[Bey]

Bonjour!

Je vous envoi ce texte aujourd'hui dans le seul but de m'améliorer. En fait je suis revenu sur ce forum car je suis découragé. Mon absence de talent commence à m'enlever le goût d'écrire. J'aimerais donc vraiment m'améliorer et pour ça j'aurais besoin de critiques sans scrupule! Voici donc une toute petit nouvelle où vous pourrez voir comment j'écris:

Le vent tirait faiblement l'herbe de la cours arrière. Les arbres, défaits par le nombre, ne pouvaient faire autre chose que laisser passer son souffle. Dans ce décor, deux hommes s'offraient leur dos. Chacun tenait son revolver fermement près de leur cœur, pour l'instant tourné vers le ciel.  Tout deux étaient dans cette période téméraire qu'était la vingtaine. Le premier duelliste, Ronald, travaillait dans le monde féroce des affaires. De sa grande fortune, il surpassait son adversaire, ainsi que de sa forte et fière moustache. Le deuxième duelliste, Francis, était un guerrier de métier. De sa grande réputation, il surpassait son adversaire, ainsi que de son corps forgé par les combats. Tous les deux se battaient férocement au nom de leur amour envers Lady Clark. Cette dernière était protégée des éclats de ce combat par une dizaine de mètre à peine. L'appel du sang rivait toute son attention vers l'affrontement. Ses yeux étaient ronds comme deux bouches de revolver.  Pour s'assurer de la noblesse du combat et ainsi calmer la bête dans l'homme, le major d'homme Eliot avait été appelé. Ne prenant aucun parti, il se situait à égale distance des deux adversaires. Son visage était figé par l'indifférence d'un juge.

«Messieurs, dit-il, préparez vous. Au compte de dix, vous pourrez tirer.»

Les deux hommes se redressèrent, maintenant droits comme des lances.

«Un.»

Ils firent leur premier pas.

«Deux.»

Une goutte de sueur perla sur le front de Ronald.

«Trois.»

Francis regarda bravement Lady Clark..

«Quatre.»

Voyant Francis faire, Ronald fit de même.

«Cinq.»

Le visage de madame était déformé par l'excitation.

«Six.»

Mais qu'elle était laide comme ça...

«Sept.»

Jamais les deux hommes n'auraient imaginé... 

«Huit.»

... que cette femme était aussi cruelle.

«Neuf.»

Le moment allait approcher.

«Dix!»

Les deux duellistes se retournèrent avec la vitesse du fauve et firent feux. Un silence de mort tomba. Eliot n'avait pu apercevoir qui avait été touché. En fait, les deux hommes semblaient intacts. Ces derniers se serrèrent la main, puis partirent en riant. Le domestique, incrédule, les regardaient s'en aller. Il ne comprenait pas. Derrière lui, se tenait le corps sans vie de Lady Clark, transpercée de deux balles.

[HB]

Salut 
C'est dur de juger.
Certaines images sont belles, très belles, à mon goût.
Ecris pour toi. Ce n'est pas le talent qui te manque, c'est un peu de travail sur les règles de la langue française.

[Bébé Rose]

HEYHEYHEY
Alors quelques fautes grammaticales que je peux relever pour que tu puisses corriger ton texte :

Les arbres, défaits par le nombre, ne pouvaient faire autre chose que laisser passer son souffle.

Je ne comprends pas ce que tu veux dire par " défaits par le nombre "

Dans ce décors, deux hommes s'offraient leur dos.

Le moment allait approcher.

En fait, les deux hommes semblaient intacts.

J'ai apprécié les phrases parallèles pour décrire Ronald et Francis, car elles mettent les deux hommes au même niveau tout en les opposants. Cela dessine bien la dualité.

Ensuite les phrases qui s’immiscent pendant le décompte sont justement raccourcies au fur et à mesure et font ainsi monter la tension. Je pense toutefois que tu aurais pu rallonger les premières phrases et raccourcir encore plus les dernières, histoire de jouer avec le rythme de manière plus entreprenante.

J'ai beaucoup aimé la chute, je t'avoue que je ne m'y attendais pas!!!

Il y a une phrase pour laquelle j'ai eu un gros kiff :

Ses yeux étaient ronds comme deux bouches de revolver. 

J'A-DO-RE.

Je trouve que tu as du potentiel ; le concept de la nouvelle reste simple, cliché, mais sympathique. De plus, comme je l'ai noté au-dessus, certaines phrases sont vraiment appréciables, avec de la persévérance ton style d'écriture va s'affirmer, ton usage des mots s'affiner.
Continue!!!

[World End Girlfriend]

Il y'a une astuce quand on a pas de talent: le travail.
L'écriture est quelque chose qui se maîtrise sur le long terme, si tu n'es pas capable d'écrire un truc bien dès tes premières années, tu y arrivera sûrement après en y mettant un peu d'effort. Si tu veux vraiment progresser tu le fera, règle de base.

Pour le texte en lui-même, puisque tu veux un avis sans scrupule, le voilà : c'est du niveau d'un lycéen moyen. Il y'a quelques grosses erreurs de français, alors revoie tout ce qui est conjugaison et grammaire. Pour le reste l'idée est sympathique, un peu "enfantine", mais ça passe avec un sourire donc c'est cool.
Voilà voilà 

[Bey]

Bon, je veux juste préciser quelque chose que je n'ai pas dite au début: Oui j'écris seulement pour le plaisir. Je n'ai aucune prétention de devenir un écrivain et à publier (j'aimerais bien le faire, mais je n'écris pas dans ce but). Cependant, ces derniers temps, on dirait que je nage dans le flou. J'ai l'impression de faire n'importe quoi. Donc, du coup, ça enlève du plaisir que je le veuille ou pas. Je vois que dans le produit final j'ai des lacunes, mais je cherche ce que j'aurais à travailler précisément. En gros je cherche les racines de mes lacunes. J'ai bien de la difficulté à mettre le doigt dessus et c'est pour ça que j'ai envoyé un texte au lieu d'aller directement vers les ateliers d'écriture pour développer des choses précises.

Il y'a une astuce quand on a pas de talent: le travail.
L'écriture est quelque chose qui se maîtrise sur le long terme, si tu n'es pas capable d'écrire un truc bien dès tes premières années, tu y arrivera sûrement après en y mettant un peu d'effort

C'est déjà ce que je fais. J'écris présentement un livre dans un seul but de pratique et d'expérimentation. Cependant j'aimerais avoir un travail dirigé. Savoir sur quoi je dois surtout travailler.

Je ne comprends pas ce que tu veux dire par " défaits par le nombre "

Peut être qu'avec la phrase originale ce sera plus clair: "Les arbres, étant peu nombreux, laissait doucement passer sa venue. "
Donc c'est du fait de leur petit nombre que les arbres ne peuvent gagner face au vent et doivent le laisser passer. Ils sont ainsi "défaits pas le nombre".

Ensuite les phrases qui s’immiscent pendant le décompte sont justement raccourcies au fur et à mesure et font ainsi monter la tension. Je pense toutefois que tu aurais pu rallonger les premières phrases et raccourcir encore plus les dernières, histoire de jouer avec le rythme de manière plus entreprenante.

Je fais souvent lire ce que j'écris à un de mes amis et à chaque fois il me déconseille fortement de faire cet espèce d'effet saccadé, il trouve que c'est trop forcé. Selon vous, ce n'est pas le cas?

Sinon, merci pour les corrections Bébé rose, j'ai mis à jour le texte!

[jake07]

Au début je me suis dit "oula, ça va piquer". Et ça pique un peu, y'a des  tournures bizarres, quelques fautes.. et dans le même temps y'a des trucs très chouettes ! Comme la formulation parallèle "le surpassait dans ceci" qui fonctionne carrément bien et crée un style, une "ambiance" sympa. Après le thème me branche pas plus que ça, mais ça c'est purement subjectif. C'est justement dans certaines de tes tournures ou idées que la sauce prend malgré tout, et ça c'est pas mal du tout. Des fois tu tombes sur un texte dont le thème te botte à mort et tu te fais chier, alors avec un thème qui te botte pas, quand t'apprécie, c'est d'autant plus surprenant dans le bon sens. Enfin bref, je te conseille de continuer à écrire, ton style s'améliorera c'est sûr parce que c'est surtout un peu maladroit par moments, mais ça reste des trucs faciles à corriger. Plus facile que si tu devais corriger une absence totale d'instinct d'écriture.

EDIT :

je rajoute deux trois trucs après avoir lu les commentaires.

"Défaits par le nombre", j'avais capté où tu voulais en venir, mais je trouve quand même que c'est pas judicieux. Le vent est le vent, c'est Le Vent. Il est, les arbres sont. En nombre, ils poutrent le vent bien fort. C'est pas le nombre de vents mais sa puissance qui fait plier les arbres.

Pour ton impression de flou, de pas savoir où tu galères exactement, je pense que c'est essentiellement dans ta maîtrise du français, t'as des lacunes. Bosse ça à fond en priorité, à mon avis c'est comme la maîtrise du tempo et du rythme en musique : tu peux t'en sortir sans mais sans ses bases indispensables, tu peux pas aller loin. Bosse ton français à fond, je suis sûr que tu verras la différence. Sinon, je te le redis mais je trouve ça assez peu commun quelqu'un qui a des lacunes en français mais qui semble avoir un certain style potentiel, perso c'est ça qui m'a donné envie de t'encourager un peu, modestement.

edit 2 :

pour l'effet saccadé, il te le déconseille parce que c'est un peu couillu et casse-gueule, c'est le genre de truc qui demande une certaine précision, blabla toussa. Je te conseille de continuer quand t'as envie de tenter ce genre de trucs, parce que quand c'est réussi ça fait partie de ce qui est vraiment cool dans un texte, mais évidemment c'est pas toujours simple à réussir. Contrairement à un paragraphe tout à fait "normal", une erreur se remarque plus, c'est ça qui est casse-gueule. Mais bon si on aime écrire c'est aussi pour tenter de faire ce genre de petits châteaux de cartes, avec du travail et du temps tu arrives à tendre un peu plus vers ce que tu veux faire transparaître.

edit 3 (alala, la fatigue)

non, ce n'est pas extrêmement réussi là je trouve. C'est trop "chiffre-phrase 1 chiffre phrase 2 chiffre phrase 3". Peut-être tenter des "chiffre début de phrase 1 chiffre fin de phrase 1", enfin je sais pas si tu vois. En fait, je pense, pour que ça rende bien il faudrait qu'on voit vraiment le décompte comme un décompte, un fil rouge, alors que là c'est un peu tout au même plan, du coup on a tendance à simplement attendre que ça se passe.

edit 4 (le dernier promis patapé)

Oui, tu as utilisé une forme "chiffre début de phrase chiffre fin de phrase", mais t'as coupé t'as phrase au mauvais endroit, juste avant le "que" de "que cette femme était aussi cruelle". En gros, t'as coupé pile là où y'a une coupure naturelle dans ta phrase. Du coup le chiffre qu'il y a entre les deux sonne plus comme un bourrelet que comme une tension.

"Jamais les deux hommes n'auraient imaginé que cette femme puisse être..

    *Huit*

...  aussi cruelle"

Bon là je fais ça un peu à l'arrache et au pif, mais l'idée c'est de couper là où ça devrait pas l'être, pour justement marquer le rythme du décompte. C'est le rythme du décompte qui est le métronome des événements. Si le décompte est pile au même rythme que l'action, ça sonne comme si il y avait un tempo artificiel et que les protagonistes tapaient du pied au rythme du compte à rebours, ça dédramatise et ça le met pas en valeur. C'est le destin ce putain de compte à rebours, il s'en fout du duel, lui.

Voilà, je m'arrête

[Bey]

Merci pour ce commentaire complet jake07. Donc mon français est si mauvais? De ce que je comprends, c'est pas juste des fautes d'orthographes (bien qu'il y en a beaucoup, j'en suis conscient) mais aussi de grammaires qui nuisent beaucoup à la lecture. C'est ça?

En même temps tu as peut être raison qu'en maitrisant la langue j'aurais une plus grande impression de contrôle.

J'essais d'améliorer mon français mais c'est pas facile... et vraiment pas agréable (surtout que, dans les fais, je me suis beaucoup amélioré... vous voulez pas voir de quoi ça avait l'air avant. Mais bon, je vais écouté ton conseil, surtout que cette phrase là m'a donné de l'énergie: "Sinon, je te le redis mais je trouve ça assez peu commun quelqu'un qui a des lacunes en français mais qui semble avoir un certain style potentiel, perso c'est ça qui m'a donné envie de t'encourager un peu, modestement."

"Défaits par le nombre", j'avais capté où tu voulais en venir, mais je trouve quand même que c'est pas judicieux. Le vent est le vent, c'est Le Vent. Il est, les arbres sont. En nombre, ils poutrent le vent bien fort. C'est pas le nombre de vents mais sa puissance qui fait plier les arbres.

Ouais j'y ai repensé et... je vous donne raison.

Sinon merci pour les conseils sur l'effet saccadé. J'ai trouvé ça très intéressant et même enrichissant! Je suis tout à fait d'accord et tu m'as vraiment aidé à comprendre l'effet qui doit être fait et, surtout, comment le faire!

Vraiment, j'ai adoré cette critique, merci!