[Eveil]

j'ai peur qu'en restant dans l'esprit du premier paragraphe, j'arrive à un texte monotone, et que le tout perde de sa "force".

moui, j'ai pensé à ça aussi, et...ba je sais pas, faudrait réussir à innover et surprendre pour pas blaser, sinon c'est l'effet inverse de l'effet recherché ! (ça t'aide, hein ? )

C'est pour ça aussi que j'ai du mal à remplacer le mot "penis" par autre chose, en y réfléchissant, parce que c'est pas mon narrateur qui emploie ce vocabulaire,

Ba, je vois pas pourquoi faudrait le remplacer, enfin, j'comprends pas trop en fait j'ai compris oui que ce "ils" était différent du narrateur, mais changer pour qqch de plus cru ? Parce que bon pénis c'est vrai que c'est pas vulgaire, on pourrait mettre autre chose..., 'fin bref, pour moi ça marche bien tel quel.

Alors quand tu auras le temps et l'envie, je lirai avec plaisir !

[ernya]

Elle s’appelait Heure, mais ils avaient crié pute de Pendule.

ça commence fort
je bugue un peu sur la formulation de la deuxième partie de la phrase, surtout qu'insulter quelqu'un n'est pas exactement le nommer, genre "pute de Pendule" c'est pas "Pendule, la pute"
ça me gêne d'autant plus que c'est la première phrase en fait

Elle avait crié sous les coups de mains et les coups de pieds et les vêtements qu’ils lui arrachaient.

c'est bizarre de dire "coups de mains" pour "claques" et cie

Ils avaient craché, la salope, la salope, qui craque les peintures sur le bois mort, qui creuse les visages de vieilles rides, qui crève les gens quand on les aime encore.

j'aurais commencé par évoquer les rides, perso, question de rythme peut-être

 

Ils avaient fait rentrer leurs gros pénis partout où ils pouvaient.

ah ouais quand même... disons que ce qui me gêne, c'est qu'on est en plein dans la mention explicite quand même, et dans le cadre de la revue et qu'il n'y a que trois textes à la fin 


Ca fait un peu bizarre quand même d'avoir un texte assez hard au début pour virer vers tout autre chose ensuite. En fait, j'ai été étonnée qu'Heure s'éprenne aussi rapidement alors qu'elle a subi de manière assez récente un viol. En fait, à part la mini remarque sur le temps, j'ai du mal à voir le lien entre le début et le reste, y a un truc qui cloche, je trouve. Jtrouve le début trop hard pour être évacué purement et simplement dans la suite en fait. Si elle se faisait "juste" passer à tabac sans viol, ça me gênerait moins en fait. Pour moi, y a comme un problème d'incohérence entre le début et la suite du fait que le début n'a apparemment aucune conséquence sur la suite alors que bon
A part ça, j'ai bien aimé, les garçons sont attachants et j'aurais aimé en savoir plus sur Heure.

[Anlor]

ben l'idée c'était justement qu'elle se retrouve dans un endroit où le temps ne coñpte pas, où elle n'a pas la même importance qu'à l'extérieur. Le truc aussi c'est que l'histoire avec Xabi et Anton, dans mon idée se déroule sur pas mal de mois, mais euh, concrètement, j'ai décrit des scènes d'éte du début à la fin, donc forcément je me fous dedans 
Non bon bref, j'ai eu l'impression de me caricaturer pendant toute la deuxième partie de ce texte, et franchement, s'il ne se retrouve pas dans la revue ça serait pas plus mal re-

merci d'avoir commenté ! (et désolée pour mes réponses, ça doit être relou de commenter un texte que son auteur descend tout seul en suite rere- )

[Anlor]

Bon, les copains, puisque vous avez voté, parlons retape.
En fait, j'ai l'impression que ce texte mériterait un ravalement complet, mais dans la mesure où je n'ai pas le courage et que vous l'avez choisi en l'état, je ne me sens pas vraiment de le réécrire. Du coup, en suivant vos commentaires, les points que je pensais travailler étaient :
- mettre plus de notion de durer dans mon texte histoire qu'on pense pas qu'Heure couche juste après son agression
- enlever des mentions des gants pour que la fin soit moins téléphonée
- supprimer le viol ? (la je mets un gros point d'interrogation en fait, je sais pas du tout)
- la partie de chat dans les bois, je la laisse telle quelle ?
- Elle s'appelait Heure, ça vous convient comme titre ?

Désolée, hein, je sais pas retravailler mes textes, et je me rends pas compte de ce qu'il faut que je change ou pas... 

[Eveil]

Pour moi la seule chose que tu dois absolument garder c'est la scène du viol, ça interpelle directement et c'est bien écrit, vraiment, après le reste je sais pas trop...je raccourcirais le jeu du chat, et ton titre est bien. A moins que tu trouves qqch de plus original. 

[Thérébentine]

Je suis d'accord avec Éveil pour dire que la scène de viol est essentielle.
Question de contraste.

[Anlor]

Bon, euh, je sais pas si c'est de la flemme, de la mauvaise volonté, mais je fais un gros blocage. Donc ce texte restera en l'état et puis voilà. Désolée les copains. 

[Aphone]

Je viens de lire ton texte pour l'AT et je m'aperçois qu'à part t'avoir lu en travers plusieurs fois, je n'avais jamais rien lu de toi en entier.

Une grossière erreur.

Du coup, je ne sais pas si ce texte est cohérent avec ce que tu fais d'habitude. Mais j'ai bien aimé. Pas le coup de coeur grandiose non plus, mais tu as une manière de nous pousser à nous attacher à tes personnages en seulement quelques lignes ! Je veux dire, deux milles mots c'est court. Très court même pour installer trois personnages. Mais on devine bien ce qui lie les deux frères. Personnellement, le manque d'infos sur Heure est un peu plus ; cela amène un certain mystère qui gonfle son personnage.

Je ne m'attendais pas spécialement à la fin, pour ma part. Mais elle était bien amenée et surtout bien choisie.

Mon seul regret : il manque une scène. Parce que l'enchaînement des scènes est sympa mais il manque une scène choc. Un rebondissement clinquant.

J'ai hâte de faire connaissance avec ta laverie, du coup.

[Kailiana]

(remontage pour recueil)

Je ne me souvenais pas du tout de ce texte. J'étais passé un peu à côté de la revue n°2 je crois, bref.

Je suis un peu embêtée, car d'un côté y'a des trucs sympa, c'est bien écrit, y'a des scènes jolies et y'a vraiment une ambiance bien posée, mais :
- comme Ernya, je trouve bizarre qu'après un viol, Heure aille de nouveau bien aussi facilement (pour moi, il aurait clairement fallu virer le viol ; un passage à tabac sans viol peut être tout aussi violent et donner le même contraste avec la suite, mais rendrait plus facile l'ammourette avec Anton)
- j'ai deviné la fin trop tôt, au moment où Xabi dit pour la première fois "« C’est pas juste. Moi aussi je veux être un grand. » ".

Du coup j'ai vraiment une impression mitigée. J'y ai vu beaucoup de potentiel, mais un peu gâché, comme si tu n'étais pas allée au bout. Par exemple, la scène du début : est-ce vraiment indispensable ? Parce que finalement ce que je retiens du texte, c'est une impression un peu mélancolique, d'un bonheur tout simple dont Heure ne se jugerait pas digne, comme si elle n'avait pas le droit d'être heureuse à cause de ce qu'elle est ("des mains qui font mourir"). Mais elle n'arrive pas à s'en empêcher, elle se laisse aller, et le lecteur (en tout cas moi) sent que ça va mal se terminer, attend la fin en espérant que, quand même, peut-être que ça ira bien... et puis finalement non (et c'est bien comme ça, comme fin de texte).
Mais bref, du coup, comme c'est ça qui m'a marquée, je ne vois pas l'intérêt d'une scène de viol. Même une scène de violence envers Heure, en fait. Il faut juste faire comprendre, au début, que Heure n'est pas forcément contente de ce qu'elle est, que beaucoup de gens ne l'aiment pas, que le temps fait vieillir et que c'est "normal" de pas l'aimer.

Bref, j'y ai vu un gros potentiel, mais pas totalement exploité.