[Feynixe]

Bonjour tout le monde,

Voici un texte que j'avais écrit il y a un moment de ça pour un devoir sur la guerre. Je n'arrive pas à avoir un avis objectif sur ce texte, donc si vous pouviez me donner vos avis, critiques, conseils, je les recevrais avec plaisir.
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Aujourd'hui c'est mon anniversaire, j'ai 7 ans. Ma mère, comme tout cadeau, m'a pris dans ses bras et m'a serré très fort. C'était d'une de ses longues et douces étreintes, qu'on ne pourra jamais oublier... et je ne l'oublierais jamais. Soudain la porte dégringola. Maman m'a vite poussé derrière le lit et m'a fait signe de ne faire aucun bruit. J'entends des voix, dures et graves, qui ordonnent à ma mère de ramener toute ma famille ici. Ils sont tous venus, sauf moi. J'étais blotti contre le sol et je me faisais le plus petit possible. Une des voix demande à mon unique frère s'il veut  s'engager dans leur milice, il répond non, et un coup de feu retentit. Je suis terrifié et ferme mes yeux à toute vitesse, mais mes oreilles, elles, entendent tout, les coups de feu et les cris, le rire gras des hommes. J'entrouvre alors les yeux et voit ma mère, dernière victime, tomber à terre et me souffler vainement de m'enfuir. Alors je me lève, commence à courir et... « lâchez moi! », je sens des mains qui m'enserrent presque jusqu'à l'étouffement. « Attends, laisse-le », dit un des hommes. Il s'approcha de moi. « Petit, tu n'as plus personne, plus aucune famille, viens avec nous ». J'acquiesçais, et tandis qu'ils me trainaient dehors, je vis l'hécatombe sanguinolente de mon passé planté derrière moi.

J'ai 8 ans aujourd'hui, un an déjà que je leur appartiens. Ils m'ont surnommé Musikos, parce que quand on me bat, je chante pour oublier la douleur. Une armée ennemie nous attend dans un village voisin. Certains disent qu'on leur ressemble, même couleur de peau, même façon de vivre, mais on est pas comme eux, ce sont des chiens et nous des loups, et puis, si on va se battre, c'est sûrement qu'il y'a une bonne raison. « Musikos, bouges toi on y va! » « Fous-lui des coups, ça le fera peut-être avancer plus vite » J'ai déguerpi avant de m'en prendre une. Une heure après, on était arrivé. J'ai senti une odeur âcre me monter au nez, jamais je n'avais senti un truc pareil. Une brume grisâtre nous empêchait de voir, et j'avais l'impression de marcher sur des rochers glissants entourés d'eau boueuse. Un faux pas me fit m'étaler à terre de tout mon long, imprégnant mon visage et mon corps de cette eau visqueuse. Je me suis agrippé à un rocher et l'ai emmener avec moi loin de cette brume. En le regardant bien, je compris mon erreur. Je tenais une tête sanguinolente, déchiquetée qui me regardait avec des yeux exorbités. Je lâchai la tête et couru le plus vite possible, puis voyant mon corps recouvert de sang, mes tripes se vidèrent automatiquement. C'était la première fois que j'ai vu la mort en face.

C'est mon dixième anniversaire, mais cela n'a plus beaucoup d'importance. Ces deux ans de plus m'ont réduit à néant. La douleur, la torture, les cris et le sang sont devenus mon quotidien. Deux années remplies de visions d'horreur, d'animaux qui s'attaquent, s'entretuent, se détruisent... Je ne cherche plus à comprendre pourquoi, je ne fais qu'obéir, c'est ma seule raison d'être maintenant. Quand on me dit de tuer, je tue. Mon arme prend place dans ma main, elle vise, puis tire et ôte l'âme de tous ces gens. Des fois elle s'amuse, elle joue avec sa cible en envoyant ses balles dans le genou ou le bras, avant de l'achever gentillement. Je m'apprête à partir à l'abattoir quand j'entends quelqu'un m'appeler. Je vais à sa rencontre et m'aperçois qu'il n'est pas seul, un petit garçon est à côté de lui. Ses yeux sont remplis de larmes. « Regarde ce qu'on a trouvé, on va s'amuser un peu », dit l'homme en me tendant une arme. Je tends mon bras vers ce garçonnet, et pour la première fois je me mets à trembler. « Non... je n'en peux plus », déclarai-je. « D'accord, si tu es fatigué il va prendre ta relève » dit le soldat en mettant une arme dans la main du petit. En moins d'une demi-seconde je me suis senti tomber, m'écrasant sur le sol. Puis j'ai regardé ce garçon, et lui ai soufflé merci, avant de m'endormir paisiblement.

[Babataher]

salut,
raconté à l'imparfait et le passé simple, le texte aurait plus de punch.
quelques fautes sans gravité:
« lâchez moi! »,
Lâchez, avec l majuscule.
mais on est pas comme eux
on n'est pas!
l'ai emmener avec moi loin
je l'ai emmené!
gentillement
gentiment!

Maintenant à propos du texte: Le choix de traiter le thème d'un point de vue interne, celui du garçon qui perçoit ce qui se passe autour de lui, réduit dans une certaine mesure, l'ambiance atroce de la guerre. L'utilisation du pronom personnel Je nous oblige à voir la scène  comme filmée par un petit garçon. Tu pourrais en dire plus d'un point de vue omniscient qui donnerait un champ de vision plus large. Et c'est dans tes cordes.
Au plaisir.

[HB]

Salut.
Ton style est pas mal, ça me plaît bien. J'ai quelques changements à te proposer pour le premier paragraphe, si tu permets (pour les temps, à toi de voir, mais c'est sûr qu'il faut changer qqch, faire un choix) :

Aujourd'hui c'est mon anniversaire, j'ai 7 ans. Ma mère, comme tout cadeau, m'a pris dans ses bras et m'a serré très fort. C'était d'une de ses longues et douces étreintes, qu'on ne pourra jamais oublier... et je ne l'oublierais jamais. Soudain la porte dégringola (bof, je trouve... tomba sur le sol ? Mais c'est pas mieux...). Maman m'a vite poussé (me poussa ? me pousse ?) derrière le lit et m'a fait (me fit ? me fait ?) signe de ne faire aucun bruit. (Si tu repasses au présent, va à la ligne, au moins ) J'entends des voix, dures et graves, qui ordonnent à ma mère de ramener toute ma famille ici. Ils sont tous venus, sauf moi. J'étais blotti contre le sol et je me faisais le plus petit possible. Une des voix demande à mon unique frère s'il veut s'engager dans leur milice, il répond (que ?) non, et (sans virgule ou sans et, ptêt) un coup de feu retentit. Je suis terrifié et ferme mes (les ?) yeux à toute vitesse (l'expression est un peu incongrue, ici), mais mes oreilles, elles, entendent tout, les coups de feu et les cris, le rire gras des hommes. J'entrouvre alors les yeux et voit vois ma mère, dernière victime, tomber à terre et me souffler vainement (je trouverais en vain pas plus mal) de m'enfuir. Alors je me lève, commence à courir et... « lâchez moi! », je sens des mains qui m'enserrent presque jusqu'à l'étouffement. « Attends, laisse-le », dit un des hommes. Il s'approcha de moi. « Petit, tu n'as plus personne, plus aucune famille, viens avec nous ». J'acquiesçais, et tandis qu'ils me trainaient dehors, je vis l'hécatombe sanguinolente de mon passé planté derrière moi.

Voilà, en gros, je dirais quelques mots à enlever et choisir le temps à utiliser.
++

[loana90]

hello

Le fond de l'histoire est très intéressant, la guerre vue par les yeux d'un enfant soldat n'est pas originale, mais tu y laisse ta patte. Après, tu passes trop vite d'un truc à un autre, (surtout dans le premier paragraphe ou il y a l'anniversaire, puis la mort de la famille, puis son enlevement, trop d'informations d'un coup dans un trop petit espace) on sent une coupure à chaque fois, on a pas le temps de bien assimiler ce que tu décris juste avant. Ce n'est que mon avis, hein ! Retravaille ton texte, décris le nous un peu plus, met y plus de détails, je suis sûre qu'il y a quelque chose de vraiment bien à en ressortir. Bon courage !

[Surahki]

Salut salut,

Je rejoins l'avis de loana90, le fond est très bon, la forme devrait être plus travaillée. Tous les éléments sont là pour nous donner un texte qui nous prend aux tripes et qui ne nous lâche plus, mais il faut en effet que tu prennes plus le temps d'amener les sentiments -ou l'absence de sentiments- de ce gosse au fil du texte. Bien sûr, il faut aussi veiller à ne pas tomber dans le pathos, sinon ça va donner l'effet inverse, si tu t'apitoies trop sur le sort de cet enfant, le lecteur ne s'y intéressera plus.

En tout cas, courage, tu tiens vraiment quelque chose qui mérite d'être exploité 

[Adèle M]

Bonjour Feynixe,

Juste quelques remarques, en vrac :
- Pour tout cadeau => en guise de cadeau
-  la porte dégringola => la porte a volé en éclats
- Tu commences au présent avec "Aujourd'hui c'est mon anniversaire". Il te faut donc poursuivre au présent et ne pas utiliser imparfait ou passé simple (c'est une de ces douces et longues étreintes...).

Bon courage pour la suite...

[Baptiste]

Salut
Moi, ce qui me dérange dans ton texte ( et vraiment ne le prends pas mal) c'est que je le trouve "plat", un peu "facile", plein de bon sentiments et bien écrit mais pas "crédible".
Pour être plus précis, de tous les témoignages, documentaire que j'ai lu ou vu (donc je reconnais que c'est un peu restreint) je ne pense pas qu'un môme qui devient enfant soldat a cette réaction là à 10 ans.
Le remords la culpabilité, il me semble (et encore une fois je dis sans doute des conneries) que les enfants soldats c'est pas ça l'émotion qu'il ressentent (remords et culpabilité faut être un poil plus grand et pas dans ce genre de situation, il me semble) plus de la peur, de la folie, de l'absurdité. Enfin, je sais pas vraiment. ce sera sans doute toujours impossible à transcrire. Mais c'est vraiment bien d'essayer.

Je veux pas paraître sec. Je dis les choses tel que je les ressens mais je trouve vraiment super de s'attaquer à ce genre de thème. Je pense que ça peut être un peu plus fin, mais bravo quand même

Je te recommande sur ce thème Une saison de machette et une pièce de théâtre que j'ai eu la chance de jouer et que je trouve formidable ( c'est une piece pour enfant) Le mioche   

[Feynixe]

Merci d'avoir pris le temps de lire ce texte, et pour vos judicieux conseils, mais je pense que je vais laisser ce texte de côté pour le moment.