[lepion]

Ce chien gris qui n'avait jamais aimé personne,
Ce ver solitaire et ravagé, voire pire,
Ignorait le ciel bleu, la rose et son sourire.
Il devinait, pourtant, à travers des persiennes,

Les rayons du soleil chauffant l'herbe des champs ;
Aussi le grondement du tonnerre, et plus loin,
L'odeur sucrée des fruits, des fleurs et du foin.
Il percevait ainsi les oiseaux par leurs chants.

Il n'était ni joyeux, ni triste, ni vivant.
Il ne connaissait rien mais il rêvait parfois,
Au hasard de ses nuits, il écoutait le vent.

La brise qui sifflait ne chanta qu'une fois :
Elle fit l'air d'automne, alors, ce vieux chien gris,
Ce ver, soudainement, fut follement épris.

[Vivi]

le "l" à la fin c'est voulu ? lol


l'avant-dernier fait 11 je pense (automne, alors -> autonalor=4)

j'aime pas trop le "voire pire", qui n'est pas dans l'ambiance je trouve.
Pareil poour la phrase à cheval sur les 2 premières strophes, c'est dommage.

grondement du tonnerre, et plus loin,
L'odeur sucrée des fruits,

en quoi l'odeur est-elle plus loin que le tonnerre ?


la 3° strophe est bien (un point plutôt qu'une virgule à la fin non ?)

la dernière, je capte pas tout. LA ponctution me semble chaotique. Je ne mettrais pas de virgule dans premier vers entre le verbe et son sujet). Et même si ce vers faisait partie du vers précédents (fin de la 3° strophe, ça marche pas avec le verbe).
Je mettrais un point après l'automne.
"ce ver"... c'est quoi ? le ver du poème ? un ver (insecte) ? le chien ?
épris de quoi ?


Désolé, mais ce poème ne me parle pas...

[lepion]

salut vivi,
le l de fin n'était pas désiré, non
tu peux recompter l'avant-dernier vers...
sinon, concernant la ponctuation, tu as bien raison
et j'avais rectifié avant de te lire...
et un ver est un ver rampant
contrairement au vers de poésie
ou au verre à boire vers la fontaine...
et oui, ce poème est un peu obscur
merci d'être passée
et bonne fin d'été

[Vivi]

mmh pour le ver, c'est pas super clair au début (je pense). La répétition poétique me fait penser qu'on parle bien du chien derechef (ou de son ver solitaire lol).

tu peux recompter l'avant-dernier vers...

excuse-moi, j'ai compté le "elle" du début comme 1 alors qu'avec le "fit", ça fait bien 2, donc 12 !

je ->

[Eveil]

C'est agréable, et très fluide, j' ai pas compris, mais c'est sans importance, ça m'a bercé.

a+ le pion ! 

[Leo]

Ce ver solitaire et ravagé, voire pire,

Je pense qu'il faudrais retravailler ce vers, le "voir pire" est de trops selon moi il alourdit la phrase et casse le rythme

Aussi le grondement du tonnerre, et plus loin,
L'odeur sucrée des fruits, des tulipes et du foin.

Ici je pense que le texte serait plus clair si tu écrivais:
"Aussi le grondement du tonnerre et,
Plus loin, l'odeur sucrée des fruits, des tulipes et du foin."
De plus le "Aussi" m'as un peu perdu éssaye peut-être de le remplacer par "Ainsi que" 

Il n'était ni joyeux, ni triste, ni vivant.
Il ne connaissait rien mais il rêvait parfois,
Au hasard de ses nuits, il écoutait le vent.

J'aime bien 

Elle fit l'air d'automne, alors, ce vieux chien gris,

Le "alors" semble briser le rythme ici aussi, de plus en aérant le texte avec des retour à la ligne plus fréquent dans la troisiéme strophe tu pourrais mieux mettre un valeur la fin:

"La brise qui sifflait ne chanta qu'une fois :
Elle fit l'air d'automne, puis,
Ce vieux chien gris,
Ce ver (il faudrait ajouter un adjectif ici),
Soudainement fut follement épris."

Voilà sinon j'ai bien aimé le texte deux trois phrase bien accrochante mais j'ai l'impréssion que tu l'as fait en vitesse, je te conseille de prendre plus le temps de retravailler la forme, le rythme de tes textes et la ponctuation

[Dana Anderson]

J'aime bien, c'est fluide et tres agréable a lire je trouve. J'aime beaucoup la 1ere strophe 

[lepion]

merci de vos lectures
léo, les vers sont des alexandrins (ou ils essayent)
par conséquent impossible de les sectionner comme tu le proposes
@+

[Leo]

ok, désoler je suis pas du tout un pro à ce niveau là j’essaye de participer tant bien que mal :p

[RoiDinozor]

V7 est faux (13)
La césure au vers 2 me peine.

Absolument rien à redire sur le rythme du reste de l'ensemble.
Percevoir ainsi sonne très faux pour moi.

Je trouve les tercets mieux faits, et pense qu'ils gagneraient à être purs de virgules.

[Baptiste]

Salut

Il ne connaissait rien mais il rêvait parfois,

  j'aime bien

Bon passage vite fait, pour dire que j'ai bien aimé
j'ai pas tout compris mais ça m'a fait penser à ce vers de Hugo
' un vers de terre amoureux d'une étoile" 'ou un truc comme ça
Surtout que le titre c'est foudre, donc pour moi, c'est un type qui tombe amoureux
Juste

Il devinait, pourtant, à travers des persiennes,

Je pense qu'on dit deviner quelque chose. Je me plante peut être mais tel quel ça ne me semble pas correct

Voilà
au plaisir