[letrehumaine]

Un soir, je promenais mes mains en quête du moindre  passe-temps. Et au détour d'un chemin particulièrement sinueux, je dénichais avec surprise un petit terrain seul et vierge de toute culture. Il était prisonnier de hauts murs. Hérissés de pierres fendues, personne ne se risquait à gravir ses remparts pour voir l’intérieur. On entrait dans ce terrain par un petit portillon de bois ajouré, avec attenant une cabane déglinguée où à peine une personne ne tenait. Une collection hasardeuse de rebuts métalliques et de résidus plastiques enchevêtrés dans un fatras gris et sombres de ronces et de branchages morts. Quelques semblants d’allées frayées dans une anarchie surnaturelle d’herbes en tout genre. Un terrain vague. Il y avait comme les vestiges d’une invasion barbare. Je sentais l’intrusion violente de mains qui n’avaient pas été invitées. On n’avait pas pris soin de ce petit bout de terrain. Sa désolation et son abandon m'avaient ému. Mais au delà de sa tristesse manifeste, je sentais qu’une terre chaude et fertile couvait sous cet amoncellement  de négligences. Je décidais de m'en occuper.
Cette terre, que jamais personne n’a cultivé, me donnera de beaux fruits et de beaux légumes, les fruits et légumes les plus purs qui soient, me suis-je dit. Il me fallut d’abord déblayer, vider, évacuer, bruler, débroussailler… pour retrouver la terre. Ma terre. Ce bout de terrain fut difficile à nourrir. Il n’était pas décidé à devenir jardin. Engrais, fumier, terreau… son appétit était maigre. Mais je pensais…
Des groseilles ! J’aurai des groseilles ! Je goberai délicatement les baies de groseilles, puis tout en fermant les lèvres, je tirerai tout doucement sur la grappe pour faire prisonnier un à un les petits fruits rouges. Plop, plop, plop ! Ensuite d’une gentille pression de mes dents, je les ferai exploser pour qu’elles diffusent dans ma bouche leur rafraichissante acidité qui porte à sourire tellement cela chatouille les papilles.
Dans le froid mordant de l'hiver, j'ai retourné la terre avec acharnement. Je bêchais sans relâche en pensant… Vivement l'été que mes fruits et mes légumes murissent!
Des abricots ! J’aurai des abricots ! Je ferai pivoter les deux oreillons comme les enfants font avec les choco BN. De mes dents, j’enlèverai le noyau lisse, coiffé comme un coq avec quelques bruns de chair du fruit.
Avec quelques beaux outils, j'ai donc commencé à creuser des sillons et à planter quelques graines. Je pensais déjà aux fruits qui allaient venir.
Des cerises ! J’aurai des cerises ! Ma langue demandait à corps et à cri sa petite gymnastique annuelle : combien de temps mettrai-je cette année à faire des nœuds avec les queues de cerise ?
J'ai arrosé, sarclé les allées, mis des tuteurs. J'ai taillé, coupé. Je me suis agenouillé dans la boue. J'ai fait craquer tous mes membres pour inonder de soins mes plantes prometteuses. Je me suis défoncé l'intérieur des mains à coups de pelles et de pioches. Oh que j'ai pleuré de douleur! A force d’efforts et de ténacité, tendu vers mes rêves de cueillettes, j'ai vu peu à peu le printemps arrivé.
Mon jardin s'est rempli d’éclaboussures de fleurs... Mes fruitiers se sont enguirlandés de boutons blancs. Un festival floral fêtait son Noël au printemps. Et parmi toutes ces fleurs, j'en remarquais deux particulièrement splendides: tout d'abord une rose, secrète mystérieuse et délicate, et puis vint un tournesol, rayonnant enthousiaste et lumineux.
Avec de telles fleurs, Oh que mes fruits seront juteux et sucrés, me suis-je dit.
J'ai continué à prodiguer mes soins. Au seuil de l'été, j'ai commencé à voir mes fruits et légumes poindre. Déchainé d'impatience, tous les matins j'en prenais un pour le gouter. Mais encore vert, je ne savourais qu'acidité et amertume. Armé de mes dents durs, je m’entêtais à pénétrer leur chair. Mais elle n’était pas encore mure pour accueillir mon plaisir.
Patientes, Jardinier, il n'est pas encore temps!
Puis enfin, au cœur de l'été brulant, tout fut à point: de partout mon jardin irradiait de couleurs légumineuses et fruiteuses... ce soir là, en quittant mon jardin à la fraiche, je me suis dit: "c'est demain matin que je cueille... enfin!" Sur le chemin du retour, j'ai scruté les étoiles plein de reconnaissance pour l’aide des éléments dans ma tâche, et le cœur empli d'allégresse à l'idée de cueillir enfin tous les fruits de mes efforts.
Puis j'ai dormi. En toute confiance.
Au matin, ma nuit profonde et paisible s’effaça par mon brusque réveil. Hier encore léger, je me sentais ce matin-là alourdi du poids du soupçon.
Et si pendant mon sommeil de naïf, ils s’étaient retrouvés à l’ombre de mon jardin.
Et s’ils s’étaient cachés. Dans le noir, à la dérobée. Je les sens qui trottinent en riant doucement, gourmands de cet instant volé. Je les vois se croire seuls, insouciants de tout ce qui les entoure. Ils sont innocents, goutant des petits instants magiques, des petits instants de rien du tout.
Ils rôdent autours de mon œuvre, rempli de convoitise.  Ils franchissent mon mur de pierre, ils pénètrent dans mon jardin. Les voilà qui s’approchent de mes sillons. Ils se penchent en riant sur mes plantes… et entament leur forfait. Ils emportent tous mes légumes ! Ils piétinent les allées, meurtrissent mes belles plantes et arrachent tous les fruits !
Ils saccagent mon jardin !
Ils ne laissent rien... pas un fruit, pas un légume. Et ce n’est même pas prémédité tellement le désastre est brouillon.
Assis sur mon lit, alors que pointe l'automne, je frotte de mes points mes yeux sans parvenir à m’ôter ces images de la tête. J’imagine le plaisir qu'ils ont eu à croquer dans ces fruits. Ils s'en sont mis plein les papilles, et les fruits ont explosé de saveurs exquises et sucrées dans leur bouche. Je les imagine rigolant à gorge déployée de ce festin de plaisir! Quelle injustice! Ils se sont peut être écorchés en franchissant le mur, ils se sont peut être tachés les doigts et les vêtements en savourant tout cela... ils ont eu peut être eu un bref soupçon de culpabilité... mais peu importe: ils s'étourdissaient de bonheur et plus rien n'avait d'importance! Et le jardinier?! Qui a de la compassion pour le jardinier? Pas un fruit, ils ne m'ont même pas laissé un fruit!!! Qui pense à lui, à sa souffrance? Qui pense à tous ces efforts qu'il a produits? Toute cette patience, tout ce temps d'écoute végétale... Tous les efforts pour moi, et tous les plaisirs pour eux!!! Mais c'est dégueulasse!
Plus jamais je ne jardinerai! Moi aussi, je volerai les fruits et les légumes des autres! Et tiens, moi aussi j'irai dans ces centres commerciaux acheter ces fruits sans saveur, cultivés par des jardiniers anonymes! Moi aussi!
J'en voulais à ces âmes qui avaient dérobés mes fruits. Peut être auront ils du remords, et qu'ils me rapporteront au moins un de ces fruits... espérance vaine... J'essayai de me consoler en me disant que cela ne dure pas longtemps les festins de fruits frais. Que bien vite ils pourriraient. Je me disais que même parmi tous ces fruits, il y en avait certainement d'abimés. Ils auront peut être la bonne idée de faire de la confiture, des compotes et des conserves pour prolonger le plaisir... mais les fruits n'auront pas le même gout. Et puis, les confitures et les conserves cela ne dure pas non plus.  Passé ce plaisir immédiat, ils auront peut être gardé les noyaux pour les planter. Ils cueilleront alors d'autres fruits... qui sait... Mais rien n’effacera jamais la provenance de ces fruits. Rien n’effacera jamais la manière dont ce plaisir est né. Rien n’effacera la violence à la source de cette jouissance.
Leur jouissance porte à jamais le sceau de la manière dont elle est née. Quelque soit la lignée des fruits qu’ils pourraient cultiver, printemps après printemps, été après été, ils porteront la marque indélébile d’une naissance sans gestation. L’insouciance ne voile que brièvement les sources de la jouissance. Et je ne connais aucun grand fleuve né d’une source détournée…
Mais tout cela ne m’a pas apaisé, tellement mon besoin de consolation était immense.
Les fruits de ce jardin sont toute ma vie... sans eux, je ne suis plus rien. Je me sens pétri de regrets, tant je suis meurtri de ne pouvoir réaliser mes rêves de cueillettes. Comment ne pas crier : « C’est injuste ! C’est dégueulasse ! » Mais personne n’entend cela. A quoi bon.
J’ai eu envie de courir partout pour répandre l’injustice de ce forfait. J’ai eu envie d’interpeller, crier, pleurer, appeler au secours… mais je savais que je n’aurais que l’écho douloureux de la fatalité pour toute réponse : c’est ainsi, il te faut l’accepter.
Je ne comprenais pas. J'en voulais à la vie, à l'injustice de ce hold-up.
Je me suis alors levé brusquement de mon lit. Je me suis habillé quatre à quatre. Il fallait que j’en aie le cœur net.
J’ai couru, couru, couru jusqu’à mon jardin… Descendre la petite sente le long de ma maison, sauter par-dessus la petite clôture, bondir au dessus du ruisseau, dévaler le grand champ d’herbes folles pour couper au plus vite, se ruer par-dessus les barbelés…De toutes mes forces, à folles enjambées, à bout de souffle, j’urgeais sur ce chemin de mon jardin tant de fois parcouru… avec un vague espoir. 
Exténué, arrivé au portillon de mon jardin, je stoppe enfin ma course folle. Je me plie en deux pour reprendre mon souffle et broyer de mon tronc ce maudit point de côté qui me torture. Le visage tordu de grimace, la sueur me brûle les yeux que je n’ose ouvrir. J’ouvre à l’aveugle le portillon… suspendu à la probable vue du désastre… Je n’ose me confronter à la terrible réalité…
Allez… courage… quoiqu’il soit arrivé, il est trop tard. Les dés sont jetés. Regardons…

 





Tout est là. Tous mes fruits. Tous mes légumes. Toute la palette de mes cultures. Rien n’a bougé. Pas de voleurs. Pas de forfait. Pas de ravage.
J’ai le souffle court.
Et face à cette présence manifeste de toute ma nature cultivée mois après mois, je sens soudain au cœur de mes trippes ce doute : mais qu’ai-je fait ?
    J’ai cultivé. Je fus jardinier. Et mes fruits, mes légumes sont et seront là pour toujours. Dans ma mémoire, au fond de moi.
J’ai donné tout mon cœur à ce jardin… il a produit de beaux fruits et de merveilleux légumes dont je soupçonne la puissance des sensations charnues qu’ils engendreront… tant mieux… et s’ils n’étaient pas pour moi. Et si je ne les goutais jamais. Le gouffre de ma peine serait-il immense ? Ce jardin ne m'appartient pas, et encore moins ses fruits, quelques soient les efforts que j'ai produits pour qu'ils puissent exister. Et s’il ne restait que la noblesse de mes gestes, mois après mois, sillons après sillons, tuteurs après tuteurs… Et si le plus important, c’était cela… Et pensant cela, j’entends en moi le refrain d’une chanson populaire : « il n’y a que les routes qui sont belles, peu importe où elles nous mènent. »
Je m’aperçois que mes mains ont lâché le petit portail vermoulu. Les voilà toutes sèches, elles étaient si moites il y a un instant. Je sens le soleil frissonner les poils de mes bras. Ma chemise plaque son humide froideur contre l’épiderme frémissant de mon dos. Je lève alors la tête, appelé par une petite brise. Mon regard s’échappe des murs de mon jardin et je devine au loin une immensité. Mon jardin bordait l’océan, et je ne l’avais pas vu.
Tous ces fruits et ces légumes ont poussé seuls, jour après jour… mais tout ces fruits et ces légumes n’auraient jamais vu le jour sans la main courageuse, patiente et attentionnée du jardinier. Et maintenant ? Qu’apprendrais-je de plus en les savourant ? Ce jardin m’a appris aujourd’hui l’impermanence des choses. Je sais maintenant que toujours ne dure jamais bien longtemps. Ma vie n’est pas dans le suc délicieux de ces fruits. Ma vie, c’est croître, faire croître, grandir, faire grandir, s’élever. Ce n’est pas arriver, aboutir, s’arrêter. Ma vie est mouvement. Ma vie est faite de temps qui passe, même si son décompte est macabre et l’issue funèbre. Et pensant cela, j’entends en moi le refrain d’une chanson : « tu ne me dois rien, J'ai eu un mal de chien à me faire à cette idée, à l'accepter enfin… mais tu ne me dois rien.» Tu ne me dois rien cher beau jardin. Tu ne me dois rien. Tu ne me dois pas tes fruits. Tu es mon œuvre. Mon œuvre d’art. Et si je dois apprendre quelque chose de tout cela, c’est qu’une œuvre d’art est un morceau d’infini… Alors, dure encore en moi beau jardin. Demeure en moi longtemps. Ton œuvre en moi est éternelle. Et je ne peux là maintenant te terminer en te dévorant…
En levant la main légèrement, j’ai effleuré la peau lisse d’une pomme près de ma tête. D’une légère pression, elle est venue à moi. Mes yeux hagards se sont noyés dans sa verdeur si brillante dans les rayons du soleil levant. Vais-je la croquer ?…
J’ai reculé d’un pas et c’est le dernier mouvement dont je me souvienne. Ensuite j’ai un vague souvenir de mon corps flottant dans l’espace, de mes pas tentés par un chemin serpentant me ramenant à la mer et du temps déjà qui s’évapore.
 J’ai quitté mon jardin. Je l’ai laissé pleins de ses fruits, pleins de ces légumes. Et je suis parti plein d’espoir dans les vagues.
Je suis maintenant à la rive. Au bord, où tout bascule… L’océan, immense, est là devant moi à perte de vue. Je songe alors à quel point j’aime la côte, ce point de rencontre mouvant, incertain et sans cesse changeant entre la mer et la terre. La mer, elle, m’a toujours effrayé. Je ne pouvais m’imaginer seul en son sein. Il me fallait un point d’accroche, une terre. Jamais je ne me serais imaginé seul sur un bateau, au milieu des flots sans l’espoir d’une terre à atteindre, si possible bien moins loin que l’horizon. Je concevais le bateau caboteur à la rigueur, mais au grand jamais hauturier… La côte. Tout mon bonheur de la mer émanait de la côte.
J’ai longé un peu la mer, me délectant de ces rochers fanfarons qui jouaient ici et là au brise-lame. Je les voyais s’enorgueillir de faire front à la mer, brisant ses élans, perturbant ses allées et venues. Je savais moi que le temps joue pour la mer, et que peu importe les années ou les siècles que cela prendra, la mer érodera irrémédiablement ces rochers présomptueux, et qu’aussi frêle que sa liquidité pourrait pourtant le laisser penser, la mer gagnera toujours. Elle triomphera enfin des rochers. Je sentais encore ici l’impermanence des choses.
J’ai rejoint un pont. Un constructeur malicieux avait décidé de marier dans un baiser de pierre éternel deux morceaux terres qu’un ruisseau coquin séparait juste avant. Un peu sur ma gauche, j’ai découvert une anse : les deux morceaux de terre reliés par ce pont formaient un creux face à face pour accueillir une petite mer calme et paisible, à l’abri des tumultes de l’océan.
Une plage, quelques rochers, des végétations de bords de mer un peu partout. Et puis une maison.
Sur le seul haut rocher de cette petite mer, elle trônait fièrement en affichant par ses larges baies tout ce qu’il devait être merveilleux de voir depuis l’intérieur. Je décidais alors d’investir cet observatoire. La porte n’avait pas de clef. Ce refuge s’offrait à moi sans résistance.
Quelques marches gravies plus tard, je déboulais subjugué dans sa pièce principale : des fenêtres partout sur l’océan ! Il était partout autours de cette maison, et l’impression était d’autant plus grandiose, que du haut de son promontoire, les ouvertures de cette maison ne laissaient même pas entrevoir un petit bout de terre à ses pieds : des fenêtres, ne filtrait que la mer à perte de vue tout autours de soi. Enfauteuillé face aux baies, je me suis alors abandonné à ce spectacle, me levant parfois, et faisant des pointillés de buées sur les fenêtres du bout de mon nez. Le temps passait et j’ai réalisé soudain que l’eau s’échappait de la petite mer : manifestement, cette petite anse que j’avais découverte depuis le pont de pierre se couvrait et se découvrait au gré des marées…
Je me suis alors retrouvé à mon insu comme au cœur de la mer. Sans l’avoir recherché, le mystère océanique qui autrefois m’effrayait m’était révélé dans cette maison, quasi navire au milieu des flots. J’ai soudain senti son essence même : le mouvement. J’étais fasciné. En sécurité dans mon abri, rassuré par le massif de pierre qui le supportait, la maison que j’avais investie me donnait à voir l’océan comme je ne l’avais jamais vu. Ni peur de se noyer, ni peur de ne plus jamais rejoindre la terre, je pouvais me plonger du regard sans crainte pour me gorger du miracle perpétuel de la vie contenue dans ce mystère liquide qu’est l’océan.
Cette maison, pourtant bateau immobile, fut ma première expérience de vie en mer. Et ce n’est qu’en laissant tous mes fruits en leur jardin que j’ai pu la vivre. En renonçant sciemment à ne pas vivre de futur ou de regret du passé, j’avais enfin lâcher-prise sur ce temps qui passe et m’était ainsi rendu disponible au présent, à l’ici et maintenant, pour vivre pleinement dans les éléments de ma réalité. Je suis mortel. C’est ainsi. Il n’y a pas d’arbre d’immortalité à chercher dans quelque jardin que ce soit.
Le plus souvent qu’il me soit possible, je suis maintenant sur un bateau et me laisse aller au gré des vents. C’est désormais l’étrave de mon bateau qui trace les sillons où je glane quelques brins d’embruns générateurs d’entrain.
Le vent gonfle la grande voile. Adossé aux hiloires, je me réchauffe au brasier de la mer. Mes yeux me brulent de voir toutes ces milliers de flammèches argentées provoquées par les reflets du soleil sur les vaguelettes. Mon cœur s’enflamme gentiment au feu de la mer et réchauffe mon âme autrefois percluse de solitudes.
L’horizon m’encercle et je ne me sens pas seul. Sans cesse je prie pour que jamais ce bateau n’arrive nulle part… Le plus important est-il d’arriver quelque part ou d’aller quelque part ?
Je sens tout le poids de mes envies passés, je revois tous mes rêves de futurs, je ressens la lourdeur des « déjà ! » qui m’attristaient et des « vivement ! » qui m’entravaient, je sens tout ce que j’ai fait et le peu que j’ai été. Et je sens dans toutes mes absences passées à l’ici et maintenant… ma peur de vivre.
Je me suis façonné en remuant la terre de mon jardin, ce sera désormais le souffle des voiles qui m’animera.

[Babataher]

salut,
 

Mais elle n’était pas encore mure pour accueillir mon plaisir

Qui doit accueillir le plaisir?

Ils rôdent autours de mon œuvre, rempli de convoitise

remplis
 

Je sais maintenant que toujours ne dure jamais bien longtemps.

?
Cultivons donc notre jardin comme le disait Voltaire, dans son candide!
Bien écrit, texte fluide avec de jolies métaphores.
Au plaisir.

[letrehumaine]

Merci Babataher pour tes corrections.

"je sais maintenant que toujours ne dure jamais bien longtemps"
C'était dans mon esprit un petit jeu de texte pour signifier la quasi impossibilité de dire "toujours" de quoi que ce soit. Une autre manière de signifier l'impermanence des choses. A voir ton interrogation, je suppose que cela n'est pas très convaincant. A suivre.

[Kerena]

Une collection hasardeuse de rebuts métalliques et de résidus plastiques enchevêtrés dans un fatras gris et sombres de ronces et de branchages morts.

sombre
Il manque un verbe dans la phrase.

Quelques semblants d’allées frayées dans une anarchie surnaturelle d’herbes en tout genre

Idem. Des phrases nominales courtes, je veux bien, mais au bout de quelques mots faut penser à mettre un verbe.

Je me suis défoncé l'intérieur des mains à coups de pelles et de pioches

à coups de pelle et de pioche - on présume qu'il n'en uitilise qu'une de chaque !

Oh que j'ai pleuré de douleur!

les complaintes prennent une virgule : oh, que j'ai pleuré ! - d'ailleurs il manque un espace entre le dernier mot et le point d'exclamation.

j'ai vu peu à peu le printemps arrivé.

arriver

tout d'abord une rose, secrète mystérieuse et délicate, et puis vint un tournesol, rayonnant enthousiaste et lumineux.

Petit souci de syntaxe : dans une description, les adjectifs doivent être séparés par une virgule. Comme tu en enchaînes deux, tu peux mettre un point-virgule pour marquer la césure :
tout d'abord une rose, secrète, mystérieuse et délicate ; et puis vint un tournesol, rayonnant, enthousiaste et lumineux.

j'en prenais un pour le gouter.

goûter

Armé de mes dents durs,

dures

Mais elle n’était pas encore mure

Plus haut, tu parles de "mes fruits et légumes" => ils n'étaient pas encore mûrs

Patientes, Jardinier

L'impératif-ne-prend-pas-de-s-à-la-première-personne !!!! (cette faute m'énerve !)

l'été brulant

brûlant

Et si pendant mon sommeil de naïf, ils s’étaient retrouvés à l’ombre de mon jardin.

de qui parles-tu ? D'une entité mystérieuse ? Dans ce cas, des guillemets sont les bienvenus : "ils"




Quelque chose me gêne dans ton récit : toute la partie où tu expliques que "ils" ont volé, mangé... Devrait être une supposition, or tu mets tout au présent, comme si c'était une certitude. Or il ne s'agit que d'un rêve. Même si en est persuadé, le narrateur devrait réagir non pas en se disant : "ils ont tout mangé, je ne jardinerai plus", mais : ''s'ils ont tout mangé, alors je ne jardinerai plus". Cela est certifié grâce à la phrase : "Il fallait que j’en aie le cœur net."

Tu as des soucis avec la syntaxe : en France, elle est organisée ainsi : tous les signes composés de deux symboles (: ; ? !) on un espace avant et après. Ceux composés d'un seul signe (. () ) possède un espace avant ou après, mais sont collés au mot de l'autre côté (j'espère que mes explications sont claires).


Mis à part ces quelques erreurs, je dois dire que je n'ai pas accroché. Tu écris pourtant bien, ça se lit tout seul, mais disons que c'est un simple goût personnel : je n'accroche pas à ce genre d'histoire.
Continue cependant d'écrire, car comme je l'ai dit ton texte possède une certaine fluidité qui n'est pas désagréable !

Merci pour ce texte, au plaisir

[letrehumaine]

Merci Kerena pour tes commentaires.

C'est voulu l'absence de verbe dans mes premières phrases. Le jardin que j'ai décrit est amorphe. Rien ne s'y passe. Pas d'action... donc à mon sens pas de verbe.
Au delà d'une convention d'écriture, j'aimerais savoir ce que cela provoque en toi cette longue phrase nominale. Agacement, essoufflement à lire, incompréhension...

Pour les adjectifs qui devraient être séparés d'une virgule, je souhaitais associer secrète / mystérieuse et rayonnant / enthousiaste. En le lisant à voix haute, le flux me plaisait ainsi. Je ne suis pas convaincu par la multiplication des virgules que tu proposes et qui créent des sessions .

Pour le "mure", je parle de la chair des fruits.

Désolé pour le "s" de l'impératif... je cours de ce pas réviser mon Bécherel 

Pour la partie concernant les "ils", il semble que j'ai manqué mon effet. Ces "ils" existent bien... je continue de faire avec leur présence... et ils ont effectivement "mangé" les fruits "paraboles" dont je parle...
C'est peut-être la suite qu'il me faudrait travailler autrement.

Merci pour tes rappels sur la syntaxe. C'est clair. Dont acte. Je suis sensé le savoir, pourtant... Je serai plus vigilant.

J’apprécie ton travail de lecture.
Au plaisir.

[Cauzart]

Hum...
J'avais noté deux trois trucs en le lisant, mais au final je n'en dis rien, car trois petits mots éparpillés sur un long texte, j'ai peur de l'inutile.
Mes sensations générales par rapport à ce texte : j'aime beaucoup les idées que tu y mets. Il y a un très beau thème, une belle évolution. Une façon de construire qui me plait (ces "ils" ne m'ont pas gênés). C'est un texte intelligent pour ainsi dire.
Cependant, à aucun moment je n'ai été touché. Je n'ai senti aucune saveur dans les mots. Les phrases coulent, ce n'est pas mal écrit, c'est même assez bien écrit. Mais il m'a vraiment manqué la sensation des mots, la beauté des phrases, le bonheur de lire.
Voilà.
C'est peut-être une question de goût personnel aussi.
Ou peut-être n'a tu pas assez savouré les mots. Ou alors autant que ton personnage savoure son jardin : pour récolter des fruits qu'au final, il ne mangera pas.

[letrehumaine]

Cauzart,
Merci pour ton commentaire... mais cela me fait mal sans que tu en sois responsable... Je m'explique:
Je ne remets pas, surtout pas, en doute ton ressenti. C'est très précieux pour moi que l'on me communique les émotions qui naissent de mes écrits. Les émotions sont un fait et ça ne se discute pas...
Que mon texte ne suscite pas d'émotion, ça me brûle... A la rigueur, je préfère que le lecteur n'aime pas. Mais l'absence d'émotion... là, ça ne me va pas du tout...
Et si je ne discute pas tes émotions, j'ai en plus l'intuition que ton commentaire n'est pas une question de goût personnel. Je pense que tu pourrais ne pas être le seul à ne rien ressentir... zut, de zut!
En fait l'idée de ce texte a peut-être deux ans maintenant... suite à un rêve une nuit, j'ai écrit cela. Cela m'avait tant marqué que depuis deux ans je retouche, complète ce texte sans cesse... et c'est probablement là que le bas blesse: en retouchant autant ce texte, il a probablement perdu de sa fraîcheur en route... zut de zut!
Merci pour ta sincérité et ta franchise Cauzart.

[Cauzart]

Travailler et retravailler un texte, n'est pas forcément une mauvaise chose. Mais trop rechercher "la belle phrase" peut parfois nuire au sens. Il faut tout avoir en même temps : sincérité, rythme, sens, beauté, clarté... Ce n'est pas évident. Si ça fait deux ans que tu boss sur ce texte, le mieux parfois aussi est de laisser tomber, ou mettre de côté et écrire autre chose. Alors tout le travail que tu auras fait, tu devrais le ressentir sur chaque début de nouveau texte - qu'il faudra travailler à nouveau.
Bon courage pour tes écrits.

[Jon Ho]

Hello

Sur la forme, je trouve ta façon d'écrire très agréable. Tu arrives à trouver les mots qu'il faut pour donner vie à ce jardin et nous donner envie de partager tes émotions.
Sur le fond, c'est pas un sujet qui me parle. Il se dégage de ton texte un genre d'onirisme un peu statique, un amoncèlement d'éléments descriptifs et je trouve que ça manque un peu d'action et de surprises.

J'attends de te lire sur un thème qui me parlera plus.
Au plaisir.