[Above]

Voici le début de ma nouvelle-roman. J'ai préféré commencer par un stade avancé de l'histoire. Peut-être pour titiller l'envie du lecteur de connaître ce qu'il s'est passé.

Une jeune femme était assise dans un fauteuil roulant à fixer, depuis une chambre d’hôpital, la vie qu’elle devrait chérir. Ses poings se serraient sur les accoudoirs, l’on ne pouvait pas encore voir son visage. Ce dernier était impassible et quelques égratignures y figuraient, notamment sur ses lèvres, en dessous de ses sourcils et sur les joues, ses yeux verts avaient perdu la lumière qu’ils possédaient auparavant, elle était presque effrayante. Même ses longs cheveux roux étaient ternes… Parfois elle se faisait craquer la nuque, sans s’en rendre compte. Elle pouvait rester des heures dans cette position, l’esprit démuni de toute pensée, elle n’en avait pas conscience. Sa solitude l’accompagnait, c’était déjà ça. De temps à autres, elle avait la dangereuse impression que son cœur, littéralement broyé, cessait de battre; comme si sa vie s’arrêtait dans cette chambre d’hôpital, seule et sans rien.

« Mademoiselle Lennors ? héla une jeune infirmière responsable des visites de la jeune femme.
La demoiselle en question émit un léger mouvement de tête vers la gauche, en direction de la porte.
-Oui… ? répondit-elle de sa voix rendue fébrile par le désarroi.
-Quelqu’un est là pour vous. Il me semble que c’est votre fiancé.
La jeune femme passa une main tremblante sur son front. Elle ricanait d’un air sarcastique avant de hurler:
-DEHORS ! FOUTEZ-MOI LE CAMP ! Laissez-moi tranquille… »

L’infirmière s’exécuta en sursautant, refermant calmement la porte. Plus personne n’entra pour le moment. La jeune femme tremblait et blêmissait à une vitesse inquiétante. Personne ne croirait le personnel médical si ce dernier expliquait que c’était quotidien. Les larmes de la rouquine ruisselaient sur ses joues pâles, elle criait des prénoms, des insultes qui n’avaient pas leur place ni leur sens dans cette pièce. Le bout de ses doigts s’agitait sans qu’elle ne pût se contrôler. Tout l’hôpital profitait de ses cris de colère et de désespoir. Si elle continuait ainsi, elle allait se déchirer les poumons et les cordes vocales.

Un médecin, alarmé par les cris de sa patiente et l’inactivité de ses collègues, entra dans la chambre de la jeune femme et se précipita à ses côtés. Sans aucune douceur, il l’attrapa au-dessous de la taille pour la porter et la faire s’allonger de force dans son lit. Il lui dictait de se calmer, que tout allait bien se passer, que ce n’était pas grave… encore un incompétent sentimental. La demoiselle ne se laissait pas faire bien que seul le haut de son corps pouvait tenter de se défendre.

« Amenez-moi quelqu’un ! Qu’on l’endorme et qu’on la place en psychiatrie ! ordonna l’homme dépassé par la situation.
-LÂCHEZ-MOI ! J’ai pas besoin de vous ! Lâchez-moi ! »

Sans attendre plus de temps, le médecin injecta des calmants à la jeune femme bien trop résistante. La dose fit rapidement effet. La demoiselle se calma, son regard verdoyant devenait vitreux et figé. Avant de s’endormir, une énième larme coula le long de sa joue et elle murmura tristement:

« J’étais sa parfaite petite danseuse… »

C’était si saisissant que la plus insensible des personnes ne pourrait s’empêcher d’en être touché.

[OliveDuWeb]

Salut !

Une jeune femme était assise dans un fauteuil roulant à fixer, depuis une chambre d’hôpital, la vie qu’elle devrait chérir.

Je trouve la phrase maladroite. J'ai du relire pour comprendre que "fixer" ne se rapportait pas au "fauteuil" mais à la femme.

Ses poings se serraient sur les accoudoirs, l’on ne pouvait pas encore voir son visage.

Je ne comprends pas le "on ne pouvait pas encore voir son visage", alors que tu le décris la phrase suivante.
Pourquoi on ne pouvait pas le voir ? Il était bandé ? Dans l'ombre ?

Ce dernier était impassible et quelques égratignures y figuraient, notamment sur ses lèvres, en dessous de ses sourcils et sur les joues, ses yeux verts avaient perdu la lumière qu’ils possédaient auparavant, elle était presque effrayante. Même ses longs cheveux roux étaient ternes… Parfois elle se faisait craquer la nuque, sans s’en rendre compte. Elle pouvait rester des heures dans cette position, l’esprit démuni de toute pensée, elle n’en avait pas conscience. Sa solitude l’accompagnait, c’était déjà ça. De temps à autres, elle avait la dangereuse impression que son cœur, littéralement broyé, cessait de battre; comme si sa vie s’arrêtait dans cette chambre d’hôpital, seule et sans rien.

J'aime bien cette description, elle est poignante.

« Mademoiselle Lennors ? héla une jeune infirmière responsable des visites de la jeune femme.
La demoiselle en question émit un léger mouvement de tête vers la gauche, en direction de la porte.
-Oui… ? répondit-elle de sa voix rendue fébrile par le désarroi.
-Quelqu’un est là pour vous. Il me semble que c’est votre fiancé.
La jeune femme passa une main tremblante sur son front. Elle ricanait d’un air sarcastique avant de hurler:
-DEHORS ! FOUTEZ-MOI LE CAMP ! Laissez-moi tranquille… »

Pour la forme, le dialogue commence par un tiret long (—) suivi d'un espace. Et je crois qu'on ferme les guillemets avant une phrase de description indépendante ("La jeune femme poussa...hurler").

L’infirmière s’exécuta en sursautant, refermant calmement la porte. Plus personne n’entra pour le moment. La jeune femme tremblait et blêmissait à une vitesse inquiétante. Personne ne croirait le personnel médical si ce dernier expliquait que c’était quotidien. Les larmes de la rouquine ruisselaient sur ses joues pâles, elle criait des prénoms, des insultes qui n’avaient pas leur place ni leur sens dans cette pièce. Le bout de ses doigts s’agitait sans qu’elle ne pût se contrôler. Tout l’hôpital profitait de ses cris de colère et de désespoir. Si elle continuait ainsi, elle allait se déchirer les poumons et les cordes vocales.

Le "pour le moment" me gêne dans un texte au passé. Je verrais plutôt "pendant un moment".
Sinon, on ressent bien son désarroi.

Un médecin, alarmé par les cris de sa patiente et l’inactivité de ses collègues, entra dans la chambre de la jeune femme et se précipita à ses côtés. Sans aucune douceur, il l’attrapa au-dessous de la taille pour la porter et la faire s’allonger de force dans son lit. Il lui dictait de se calmer, que tout allait bien se passer, que ce n’était pas grave… encore un incompétent sentimental. La demoiselle ne se laissait pas faire bien que seul le haut de son corps pouvait tenter de se défendre.

Je ne suis pas médecin (même si j'ai déjà bossé comme brancardier dans ma jeunesse), mais j'ai du mal à me représenter un médecin saisir une femme "en dessous de la taille" alors qu'elle est assise dans un fauteuil et qu'elle se débat. Je le verrai plutôt la saisir sous les aisselles. A moins que le médecin ne soit Schwarzy (dans ses jeunes années, bien sûr).

« Amenez-moi quelqu’un ! Qu’on l’endorme et qu’on la place en psychiatrie ! ordonna l’homme dépassé par la situation.
-LÂCHEZ-MOI ! J’ai pas besoin de vous ! Lâchez-moi ! »

Pourquoi le médecin veut qu'on lui "amène" quelqu'un ? Il ne devrait pas se contenter de "faire venir" de l'aide, ou "faire appeler" quelqu'un ?
"Amener" me fait penser qu'on va lui apporter ce quelqu'un dans un autre fauteuil roulant, si tu comprends ce que je veux dire.

Sans attendre plus de temps, le médecin injecta des calmants à la jeune femme bien trop résistante. La dose fit rapidement effet. La demoiselle se calma, son regard verdoyant devenait vitreux et figé. Avant de s’endormir, une énième larme coula le long de sa joue et elle murmura tristement:

Le médecin demande à ce qu'on endorme la patiente, mais il s'occupe déjà de lui administrer de puissants calmants (qui l'endorment apparemment) ? Les deux choses sont contradictoires.

« J’étais sa parfaite petite danseuse… »

Voilà qui attise la curiosité !

C’était si saisissant que la plus insensible des personnes ne pourrait s’empêcher d’en être touché.

Alors cette précision est totalement inutile.
Tu ne dois pas le dire, mais le faire ressentir. C'est le lecteur qui doit penser ça. Si tu te sens obligé de le dire toi-même, c'est que tu n'es pas assez confiant des sentiments que tu génères avec ton texte.
Je pense que ton texte serait plus fort si tu terminais par le murmure de la femme.

[Above]

Modifications effectuées sur word. C'est fou à quel point quelques petits détails peuvent tout changer.

[Babataher]

salut,
OliveDuWeb a déjà décortiqué le texte.
Je vais juste relever quelques termes qui m'ont semblé impropres:

et sans rien

Seule suffit à traduire son isolement.

Tout l’hôpital profitait de ses cris de colère et de désespoir

j'aurais mis résonnait!

Un médecin, alarmé par les cris de sa patiente et l’inactivité de ses collègues, entra dans la chambre de la jeune femme et se précipita à ses côtés. Sans aucune douceur, il l’attrapa au-dessous de la taille pour la porter et la faire s’allonger de force dans son lit. Il lui dictait de se calmer, que tout allait bien se passer, que ce n’était pas grave… encore un incompétent sentimental. La demoiselle ne se laissait pas faire bien que seul le haut de son corps pouvait tenter de se défendre.

j'aurais utilisé pour ce paragraphe insolite le passé simple.
Pas grand chose à ajouter.
Au plaisir.

[Above]

J'aime bien le "seule et sans rien." C'est vraiment pour insister et je préfère.

"Profiter" dans le sens ironique de la chose, bien sûr, pour vraiment dire qu'elle importune tout le monde.

Et pour les verbes au passé simple, je mettrais seulement "dicter" et "laisser" .

[Stelmaria]

Salut !

Une jeune femme était assise dans un fauteuil roulant à fixer, depuis une chambre d’hôpital, la vie qu’elle devrait chérir.

La vie qu'elle devrait chérir ? C'est-à-dire ? Je ne comprends pas trop cette phrase.

Ce dernier était impassible et quelques égratignures y figuraient, notamment sur ses lèvres, en dessous de ses sourcils et sur les joues, ses yeux verts avaient perdu la lumière qu’ils possédaient auparavant, elle était presque effrayante.

Figurer je trouve que ça n'est pas le bon mot... peut-être "on pouvait y voir quelques égratinures" ou "se révélaient" ?
Sinon je trouve cette phrase un peu trop longue ; j'aurais mis un point soit après joues soit après auparavant.

Elle ricanait d’un air sarcastique avant de hurler:

Ricana. Et je ne comprends pas trop sa réaction (ricaner d'un air sarcastique). Mais peut-être que c'est en lien avec son fiancé et que tu expliques ça à un autre moment du texte ^ ^
 

La jeune femme tremblait et blêmissait à une vitesse inquiétante.

Je pense que le "à une vitesse inquiétante" est de trop. Selon moi "à vue d'oeil" irait mieux ^ ^

que tout allait bien se passer, que ce n’était pas grave…

Je ne vois pas trop un médecin dire ça ^ ^

encore un incompétent sentimental.

La demoiselle se calma

Après calmer et calmants, je trouve que ça fait un peu lourd de remettre calma ^ ^

« J’étais sa parfaite petite danseuse… »

Ça ça donne bien envie de connaître la suite !

Même remarque d'OliveDuWeb pour la dernière phrase. ^ ^

Bon, c'est pas mal. Pour moi c'est surtout le côté lexical et syntaxique qui pèche, mais tu as de bonnes idées et tu sais attiser notre curiosité. Et ton titre roxe ! 

[Above]

La vie qu'elle devrait chérir: Parce qu'elle est en fauteuil roulant et qu'il s'est passé quelque chose qui met fin à ce qui lui faisait aimer la vie !

Relecture et jugeote. C'est noté, merci 

[World End Girlfriend]

Ohayo !

Une jeune femme était assise dans un fauteuil roulant à fixer, depuis une chambre d’hôpital, la vie qu’elle devrait chérir. Ses poings se serraient sur les accoudoirs, l’on ne pouvait pas encore voir son visage.

Là, juste comme ça, je m'imagine Marion Cotillard dans De rouille et d'os.

Ce dernier était impassible et quelques égratignures y figuraient, notamment sur ses lèvres, en dessous de ses sourcils et sur les joues, ses yeux verts avaient perdu la lumière qu’ils possédaient auparavant, elle était presque effrayante.

Des égratignures dans le visage c'est assez parlant, pas besoin de préciser.
Evite les "presque" dans les descriptions, un truc est effrayant ou ne l'est pas, s'il l'est mais pas tant que ça, rien ne t'empêche d'utiliser un mot moins fort.

De temps à autres, elle avait la dangereuse impression que son cœur, littéralement broyé, cessait de battre; comme si sa vie s’arrêtait dans cette chambre d’hôpital, seule et sans rien.

Le littéralement broyé n'apporte aucune information qu'on ne puisse deviner tout seul, on comprends bien qu'elle est mal là.
Tu pourrais donner plus d'impact à sa solitude en jouant sur le rythme. Genre : chambre d'hopital. Seule.

 

-Oui… ? répondit-elle de sa voix rendue fébrile par le désarroi

Là encore, pas besoin de préciser, on le devine bien.

-DEHORS ! FOUTEZ-MOI LE CAMP ! Laissez-moi tranquille… »

Definitely Marion Cotillard dans De rouille et d'os 

L’infirmière s’exécuta en sursautant, refermant calmement la porte.

Mmmm pas fan...
On ne peut pas s'executer en sursautant, sursauter puis s'exécuter, oui.
Et puis si elle est si surprise, ça m'étonne qu'elle referme calmement la porte, doucement serait plus adéquat.

Les larmes de la rouquine ruisselaient sur ses joues pâles

Rousse, rouquine c'est familier.

Si elle continuait ainsi, elle allait se déchirer les poumons et les cordes vocales.

Show, don't tell.

C’était si saisissant que la plus insensible des personnes ne pourrait s’empêcher d’en être touché.

Pareil, montre nous la réaction du médecin face à cette réplique, ne nous dit pas "oueh c'était tellement triste que même Sade il verserait une larme".

Voilà, sinon, pour répondre à ta question, oui j'aimerai bien lire la suite, je veux savoir ce qui lui est arrivé (même si je m'en doute un peu...)
Au plais'

[Mnemosyna]

Mmh, OliveDuWeb a globalement fait toutes les remarques auxquelles je pensait 

Je rajouterais juste une observation à propos de la réaction du médecin (indépendamment de l'incohérence liée à l'administration des tranquillisants déjà soulevée plus haut) : je ne suis pas sûre qu'on catapulte un patient en "psychiatrie" aussi facilement que ça, en fait la tirade du médecin m'a vraiment fait tiquer à cause de ça.

Je ne sais pas si c'est fréquent qu'un service psychiatrique soit intégré à un hôpital général (ce sont souvent des cliniques à part, non ?), et puis il me semble que dans la réalité il y aurait déjà une phase où on laisse la patiente se reprendre, et si elle a des crises régulières comme ça il faut montrer un dossier et la faire examiner par un spécialiste avant de décider que ça concerne la psychiatrie, etc... ou je me trompe ? Ça me paraîtrait fou en fait qu'un médecin seul (et qui ne semble pas psychiatre) ait un tel pouvoir de décision et surtout le décide aussi brutalement ?

Sinon, c'est un début bien sympa la tirade de fin surtout donne envie de savoir ce qui s'est passé !

[Above]

Et bien pour répondre à ta remarque, je ne pense pas que le fait de décrire toutes les actions pour la placer en psychiatrie -il y a un service psychiatrie temporaire dans les hôpitaux- soit vraiment utile. Ce qui compte, c'est la fille, et pas le médecin ou Pierre-Paul-Jacques, enfin ouais, c'est pas vraiment le pilier de l'histoire puisque dans le chapitre 1 il aura totalement disparu...

Je te remercie en tout cas

[Mnemosyna]

De mon côté c'est juste que ça m'a choqué qu'il dise ça, justement parce que ça ne me paraît pas réaliste (et les détails à propos de la psychiatrie que j'ai donnés étaient là pour expliquer en quoi je ne trouvais pas ça réaliste). Du coup, si vraiment ça n'a aucune importance, à ta place je ne l'aurais juste pas fait dire cette phrase. Après évidemment, c'est mon point de vue et tu en fais ce que tu veux

[Above]

Moi je pense que c'est possible, puisque c'est répétitif !