[JoPo]

Figure-toi que je m'étais rendu à travers champs près de l'église où, parait-il, la messe est gratos, pas un centime à débourser pour y aller ! Pas comme la piscine où je devais attendre mes potes vu qu'on avait rendez-vous à 10h30. Ces petits couillons de la lune se débrouillaient chaque dimanche à avoir 1/2 heure - 1 heure de retard.
J'ai fini par leur demander, un dimanche matin de poireautage particulièrement long ce qu'ils foutaient, nom de Dieu, tous autant qu'ils étaient pour arriver en retard comme ça, à chaque fois, et de manière groupée, en plus : n'étant pas tous de la même famille et donc pas de la même chaumière, comment c'est-y qu'ils s'y prenaient pour quand même se démerder à avoir tous exactement le même temps de retard : quand j'en voyais un arriver, paf, à coups sûr, dans les 2 minutes qui suivaient, je voyais le dernier se manier, tout honteux, et entre les deux, le gros de la troupe, un sourire béat sur les lèvres avec un semblant d'air soulagé.
- Ben quoi ? Qu'ils m'ont répondu (!), l’œil torve. Après les avoir sermonnés.
- On était à la messe, tiens ! Où qu'tu crois qu'on était ?
- La quoi, bande de lâcheurs ?
- La messe, quoi !
- La messe ? Ben c'est quoi la messe ?
- ? Comment ça c'est quoi la messe ?
- Ben ouais, quoi, c'est quoi la messe ?
- Tu sais pas c'que c'est la messe !?
- Nan, ch'ai pas c'que c'est la messe.
- Déconne ! L'aut', y sait pas c'que c'est la messe !
- Ben nan, c'est quoi, la messe ?
- Ben la messe, c'est là où qu'on va le dimanche matin.
- Nan, Le dimanche matin, on va à la piscine et on a rendez-vous à 10h30 !
- Ah ouais, d'accord ! Ben ouais, ok ! Mais avant, y'a la messe.
- Et c'est quoi, la messe ?
- Ben c'est là où on prie.
- Hein ? On ... prie ?
- Ben ouais, tu pries Dieu, quoi, tu chantes, tu te lève, tu t'assois, tu t'relèves, tu t'rassois. Si t'as fait une connerie, tu le dis et t'es pardonné. Faut juste réciter une récitation.
- Qu'est-ce que tu me racontes là ?
- 'Tain ! C'est pas vrai ! Comment qu'on peut lui expliquer ? T'as qu'à venir ! Dimanche prochain !
- Comment ça ? Moi aussi, j'peux venir ?
- Ben ouais ! T'es con, hé !
- C'est payant ?
- Ben nan ! Rr'oh l'aut' ! C'est gratuit, t'es con, hé !
- Ah ben si c'est gratuit, je viens, tu vas voir ! J'vois pas pourquoi vous iriez à la messe et pas moi. Nan mais oh !


Le mois de juin de cette époque était d'une belle météo (pas comme aujourd'hui : à cause des gaz à effet de serre, à l'époque, c'était les russes, avec leurs grosses fusées) : les champs commençaient à devenir jaune, les fleurs séchaient sur pied et je décidai de couper à travers ces beaux champs tout sec. Quand j'y pense ! Les nappes phréatiques en bavaient, les pôvres ! Alors qu'aujourd'hui, elles débordent, les pôvres ! Elles sont tout le temps pôvres !
Donc, après m'être levé assez tôt pour un dimanche : 10h00, j'allais quand même pas me taper tout le tour du village alors qu'il y avait un raccourcis entre le cimetière et le pré aux moutons, un chemin à moitié dissimulé par les grandes herbes folles qui relâchaient comme de toutes petites particules à chaque rafale de vents chaud. Ça faisait joli, tiens, marrant, ça... Certainement que le dernier tracteur qui était passé par là devait rouiller dans une décharge sauvage. Toutes ces particules, c'était très esthétique dans le vent, ça faisait comme des petites poussières rigolotes, y'en avait plein partout, un vrai bonzaï de 14 juillet en plein jour.
Bientôt, je me rendais compte qu'en secouant bien les herbes, celles-ci arrivaient à en relâcher encore bien plus dans les airs, accentuant cette belle impression de liberté. Ah ah ! C'est super ! Aujourd'hui, je vais à la messe et comme ça, je poireuaterai pas comme un crétin devant la piscine pendant une heure ! Ah ! Que la vie est bien fichue ! Suffit de demander à ses amis et tout s'arrange ! Et si ça se trouve, à la messe, y'aura même des filles ! Passqu'à la piscine, vu qu'on est entre nous, les seules filles qu'il y a, on les connait même pas et pis de toutes façons, elles ont au moins deux ou trois ans de plus que nous, alors, hein, que des vieilles, elles ont même pas un regard pour nous, ou moi, en particulier, je suis si beau ! C'est ma mère qui le dit alors, hein ! Elles n'ont même pas une petite attention quand on se fait un bobo à courir sur le bord humide et glissant de la piscine et qu'on saigne après s'être honteusement viandé ; y faudrait mettre un pansement, sinon, pas moyen de s'arrêter de pleurer ... Et ben voilà, c'est le maître nageur qui s'y colle pour le pansement, il nous avait pourtant bien gueulé dessus de pas courir, du coup, on continue de pleurer et elles de nous ignorer encore plus si il était possible. M'enfin, bon, un pansement, c'est toujours ça, et qui plus est, résistant à l'eau, sont bien équipés à la piscine, on va pas faire le difficile, sauf que ses mains, euh ... elles sont ... poilues, pouârk ! Et à l'autre bout des mains, y'a cette face de vieux schnok qu'arrête pas de répéter 'j't'avais prévenu, faut pas courir, ça glisse et gnah gnah gnah, ça dix mille fois que j'le répète et bla bla bla... J'aurais préféré des mains de filles, moi.


Bref... J'm'en fous ! J'vais à la messe ! Avec mes potes ! Y'aura pléthore de filles ! Elles me mettront plein de pansement ! En me regardant dans les yeux avec leur bobine pleine de pitié ! Oh le pauvre ! Il est tombé, y s'est fait mal ! Je jure que j'pleurerai pas ! Je ne suis pas fait de cette chique molle que constitue ces petits crétins qui ont un an de moins que moi ! Ah la nouvelle génération ! Que des chiques molles !
Moi, je prends les raccourcis, ch'uis un vrai gars de la campagne, moi, j'y vais même si le chemin est encombré de hautes herbes me fouettant mes jambes nues, moi (je suis en short, je rappelle qu'il fait chaud), et, regarde bien, en coinçant à l'aide de mon pouce et mon index le haut des grandes tiges d'herbe (ce qui est possible depuis notre mutation ayant permis le 'pouce opposable' qui nous différencie des autres singes voilà environ ... Heu ... Je dirai 400 000 ans) où se trouvent réunies des grappes de graines , je peux récolter toutes leurs semences pour les semer à tout vent ! Encore mieux qu'en shootant d'dans ! Ça fait de jolis petits nuages de qui brillent dans le soleil et qui s'envolent en suivant le vent. T'imagines toutes ces futures petites herbes juvéniles que j'aide à venir au monde ! Qu'est-ce que c'est rigolo ces herbes !


C'est marrant, depuis au moins le début de ce chemin, je sens que ça me gratte les yeux. J'avais jamais ressentis ça, ça doit être le bon Dieu qui m’envoie des signes positifs ! Ah ouais c'est ça ! L'est pas bête, le Bon Dieu ! Il sait reconnaitre ses ouailles ! Il sait qui est honnête ou pourri, pas besoin de faire du cinéma. Je commence même à avoir des larmes de contentement, c'est la grâce, je crois, hé ! Qu'est-ce qu'il est fort ce bon Dieu ! Je pleure avant d'arriver à la messe ! Je dois être un élu !
Mais bon, ce qui est le plus énervant, l'air de rien, c'est que ça me gratte. Ah oué ! Ça me gratte d'une force ! Ben merde ! Surtout mes jambes nues où les herbes aiment se frotter. C'est vrai que ça gratte ! Ça me gratte aussi les yeux et comme ils pleurent à cause du Bon Dieu qui m'a élu, j'ai les doigts tout mouillés de larmes salées. Sans même m'être cassé la margoulette sur le bord de la piscine ! Super ! Je vais me faire recouvrir de pansements appliqués par de jolies mains toute fines et sans poils ! Quelle aubaine ! Purée ! la piscine, c'est trop naze ! La messe, c'est 100 fois mieux ! Pas besoin de tomber pour pleurer et se faire cajoler ! On pleure dès qu'on s'approche du lieu consacré ! Ça commence même à plus d'un kilomètre, il est vraiment fort ! Aaah ... Aaah ... Aaa-tchoum !

Ah ! Ça y est enfin ! J'arrive à l'église. Quelle idée, aussi, d'aller habiter en banlieue ! Si loin du centre-village ! C'est bien mes parents, ça, des gens qui se plaisent à passer pour des excentriques. Y z'y vont même pas à l'église ! Ch'te jure ! La honte. Je croise un premier copain qui me fait des yeux tout ronds en me voyant, ne pouvant aligner un autre son que 'hôoo l'aut' hé ! La gueule !' et me regardant me diriger vers un autre de mes amis, plus proche, celui-là, y'm'comprendra, accompagné de son papa et de sa maman. Des gens très biens qui vont à la messe et tout et tout, leurs enfants vont même au catéchisme, mais ça, c'est le samedi, j'te raconterai une autre fois.
Quel ne fut pas mon étonnement au moment où je vis le visage de la maman de mon meilleur pote prendre la même forme que celui de l'autre couillon juste avant ! Et quand le papa se tourna vers moi, ses yeux se mirent à s'agrandir, rougir, presqu'à éclater, comme s'il avait été à la piscine avant nous et qu'il avait osé ouvrir les yeux sous l'eau (trop fort, le gars !), ou qu'il avait tellement retenu sa respiration devant son assiette d'épinard que les balles de ping-pong remplaçant ses yeux allaient se décider à tout manger, puis le dos de sa main vint se blottir près de sa bouche illico, tout en faisant un petit bon sur place. Je cru qu'il allait vomir. Moi, comme j'avais les yeux qui pleuraient et les jambes qui me grattaient entre deux éternuement, je croyais que c'était le Bon Dieu qui m'accordait ses faveurs ; mais quand je vis une de mes camarades de classe habillée comme jamais je ne l'avais vue à l'école et exprimant le même dégoût sur son joli visage en m'apercevant, je commençai à me poser de sérieuses questions. Elle ne m'avait jamais servi une tête pareille, à l'école... Était-ce en rapport avec sa belle tenue ? Est-ce que plus une fille est bien habillée et élégante et plus elle exprime son dégoût face à un ... va-nu-pied ? Comment ai-je pu lire des mots aussi compliqués que 'va-nu-pied' sur un visage innocent ? Mais qu'avait fait ce bon dieu de Bon Dieu ? Pitain d'enfoiré, çui-là, tu veux dire. Y s'rait pas en train de m'arnaquer ? Je croyais que les filles devaient me faire des pansement en me plaignant et en me rassurant avec un joli sourire contemplatif plein de compréhension !
Tu veux que je te ramène ? Me demanda le papa de mon meilleur pote en se frottant les yeux, ce qui eu pour effet de ramener ses yeux-balle-de-ping-pong à une taille d’œuf de pigeon.
- Ben nan, c'est pas la peine, je vais à la messe !
- Tu ne peux pas aller à la messe dans cet état, voyons !
- Qu'est-ce qu'il a mon état ?
- Tu as des yeux, des joues, et même un nez de grenouille qui voulait se faire plus gros qu'un bœuf.
De grenouille ?
- Ton visage enfle ! Comme quand je donnais une cigarette à fumer à un crapaud dans ma jeunesse, je n'ai pas envie de te raconter la fin.
- Ah ! C'est ça que je sens ! Ça me gratte les jambes et les yeux et il semblerait que je pleure entre deux éternuements alors que je suis si content d'aller à la messe !
- Allez, rentre chez toi, tu es affreux à voir.
- Ben et la messe ?
- Le Bon Dieu ne t'en voudra pas si tu la rates. Va voir ta maman... Cette banlieue-villageoise de communiste à la con... (je ne me souviens pas qu'il ait dit ça mais c'est comme si je l'avais entendu, enfin, je crois, c'est tellement vieux)

Je rentrai donc via le même chemin, vu qu'il était quand même vachement plus court, en sentant mes yeux couler comme si ils avaient fondu, un esquimau à la vanille sous cette chaleur et je prenais comme principe de jouer, encore et encore, avec ces longues belles herbes et leurs petites étoiles décollant pour orbiter dans l'espace, passionné de physique appliquée, j'expérimentais en veux-tu, en voilà...
J'arrivais à la maison, en remontant par l'escalier du garage, c'est plus court (en montant, donc) et ma mère (ouvrant la porte de l'escalier du garage, en contre plongée, du coup, pour ceux qui aiment le cinéma et qui sont déjà en train d'élaborer le pitch de cette merveilleuse histoire), en me voyant, répéta mimique pour mimique les différents visages croisés au court de cette sainte matinée, pourtant elle m'avait bien dit que Dieu, la messe et tout le tremblement, c'était que des bêtises (pour rester poli), que je pouvais oublier tout ce qu'on m'aurait raconté, que c'était l'opium du peuple et que si dans cette église, il n'y avait pas d'ouvrier spécialisé, c'était parce que, pire encore, il n'y avait que des petits bourgeois possédés par leurs possessions. Et que de plus, comme je n'était même pas baptisé, je n'avais pas besoin de me marier pour qu'on me mette un pansement avec des mains délicates et sans poil et un air de pitié douloureux sur le visage quand je me faisais cruellement mal. Elle dit simplement de manière laconique : 'mais qu'est-ce qu'y t'arrive !! Ou qu't'es allé trainer, fils d'andouille ! T'as mal ? Ça gratte ? Ça pique ? Te gratte pas, ça va   empirer !'
Aussitôt, elle contactait tout ce qui porte de près ou de loin le nom de médecin, docteur, toubib, à l'aide de cette merveilleuse invention qu'est le téléphone, grâce à cette saleté d'annuaire où les pages sont tellement fines que quand on est énervé, elle se déchirent toute seules, tu parles d'une saloperie, afin d'en trouver un qui ne soit pas à la messe, quand même, merde, ces pitains de scientifiques, tu vas pas me dire qu'ils croient tous au Bon Dieu ! Jusqu'à en dégoter un qui avait dû se lever trop tard pour aller à l'église. Il accepta de nous recevoir d’extrême urgence.

Le diagnostique fut un rhume des foins sévère.
Si j'aurais su, j'aurais pas v'nu (à la messe, que du coup, je n'ai jamais connu)...

[holden5]

Texte étrange. Une désinvolture à la Céline, l'aspect critique en moins. Un thème bizarre, presque d'un autre temps (la messe??). Le ton campagnard/Deschiens est peut-être un peu trop caricatural pour qu'on croit vraiment aux personnages.
Ce n'est pas trop mal écrit, mais l'intrigue et le ton sont trop extraterrestres à mon goût ! Désolé, je n'arrive pas à analyser autrement ton texte.
Au plaisir,
H.

[Aléa]

Lu!

(pas comme aujourd'hui : à cause des gaz à effet de serre, à l'époque, c'était les russes, avec leurs grosses fusées

J'avais pas capté au début, que c'était des enfants, je croyais que c'était un truc un peu parodique sur la campagne, bien grossit quoi, m'étais dis pourquoi pas, et pis en fait non, alors du coup ca m'a vachement perturbé comme remarque x)
Et puis, les nappes phréatiques de nos jours sont pleines?  ???

(ce qui est possible depuis notre mutation ayant permis le 'pouce opposable' qui nous différencie des autres singes voilà environ ... Heu ... Je dirai 400 000 ans)

Merde c'est encore une remarque de ce genre qui me derange, d'habitude j'aime bien, celle-là est pas trop mal en plus, mais je trouve ca mal venu, peut etre parce que ca traverse les ages, ou que c'est pas assez assumé, comme un petit grain de sable, si c'était incrusté des le debut dans la narration ca passerait peut etre mieux 

Bon sinon moi je l'ai bien aimé ce petit texte! Peut etre quelques longueurs dans les descriptions pour un texte qui raconte qu'une petite anecdote au final (du coup on s'attend peut etre à une chute plus grande). Mais y'a plein de petit trucs sympa, et le ton, raconté avec des souvenirs de comment on pouvait parler enfant, donne un certain style au tout. Je me trompe peut etre mais on sens l'anecdote d'enfance  (Ce qui m'a plu)

Bref au plaisir de pouvoir te lire sur un autre texte, différent surement!

[JoPo]

Non, tu ne te trompes pas, c'est bien une anecdote d'enfance.

Je trouve qu'un auteur qui excelle à raconter des histoires d'enfant dans ce ton est Cavana, on passe de bons moments avec lui.

Oui, bon, c'est vrai que la chute est nulle, y'en a pas vraiment, même, en fait, j'dirai...