[Thérébentine]

Merci JD pour votre  commentaire, je suis heureuse que ça vous ait fait voyager. 

[ernya]

Par une soirée d'hiver il y a dix ans déjà
Chez un ami métis qui souvent m'invitait

jpige pas trop l'effet vieillot lourdingue de ce début, tu m'expliques ? effet de contraste avec la suite ?

Tout comme l'amitié  en un amour migrant

idem (surtout que le lecteur a déjà bien compris tout ça)

J'aime bien le fond mais pas du tout la forme que je trouve trop forcée, trop vieillote, pas vraiment en harmonie avec le fond. T'aurais pu faire un forme super rigide qui part peu à peu en cacahuète, illustrant peu ou prou ce qui se passe dans le poème. T'aurais pu aussi éviter toutes ces distorsions de syntaxe pour nous faire un truc plus.... moderne ? En l'état, je trouve que ta forme dessert ton fond qui est plutôt savoureux (j'ai bien aimé le coup de la culotte gardée), à la différence d'autres, je trouve pas du tout la forme légère et d'ailleurs les gens, si vous passez encore par ici, j'aimerais bien que vous me disiez où vous voyez de la légèreté dans cette syntaxe. Enfin voilà, t'as le fond, reste la forme à travailler, pour moi, à alléger peut-être.
Enfin voilà, comme pehache, j'aurais aimé quelque chose de plus mordant et ce dans la forme même. 

[Eveil]

Salut Théré !

Je sais pas pourquoi j'ai pas commenté, parce que ça balance vraiment bien ! Ca glisse et j'ai vraiment pris du plaisir à lire. Voilà. Les passages avec "folle" et "de meilleur chocolat" sont mes préférés, comme des apothéoses rythmiques et sonores. (enfin quand je dis rythmique, j'ai pas compté, je pars d'une prononciation orale) Je changerais rien à celui-là, vraiment chouette ! (mmm, c'est vrai que le début souligné par ernya n'a rien de spécial, mais bon, je l'aurais pas noté sinon. ) (fin quoique si, ça présent le truc quand même, ça met dans l'ambiance, donc je comprends.)

a+ !

[Sennar]

d'ailleurs les gens, si vous passez encore par ici, j'aimerais bien que vous me disiez où vous voyez de la légèreté dans cette syntaxe

J'aime bien la fluidité apportée par la régularité (à l'oral du moins) des vers, et par le vocabulaire plutôt léger, ça se lit bien et vite, une phrase en appelle une autre, c'est ce que je voulais dire

[Thérébentine]

@ernya :  tiens c'est marrant, quand j'ai vu dans mes mail une notification d'un commentaire d'ernya sur "l'homme chocolat" j'ai su que je n'allais pas aimer.
Qu'est ce que tu peux être désagréable alors! 

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

La culotte c'était un clin d'œil au poème de Papillotte. ( la saison des fraises)


@ Éveil: Merci  pour ton commentaire, contente que ca t'ait plu. Le début sert à planter le décor effectivement et à justifier le titre du poème à savoir : l'homme chocolat (=métis). Bon, c'est vrai, les deux premiers vers ne cassent pas trois pattes à un canard, mais je suis satisfaite de l'ensemble. 

[ernya]

Ok pour cette histoire d'amour (quoique que le terme "amour" soit suffisamment polysémique, encore plus  avec l'indéfini, pour qu'on puisse l'interpréter comme autre chose qu'une "histoire d'amour"  )
Mais sinon ne t'inquiète plus, je veillerai à ce que tu ne reçoives plus de notification désagréable, personne n'a envie de ça.
Bonne continuation, tout ça tout ça 

[Ceiht-El]

J'arrive un peu sur le tard, n'ayant jamais vu la première version...
Pour ce qui est de celle-ci, j'avoue ne pas avoir lu les commentaires des autres (enfin si certain mais pas tous), il se peut que je redise des choses déjà mentionnées ou bien que je sois à coté de la plaque pour certains.

J'ai eu beaucoup de mal avec cette absence totale de ponctuation.
Les deux premières lignes, semblent comme une introduction, mais ne semble pas très bien s'assembler avec la suite. Je ne sais pas trop comment le formuler, mais ça fait un peu phrase d'ambiance à côté.

Les temps ne me semble pas toujours adaptés.

Le film terminé nous dormions côte à  côte
Comme de bons amis je gardais ma culotte

L'imparfait indique une certaine habitude qui contraste ici avec l'introduction qui donne un soir précis.
Juste après, le présent me perturbe.
Ensuite, une petite répétition disgracieuse avec lignes.

Le reste est bien.

En conclusion, un fond très beau et une forme attirante avec quelques imperfections.
Bravo et merci pour ce texte.

[Thérébentine]

Salut Ceiht-El !

Il me semble qu'on m'a déjà fait la réflexion pour le temps, mais dans ma tête c'est cohérent. ( enfin l'emploi de ce temps là a ce moment là est  cohérent) .

Pour la répétitions du mot " lignes", je ne trouve pas ça disgracieux, et je ne vois pas trop comment j'aurais pu le dire autrement, d'autant que lignes a un double sens intéressant . Enfin c'était une répétition choisie en toute conscience.

Oui, les deux premiers vers sont une petite intro.

J'ai enlevé la ponctuation depuis la V1. Elle me semblait superflue.

Enfin, merci pour ton commentaire et aussi d'avoir pris le temps de détailler les choses qui te dérangeaient dans mon  poème.