[Stelmaria]

Hallo ! Ceci est le premier texte que je soumets à vos commentaires et autres critiques, acerbes ou non  J'ai beau l'avoir relu et retouché maintes fois, je n'en suis pas tellement satisfaite, mais je n'arrive pas à cerner ce qui ne va pas... J'espère néanmoins que vous l'apprécierez ! ^ ^

         Il aimait observer les feux du ciel. Son rêve était d'arriver un jour à percer le mystère de ces petites lueurs, lointaines et attirantes, que l'on voyait une fois le Grand-Esprit-de-Feu couché. Les anciens de sa tribu disaient qu'elles étaient les âmes de leurs ancêtres. Il pensait que, d'une certaine manière, ils devaient avoir raison. Dans sa langue primitive, le mot pour dire "lumière" était le même que pour dire "âme".
   Il n'avait pas de nom. Personne n'avait de nom. Tous savaient qui était le chef, tous savaient qui pouvait soigner les blessures, qui allait chasser, mais personne n'avait jamais songé à donner de nom.
   Il ne se souvenait pas à quel moment son troupeau était devenu un clan. Il ne se souvenait pas à quel moment Il avait commencé à comprendre. Il ne se souvenait pas non plus à quel moment son peuple avait commencé à croire. Croire aux esprits, croire aux dieux malins de la Nature, croire aux démons et aux âmes. Même les anciens avaient perdu ces souvenirs dans les méandres de la nuit des temps.
   Il regardait le ciel, et en particulier le Grand-Esprit-Pâle. Les anciens disaient qu'il était à la fois le plus terrible et le plus doux des esprits. Ils lui faisaient régulièrement des sacrifices. Il se demandait si les esprits aimaient réellement le sang. Apparemment oui, puisque depuis le dernier sacrifice, les chasseurs avaient attrapé trois cerfs. La tribu connaissait une période d'abondance, favorisée par le temps doux qui régnait sur la plaine.
   Il était si plongé dans son observation qu'Il ne l'entendit pas arriver et s'allonger à côté de lui, si bien qu'Il sursauta lorsqu'Elle lui prit la main. Il tourna la tête et Elle lui sourit. Elle l'aimait car Il n'était pas comme les autres hommes de sa tribu. Il regardait le ciel. Il cherchait à comprendre. Elle lui demanda s'il avait réussi à comprendre les lumières, et Il lui répondit que non. Elle rit. Son rire résonna un instant dans l'air, puis le silence se fit. Elle lui demanda enfin si Elle pouvait lui offrir quelque chose. Intrigué, Il répondit oui.
   Alors Il la vit s'approcher de son oreille, doucement, sentit son souffle chaud tout près de lui, et Elle lui murmura quelque chose que lui seul pouvait entendre.
   Toute sa vie il se souvint de ce qu'elle lui dit cette nuit-là, car c'est à ce moment que son nom lui fut offert.

Edit : Bon j'ai un peu travaillé dessus, suivant vos commentaires... je suis pas trop convaincue par l'usage de "il/elle" tout du long, mais je voyais pas quoi utiliser d'autre x)

[El_ChiCo]

Hello Stelma,


J'ai lu et je pense comme toi qu'il y a quelque chose de bizarre dedans sans trop savoir comment arranger les choses…
Mais je vais tenter de dire un peu ce que j'ai ressenti, ça va peut-être faire avancer le schimilimbilicht.

Je pense que la répétition systématique de l'homme est un peu… Je ne sais pas trop quoi, mais elle est un peu.
Je ne vois pas trop comment le dire…
En même temps, je sais bien qu'il n'a pas de nom et que c'est difficile de s'en référer autrement que par l'homme.
Mettre juste il j'ai l'impression que ça serait pas trop mal sauf que ça demanderait quelques adaptations vers la fin lorsque la femme arrive. Car elle non plus, il ne faudrait pas l'appeler femme mais elle sauf que du coup, il faudrait s'assurer que grâce aux accords on ne mette pas trois phrases à comprendre que c'est une femme…

Enfin j'ai l'impression qu'en simplifiant de ce côté-là, ça peut donner quelque chose.


Le terme étoile, au début, m'a un peu dérangé. Dans certains cas, je trouve que l'auteur n'a pas le droit d'utiliser les mots que son personnage ne connait pas. Tu vois ce que je veux dire ? Alors oui, c'est difficile d'écrire un texte en se mettant à la place de quelqu'un qui n'a que 750 mots dans son vocabulaire, mais c'est intéressant aussi. Je trouve que ça met le lecteur dans les mêmes difficultés que le personnage.
Avec cette formulation, il regarde le ciel étoilé, bon, c'est cool, youpi. Au passage, d'ailleurs, regarder n'est pas assez puissant je pense. C'est pas juste regarder comme ça en passant ce qu'il aime (enfin je crois…), c'est contempler, admirer, se perdre dedans…

Du coup, avec un truc du genre Il aimait contempler le ciel parsemé de ces lueurs. Son rêve était d'arriver un jour à en percer le mystère

Ou alors, carrément, allons-y franchement avec une phrase impersonnelle qui plonge directement dans l'histoire :
Ce qu'il appréciait par dessus tout, c'était de contempler le ciel lorsqu'il était parsemé de ses milliers de petites flammes. Il rêvait alors d'arriver un jour à percer le mystère de ces petites lumières etc.
Je propose ça en considérant que tes hommes connaissent déjà le feu par exemple, et qu'il savent qu'une flamme éclaire la nuit.
Ben sinon tu es mal barrée

Après, tu reste l'auteur hein, ce ne sont là que des idées, tu en fais ce que tu veux.


Plutôt que songé à avoir de nom, j'aurais plutôt écrit songé à donner de noms. En fait, je me dis qu'il est plus naturel de donner un nom à quelque chose ou à un proche qu'à dire tout d'un coup, tiens ben moi je vais m'appeler Jean-Paul. En fait, comme on n'a rarement l'occasion de s'appeler soi-même il ne me semble pas intéressant de se choisir son propre nom. Par contre, c'est plus pratique pour désigner les choses qui nous entourent, plutôt que « Eh euh, comment dire, toi, là, prête-moi ta hache » au bout d'un moment, on va dire « eh mec », et puis « eh, Marc » etc.
Enfin c'est mon idée…


Et puis faut que je m'absente un instant mais j'ai probablement encore d'autres choses à dire, je reviens plus tard…
Désolé de t'abandonner…




Wesh, me revoilà.
Je reprends donc à peu près où j'en étais, j'espère que je ne vais pas trop me mélanger avec cette coupure, ni trop me répéter…


Ensuite, donc, c'est l'image de descendre de l'arbre qui est carrément cliché et surtout pas scientifiquement rigoureuse. L'homme ne descend pas du singe comme quelqu'un descendrait de l'autobus. Alors ça me gêne un peu, juste ce petit bout de phrase. Le redressement et le début de la marche, je veut bien, mais descendre d'un arbre, c'est très cliché je trouve.
La suite est cool aussi ; commencer à croire, aux esprits, aux dieux, aux démons…


Je n'aime pas non plus le que la nuit parce que c'est faux.
Je comprends bien qu'en indiquant cela tu veux éviter la confusion entre la lune et le soleil, mais c'est faux, la lune apparaît régulièrement en journée. D'ailleurs, ce n'est pas un gros rond pâle. C'est justement là-dessus qu'il faut jouer pour éviter la confusion. Peut-être qu'au moment où tu raconter l'histoire, la lune est pleine et à peine levée, ce qui fait qu'elle est un gros rond pâle. Mais pour ne pas la traiter de gros rond pâle, il faudrait peut-être tourner la phrase en une sorte de généralité plutôt qu'une description de l'instant présent.
Genre Il regardait le ciel et plus particulièrement ces esprit au visage toujours changeant. C'est un peu nul mais c'est un début d'idée. Et puis tant qu'à faire, autant l'appeler franchement esprit, puisque c'est comme ça que ça s'appelle pour les gens de ton peuple.


Pour l'arrivée de la femme, comme je le disais un peu plus haut, il faudrait éventuellement qu'elle aussi ne soit représenté que par l'article. Du coup, pour comprendre dès la première phrase que c'est une femme, il faudrait un truc du genre…
Euh…
Il ne l'a pas entendue lorsqu'elle est arrivée et s'est allongée à ses côtés.
Par exemple…
Et puis pour fluidifier, tu pourrais lier les deux phraser en continuant avec un truc du genre si bien qu'il sursauta lorsqu'elle…


Un peu plus loin, il y a un passage un peu lourd avec elle rit, il aime bien quand elle rit, il rit aussi mais je ne sais pas trop ce qui fait bizarre. Peut-être les phrases toutes courtes qui cassent le rythme mis en place jusque là.

Dans l'avant-dernier paragraphe, il y a beaucoup de son : son oreille, son souffle, son cou. À voir s'il n'est pas possible de simplifier la tournure.


La dernière phrase me plait bien mais elle manque un peu de force aussi je trouve.
Mais j'ai pas du tout d'idées…


Enfin voilà, en gros.
Désolé, mon idée n'était pas de révolutionner ton texte à la base. J'ai un peu l'impression d'avoir tout réécrit. Mais c'est pas parce qu'il ne me plait pas du tout. Au contraire d'ailleurs, si je n'avais pas apprécié, je n'aurais probablement rien dit… Mais comme toi il y a un truc qui ne colle pas forcément sans trop que j'arrive à savoir ce que c'est. Alors j'ai proposé des trucs, mais du coup, je me rends compte que ça fait beaucoup de trucs… Ne m'en veut pas hein… J'aime bien ton texte hein


J'espère avoir un peu aidé…

[Stelmaria]

Je pense que la répétition systématique de l'homme est un peu… Je ne sais pas trop quoi, mais elle est un peu.
Je ne vois pas trop comment le dire…
En même temps, je sais bien qu'il n'a pas de nom et que c'est difficile de s'en référer autrement que par l'homme.
Mettre juste il j'ai l'impression que ça serait pas trop mal sauf que ça demanderait quelques adaptations vers la fin lorsque la femme arrive. Car elle non plus, il ne faudrait pas l'appeler femme mais elle sauf que du coup, il faudrait s'assurer que grâce aux accords on ne mette pas trois phrases à comprendre que c'est une femme…

Ah ben mince, moi justement ça me plaisait la répétition d' "homme"  Je me suis posée la question à un moment donné, mais je trouvais que la répétition de "il" était pire x) En répétant "homme", je voulais encore plus mettre l'accent sur le fait qu'il n'était plus ce quelque chose entre l'homme et le primate, mais bien un homme - voire le premier - parce qu'il cherchait à comprendre ^ ^ Mais c'est vrai qu'au bout d'un moment c'est un peu lourd x) Bon, c'est raté 

Le terme étoile, au début, m'a un peu dérangé. Dans certains cas, je trouve que l'auteur n'a pas le droit d'utiliser les mots que son personnage ne connait pas. Tu vois ce que je veux dire ? Alors oui, c'est difficile d'écrire un texte en se mettant à la place de quelqu'un qui n'a que 750 mots dans son vocabulaire, mais c'est intéressant aussi. Je trouve que ça met le lecteur dans les mêmes difficultés que le personnage.

Oui je vois ce que tu veux dire, je suis du même avis que toi sur ce point ^ ^ En mettant ce mot dans la première phrase, je voulais planter la situation le plus simplement possible, pour que le lecteur comprenne tout de suite de quoi il était question... j'avais peur de le perdre en mettant tout de suite un truc métaphorique x) Mais j'aurais effectivement dû ^ ^

Au passage, d'ailleurs, regarder n'est pas assez puissant je pense. C'est pas juste regarder comme ça en passant ce qu'il aime (enfin je crois…), c'est contempler, admirer, se perdre dedans…

Là c'était voulu... je trouvais que dans les verbes que tu cites il y avait un côté trop passif, que je ne ressentais pas avec "regarder" 

Plutôt que songé à avoir de nom, j'aurais plutôt écrit songé à donner de noms. En fait, je me dis qu'il est plus naturel de donner un nom à quelque chose ou à un proche qu'à dire tout d'un coup, tiens ben moi je vais m'appeler Jean-Paul. En fait, comme on n'a rarement l'occasion de s'appeler soi-même il ne me semble pas intéressant de se choisir son propre nom. Par contre, c'est plus pratique pour désigner les choses qui nous entourent, plutôt que « Eh euh, comment dire, toi, là, prête-moi ta hache » au bout d'un moment, on va dire « eh mec », et puis « eh, Marc » etc.
Enfin c'est mon idée…

Oui, c'est juste 

Ensuite, donc, c'est l'image de descendre de l'arbre qui est carrément cliché et surtout pas scientifiquement rigoureuse. L'homme ne descend pas du singe comme quelqu'un descendrait de l'autobus. Alors ça me gêne un peu, juste ce petit bout de phrase. Le redressement et le début de la marche, je veut bien, mais descendre d'un arbre, c'est très cliché je trouve.

Oui je sais, mais je ne voyais pas comment dire autrement pour mettre cette idée d'ancienneté

Je n'aime pas non plus le que la nuit parce que c'est faux.
Je comprends bien qu'en indiquant cela tu veux éviter la confusion entre la lune et le soleil, mais c'est faux, la lune apparaît régulièrement en journée. D'ailleurs, ce n'est pas un gros rond pâle. C'est justement là-dessus qu'il faut jouer pour éviter la confusion. Peut-être qu'au moment où tu raconter l'histoire, la lune est pleine et à peine levée, ce qui fait qu'elle est un gros rond pâle. Mais pour ne pas la traiter de gros rond pâle, il faudrait peut-être tourner la phrase en une sorte de généralité plutôt qu'une description de l'instant présent.
Genre Il regardait le ciel et plus particulièrement cet esprit au visage toujours changeant. C'est un peu nul mais c'est un début d'idée. Et puis tant qu'à faire, autant l'appeler franchement esprit, puisque c'est comme ça que ça s'appelle pour les gens de ton peuple.

Pour le que la nuit > Je sais, je me suis permise ce raccourci, je n'aurais peut-être pas dû ^ ^
Je vais réfléchir à un autre moyen d'appeler la Lune 

Un peu plus loin, il y a un passage un peu lourd avec elle rit, il aime bien quand elle rit, il rit aussi mais je ne sais pas trop ce qui fait bizarre. Peut-être les phrases toutes courtes qui cassent le rythme mis en place jusque là.

Je doutais effectivement pas mal avec ce passage là, je le trouve un peu trop gentil x) C'était pour montrer qu'ils étaient en connivence, je vais essayer de faire autrement ^ ^

Dans l'avant-dernier paragraphe, il y a beaucoup de son : son oreille, son souffle, son cou. À voir s'il n'est pas possible de simplifier la tournure.

Ah je n'avais pas fait attention, merci ! 

Enfin voilà, en gros.
Désolé, mon idée n'était pas de révolutionner ton texte à la base. J'ai un peu l'impression d'avoir tout réécrit. Mais c'est pas parce qu'il ne me plait pas du tout. Au contraire d'ailleurs, si je n'avais pas apprécié, je n'aurais probablement rien dit… Mais comme toi il y a un truc qui ne colle pas forcément sans trop que j'arrive à savoir ce que c'est. Alors j'ai proposé des trucs, mais du coup, je me rends compte que ça fait beaucoup de trucs… Ne m'en veut pas hein… J'aime bien ton texte hein

Au contraire, merci d'avoir pris la peine de lire et de commenter aussi longuement ! Et tes propositions vont sans doute m'aider à trouver des tournures qui vont aller mieux... je vais aller retravailler tout ça ! 

[El_ChiCo]

Ah ben mince, moi justement ça me plaisait la répétition d' "homme"  Je me suis posée la question à un moment donné, mais je trouvais que la répétition de "il" était pire x) En répétant "homme", je voulais encore plus mettre l'accent sur le fait qu'il n'était plus ce quelque chose entre l'homme et le primate, mais bien un homme - voire le premier - parce qu'il cherchait à comprendre ^ ^ Mais c'est vrai qu'au bout d'un moment c'est un peu lourd x) Bon, c'est raté 

Après, je n'ai pas réécrit tout le texte dans un bloc-note pour voir quel effet ça fait avec il tout le temps, c'est peut-être aussi très chiant
Il faut chercher un compromis du coup

Au passage, d'ailleurs, regarder n'est pas assez puissant je pense. C'est pas juste regarder comme ça en passant ce qu'il aime (enfin je crois…), c'est contempler, admirer, se perdre dedans…

Là c'était voulu... je trouvais que dans les verbes que tu cites il y avait un côté trop passif, que je ne ressentais pas avec "regarder" 

Et observer peut-être. C'est moins grandiloquent que ce que je proposais tout à l'heure (et qui, tu as raison, ne convient pas non plus en fait) mais c'est quand même un peu plus soutenu que regarder. En fait, j'ai juste l'impression que regarder c'est un peu trop neutre. On regarde sa montre, on regarde un match de football, mais on ne regarde pas les étoile, c'est irrespectueux pour les étoile. Je force un peu le trait, mais je le ressens un peu comme ça, à la lecture de ton texte. Si tu vois ce que je veux dire.

Merci d'avoir pris la peine de lire et commenter !  Je vais aller retravailler tout ça 

Si j'ai peu donner des pistes, c'est un plaisir.
Mais après, voilà, c'est juste des pistes, le plus important c'est que ça te plaise à toi

[Stelmaria]

Après, je n'ai pas réécrit tout le texte dans un bloc-note pour voir quel effet ça fait avec il tout le temps, c'est peut-être aussi très chiant
Il faut chercher un compromis du coup

Oui... j'ai du travail en perspective 

Et observer peut-être. C'est moins grandiloquent que ce que je proposais tout à l'heure (et qui, tu as raison, ne convient pas non plus en fait) mais c'est quand même un peu plus soutenu que regarder. En fait, j'ai juste l'impression que regarder c'est un peu trop neutre. On regarde sa montre, on regarde un match de football, mais on ne regarde pas les étoile, c'est irrespectueux pour les étoile. Je force un peu le trait, mais je le ressens un peu comme ça, à la lecture de ton texte. Si tu vois ce que je veux dire.

Ah oui, observer c'est effectivement mieux ! 

[Bricoman]

 Il ne se souvenait pas à quel moment exactement il s'était redressé, était descendu de son arbre et avait commencé à marcher.

Dis donc, Stelma, as-tu voulu nous signifier cette fois-ci qu'en plus d'être fofolle et kabbaliste, tu défendais également les théories farfelues d'Ernst Haeckel,  lequel soutenait que le développement de l'individu résumait l'évolution de la lignée? De même que l'oiseau moderne, au stade foetal, a au bout des ailes, des griffes qui disparaissent à l'éclosion, vestige anatomique de son ancêtre l'archéoptéryx; que la poche amniotique des foetus de mammifères actuels recrée l'environnement liquide d'avant la sortie des eaux; que le petit de l'homme a une force simiesque dans les mains qui faiblit avec l'âge; ton bonhomme à toi, Stelma, a commencé sa vie en australopithèque et a fait sa crise d'adolescence en homo erectus, avant de connaitre son premier flirt en homo sapiens!

Et maintenant que j'ai fait mon commentaire inutile et pédant à souhait, je vais pouvoir aller me coucher content.   

PS: je viens de voir que le point avait déjà été souligné par El Chico, ce qui rend mon commentaire doublement inutile, mais ne m'empêchera pas d'aller me coucher content.

[Stelmaria]

Merci pour le cours de sciences de la vie Bricoman Comme dit plus haut, je ne savais pas comment introduire cette idée en la résumant ... mais du coup je l'ai peut-être un peu trop résumée xD

[Huitieme]

Bonjour (bonsoir ?) Stelmaria.

Texte très sympathique, avec un thème plus qu'intéressant : le nom des choses, et particulièrement, le premier nom donné à un être humain. Je pense néanmoins qu'il faudrait garder l'idée, et la façon dont le thème est traité, mais retravailler un peu l'écriture en elle-même.

L'exemple le plus flagrant a déjà été mentionné par tes autres commentateurs dévoués Mais si je devais me faire l'écho de leur avis, utiliser "l'homme" aussi souvent est une maladresse à mon sens. Je comprends qu'il s'agit de faire comprendre que justement, le protagoniste n'a pas de nom, mais c'est peu naturel, et par conséquent, ça sort le lecteur du texte

En fait, c'est surtout le fait qu'il soit employé tel quel, sans épithète ni rien. Je pense que ça passerait un peu mieux si par exemple, tu disais "le jeune homme", ou "le vieil homme", suivant comment tu le vois, ou "l'homme aux cheveux de feu" (s'il s'agit de Rahan, le fils de Craho :p), etc. Comme ça, tu peux alterner de façon plus agréable.

Deuxième point qui m'a un peu gêné (ça reste de la gêne à un niveau de pinaillage, hein), c'est l'utilisation du "on". Je pense que laisser tout simplement "ils" dans ce cas-là serait tout aussi compréhensible, et plus cohérent.

Voilà, à part ces deux points, je n'ai pas grand chose à rajouter, si ce n'est que c'est un thème qui me tient assez à cœur personnellement, et que donc j'ai suivi ton texte avec plaisir et serai ravi d'en lire une version peut-être plus longue, plus approfondie. Je suis pas du genre à provoquer les gens pour qu'ils écrivent une suite à leur texte, car souvent, un texte court se suffit à lui-même, et le fait de ne pas en savoir plus fait partie de son charme, mais je lirai volontiers toute une histoire sur le premier homme (ou femme ) à recevoir un nom.

[Stelmaria]

Merci pour ton commentaire Huitieme ! ^ ^

En fait, c'est surtout le fait qu'il soit employé tel quel, sans épithète ni rien. Je pense que ça passerait un peu mieux si par exemple, tu disais "le jeune homme", ou "le vieil homme", suivant comment tu le vois, ou "l'homme aux cheveux de feu" (s'il s'agit de Rahan, le fils de Craho :p), etc. Comme ça, tu peux alterner de façon plus agréable.

C'est pas bête, je vais voir ce que ça donne 

Deuxième point qui m'a un peu gêné (ça reste de la gêne à un niveau de pinaillage, hein), c'est l'utilisation du "on". Je pense que laisser tout simplement "ils" dans ce cas-là serait tout aussi compréhensible, et plus cohérent.

Ah ? J'ai mis ça naturellement ^ ^ C'est changé dans la nouvelle version !

Voilà, à part ces deux points, je n'ai pas grand chose à rajouter, si ce n'est que c'est un thème qui me tient assez à cœur personnellement, et que donc j'ai suivi ton texte avec plaisir et serai ravi d'en lire une version peut-être plus longue, plus approfondie. Je suis pas du genre à provoquer les gens pour qu'ils écrivent une suite à leur texte, car souvent, un texte court se suffit à lui-même, et le fait de ne pas en savoir plus fait partie de son charme, mais je lirai volontiers toute une histoire sur le premier homme (ou femme ) à recevoir un nom.

Je ne pense pas avoir assez à raconter pour écrire un texte plus long (et puis bon, vu la longueur de celui-là et le nombre de choses qu'il y a à changer, je pense que je ne m'en sortirai pas xD)

J'ai édité mon premier post avec une nouvelle version tenant compte de vos commentaires 

[Rain]

Saluuut !

Juste une petite remarque pour pinailler :

Il cherchait à comprendre. Elle lui demanda s'il avait réussi à comprendre les lumières, et Il lui répondit que non.

La répétition de comprendre, ici, il me semble que tu devrais pouvoir l'éviter et mettre un synonyme sans pour autant choquer. Parce que autant, s'il y a d'autres répétitions dans ton texte, elles ne gênent pas, au contraire, elles plongent dans l'ambiance même, je trouve que celle-ci nous sort un petit peu du texte. Rien de méchant, hein, et à vrai dire, à force de relire, ça me semble naturel finalement. En plus, j'ai beau me creuser la tête, j'arrive pas à trouver de synonyme ou d'autre formulation XD.


Bref, à part ça c'est un chouette petit texte, et malgré la taille il se suffit à lui même, ce qui est vachement chouette. T'arrive à créer une ambiance en peu de mot, et puis j'aime bien que Il et Elle deviennent des prénoms pour un temps, en attendant, et j'aime bien la fin, et j'aime bien le milieu, et j'aime bien la première phrase.

Bref bis, une chouette lecture. Merci !

[Stelmaria]

Il cherchait à comprendre. Elle lui demanda s'il avait réussi à comprendre les lumières, et Il lui répondit que non.

La répétition de comprendre, ici, il me semble que tu devrais pouvoir l'éviter et mettre un synonyme sans pour autant choquer. Parce que autant, s'il y a d'autres répétitions dans ton texte, elles ne gênent pas, au contraire, elles plongent dans l'ambiance même, je trouve que celle-ci nous sort un petit peu du texte. Rien de méchant, hein, et à vrai dire, à force de relire, ça me semble naturel finalement. En plus, j'ai beau me creuser la tête, j'arrive pas à trouver de synonyme ou d'autre formulation XD.

J'essaierai d'y réfléchir, en l'écrivant aussi j'avais tiqué à la répétition mais je n'avais rien trouvé d'autre ^ ^

Bref, à part ça c'est un chouette petit texte, et malgré la taille il se suffit à lui même, ce qui est vachement chouette. T'arrive à créer une ambiance en peu de mot, et puis j'aime bien que Il et Elle deviennent des prénoms pour un temps, en attendant, et j'aime bien la fin, et j'aime bien le milieu, et j'aime bien la première phrase.

Bref bis, une chouette lecture. Merci !

Merci à toi pour ton sympathique commentaire !

[Thérébentine]

Je vais pas faire dans le détail. Ton texte m'a plu. Je ne m'étais pas trompée sur la marchandise. Il y a du potentiel! 

[Stelmaria]

Merci beaucoup pour ton commentaire, Thérébentine !