[Adèle M]

Bonjour,
Je vous propose un premier texte que j’avais écrit à l’occasion d’un concours de courtes nouvelles, l’un de ces concours où les internautes peuvent voter. Il se trouve qu’il avait fait un flop (les votes devaient se compter sur les doigts d’une main). Tous les avis, critiques, propositions sont bienvenus.
Merci à vous...
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Ceci n’est pas une fiction. L’histoire que je vais vous raconter se passe au début du XXIème siècle, dans un pays que l’on dit civilisé.

A 21 heures précises, les haut-parleurs se mirent à cracher une musique tonitruante. Une clameur ininterrompue monta de la foule. Elle commençait à s’impatienter. C’est alors que j’entrai en scène. Quatre solides gaillards m’amenèrent sur la place, solidement enchaîné. Etais-je à ce point dangereux, tout seul face à ces milliers de quidams, pour être traité de la sorte ? Tous les regards convergèrent vers moi lorsque je montai les marches. La ville entière semblait s’être déplacée pour assister au funeste spectacle. Les notables, accoudés aux fenêtres, étaient aux premières loges. La foule des anonymes s’agglutinait autour des barrières, chacun essayant de s’approcher au plus près. La tension montait progressivement, l’électricité ambiante était palpable.

Ils attendirent que la nuit soit tombée pour allumer le bûcher. Ce soir-là, le vent soufflait fort, comme un mauvais présage et l’air était glacial. Je n’avais pas peur. Je ne leur en voulais même pas, car je savais que c’était dans l’ordre des choses. J’ai levé les yeux et j’ai souri. Ca ne faisait que commencer. Ce sourire, plaqué sur mon visage grotesque, ne me quittait jamais. C’était plus fort que moi.

De petites flammèches venaient me lécher les pieds, je me sentais fondre, tel un morceau de guimauve, tant la chaleur devenait suffocante. Mes habits, alors si chatoyants, prenaient la couleur terne de la cendre. Les flammes, aux formes fantasmagoriques, devenaient gigantesques sous la force du vent. Des milliers de particules incandescentes  s’en échappaient. Les yeux luisants des spectateurs semblaient hypnotisés par la lueur rougeâtre qui embrasait le parvis de la cathédrale. Quelques sifflets et cris fusaient ça et là, mais aucune agressivité, aucune haine n’étaient perceptibles.

La pratique des bûchers  remontait au Moyen Age. A cette époque, la même scène aurait déclenché une vive animosité. Le peuple aurait crié « A mort » dans un élan d’indicible cruauté et sans l’ombre d’un regret. Aujourd’hui, il en allait tout autrement. La civilisation et le progrès avaient-ils rendu la population moins démonstrative ?
L’intensité du feu commençait à faiblir. Des cris de joie s’élevèrent lorsque l’orchestre entonna les premières notes. La fête pouvait commencer. C’était la tradition. Dans un an, jour pour jour, le nouveau roi du carnaval périrait, lui aussi, dans la liesse générale.

[Babataher]

Salut,
C'est bien écrit, et bien structuré.
les phrases courtes traduisent une certaine fluidité, mais...
Une clameur ininterrompue monta de la foule. Elle commençait à s’impatienter.
J'aurais écrit: Une clameur ininterrompue monta de la foule exprimant son impatience.
Je n'ai pas compris cette précision de 21h alors que l'histoire remontait au XXI siècle!
C’est alors que j’entrai en scène La phrase active rend mal la scène, J'aurais proposé C'est alors que je fus intrduit dans la scène! Mais je ne sais pas trop quel l'impact donnerait cette modification  sur le contexte!
Et puisque tu parlais d'électricité, quelques passages méritent d'être éclairés :
Quatre solides gaillards m’amenèrent sur la place, solidement enchaîné
la place publique je présume!
La civilisation et le progrès avaient-ils rendu la population moins démonstrative ? J'aurais opté pour un autre adjectif: véhémente?
J'aurais aimé lire plus longuement, preuve que c'est bien écrit.
Au plaisir.

[FBFPH]

Bonjour,

Si le texte est très certainement correct dans son style, quoiqu'il y ait selon moi quelques lourdeurs, le fond est selon moi trop léger.

Le fond:

Tu choisis de faire un texte très court, trop court peut-être. Il semble qu'il n'y ait aucune finalité, je ne vois absolument ce que tu as voulu  faire passer dans ce texte. De ce fait, la mort du personnage, et a fortiori le récit, ne me font aucun effet. On a la description d'une scène, très bien, mais pas de contextualisation, pas vraiment de sens. Tu parles de cette tradition du carnaval mais rien de plus. Le texte donne l'impression d'un extrait de récit qui l'engloberait et lui donnerait son sens.

Les quelques lourdeurs (selon moi) :

-

l’électricité ambiante était palpable.

ça ne tient qu'à moi, mais je n'aime pas trop l'emphase journalistique dans la même veine que les reportages sur des célébrations populaires etc. On se croirait dans enquête exclusive sur M6.. C'est surtout le "palpable" qui me déplaît.

-

d’indicible cruauté et sans l’ombre d’un regret

ici encore (selon moi), une tournure convenue "sans l'ombre d'un regret" dont on nous rebat les oreilles. Et j'ai l'impression que tu avais juste envie de placer "indicible", je ne vois pas tant ce qu'il vient apporter là.


Au total, la forme est correcte mais je ne suis pas du tout "transporté" par le fond, je ne me sens pas impliqué ni intéressé par le récit, ce qui est dommage.

[Adèle M]

Bonjour Babataher et merci pour ta critique.

- Ah, l'utilisation des phrases courtes... Quand faut-il scinder une phrase en deux, faut-il alterner phrases courtes et phrases plus longues ? Un vrai casse tête. En tout cas, c'est une question que je me pose tout le temps. J'aimerais bien savoir comment chacun d'entre vous procède.
- Quelques explications donc : le XXIème siècle, c'était pour dire que l'histoire se passe aujourd'hui, malgré la scène à laquelle on assiste. Un peu pour brouiller les pistes et qu'on ne sache pas tout de suite que ça se passe chez nous. Les "21 heures" étaient juste censées donner 2 indications : que la scène se passe la nuit et qu'à cette heure là, il va se passer quelque chose de particulier.
Je réalise une fois de plus que ce qui est clair dans ma tête au moment où je l'ai écrit ne l'est pas forcément pour le lecteur. Autre difficulté de l'écriture. Et merci d'avoir soulevé ce point...
- "la place" : là, effectivement, j'ai manqué de précision. J'aurais dû mieux situer la scène (je ne parle du parvis de la cathédrale que quelques paragraphes plus loin). Mais comment faire pour ne pas tout dévoiler dès le début...
Encore merci de m'aider à progresser...
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Bonjour FBFPH et merci pour tes remarques...
- La longueur était imposée.  "Aucune finalité" : aïe, c'est donc ce que tu as perçu ! A trop vouloir "ne pas dire", j'ai raconté une sorte d'histoire sans histoire. En gros, je voulais raconter une scène qui ne semble cadrer ni avec l'époque ni avec le lieu pour que le lecteur s'interroge. Du coup, au lieu de le faire s'interroger, j'ai pris le risque de le perdre complètement...
- Les 2 lourdeurs que tu soulignes : tout à fait d'accord avec toi. D'ailleurs, je crois me souvenir de la difficulté que j'ai eu à "sortir" ces phrases. Je réalise que ce style journalistique qui était un peu voulu colle mal avec l'écriture à la première personne.
Pour "indicible", je ne me souviens plus. En revanche, je sais aujourd'hui que vouloir à tout prix utiliser un adjectif, un adverbe... juste pour enjoliver une phrase est à proscrire. Il faut savoir renoncer et c'est difficile. Je suis sûre qu'encore aujourd'hui je me fais avoir. Je crois même que je devrais complètement supprimer la partie relative au Moyen Age, qui n'est pas dans le ton général et me centrer sur le présent.
Ta dernière phrase me permet de comprendre pourquoi ce texte n'a pas emballé les foules...
Un grand merci à toi pour cette critique constructive !

[FBFPH]

Je t'en prie,


 

La longueur était imposée.  "Aucune finalité" : aïe, c'est donc ce que tu as perçu ! A trop vouloir "ne pas dire", j'ai raconté une sorte d'histoire sans histoire. En gros, je voulais raconter une scène qui ne semble cadrer ni avec l'époque ni avec le lieu pour que le lecteur s'interroge. Du coup, au lieu de le faire s'interroger, j'ai pris le risque de le perdre complètement...

Au temps pour moi en ce qui concerne la longueur. Si j'ai bien compris ce que tu veux, c'est faire réfléchir le lecteur à propos d'un fait de société récent que tu veux dénoncer ? Une sorte de lynchage en public actuel qui s'apparente aux bûchers du Moyen-Age ?
Si c'est bien cela il faudrait peut-être que tu ajoutes quelques indices, pour que l'analogie apparaisse. Pour ma part, je ne vois toujours pas quel phénomène actuel le texte est-il censé me rappeler.

[Stelmaria]

Salut !

Je suis d'accord avec les précédents commentaires. Je voudrais rajouter que ton personnage me semble un peu "détaché"... il "se sent fondre", mais ça n'a pas l'air de l'inquiéter plus que ça, et du coup j'ai pas ressenti d'émotion à la lecture ^ ^
De plus, tu fais ton texte à la première personne et du point de vue du condamné, mais si j'ai bien compris il meurt à l'avant-dernier paragraphe. Du coup la présence du dernier paragraphe m'a un peu gênée, puisque ça ne peut plus être le condamné qui parle ^ ^ C'est très personnel, hein, mais les informations que tu as mis dans le dernier paragraphe je les aurais plutôt disséminées dans le texte avant, en rajoutant pourquoi pas l'opinion de ton personnage dessus (genre pour "La civilisation et le progrès avaient-ils rendu la population moins démonstrative ?", il pourrait se plaindre que sa mort ne déchaîne pas les foules, des trucs comme ça ^ ^)
Une dernière chose :

Ce sourire, plaqué sur mon visage grotesque, ne me quittait jamais.

ça me semble bizarre qu'il dise de lui-même qu'il a un visage grotesque...
Bonne continuation !

[Mnemosyne]

Je ne suis pas très convaincue par ton histoire. Le narrateur va se faire bruler et sera brulé et je ne ressent aucune émotion. Tu parles du fait qu'elle sourit au moment où cette femme se fait bruler mais tu ne dis pas pourquoi étant donné que c'est paradoxal. Tes descriptions sont incomplètes aussi.
Bref, beaucoup d'incohérences à mon gout.

Une autre fois peut-être.

[Adèle M]

Bonjour à tous,
A FBFPH, Stelmaria et Mnemosyne.
Au vu de vos commentaires qui se rejoignent, je vous fais une réponse globale.  Je crois qu'une explication s'impose. Soit la tradition du carnaval dans certaines régions de France n’est pas connue de tous, soit ce que j’ai raconté n’est pas suffisamment explicite. Dans certains villages et petites villes (dans le Sud Ouest notamment), la tradition veut, lorsque le carnaval est terminé, que l’on brûle le roi du Carnaval. La plupart du temps, cela se passe sur la place principale, en soirée. Il s’agit donc d’une fête et pas d’un lynchage (le roi est fait de carton pâte  ). La fête est généralement suivie d’un bal, sur la place où a eu lieu le bûcher.
Je voulais laisser croire au lecteur que quelque chose d’atroce était en train de se dérouler alors qu’il n’en était rien et le laisser découvrir la vérité avec la toute dernière phrase. C'est pourquoi j'ai laissé très peu d’indices (le titre en était un par exemple).

Le sourire grotesque pouvait passer aussi pour un indice. Ce personnage de carton pâte est toujours représenté souriant. C'est pour les mêmes raison qu'il paraît détaché et qu'aucune émotion ne transparait, tout simplement parce qu'il ne s'agit pas d'une vraie personne. 
Visiblement, tous ces petits indices vous ont encore plus perdus et le but recherché n'a pas été atteint...
Comment aurait-il fallu l'écrire pour qu'à la fin tout s'éclaire ?  Mystère...

Merci encore pour vos remarques avisées...

[koutoumi]

Très bien écrit, on rentre directe dans l'histoire.
Le sujet abordé est fascinant et bien traité.

Je suis juste déçu que ce ne soit pas plus long...

[Adèle M]

Merci Koutoumi...

[Babataher]

bonjour,
J'ai oublié de te répondre à propos de la cadence entre phrases courtes et phrases longues.
 Je n'ai, en vérité, aucune référence en tête mais, je pense que c'est une question de souffle. C'est lors de la lecture qu'on va se rendre compte de l'opportunité d'insérer des phrases longues ou courtes. Le mieux serait d'intercaler des phrases courtes et des phrases longues, de manière à laisser le lecteur prendre des pauses plus ou moins longues. Disons de respirer.
Mais là c'est une opinion personnelle. Les phrases courtes impriment un rythme rapide au texte... Oui tout cela est bien subjectif.  En tout cas c'est tout ce que je peux te dire!
Au plaisir.

[Lordius]

C'est très bon. Prenant, suspense, et une chute excellente.

Le style, on peut toujours en discuter, mais je crois qu'il passe bien.

Simplement, pour expliquer la chute, il faudrait juste rajouter une phrase à la fin pour préciser que c'est un mannequin qu'on brûle.

Tu pourrais aussi évoquer (pas à la fin, avant) le thème du bouc émissaire, genre le condamné doit se sacrifier pour satisfaire le peuple ou un truc comme ça, enfin c'est pas indispensable.

[Adèle M]

Encore merci pour ton avis Babataher.

Merci Lordius.
En effet, il faudrait expliquer un peu plus, après la dernière phrase. Je vais y travailler, tout comme je vais retravailler la partie où j'évoque le Moyen Age, qui ne me satisfait pas.
Je serais bien du style à en rajouter "une couche" avec le thème du bouc émissaire, mais au vu des autres commentaires, je crains que cela ne complique encore plus les choses.
Ah que c'est compliqué de faire des choix...