[Vivi]

La lune s'élevait au-delà des étoiles,
Et fila à jamais dans le vide spatial.

Préférant l'infini au supplice de l'orbite,
Elle s'enorgueillit d'explorer l'univers.
Terre, mon éternelle compagne, je te quitte !
Inaltérable ciel devenu délétère,
Ton hôte s'enfuit dans les tréfonds du néant.

Charmante Cassiopée, accepte que je fasse
Halte à ton aphélie. Souffre que je m'éclipse
Aussitôt réchauffée de cet instant fugace.
Pourquoi mon homélie est-elle truffée d'ellipses ?
Entre deux galaxies, l'altesse sélénite
Risqua l'apoplexie. Esseulée dans l'éther
Obscur et désertique, elle pleura sa Terre.
Noctambule erratique cherche sa favorite…

Ravivée par l'espoir de revoir son âme sœur
Oubliée, l'égoïste fit demi-tour. Mais son
Universel savoir ignorait les éons.
Gare aux temps futuristes qui surgiss avant l'heure !
Et la lune arriva devant une nova…

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[OliveDuWeb]

Je n'ai pas pour habitude de commenter les poésies, mais devant l'insistance de Viviane (qui voulait savoir pourquoi, justement, je ne voulais pas commenter la sienne), je me suis vu contraint de le faire.

La lune s'élevait au-delà des étoiles,
Et fila à jamais dans le vide spatial.(l'imparfait sur "s'élevait" et le passé-simple sur "fila" ne me semblent pas correspondre, vu qu'il s'agit apparemment d'une succession de deux actions (ou alors faut dire "soudain elle fila" par exemple))

Préférant l'infini au supplice de l'orbite,(un pied de trop, ici (j'allais dire un "bite" mais comme il n'y a pas de [explicite] dans le titre, je m'abstiendrai)
Elle s'enorgueillit d'explorer l'univers.
Terre, mon éternelle compagne, je te quitte !(ici aussi, le nombre de pieds est folklorique)
Inaltérable ciel devenu délétère,
Ton hôte s'enfuit dans les tréfonds du néant.(ça rime avec quoi, ça ??)

Charmante Cassiopée, accepte que je fasse
Halte à ton aphélie. Souffre que je m'éclipse
Aussitôt réchauffée de cet instant fugace.
Pourquoi mon homélie est-elle truffée d'ellipses ?
Entre deux galaxies, l'altesse sélénite
Risqua l'apoplexie. Esseulée dans l'éther
Obscur et désertique, elle pleura sa Terre.("Obscure" (vu qu'on a "esseulée" au féminin le ver précédent et "elle" dans la suite, du coup le nombre de pieds devient bancal))
Noctambule erratique cherche sa favorite…

Ravivée par l'espoir de revoir son âme sœur(encore une fois il y a un pied de trop !)
Oubliée, l'égoïste fit demi-tour. Mais son(encore une fois il y a un pied de trop !, et finir un ver en plein milieu d'un groupe nominal, sur un pronom, c'est vraiment bof bof et c'est pas le seul endroit ou la fin d'un ver ne correspond pas à une fin de groupe (par ex."âme sœur oubliée" ligne précédente)
Universel savoir ignorait les éons.
Gare aux temps futuristes qui surgiss avant l'heure !(manque un "ent" à "surgiss" et encore un pied de trop (faut pas oublier de compter les "e" terminaux quand ils sont suivis d'une consonne !))
Et la lune arriva devant une nova…(ça rime avec quoi, ça aussi ? Le "néant" orphelin de l'autre strophe ??)

Ça manque aussi de guillemets quand la Lune parle, ça serait plus clair pour le lecteur, je trouve.

Voilà, et ça, c'est sans me pencher sur le fond 
(parce que la Lune qui parle, qui décide de partir toute seule de l'attraction terrestre sur des prétextes fallacieux, ça m'est passé bien au-dessus  ).

[Baptiste]

Salut

Très chouette ce poème
Juste

Oubliée, l'égoïste fit demi-tour. Mais son
Universel savoir ignorait les éons.

Je trouve l'enjambement un peu triste ( en même temps j'ai du mal avec l'enjambement) 

Sinon, j'aime bien le rythme de ce texte. L'idée est chouette
ref pas grand chose de constructif à dire

Merci pour ce texte

[Vivi]

Je n'ai pas pour habitude de commenter les poésies, mais devant l'insistance de Viviane (qui voulait savoir pourquoi, justement, je ne voulais pas commenter la sienne), je me suis vu contraint de le faire.

Ben c'est toi qui me MP pour me dire que tu commente pas mon texte parce c'est n'importe quoi, assume bordel
/flood off

Bon venons-en à tes remarques 
Je vais le faire en 2 temps. Tout d'abord celle qui me semble justifiée, puis celle qui ont une raison précise d'exister (mais qui ne justifie pas que j'ai raison, hein).
De plus, on ne parle pas de pieds, mais de syllabes pour les poèmes (je sais plus qui m'avait fait la remarque sur ce même forum, donc j'me "venge" sur toi )


1) Remarques justifiées :

La lune s'élevait au-delà des étoiles,
Et fila à jamais dans le vide spatial.(l'imparfait sur "s'élevait" et le passé-simple sur "fila" ne me semblent pas correspondre, vu qu'il s'agit apparemment d'une succession de deux actions (ou alors faut dire "soudain elle fila" par exemple))

En fait, je pensais que le passé simple donnait du mouvement. Elle s'élève (état) et zou, elle s'en va (action). Après c'est possible que ce ne soit pas suffisamment homogène ou explicite. T'en pense quoi ? Si d'autres ont un avis à partager sur je point, merci de vous exprimer

Préférant l'infini au supplice de l'orbite,(un pied de trop, ici (j'allais dire un "bite" mais comme il n'y a pas de [explicite] dans le titre, je m'abstiendrai)

Exact, c'est pour moi, ça . Je vais réfléchir à une correction.

Risqua l'apoplexie. Esseulée dans l'éther
Obscur et désertique, elle pleura sa Terre.("Obscure" (vu qu'on a "esseulée" au féminin le ver précédent et "elle" dans la suite, du coup le nombre de pieds devient bancal))

"Obscur et désertique" qualifient "éther" qui est masculin. Celui-là, c'est pour toi

Ravivée par l'espoir de revoir son âme sœur(encore une fois il y a un pied de trop !)

Exact ! Putin quand je pense au nombre de fois que j'ai compté et recompté...

Voilà, et ça, c'est sans me pencher sur le fond 
(parce que la Lune qui parle, qui décide de partir toute seule de l'attraction terrestre sur des prétextes fallacieux, ça m'est passé bien au-dessus  ).

ça, les goûts et les couleurs . C'était une boucle avec le titre.



2) Remarque moins justifiées (je dirais), parce que y'a une raison précise dans la construction du poème :

Le nombre de pieds "en trop" sur ces vers :

Terre, mon éternelle compagne, je te quitte !(ici aussi, le nombre de pieds est folklorique)
...
Oubliée, l'égoïste fit demi-tour. Mais son(encore une fois il y a un pied de trop !)
...
Gare aux temps futuristes qui surgiss avant l'heure !( et encore un pied de trop (faut pas oublier de compter les "e" terminaux quand ils sont suivis d'une consonne !))

L'explication de la 13° syllabes est que j'ai voulu faire des rimes brisées (rime à la césure) SANS pour autant faire de vers brisés. Donc avec cette règles, si la rime à la césure est féminine, le vers de 13 syllabes est correct, je me souviens l'avoir lu (mais je ne retrouve pas la source de cette confirmation et ça me gonfle ).

Gare aux temps futuristes qui surgiss avant l'heure !(manque un "ent" à "surgiss"))

Il s'agit d'une license poétique pour justement éviter une syllabe de trop. Maintenant, je ne sais pas si c'est vraiment autoriser de faire sauter toute la terminaison (on essaye, hein ).

Oubliée, l'égoïste fit demi-tour. Mais son(finir un ver en plein milieu d'un groupe nominal, sur un pronom, c'est vraiment bof bof et c'est pas le seul endroit ou la fin d'un ver ne correspond pas à une fin de groupe (par ex."âme sœur oubliée" ligne précédente)

Ca je reconnais que j'ai pas trop cherché si c'était bien ou pas , mais la contrainte de l'acrostiche (j'me doute bien que cette subtilité là aussi t'es passé au-dessus de la tête , vile médisant lol)

Ton hôte s'enfuit dans les tréfonds du néant.(ça rime avec quoi, ça ??)
...
Et la lune arriva devant une nova…(ça rime avec quoi, ça aussi ? Le "néant" orphelin de l'autre strophe ??)[/font]

Ce sont des vers léonin, les hémistiches rimes J'ai fait ça à cause de nombre de vers impairs...

Ça manque aussi de guillemets quand la Lune parle, ça serait plus clair pour le lecteur, je trouve.

C'est possible, mais je voulais pas flingué le bel alignement de mes consonnes de début de vers que personne n'a remarqué que c'était vachement thématique avec l'image



Merci Baptiste. Oui, je comprend maintenant que c'était mal. J'ai appris et je ferais attention la prochaine fois


Afin d'avoir des commentaires plus adéquats, j'ai édité le premier message pour y ajouter les contraintes que je m'étais fixé en spoiler. N'hésitez pas à commenter aussi cet aspect technique (j'ai mis la barre un peu haut, je pense )

[Baptiste]

'tain la classe, les contraintes 

[Vivi]

'tain la classe, les contraintes 

v(^_^)v

[OliveDuWeb]

Citation de: OliveDuWeb le Aujourd'hui à 11:17:42
Risqua l'apoplexie. Esseulée dans l'éther
Obscur et désertique, elle pleura sa Terre.("Obscure" (vu qu'on a "esseulée" au féminin le ver précédent et "elle" dans la suite, du coup le nombre de pieds devient bancal))
"Obscur et désertique" qualifient "éther" qui est masculin. Celui-là, c'est pour toi

Personnellement, je trouve très moche de couper le groupe nominal "éther obscur et désertique" aussi, je me suis dit que ça ne pouvait pas être ça, j'ai donc associé "obscur et désertique" à "elle", d'où la correction suggérée.

Que tu justifies les vers qui ne riment pas, ou ayant un nombre "bizarre" de pieds ne change pas mon impression de bancalité 

Et ça reste mon avis à moi.

Ben c'est toi qui me MP pour me dire que tu commente pas mon texte parce c'est n'importe quoi, assume bordel

J'assume totalement le fait d'avoir juste voulu te dire par MP que j'avais lu ton texte sans pour autant vouloir m'immiscer dans un débat poétique auquel je me sens totalement étranger.
Au final, j'ai quand même mis le doigt sur de petits défauts, non ? 

[Ambriel]

J'avoue avoir pas plus que ça accroché au poème, mais au vu des contraintes ya déjà un peu plus x)
Bravo en tout cas   mais voilà j'ai pas plus accroché que ça (et je suis nulle en poésie)   

[Milora]

Hé, c'est pas mal du tout ! 
J'étais partie sceptique en voyant le vocabulaire pompeux et la mention de multiples contraintes ; mais en fait ça se lit bien, ça coule bien, le rythme est chouette et l'histoire est marrante (j'aime beaucoup la chute  )
J'ai vraiment bien aimé !

Juste :

Préférant l'infini au supplice de l'orbite,

ça fait 13

Gare aux temps futuristes qui surgiss avant l'heure !

Faute de frappe sur "surgissent" ? Et ça fait 13 aussi.

Oubliée, l'égoïste fit demi-tour. Mais son

Et là aussi je crois

Par contre :

Ravivée par l'espoir de revoir son âme sœur

Moi je compte 12... Elle est où la treizième ?

[Vivi]

Hé, c'est pas mal du tout ! 
J'étais partie sceptique en voyant le vocabulaire pompeux et la mention de multiples contraintes ; mais en fait ça se lit bien, ça coule bien, le rythme est chouette et l'histoire est marrante (j'aime beaucoup la chute  )
J'ai vraiment bien aimé !

Par contre :

Ravivée par l'espoir de revoir son âme sœur

Moi je compte 12... Elle est où la treizième ?

Merci. 

C'est "âme sœur" (tu dois shinter me "me" de âme tout comme je l'ai fait 12000 fois )

Les autres points ont été déjà soulevé et répondu (mais pas encore corrigé car j'attends encore 2-3 com' histoire de savoir si mon truc est vraiment daubé ou juste un peu daubé lol).

[Milora]

C'est "âme sœur" (tu dois shinter me "me" de âme tout comme je l'ai fait 12000 fois )

Ah oui, effectivement ! J'avais pas vu non plus !

[Loïc]

La lune s'élevait au-delà des étoiles,
Et fila à jamais dans le vide spatial.

Le changement de temps fait tache, je trouve.

Souffre que je m'éclipse
Aussitôt réchauffée de cet instant fugace.

Je comprends pas trop la phrase du coup.

Esseulée dans l'éther
Obscur et désertique,

J'ai un souci avec la ponctuation et/ou le rythme de cette phrase mais je vois pas vraiment comment y remédier.

J'ai pas vraiment accroché. Bravo pour les contraintes, mais le reste, autant au niveau du rythme que de l'histoire ne m'ont pas convaincu. M'enfin, ça n'a pas été déplaisant non plus.

[Kerena]

Bon ben moi, je vais laisser de côté l'aspect poème pour ne commenter que le contenu

J'ai bien aimé cette histoire ! L'idée d'une Lune mélancolique qui part en exploration est sympa comme tout.

Seuls hic :
- le rapport avec l'image ? Dans la forme, d'accord, il y a l'acrostiche. Mais dans le  fond ?
- l'histoire se termine en queue de poisson ! Elle arrive devant une nova... Et puis ? Ca donne une impression de pas terminé.

Sinon dans l'ensemble, faut pas croire hein, j'ai vraiment aimé !

[Vivi]

Seuls hic :
- le rapport avec l'image ? Dans la forme, d'accord, il y a l'acrostiche. Mais dans le  fond ?
- l'histoire se termine en queue de poisson ! Elle arrive devant une nova... Et puis ? Ca donne une impression de pas terminé.

Bah c'était le côté "j'me balade toute seule à l'aventure".
Pour la fin, il m'a été impossible de placer "super-nova". En fait, il faut comprendre que quand la lune revient dans le système solaire, le soleil à explosé et boulotté la terre. Bon c'était pour la rime, parce que je sais très bien que notre soleil n'explosera pas comme une super-nova (trop léger), mais il boulottera la terre avant de devenir une naine brune.


Merci de ta lecture

[Kerena]

D'accord ! C'est donc ce "et" qui gêne, qu'il faudrait changer pour un "car" qui expliquerait tout. Mais on perd l'acrostiche...
Ou alors un verbe conjugué ? Du style "écœurée, la Lune arriva devant une nova" ?