du sang de la membrane….  ???Bon, ben désolée mais c’est quand même un peu… lourd/pas clair/pas vraiment joli  .
J'aime pas non plus, je voulais l'enlever mais Viviane trouve cette phrase très belle. Va savoir pourquoi...

Elle est d’une douceur sans égale et pourtant, elle suinte une odeur de rouille qui me déstabilise. Je presse mes doigts d’enfant contre tes joues. Tu es belle, mère.

Je le sens pas déstabilisé … du tout… 

Mouais, d'un côté, il est un peu à côté de la plaque niveau sentiments. Il rit puis il pleure. Un psychotique lunatique...
Tes grandes paupières outrageusement maquillées sont bordées par une rangée de cils noirs et épais

Je sais pas là… on dirait que tu t’es forcé (ée – décidemment faudrait que j’aille voir si tu es un garçon ou une fille) à décrire. (fille, ça c’est fait  )
Non, pas vraiment, mais cette vrais que cette phrase est trop lourde. Et ouaip, j'suis une fille malgré les nombreux débats à ce sujet 

Ton parfum capiteux a la fragrance des roses, lui et le sang forme une combinaison enivrante.

« lui et le sang » c’est pas très fluide
Tu préfères : Ils tout simplement  ?

J’aimerais que tu me remercie

Remercies
Merci 

mais la parole ne  pas autorisé dans les profondeurs

n’est pas autorisée
j’aurais dit « mais la parole est perdue dans les profondeurs»
Y'a déjà eu un débat avec un des lecteurs ci-dessus, je persiste et signe 

Tu es la première victime des purifications de Jack l’Eventreur.

C’est pas lui qui s’était donné ce surnom, si ?
Mais pour expliquer que c’était Jack l’éventreur, si t’avais pas mis cette phrase, je ne l’aurais pas su (je n’avais pas lu le titre de ton post, mais le titre du passage).
S’il y a une suite, certainement qu’il faut le dire plus tard et pas là, par contre si ce texte se suffit à lui-même, il faut bien le dire quelque part… peut-être pas comme ça, mais faut au moins glisser qu’il s’appelle Jack… 
Difficile à faire, il n'y aucun dialogue 

Je trouve que tu écris plutôt bien  , il y a des lourdeurs mais en même temps peut-être que Jack aime s’exprimer comme ça, les personnages ont leurs manies  .
Il y a de belles trouvailles et j’hésite entre un sentiment de poésie et une sensation lancinante. ça manque de répétitions pour être tout à fait lancinant surement... Il y a bien les « j’attends » mais ils sont d’affilée. S’ils avaient été égrainés ça aurait été différent sans doute  . En plus c’est pas toujours clair, on sent bien qu’on est dans un esprit dérangé.
Bref le rendu est plutôt pas mal  .

Merci pour ce texte
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Merci à toi